Друзья, у меня странное чувство. Будто всё происшедшее было не со мной, а с кем-то другим. Не в том смысле, что я не знал, что делал, что попало думал и говорил, нет, всё, что хотел, то и говорил, всё что надо, то и делал, ни о чём не жалею совершенно, но мне странно, что все те, чьё мнение я менее всего надеялся услышать, пришли именно в выходные, когда не только меня, а вообще ресурс мало кто посещает. Причём пришли все самые дорогие мне люди, те, чьим мнением я дорожу больше всего. И какое-то странное чувство меня охватило в понедельник утром, когда я читал комментарии (признаться, я вообще думал, что пост пройдёт незамеченным, а будет обнаружен много позже, когда ко мне начнут заходить, чтобы разобраться, почему я молчу, а там он уже будет неактуален, а может и вообще удалён, но всё произошло совсем не так, как я думал. Оказалось, что даже в выходные меня слышат и чувствуют, что все те, кто, как я думал, уже давным-давно (нет, не забыли меня, такое мне в голову не приходило) заняты совершенно другими делами, и им давно нет дела ни ресурса в целом, ни до меня в частности, не просто тут и никуда не делись, а готовы в любой момент прийти и приободрить. Друзья, я не хотел просить о помощи, но, как видно, прозвучало оно именно так, потому что вы все пришли и сказали мне то, что заставило меня подумать ещё раз.
обаятельная_Elka, Эля, я скажу тебе, что таки да, я воспринимаю себя достаточно серьёзно, я чувствую ответственность за время тех, кто тратит его на чтение моих текстов, на внимание ко мне. Это ещё не писатель, но уже не праздный графоман. Примерно так. И я не хочу стать знаменитее, чем кто-то, я лишь хочу понять, что именно мне в себе не нравилось, немного научиться этого избегать хотя бы иногда и продолжить то, что я делал раньше, но уже с этими новыми навыками. А кк можно стать знаменитее, пребывая в молчании? Вопрос риторический. Это даже если бы мне оно было нужно, а оно мне нужно куда меньше, чем удовлетворённость самим собой, например.
wifetrex, Оля, ты права, сравнивать людей в общем и целом глупо, но в чём-то конкретном можно, чем и занимаются критики, судьи всевозможных состязаний и так далее. Не нужно никому стреляться, и я не собираюсь и тебе не советую, просто когда-то нужно понять, что именно тебе в себе самой (себе самом) не нравится и найти того, у кого это получается лучше. Ну и учиться у него что ли. Наверное, так. Что я и решил делать. А люди читают меня давно, они начали это делать тогда, когда я вообще другим был, а сейчас многие уже просто по привычке это делают, понимаешь, о чём я? То есть во многом не понимают меня, но их держит былое уважение, память, многое, всего не упомнишь. Так что не показатель это, по-моему.
Nobodys_Wife, Лена, более простое отношение к жизни (для меня) выражается не в том, чтобы отказаться от далеко идущих выводов, а, прежде всего, в том, чтобы быть честнее с самим собой и менее надрывным, менее метущимся что ли, меньше бояться того, что не будешь оценен, что не получишь того, о чём мечтаешь и т.д. Ну не получишь, так не получишь, зато спокойную, полноценную жизнь проживёшь, а это, наверное, самое ценное и есть. А анализировать и думать нужно всё равно, только понять, наверное, нужно, что небо на землю не упадёт даже в случае самой роковой ошибки. Как будет – так будет.
Перелетная_рыба, Юль, это
Ваныч. Я не знаю, что тебе ещё сказать, Юль. Тому, кто тебя понимает, часто и сказать-то нечего. Даже не так, тому, кто чувствует аналогичное, наверное, так. Я знаю, теперь лучше знаю, как тебе сейчас тяжело. Почитай там, отвлекись, подумай. Мне помогло. Надеюсь, поможет и тебе.
Неземная, Вика, вряд ли ты знала, о ком речь, но может и знала. Твоя интуиция меня всегда поражала, ты в курсе, я не раз тебе об этом говорил. Почему же «гений» в кавычках? Может быть, скажешь мне, в чём его «маленький секрет», который создаёт у читателя ощущение того, что он прикоснулся к великому? Неужели лишь в чувстве юмора? Нет. Там всего намного больше. А когда секретов слишком много, читатель начинает понимать, что имеет дело с талантом или даже гением. Именно без кавычек.
And_So_On, Саш, речь не о ГУВХе, с ним лично для меня уже давно всё ясно, и моё отношение к нему у меня совершенно иное, вряд ли он сподвигнул бы меня к подобным размышлениям. Слишком уж много в нём надрыва, намного больше, чем во мне самом. Меня заинтересовало твоё слово «заигрываться». Считаешь, я играю с кем-то или с чем-то? С самим собой? Во что? Ты прав, мы не для того здесь, чтобы оправдывать чьи-то ожидания, но как же с самим собой-то быть? Рефлексию отменить и всё? Позволить себе себя любого? А как же мораль? Самомораль, я имею в виду? Вот моя, например, мне говорит, что я не имею права быть таким занудным с теми, кто мне так доверяет, кто уделяет мне столько внимания и так ценит меня. Я должен быть береженее с их ушами и умами, понимаешь? Это например. Таких фишек может быть множество. Что касается «найти себя» ты отлично сказал. Это очень важно. Но ещё важнее то, что ты сказал сразу же за этим. Про «меняться и прогрессировать». Свой прогресс я сейчас вижу именно в этом. В пересмотре своего отношения к жизни в пользу более простого подхода.
Futurolog, Тём, я никуда не денусь, пока у меня есть хоть какой-то инет, а ресурс хоть как-то работает. Считай, что я уже вернулся. Спасибо тебе за выражение твоего сугубо личного отношения. Это очень, очень важно для меня.
Guttiere, Маш, ну что ты. Моё отношение к ГУВХу как раз куда проще. Такие, как он, вызывают у меня восхищение, но никак не влияют на мои личные предпочтения относительно самого себя. То есть это как в цирк сходить. Да, классно, но я циркачом стать никогда не хотел. Ну вот примерно так. Да, мы с ним несравнимы. И он талант. Речи нет. Точнее, речь не о нём. Есть ведь ещё и те, на кого мне хочется действительно равняться. Вот просто сам хочу и всё. И с ними я не могу себя не сравнивать. Если не сравнивать, как мне знать,
куда мне работать? То есть в какую именно сторону, над чем и так далее.
mimo, Катя, ты знаешь, как для меня важны твои отзывы. И не только потому, что они очень редки, но и потому, что.. Впрочем, ты давно знаешь о моём отношении к тебе. И оно нисколько не изменилось. Наверное, потому, что для меня не меняешься ты. Или я не замечаю этих перемен. Наверное, я просто невнимательный, я не знаю. А когда человек не меняется, ему легко быть естественным, понимаешь, к чему я клоню? Сейчас объясню. Ты сейчас такая же, как и в прошлом году, пишешь примерно так же, о том же, в том же стиле, ты не ищешь, не думаешь, не стараешься, ты просто пишешь так, как тебе хочется. Может быть, тебе именно так и нравится, не знаю, в любом случае, пожалуйста, так и продолжай, ибо это, на мой взгляд, уже на таком уровне, что в доработке не нуждается. Как говорят, хорошее улучшать – только портить. О себе же я такое сказать не могу. И всё время ищу. И всё время меняюсь. И всё время приспосабливаюсь, и вот оно, естественности уже нет, она где-то потерялась. И ты это заметила. И не только ты. Наверное, я всё ещё чего-то не понимаю, но мне всё видится таким, что кто-то сам по себе уже достаточно хорош, чтобы не меняться, не искать, кто-то добился мира с собой, а кто-то ещё в процессе достижения. Я отношу себя к последним, а тебя – к первым или, во всяком случае, ко вторым. Вот, собственно, что я тебе хотел сказать.
Друзья, спасибо вам огромное. Вам всем. Вы – самые лучшие. Вы лучше всех. Вы очень мне дороги. Я люблю вас. Я не стану молчать. Я буду думать. И писать то, о чём я думаю. Если я и буду меняться, то буду делать это вслух и под вашим наблюдением, потому что я доверяю вам.
обаятельная_Elka обратиться по имени
Суббота, 03 Ноября 2007 г. 10:27 (ссылка)
And_So_On обратиться по имени
Суббота, 03 Ноября 2007 г. 17:28 (ссылка)
