Письма, да и любое общение надо по идее начинать с приветствия. Можно считать, что это оно и было?
Вчера много было сказано. Сидела сейчас перечитывала. Много было ненужного. Но так бывает. Хотя ты обещал кое-что объяснить. Я это записала и буду ждать объяснений)
За эти две недели мне задали колоссальное количество вопросов "Почему", " а что дальше", "зачем" и тому подобных. Ситуация с Кирой довела до нервного напряжения после такой недели, а катализатором, как можно было догадаться, стал Барадос. У меня нет расстройства, что мы проиграли, еще куча партий впереди и в конце концов это игра. Обидно, что не смогла спасти всб. Но так тоже бывает. Барадос просто выбил своим отношением  в партии. Ко всем. Перед партией сказал, что все тупые, да и всю партию не стеснял себя в оскорблениях. Это просто стало последней каплей к вопрос, почему в конце концов? Потом еще мама Марила... и как завершение ты вышел в сеть. Я даже не знаю, что было лучше. Чтобы ты все уже как я сразу сказала, или остался, как я потом попросила. Как-то так...
К середине разговора, я перестала внимательно следить. ТАм я написала почему... Может оно и к лучшему. А то боюсь просидели бы до утра. Знаю я, что ты не уйдешь пока я не ммммм отпущу.
К вопросу о выигрышах. Выигрывать надо стремиться. Иначе смысла в игре нет. Любая игра с победным результатом, подразумевает, что играющие должны стремиться к выигрышу. В лагере, когда мы используем такие игры, мы стараемся сводить к минимум соревновательность у детей. Потому что они еще не понимают тонкую грань в этом. Ведь правда как можно понять, что надо стремиться выиграть, но победа не главное? Я надеюсь, что сознательно ты никому ничего не доказываешь побеждая в волейбол. Подсознательно наверно. Хотя вопрос кому и зачем остается. Мне кажется победа это результат вложенных усилий, это доказательство..хотя нет. Плохое слово. Это итог усилий, говорящий, что ты выложился хорошо. Хотя от соперников тоже зависит, сам понимающий. Проигрыш это тоже показатель. Стимул что-то где-то исправить. Но. Ведь есть сильное Но. Какая бы не была игра, она прежде всего должна приносить удовольствие сама по себе, а потом уже победа. А если она приносит удовольствие... то по сути победа как результат ее отходит на второй план. Не знаю. Смогла ли я щас объяснить свое понятие происходящего в таких случаях и где я вижу ту тонкую грань, которая является тем самым, что многие забывают.  Ты ведь сам понимаешь, что поражение должно не подавлять, унижать или прогибать, а должно способствовать росту.
Я затронула там еще одну большую тему...Про то,что происходит вокруг меня. Зря я это сделала. Совсем не вовремя. Но так иногда бывает, что что-то пишут и ты ассоциативно переводишь тему. Я знаю, чего я хочу от жизни. Я знаю, что я хочу видеть вокруг. Просто иногда бывают моменты, что я не понимаю...а правильно ли все это. Сейчас мне опять кажется, что все верно. А вчера я была не уверена даже в маленькой части. Не знаю как это правильно объяснить. Но настоящее находиться где-то по середине. Граничит с полной увереностью и полной неуверенностью одновременно. Причем оно не заключается, что я уверена в чем-то, а в соседнем нет, оно именно среднее, когда я уверена в одном и не уверена в это же одном. Трудно понять. А еще трудно объяснить, когда по сути в голове думаешь картинками. Это забавно, что  думаю картинками зачастую? Просто на что-то возникает картинка. Зачастую абстрактная.Она может быть статична, а может быть динамичной, может быть одноцветной и красочной...в общем по разному. А черного цвета я не боюсь, потому что это тоже цвет. И не  означает он бесов. Это как еще один стереотип. Почему именно черный это бесы? Почему не серый-коричневый-красный? Да даже желтый. То, что в вашем понимании бесы, это особенное чувство, а не цвет, который ты видишь внутри. И что такое бесы? Еще один философский вопрос. Если брать мое понимание вашего понимания( о как завернула), то бес рождается внутри человека, а не приходит откуда то извне, и он является сгустком энергии, разрушающий материю изнутри постепенно, разъедая ее.Хм. В общем это я думаю, тоже слишком большой вопрос.
НУ и последнее... Я написала вчера тебе спасибо. Я вообще последний месяц становлюсь все более наглой в плане...мммм...просьб и откровенности. Не знаю хорошо это или плохо. Хотя если ты стремишься к чему-то подобному от людей, то видимо хорошо. Правда всегда есть такая вещь, как - мы в ответе за тех, кого приручили. Она кстати действует и в обратную сторону. Мы в ответе за тех, к кому приручились. Странно, что к концу любого нашего разговора, даже к концу этого письма я начинаю чувствовать или чувствую себя глупо...точнее глупой. Но в  позитивном смысле этого слова. Не как после разговоров с Ромой. Так...к чему это я все) Подруга, с которой я живу как-то летом сказала мне...что моя открытость показная. Я склоняюсь к этой мысли переодически, и нахожу какие-то вещи, которые подтверждают ее правильность. И я пока что-то не поняла..хорошо или плохо. На этом мысль на самом деле вот так грубо заканчивается. И письмо тоже. ПРосто мне надо было подвести итог разговору, на свежую голову с утра. Возможно через два дня я опять все это обдумаю и приду к другим выводом. Человек вообще существо очень не статичное....
Но в целом я так понимаю, что мы нашли новые темы для философских бесед)) А в споре рождается истина.
До ....списывания. Так будет вернее. Удачных выходных. Бажаю безхмарного неба над головою Тибе и ээээ...дальше вот не знаю совсем. И твоей семье.)

Так забавно. Забыла про дневник на 6 месяцев. Даже больше. Просто не вспоминала про него..точнее нечего было писать. Здесь никто не читает и не было ничего, что я не могла бы выложить вконтакт, потому что друзья там теперь ограничены... а теперь снова захотелось писать. Много, долго, постоянно. И так, чтобы была надежда, что кто-то читает. а на самом деле оставлять мысли без ответа. И даже не знаю почему. Наверно это еще одна форма вводить себя в плохое настроение - вот мну никто не читает. Глупость какая. Еще большая глупость это совпадение событий. Только я решила начать заново писать, о том, как все наконец налаживается запос месяц...и наступил новый пиздец. Пришло осознание того, что же на самом деле так меня выбивает. Не одиночество, не отсутствие тепла, объятий. тактильных контактов, не череда смертей, не денежные проблемы.... в общем ничего. Только одно. Кроме меня у Веры нет никого роднее. А у меня роднее чем она. Даже самые близкие мои друзь, которые безумно искренне и всей душой переживают за меня и Веру, даже моя мама или бабушка, не понимают, что чувствую я, находясь рядом с ней, решая проблемы, которые у нас сейчас есть в быту и решая проблемы с ее сейчашним здоровьем. Они могут соотносить ситуации, чувствовать похожее к совим...детям. Но не к Вере. У них нет моих чувств имнно к ней. Я не справлюсь совсем без поддержки друзей, родственников... но иногда это кажется ничтожно мало. Ведь правда...мама и папа самые близкие. И я понимаю, что если я найду мужчину, который полюбит ее всем сердцем и так далее,  это все равно будет все не то. Это как связь именно на каком-то ментальном уровне. И есть она только между мной и Верой. Нет третьего, как должно было быть изначально. И это ломает. А еще ломает, что его не будет никогда. Совсем.

Я боюсь очнуться в 30-40 лет и понять, что все также. Что я также борюсь за наши жизни, и все также одна...правда теперь путь к востановлению сдвинулся еще на пару шагов. Мне просто надо смирится с этой дурацкой мыслью. Что ментально не будет семьи. Всегда буду я и Вера, или моя семья и Вера. Это всегда останется отдельной веткой ментального уровня. Не знаю что лучше... навсегда оставить лишь ее,или прийти к варианту семьи и ее.

Боюсь остаться с ней одна. Боюсь оставить ее,  отдавшись частью другой семье. Боюсь не смириться с этой мыслью. Бояться.

 

Я все могу, я сильная. Я твердила себе это начиная еще с малого детства. Я твердила себе это поступая в математическую школу, сдавая все новые и новые экзамены, твердила заканчивая 9 класс, твердила оставшись без моей любви, твердила когда расставалась с друзьями, твердила, когда не разговаривала с мамой и сдавала экзамены в университет...последний год я тверидла себе это все чаще. Когда Рома уходил, когда я лежала в больницах, когда Вера родилась, когда я осталась с ней одна... И сейчас твержу. На самом деле самое сложное это мелочи. Когда ты один с ребенком дома тебе проще сказать я справлюсь. КОгда нужно многое учесть, работать на двух работах - проще говорить я со всем справлюсь. Сложно когда ты спускаешь коляску с третьего этажа и обратно. Сложно когда надо ехать на другой конец города к врачам. Сложно когда тебе опять говорят, что анализы плохие, а тебе..тебе даже сказать об этом некому. Не с кем прочувствовать сложность ситуации. Не с кем с ней справляться. Тебе могут посочувствовать, пожалеть, побеспокоиться за тебя и Веру. Но справляешься ты с  данными данностями сама. И вот в эти моменты тяжелее всего сказать, что я сильная, я со всем справлюсь.

Не могу справляться одна. Черт.

Хотела написать про Тамбов. Но мысли как обычно скомкались и не дождались момента когда я добралась до компа. Поэтому про Тамбов не будет ничего.

А нужные люди имеют обыкновение вовремя возвращаться. Панченко наконец-то вернулся. Очень вовремя. Этот год он постоянно далеко и для меня он уже как человек из скайпа не более. Но эти два дня уже все перевернули.  Я понимаю, что Друг вернулся. Вот так просто, взял и вернулся. И мы опять можем сидеть ночами на кухне, готовить разные вкусняшки, пить и разговаривать. И это лучшее отвлечение.

Неделя будет бурной. А дальше начнется сентябрь и это тоже все несет за собой множество событий. И все это очень вовремя. Не будет времени скучать по Тебе. Буду опять жить ритмом Москвы и вырываться в Тамбов, теперь это стало немного проще, что не может не радовать. А еще грандиозные планы. Надо их осуществлять.

А тебя я не жду. Совсем-совсем. Ни капельки.

 

Знаешь как я избавлялась от предыдущих?

Я пила дорогой и дешевый алкоголь, ходила на концерты и танцевала, подцепляла мужчин и игнорила хороших знакомых, бесилалась и втыкала в дом напротив сидя на окне, слушала разную музыку и курила разные сигареты, я в общем-то сходила с ума.

И от тебя будем избавляться также.

Какая нафиг из меня принцесса? Все эти платишки, косметика, пахнуть для него, я пью мартини(хотя оно мне правда нравится) и больше нини, я вся такая...ах...ну как-то так. Веришь? Зря. Ролики на ноги, бутылку в руки и чтобы музыка в голове ебашила. Я даже музыку слушаю не правильную. Особенно, когда больно или плохо. Тогда хочется чтобы в голове на полной громкости, в любимых пионерах, музыка именно ЕБАШИЛА. Басы, гитара, барабаны. Можно еще что-нить. И громоко, сильно,драйвово. Чтобы ехать как можно быстрее, чтобы ветер в лицо и маневрировать в такт музыки. Чувствую себя жертвой многолетнего пикапа. Зачастую своего. Поиграться - выбросить, поиграться-выбросить, поиграться - выбросить и так постоянно. то вы со мной, то я с собой. Хотя музыка остается. Она всегда со мной, не изменяет, всегда звучит и ЕБАШИТ, когда надо. Чтобы вставать на ролики и ехать. Или просто врубить(кстати, надо купить себе наконец колонки, жаль прошлые забрал бывший..) и тогда можно все. Петь, плакать, орать, злиться, бить-биться...

И это вы хотите назвать принцессой? Ой зря...

Хотя звонков я все равно у окна с сигаретой жду, как дурочка...

Я опять мудак. Квадрат говорит, что данный вывод не логичен...А я все равно опять мудак.

Много событий. Хотя все это можно уложить в одно предложение - затяжная депрессия и запой. Месяц назад было совсем все плохо. Много плохих событий. И если раньше я просто мучилась от недостатка любви или как там еще это назвать... то за месяц я получила всего сполна. Месяц назад началась реабилитация. Настоящая. Сколько бы я не говорила, что все хорошо за последний год...даже уже полтора, все это было временными проблесками. А месяц назад все наконец пошло на поправку. Сейчас я даже отвечаю, что у меня все хорошо или отлично и правда себя так чувствую) Это состояние правда очень шаткое. Его легко можно опять сдвинуть обратно вдепрессию и запой, да и выробатанные привычки за эти полтора года дают о себе знать. Но я стараюсь. Сегодня шатает обратно. Еле стою, чтобы не скатиться обратно, но стараюсь.

Мама рассказывала, что в детстве я не умела плакать. У меня были закупорены сосуды, которые отвечают за поток слез. Сейчас ощущение, что они опять закупорены. Я правда не знаю хорошо это или плохо. В голове, именно в голове, не в горле там, глазах и т.д., а  голове стоит комок слез. Но ощущение что оно мне не надо и поэтому не льются.

Мало во мне самодостаточности. Постоянно требуется кто-то. Часто Н. говорит, что мне все равно кто. Пусть это будет самый плохой человек в мире, мне будет все равно. Иногда мне кажется, что она права. Последний год проведен в постоянных скитаниях по людям. Но при этом я бы не сказала, что была счастлива. Это был просто как воздух, чтобы выжить. Замена, иллюзия. И во мне много паники. Постоянная паника лешиться этой иллюзии, этих замен, ВОЗДУХА. Я сразу же отдаю все, потому что воспринимаю это как продолжение прошлого, а не что-то новое, ии сразу же паникую опять всего этого лешиться. В общем-то год проебан в никуда.

Недавно мне рассказали, как я важна одному человеку. А второй сказал, что я создаю вокруг себя для каждого особенный мир. И в этот момент мне захотелось снова жить. Создавать миры вокруг себя, жить миром, и перестать искать замены в других. Хотя в общем-то идея фикс все еще сидит у мен в голове, но я учусь от нее отказываться. Учусь быть самодостаточной. Учусь не паниковать. Учусь жить, как бы это пафосно не звучало. Больше не хочу их правил, больше не хочу проебывать людей, больше не хочу быть однообразно грустной.

Я не знаю на сколько долго продлится этот проблеск, когда наступит новый срыв. Возможно это даже будет уже завтра. Или сегодня вечером. Но я точно знаю, то оследний месяц был не зря. И главное он был. И я хочу чтоб дальше были месяцы еще лучше. И я знаю, что есть люди, которые мне помогут.

И теперь все должно стать по-другому. Хочу все по-другому. Я никогда не забуду этой своей части...грустной, депрессивной, а также пацанской, настоящего "друга", а также дебоширки...это всегда останется со мной и будет частью меня, но все равно все будет по-другому.

 

Хотя я все равно хочу засыпать и просыпаться рядом с Тобой.

 

Каждый день отвечаю я себе на вопрос
И каждый день при этом меняю ответы.
Я протягиваю между нами трос,
А потом создаю большие секреты.

Я молчу, вскрываю раны, запиваю, плачу,
Потом смеюсь, отдаюсь, и я снова твоя.
Но пройдет очередная "вместе мы"-неделя
И я снова закрою свое сердце, забуду тебя.

Я меняю маски,издеваюсь, приходы ловлю,
Совершаю ошибки, ненавижу, прощения прошу,
Я так быстро меняю все себя вокруг,
Что сама забыла для чего начинала этот круг.

Я включаю на полную громкость песни,
Чтоб не слышать в голове мыслей своих,
Так будет продолжаться вечно,
Ведь ты гордый, а я обо всем молчу.

А может сказать? Да нет, бесполезно.
Ты слышишь пока что только себя,
А мое непонимание вообще бесконечно.
Так зачем говорить? Проще все же молчать.

Так и будет дальше, не спрашивай почему.
Это зависит от нас двоих, верно,
Но ты давно забыл, чего же я хочу,
А я совсем не понимаю твоего кредо.

Ответь на вопрос, не мучай никого,
Ты знаешь,это легкий вопрос на самом деле.
Забери надежду, оставь мне веру.
Либо уходи, не оставляй ничего.

Я бесконечно устала от этих перипетий.
И проще проститься чем мучить друг друга.
Но я слишком слаба, чтобы сказать прощай,
А ты слишком гордый, чтобы остаться.

Знаешь. Сейчас я немного поплачу. Просто потмоу что не могу писать об этом без слез. Где-то глубоко внутри я все еще на что надеюсь. Хотя разумом я от этого уже отказалась. Та пьяная истерика...такое было в первый раз..ударило как гром. Никто не ожидал. Всегда я была спокойна. А тут такое... Но ты сам ее начал. Виноваты оба. И знаешь..я даже рада, что так случилось. Теперь я скорее всего точно тебя потеряю Но зато я сказала все. И поняла все. Ты мне правда безумно нравишься... даже можно сказать, что я влюбллена в тебя.. Но любить надо просто человека. И делать так, чтобы ему было лучше. Взрослые отношения? Ахахахаха. Нам всего по 20 лет. Это взрослые. да? Блин. нет. Не хочу смеха. Ведь это вроде как почти прощальное письмо... Знаешь, я говорила чистую правду саше. И ты прекрасно об этом знаешь. Просто я задела твою гордость. Так бывает, прости за это. Но теперь... Я буду жить. И если я тебе нужна...ты обязательно будешь рядом. Но я не выдержу больше слез. Поэтому я сегодня закончупопытки вернуть тебя, а не через месяц. И заиграла наша песня.. Прости. За все. Прости.

Давай я буду тебе верить. Просто верить, ничего не требуя. Верить до беспамятства. До конца, во все. В самую несусветную чушь. Ты будешь говорить, что угодно, а я просто буду верить. И никогда не усомнюсь в том, что ты говоришь правду. Никогда не спрошу, не врешь ли, не придумываешь ли. Ты будешь смеяться:"ахахахаха, я могу запросто ее обмануть". Будешь смеяться мне в лицо или за глаза. С друзьями, с девушками в постели, с родственниками, в комнате за стеной или на улице. А я буду просто верить.
И когда-нибудь, ты поймешь...что вера - это самое лучшее, что когда-либо у тебя было.

Я тебя ненавижу, знаешь?

Ненавижу за то, как ты меня обнимал.

И за фильмы, которые мы смотрели.

Ненавижу за пиво и поцелуи.

Ненавижу за прикосновения.

И за их отсутсвие.

Ненавижу за то, что ты мне писал.

И статусы ненавижу твои читать.

Я ненавижу тебя за то, что ты далеко.

И когда ты рядом тоже ненавижу

Ненавижу за надежду, что ты мне давал.

И за то, что бесцеременно каждый раз ее отбирал.

Ненавижу за желание тебе отвечать.

И за желание дышать, тебя я тоже ненавижу..

Меня накрывает. Все снова и снова.
Я знаю, мне надо просто поверить.
Я ведь не скажу никому ни слова.
Я буду сама свое сердце клеить.
Я буду молчать, чтобы стать твоею,
И по правилам играть опять же твоим.
Я знаю, мне надо просто поверить.
Может тогда перестану писать я стихи.
Я строки сотру, что щас хотела написать.
Я буду врать себе, чтоб поверил ты.
Когда-нибудь мне станет абсолютно на все класть.
Может тогда я начну исполнять свои мечты...?

Ты знаешь... я тобой дорожу. Так дорожу, что очень часто забиваю на свою гордость. Ты очень гордый. Не знаю. плохо это или хорошо... И я не знаю правильно ли я делаю. что забиваю на свою гордость. Иногда...часто мне кажется, что ты дорожишь мною меньше. Наверно это глупость. Ты же написал. И ты позвонил. Ты ждал, ты скучал. Да. Наверно. Ты не показываешь это так, как делали это другие. Но мне кажется я тебе верю. А может и нет. Ты спросил почему все должен решать ты. Потому что я уже решила. Осталось дело за тобой.

Я поражаюсь мужчинам) Неужели вы думаете, что у нас все также просто устроенно как и у вас?) Каждый думает, что он на столько хорош в сексе, что легко доведет девушку до оргазма. И это от двух вещей- самоуверенность и не знание тела девушек. У меня в списке 4 человека(Их там коненчо больше, но все остальные болтаются на последнем месте со слвоами - "С ним был секс". И да, мужчины, мы тоже составляем пписки). Из них 4 - трое самоуверенные люди. А один просто очень хорошо знал мое тело. Да, секс с вами потрясающ)) Но только вот тот один - доводил меня до оргазмов. Очень смешно слушать от человека - ты получишь со мной 6 орргазмов! А ты хоть спросил был ли с тобой хоть один? Может мне что-от другое нравится?

Девушки, прошу. ПЕРЕСТАНЬТЕ СТИМУЛИРОВАТЬ ОРГАЗМЫ, а то от мужика пото мхрен добьешься их.)

Давай сделаем вид, что я тебе верю.
И что жизнь не череда геморроя.
И ты не кидаешь на ветер пустые фразы.
И меня в голове постоянно не кроет.
Давай сделаем вид, что прошлого нет.
И мы не вспоминаем о нем никогда.
И что по прошествии многих лет
Мы будем держаться за руки, как всегда.
Давай сделаем вид, что я не думаю пить.
И музыка на самом деле не громко шарашит.
И что мне не надо мысли глушить.
И из сердца не надо делать каши.
Давай сделаем вид, что я такая одна.
И тебе замену, конечно, не найти.
Давай сделаем вид, что это все правда.
И нам больше не надо никуда идти.

Если женщина заботиться о мужчине, а он нет..Она может стать только его мамой.

Если мужчина заботиться о женщине, а она нет..Они никогда не будут вместе по-настоящему.

Если мужчина заботаться о женщине, а он запрещает заботится о нем..Они могут стать только друзьями.

Разреши мне о тебе заботиться, пожалуйста...

Я помню, когда у меня начался переходный возраст. Точнее мне кажется так называют возраст, когда родители отказываются верить в то, что их дети растут. В 7 классе я решила сдавать экзамены в крутую математическую школу. Причем это правда было мое желание. Меня всегда тянула решать примеры, а компьютеры в нашем доме было что-то самой разумеющееся. Единственная проблема с физикой, но ее я пережила. Мне кажется тогда мои родители захотели этого больше меня. Спасибо им за поддержку. Но после этого... Да, есть люди которые знают меня давно. И которые воспитывали меня также как свою дочь. Любой из них наверняка скажет, что я не подарок. Да, мои дорогие друзья, я была еще тем подростком. Все как обычно - курение, алкоголь, гулянки(хотя это мне не удавалось) и т.д. Только минус наркотики. Никогда не было желания их пробовать. Для меня это было чем-то за гранью, чем-то не запрещенным, а просто не нужным. С каких-то там лет я стала уезжать на все лето, лишь бы не видеть родителей. Да. это было так. Я любила свою работу, но быть дальше от родителей было моих самым желанным подсознательным желанием. Я должна была дома быть в 9, в школу вставала 5-6. В 22-23 родители заходили проверить сплю ли я. в кино я ходила раз в 4 месяца. О свиданиях можно было не думать. Плин, я так пишу и кажется что они изверги..нет, конечно. Я их люблю и они меня... Но что-то у нас сразу не сложилось в отношениях. Мне никогда не нужны были их деньги. И те *00 тысяч что они зарабатывали я никогда не видела и видеть не хотела. Мне просто нужна была их забота, желание быть со мной, а не тотальный контроль. Когда я в первый раз влюбилась, мне нужна была лекция про презервативы( не поверите. но за 5 лет с тем человеком мы ни разу не переспали), мне нужно было просто мамино плечо, которая наверняка тоже влюблялась, любила. Потом, спустя несколько лет, когда у меня был 10 класс она стала что-то мне говорить как-то понять..но я уже ушла от нее душевно. Мне уже не были эти разговоры, я уже жила другими вещами, и она не могла этого понять. Или могла...только я не хотела. И сейчас уже не хочу..сейчас мне надо...чтобы они просто оставили меня в покое. Хреново это... но мне больше ничего не надо от моих родителей.

Блядь. Сколько раз за последнее время я его написала? Ощущение, что у меня закончился словарный запас. Осталось только это слово, даже междометие. возглас - Блядь. Я стала ненавидеть фильмы про любовь. Хорошие фильмы про любовь. Под  которые плакать хочется. Сидишь и плачешь. переживаешь за главных героев. А теперь я их ненавижу. Любовь идет мимо. Тысячный раз. Вру. 3. Третий раз эта сука идет мимо. И уже устала я писать одинаковые посты. плакать одинаковыми слезами. скучать в постеле одинаковой скукой, писать одинаковые смски, строчить одинаковые письма, переживать одинаковую боль и расставаться как всегда одинаково...

Попрощаться так, как будто ты уходишь на два дня, а не улетаешь на два года. Как будто ты будешь всего лишь на другом конце города, а не на другой стороне Земли. Как будто нам все равно, а не разрываются сердца. Это почти конец. Ведь будет поставлена точка, потому что.... "нам сказали, что ничего не получится. А мы поверили."