Я не хочу рожать ни в Костроме, ни в любом другом городе. Я хочу чтобы было написано-родился в Москве. Я хочу чтобы я рожала в том роддоме, который я выбрала, про который знаю все, что есть в интернете, чтобы не думать о том, что врачи могут сделать ошибку. Я хочу чтобы рядом была моя мама. и Ты. Я хочу чтобы сразу после роддома я оказалась дома. И чтобы ко мне приходили друзья. Я не хочу рожать в неизвестном городе, с неизвестными людьми, без какой-либо поддержки. У тебя есть одно оправдание всему-ты куришь, поэтмоу все что я делаю это не похуизм, это жизнь. Ты хочешь ехать в Кострому. Ты хочешь ехать туда больше, чем провести выходные со мной. И не надо сравнивать это с Тамбовом. Я ездила туда не чаще раза в месяц. Ты пропустил нашу годовщину, из-за свое хочу. Ты будешь отсутусвовать третьи выходные подряд. А знаешь..мне почти стало все равно. Меня это пугает. Я уже не жду с нетерпением твоего возвращения, я уже привыкла что ты не пишешь никаких смс. И мои гневные смс это попытки как-то доказать себе что нам еще не все равно на это. Все Твои "Люблю" разбиваются о твои хочу. Как можно уезжать от жены несколько выходных подряд?Как можно уехать от нее, когда у вас годовщина? Я поверила тебе. что это едлается ради больной мамы. А предыдущие выходные?А эти? Ты знаешь..я раньше боялась что начну рожать, а ты там. А теперь мне почти все равно. И мне больно от этого. А у тебя лишь однро оправдание-ты сама винвоата. Это ты не хочшеь ехать, это ты куришь это ты, ты, ты. Может если для тебя кострома стала важнее чем мы, то все это не стоит ничего? И не надо говорить мне-я хочу туда поехать с тобой. Я не могу туда ехать. Из-за ребенка больше всего. Не надо говорить-ты сама себя накручиваешь, тебя никто там не будет обижать и т.д. Просто пойми что мне тяжело туджа ехать, даже если плюнуть на причину того, что я не хочу случайно там родить. И когда-то ты говорил я все понимаю, как-нибудь..а в итоге делаешь все, чтобы толкать меня на это, ты не даешь мне право выбора. Либо езжай со мной, либо страдай тут. Вот весь твой выбор. Я устала делить тебя с Костромой. Устала вторые выходыне быть одна. И я устала что-то тебе доказывать. Сегодня я уеду. Потмоу что я невижу смысла быть дома. Рядом с Тобой. Пусть это будет бегство. Это будет мое бегство, и еще одна моя вина. Пусть будет так.

Захлебываться своими же слезами,
Пить долбаный не помогающий персен,
Одеяло обнимать дрожащими руками,
Пытаясь опускать подбородок до колен.

Ненавидеть за то, что ненавидишь,
Разбивая стакан о звонкий пол.
Повторять: "Ты веришь. Веришь.",
С утра до вечера ожидая сон.

Страдать в пустой кровати,
Ворочаться, не мочь заснуть..
А утром так вставать не хочется,
Ведь будет начинаться новый круг.

Осмысленные смайлы, бессмысленные слова,
Мальчик похожий на прохожего из сна,
Прошлое, которое так странно меняется,
И лучики солнца на крыше переливающиеся.
Все забытое, осмысленное, спрятанное,
Все так странно и не впопад сказанное,
Все придуманное и не бывшее на яву,
Все это есть смысл, в котором я Живу.

В колонках играет - Ддт Метель

Самое сложное это состояние апатии. Чтобы выйти из него нужно, чтобы Тот человек сказал именно То, что требуется. А иначе все безразлично, ничего не хочется и постоянно грустишь. Даже солнышко радует всего пять минут, встречи столько, сколько они длятся, а аську лучше сразу удалить, чтобы не обижать других. А самое главное... Ты не знаешь, что же ты хочешь услышать.

Я сменила 3 школы.
В первой школе было забавно, она была художественная. Там ыбли такие предметы как Живопись, дизайн, фотография. реклама, история искусств и другие. Я училась там до 8 класса. В последствии я поняла, что с этой школой меня мало что связывает. Большинство одношкольников стали наркоманами и раздолбаями. Ты можешь сказать что у меня все друзья такие0Но есть отличие. Мои друзья к чему-то стремятся, что-то делают, многие работает. А из этой школы просто прожигают жизнь. учителя..раньше я ездила к ним, но потом поняла, что мне нечего им сказать. Мне не хочется с ними ничем делится по-настоящему.
Третья школа была в 11 классе, экстернат, при медицинском институте. Сильная химия и биология, все остальное не давалось можно сказать совсем. Мне было там скучно. К этим учителям  я не приехала ни разу. А из учеников общаюсь только с одним мальчиком-Сит. Он великолепен. Заряд полного позитива.
И наконец моя вторая школа. Я сдавала туда экзамены в 7 классе, математика письменная, устная, и русский язык. Я поступила туда и училась 8-10 класс. Эта школа математика-физика-прогарммирование. Но не смотря на это все остальные предметы давались очень сильно. В этой школе учили думать, а не просто повторять заученное. Каждый учитель имел свою неповторимсую систему, которая давала нам максимум возможностей учится. Это была строгая школа. На переменах выходить нельзя, если пропускаешь день то только по записке родителей, и только три раза за полугодие.  Здесь были разные конкурсы классные, мы ездили в другие города, а главное учителя воспринимали нас как личностей, а не глупых безнадежных людей. Я очень любилю эту школу. Я езжу туда минимум раз в год-на свое день рождение. А если получается то больше. Я общаюсь с учителями, рассказываю что у меня\ происходит, и я вижу что они действительно за нас переживают и интересуются нашими делами. Когда я еще училась там у нас с мамой случилась крупная ссора(когда я лешилась девственности). я ходила убитая, много плакалаю Моя классная руководительница заметила это и овтела поговорить. Я помню как она говорила с моей мамой по телефону. В последствии она же и уговорила мою маму на экстернат. Мама была против давать мне аткую свободу, а Лариса Валентиновна понимала, что если я хочу идти на психолога 11 класс в нашей школе погубит мне все, потому что в 11 надо было писать большую работу обязательно по программированию. В этой школе никогда не ставилась математика на первое место, драли по всем предметам. Но и объясняли их великопепно. Но все же за математику все держались, ведь все шли сюда не просто так. Особенно это было для нашего класса-он появился только в 8 классе, 8 в, а до этого было только два класса а и б, наш класс называли наборным. Каждый год бывл такой. Типа самые умные) В первой школе, да и так же как в третьей я получала одни пятерки по математике, в этой 2 и 3. Бывали четверки. а когда началась пространственная геометрия и вычислительная математика у меня появились пятерки. Наш учитель-Яков самойлович- никогда не пользывался стандартными учебниками. никогда не доказывал нам теореми и никогда не давал примеры на дом. В начале урока он давал задачку, амы ее решали. Потом оказывалось что это теорема. Затем шла след задачка. Каждую пятницу контрольная., все уроки всегда сдвоенные. Он учил нас не зубрить а понимать математику. я очень признательна ему.
Сегодня, на втором уроке у 11 класса Яков Самойлович умер. мне позвонил зауч из нашей школы и сказал. У меня наверно нету слов. как я сожалею.. Это один из тех людей который сделала для меня в жизни огромную вещь-научил думать и жить. Завтра я еду в школу поддержать учителей, сдать деньги на похороны и помочь чем смогу.

Привет)
Еще раз спасибо за поздравления, это чудесно)
Из событий что у меня произошли.... В пятницу как настоящая женщина я отправилась на шопинг. Хотя врядли это можно назвать шопингом. то что делаю я. мне нужно было купить сокеры(кросовки с шнурками которые не зашнуровываются), по возможности туфли и какую-нибудь весеннюю хрень(платье-кофту...что-нибудь кароче). Езжу я всегда в один магазин. Там целый центр магазинов, но я хожу только в один. В итоге я прошлась по нему, поняла что там ничего нет, поперлась в другие магазины... и в каждом все было жуткое не интересное. Через полтора часа я была готова убить всех, кто придумал магазины. В итоге я свалила домой. по дороге зайдя в дешевый маркет обуви и о чудо купив там свои драгоценные сокеры!Я была счастлива)Теперь у меня есть весенняя обувь)))В субботу должен был быть концерт, мы договорились с девчонкой что пойдем в платьях, на зло всем панкам) А вообще не на зло, а просто хочется. Так что в субботу я была шикарна..или по крайней мере так говорили)
Концерт удался на славу. Не буду пересказывать, у меня пока одни только чувства)
Зато...зато мы опять сблизились с мальчиком, с которым уже месяца 4 тупо не разговариваем. Мы не ссорились, нет. Точнее... Осенью..или нет, даже летом. Он сказал, что мои друзья общаются со мной из надобности моей, а я постоянно говорю о своих проблемах и что я всех достала. Тогда это жутко меня обидело. Через некоторое время мы встретились с общими знакомыми, поговорили...и решили просто не общаться. Мне так проще. В эти выходные он был со своей девушкой у меня почти двое суток. Первую ночь гитара и алкоголь, вторая-настольные игры. Было хорошо)
На восьмое марта... Я была шокирована) Рома уехал рано утром как оказалось. пока я спала, и вернулся с подарком для меня) Мы увлекаемся разными настольными играми... И рано утром. за ним заехал его друг на машине и отвез в специализированный магазин, а потом он приехал  и почти разбудил меня9я проснулась за пять минут до этого). На самом деле это было очень романтично....Хотя сам он наверно об это не догадывается. Он тоже типа не романтичный)
НУ а дальше все как обычно, родственники, ужин дома, ночь..
Буду ждать тебя, а на событиях пока все)
Цем, Настена.

Полчетвертого утра. Я сижу за компом и пью кофе. Да, мне захотелось кофе, хотя обычно я его пью только  с подругой из Тамбова, и делает его мне только она. Другой кофе не переношу.А сейчас захотелось.
Сегодня ночь воспоминаний. Нахлынуло. Сижу слушаю музыку и вспоминаю. И думаю. Иногда это плохо. Какой-то период грусти, даже не знаю почему.
Иногда мне жаль Рому. Мне кажется, что я слишком мало делаю для него, слишком мало чувствую, дарю, думаю. Мне стыдно, когда я сижу вот так ночами и почти плачу  из-за мыслей о ком-то. Сегодня я думала о человеке из Тамбова. Я уже рассказывала про него. Я не знаю, почему для меня он так важен. Просто чего-то я не получила от Него...
А теперь я думаю о Тебе. Я все чаще думаю, что было бы тогда и сейчас, если бы та поездка состоялась. Переехала бы я к Тебе? Уехала бы обратно и мы опять потерялись? А если переехала...как долго бы мы были вместе? И что было бы с моим Тамбовом? Столько вопросов... И за эти мысли мне тоже стыдно перед Ромой. А как ты чувствовал бы себя, узнав это на его месте? Не знаю. Может это нормально?
Иногда мне кажется, что я с ним ради него. Видя сколько он получает радости от меня. от времени со мной, видя его счастливые глаза, я понимаю, что не могу оставить его. Мне кажется он правда умрет если мы расстанемся. Не то, что я хочу уйти от него, но иногда думаю о том, что было бы. Плохие мысли?
А теперь я думаю о том. что слишком много думаю) О том, что сейчас я слишком много придаю значения нашим отношениям. Наверно это глупо. Одна из этих мыслей точно глупая) Просто...самое важное для меня, знать что чувствует человек, безумно мне близкий. И когда я этого не знаю мне становится очень  больно....

Ох, сколько я написала и все также грустного. Напиши мне что-нибудь хорошее)
Люблю Тебя. Цем.

Сегодня какой-то истеричный день.
У меня есть знакомый. Он живет в другом городе. Знакомы по Мафии. Раньше
были в одной семье(это как команды на Гамбе только со своими сайтам и
иеще много всякой фигни). Недавно мы поругались. По очень глупой
причине) Из-за его самолюбия. Черезмерного, огромного. До этого мы
хорошо общались. Он даже в Москву приезжали. Пропили с ним вдвоем у
меня на кухне с 6 вечера до 11 утра. Долго, правда?) Было дело..
А сейчас постоянно ссоримся. Недавно помирились...но его самолюбие
проскакивает на каждом шагу. Он считает себя самым крутым. Если у него
что-то не получается-винвоаты другие, если что-то получается случайно,
то гений Он. Меня это жутко бесит.. Раньше я злилась. А теперь просто
доводит это до слез. Может это гормоны) Но Так обидно терять челвоека. Я
к нему привязалась. Когда -то мы были семьей...эх...
Ездили сегодня к моим родителям. Мама веселая. Счастливая. Видимо
наконец-то у нас сложились отношения) И сегодня это единственный
положительный момент.
Не знаю будешь ли ты завтра. Поздравляю тебя заранее с праздником! Точнее
уже он наступил) Но кто знает, когда ты будешь в сети. Я скучаю....

Разрывая грудь костяшками ладоней,
Вынимая Сердце в кровавых ручейках,
У нас не будет боли иль агоний,
Мы с тобою летаем в пушистых облаках.
Мы каждому дадим нектаром напиться
Из чувств, эмоций, переплетений слов,
И с каждой каплей к Земле стремиться,
Чтобы совокупиться с остатками даров.

В колонках играет - Кошки Джем Волосы

За три кусочка подаренного сердца я получила два глубоких шрама. Это нормально. Наверно.

Я съездила в Тамбов...Теперь уже можно писать открыто. Все от кого я скрывала до последенго-знают. Я беременна. И ездила в я Тамбов прощаться. Не знаю на сколько. Но на года полтора точно. А там видно будет.

Я приехала в полночь. И первую ночь провела с Жорой. Я многое хотела сказать, но не сказала ничего. Не знаю почему. Не решилась. Не было настроя... А говорить надо было. Но не судьба. В итоге я оделалась короткой фразой в понедельник вечером, перед отъездом. Вот  и все. Теперь между нами так и останется пропасть из вранья, эгоизма, и еще бог знает чего. И с каждом разом я убеждалась все больше, а теперь уверена, что мне это надо было сильнее, что смешно. Ведь изначально мне не нужно это было совсем. А еще я не дождалась главного вопроса от него. И поэтмоу он не узнает ответ. Но все хорошо. Ведь ему этот ответ не нужен.

Воскресение было потрясающим) Репетиция, чай, прогулка, кофе... В первые в жизни я наверно действительно была рядом столько, сколько это нужно было нам обоим с Толей. Не знаю как ему...но мне наконец-то этого хватило хотя бы на три четверти. Разговор в понедельник не состоялся, но эту одну четверть я прощу нам. Ведь все еще впереди)

Ксюша... Это главное мое разочарование... В первые за всю нашу жизнь, за целых аж пятнадцать лет огня, воды, труб и всего-всего-всего этот человек сделал мне больно. По мелочи. Но мелочь всегда бьет сильнее всего. И тут больше нечего сказать....

Вечер понедельника. Иногда действительно ты хочешь быть рядом так, что я это чувствую, Мурзик. Может тебя так меняет Солнышко? Не знаю. но это было чудесно. Всего одна бутылка пива с твоей стороны и чашка кофе с моей стороны, но этот час стал лучшим, за все наши последние. Хотя сказано было немного, но почему-то больше и не надо было.

А воскресение заканчивал Пюре. Наверно за все наше знакомство мы не сказали друг другу больше и не были друг другу ближе, чем в этот вечер. Мне даже немного стыдно перед остальными, за то что мы так явно сегрегировали... Но что поделать. Я болась. что если не сейчас. то мы упустим этот момент. И поэтмуо все было в наших руках.

И плюс  к этому солнышко, греющее душу, не подвастную морозам, случайные встречи и знакомства, посиделки с Зимариным, Кабаном и многими другими...Тамбов. Как же я буду скучать по Тебе. По всему тому, что ты мне дал. Даже по плохому. Но в особенности по хорошему. Я прощаюсь с Тобой. Я не знаю когда будет следующий раз. Когда-то. Будет.

Люблю Вас и Тебя Сильно-Сильно. Мои дорогие и близкие Люди. И мой дорогой и близкий Тамбов. Город Души...Мы встретимся еще.

ДА,  Я неблагодарная тварь! Да, я использую Рому! Да, я треплю ему нервы и я вас терпеть не могу! Да, вы его воспитали, а я его только порчу! И, да, дети у меня будут уроды! И вообще я сволочь, тварь, дебилка и т.д.! ДАДАДАДАДА!!!!

Я ненавижу вас. За то, что я плачу щас. А если я потеряю ребенка я приеду и убью вас. Да, это так.

Внешние провода метро, как натянутые нервы,
Пробегают перед глазами в полной темноте.
Жизнь на контрастных красках, кто сегодня будет первым?
Завтра он будет последним или вовсе вне.
Радостный снег на унылую грязь, как последняя надежда,
Серое небо как будто цвета  солнечных лучей,
Зеленые бусы и черная одежда,
Грусть и радость в перемешку с отрыжкой сигарет.
Слезы на улыбку,улыбку на боль,боль на смех,
Круговорот из чувств, соленый привкус измен,
Поверить кому-то здесь теперь уже грех,
И ни в коем случае не ждать никаких перемен.

я понимаю что живу на контрастах.. Есть вещи которые меня убивают, а есть которые заставляют радоваться. Так у всех скажите вы...но у меня нет ничего что было бы просто нормально. Что просто так и должно быть. В последнее время я либо плачу либо смеюсь. Постоянно. А еще знаете...слезы вкусные. Особенно если ничего не есть. А смех продливает жизнь..

Сегодня я дочитала еще одну книжку Вишневского.. Как странно... Но после

каждой да и во время хочется плакать... Сильно-сильно. И в то же время...

так замечательны его письма. Как романтично, эротично, искренне переписка

его персонажей там...в книгах.

Иногда мне тоже хочется писать письма. Такие же искренние, эротичные,

романтичные... Но есть разница... на те письма овтечают..а на мои пока не

ответили ни разу..даже не знаю почему. Наверно потому что я всегда боюсь

отправить письмо прямо адресату. Так, чтобы он понял, что это именно ему!А

не кому-то еще..

И щас я сижу с бутлкой пива около компа и хочу писать...
Кто-то подумает, что это любовное письмо..но оно дружеское..просто про

очень сильную любовь к другу. Если это чувство можно назвать любовью...

"Наверно это ожидание сделало со мной..я слишком долго этого ждала. Так

всегда бывает. Ты ждешь, но все никак ничего не происходит. В какой-то

момент ты перестаешь ждать..и оно случается. Но не так поздно, чтобы

реагировать на  это спокойно... Ты знаешь как забилось мое сердце, когда я

увидела, что пришло сообщение от тебя? Сначала я подумала. что это

очереднйо спам..он приходит почти ото всех.. Но я очень надеялась, что там

что-то другое. Сердце замирало... Хотя нет. Наоборот - оно забилось

сильно-сильно.
Наверно это самое лучшее, что ты мог написать. Хотя вопрос и поставил меня

в тупик... Я так ждала, что ты напишешь мне еще. Но нет. Опять начинается

ожидание...
Что же со мной происходит? Ты же просил меня не привязываться..точнее нет,

ты сразу просто сказал, что эта привязанность причинит мне одну только

боль. А я не поверила.. Я приходила, я звонила, я писала. Я очень хотела

быть рядом с тобой, быть тебе хоть кем-нибудь. Чтобы ты произносил мое имя

не просто как какой-то знакомой, а как какого-то близкого человека. Не

суждено? Или для этого просто надо подождать пока ты добьешься того, чего

хочешь? Ждать..сколько же ждать..я всю жизнь жду. Чего-то жду. Самое

главное наверно...я жду челвоека, которому будет важно быть со мной рядом

хотя бы виртуально..."

Из теплой чашки красного напитка
Я разолью пятном на стол печаль,
И разорвется шерстяная нитка,
Соединявшая любви хрусталь.
Дома качнутся и канут в лету
Оставив за собой руины и луга,
И по туманному рассвету
Качнется месяца дуга.

Если не получается построить что-то большее, лучше сохранить или уничтожить настоящее

Все хуево. Да-да... все хуево. Главное, что я не знаю что сделать... Что я могу сделать, чтобы все вернулось в нормальное русло. Ему не хватает адреналина....ха..смешно... Зачем..почему...Раньше он мечтал о такой жизни а сейчас ему чего-то не хватает. Но все упирается в наши извечные замечательные отмазки. Да-да..отмазки...Курсовая, работы, деньги...Постоянно чего-то слишком много, а чего-то не хватает..в чем-то хуево, в чем-то хорошо но плюс на минус все равно дает минус. Что я могу сделать, чтобы ему стало лучше? Я не знаю... В моих силах сейчас нету того, что могло мне помочь это сделать...

Ссоры...постоянные..с криками,руганьем,драками... Я срываюсь, он срывается.. в аткие моменты что-то рушится. Сохранить..построить, вернуть...Чего не хватает???Что идет не так?? Ведь мы мечтали об этом...мы постоянно этого хотели...

Социальыне системы. Без одного не будет второго...Без учебы не будет работы. без работы не будет денег... и все-все-все упирается в это... А это упирается в наши отношения...

Скука одолевает нас...Наша беспечная молодость уходит и мы не понимаем как сохранить ее. как вернуть то беззаботство, ту романтику, тот адреналин. Куда нам двигаться?Чего искать?

Наверно еще один кризис отношений. который нам предстоит пережить... Главное не сломаться.

Дорожный фонарь вновь убегает вдаль,
Деревья слились в одну полосу,
Водитель! Жми на педалть!
Смахнем с дороги грязную росу.
Сосед, дай прикурить -
Я сдую усталость в окно,
Нам осталось одну на двоих,
Чтоб совсем запотело стекло.
Последние три километра
Пронесутся словно в спять,
Но я буду ждать попутного ветра
Чтобы снова скитальцем стать.

Почему-то когда так хочется писать под рукой не оказывается ничего пишущего... Даже карандаша. Так много чувств, слов, взрыв. Они растут... вчера я это так почувствовала!Их музыка стала такой....ммм...сложной..красивой...как будто до этого это был бутон цветка, который предвещал какой-то цветок, а теперь это прекрасный молодой цветок, который распустился под солнцем их рук,чувств,эмоций. Это великолепно. Безумно. Каждая песня теперь не только драйв. Это шедевр. Это симфония которая пробирает до самого желудка. Да-да. Желудка. Даже он не сдерживается и начинает сжиматься как живое сердце. и Печень. И почки. Каждая мышца. Звук это волны....и волны их музыки проникают в каждую клеточку твоего тела. Даже если ты просто слушаешь.

 

Вот такая поездка в Тверь...

Я как-то разучилась говорить сложными предложениями...даже даже простыми сложно. Все чаще все упирается в слово или два слова. Больше сказать труднее. Так и сейчас, все мои переживания по поводу недавно прочитанных старых писем от него сошлись к одной фразе.... Люди слишком слабые, чтобы сказать "Прощай" навсегда.

на пути к успеху. Наверно.

http://stihi.ru/avtor/blackcata