И кто из нас "умнее"? Тот, кто посвятил себя поиску разгадки жизни, тот, кто хочет понять, зачем мы здесь и почему всё так по-дурацки нескладно? Тот, кто судорожно нащупывает свой путь среди разочарований и ошибок, среди иллюзий и хитроумных капканов, расставленных стереотипами? Или тот, второй, который "не в попуре", но тоже имеет право, а точнее голос, кричащий о том, что хоть ты и человек, хоть и награждён разумом с щедрого плеча эволюции, но всё же должен понимать, что оружие это отнюдь не абсолютное, что оно же тебя и губит, что при всей любви к папиросе её всё же нужно хоть иногда вынимать изо рта?

Голос разума или голос чувств? Когда и кому вступать? Как расписан этот сценарий? Пожалуй, пойми я это, я мог бы "перестать беспокоиться и начать жить", но чтобы это понять, надо осознать, что это две половины одного целого, что одно без другого немыслимо. Левая и правая рука, левое и правое полушарие мозга, какие ещё нужны доказательства? Когда же ты, болван, поймёшь, что они не соревноваться должны, а помогать друг другу?

Кто из нас раньше обретёт то самое пресловутое счастье? Кто останется с победой, а кто поверженным? Оба они во мне. Оба они при равных правах и тянут одеяло на себя. Оба они - это я.

LI 5.09.15

Столько приходится слышать, что, мол, крайности опасны, они не красят человека, они являются дурным показателем, чуть ли не признаком всех смертных грехов. А между тем взять ту же олимпиаду. Вот лично я не увлекаюсь совершенно, но полмира (если не больше) уверен, смотрели и восхищались. А между тем "быстрее, выше, сильнее" суть есть не что иное, как оголтелый бег к тем самым крайностям. Да притом такой, что ломаются не только копья, но и кости, вылетают не только из своей группы, но часто из нормальной жизни вообще, умирают не только надежды, но порой и люди..

А что есть крайности? Просто показатель того, на что способен человек. Да, гипотетически мы способны пробежать десять метров за одну секунду, выдержать нагрузки в шестнадцать g, ехать по земле со скоростью крылатой ракеты.. Всемирно известная толстая книга расскажет обо всех наших закидонах. Грязный Билли, зачем тебе пятьдесят миллиардов? Ясно зачем. Мы должны знать, сколько человек способен заработать за одну жизнь. А бомжи помогут нам понять, как низко может пасть человек. Принцесса Диана покажет нам, какими добрыми мы можем быть, а Джек-потрошитель - какими бессмысленно жестокими..

А что касается "бросаться из крайности в крайность", так это суть есть проявление обыкновенной гибкости, умения перестроиться, умение нащупать свой "диапазон" от сих до сих, что и как я могу, что реально умею, а что за пределами моих возможностей, какой темп мне по плечу, а на что не стоит и замахиваться. Ну и, конечно, что в итоге оставляет удовлетворение, а что - разочарование. Всё это нужно. Всё это жизнь.

Собственно, к чему я это? А к тому, что в два часа ночи давно бросившему бегать за пачкой сигарет - тоже жизнь, а вот спать надо всё-таки. Надо. Хотя бы три часа..

LI 5.09.15

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Евгений, но можете называть меня просто куском дерьма.



LI 5.09.15

Ну что, неделя впереди. Неделя без семьи. Неделя в одиночном плавании. В такие моменты и проявляется сама сущность семейного человека, как он будет жить один, что он будет делать, куда ходить, с кем общаться, каких тараканов выпустит из тех, что, может быть, сдерживал в себе много лет. Это возможность побыть собой. Это возможность сравнить. Это возможность подумать.

Для меня это прежде всего возможность работать так много, как мне требуется для того, чтобы успокоить свою совесть и свои амбиции. Вставать буду раньше солнца, возвращаться под покровом ночи. Возможно это бегство от себя, возможно это блок, чтобы не выпустить то животное, которое может за несколько дней меня если не сожрать, то конкретно испортить. А мне с собой ещё жить да жить.

И не хочу даже думать о том, как могло быть и как может быть. Есть так, как есть. И я не хочу ничего менять. И не буду ничего менять. То, что уже есть - это то, что меня вполне устраивает и нечего себя соблазнять, нечего расслабляться, нечего прикидывать на себя одёжку, что мне не по карману, а возможно даже и не идёт вовсе. И хотя лучше делать и каяться, чем не делать и каяться, но тут я предпочёл бы не каяться. Устал я каяться. Хочу просто жить.

LI 5.09.15

Пару дней назад, выходя с женой из дома, на её вопрос закрыл ли я дверь и при мне ли ключи, я ответил утвердительно на оба вопроса, но тут же как бы между делом спросил у неё, а представляет ли она себе ситуацию, когда дверь захлопнута, ключей в кармане нет, а ребёнок - внутри квартиры. Окна KBE - только разбивать. На улице морозно, выходной день, стёкла не купишь. Замки очень-очень надёжные, хотя выбить можно всё, но не всегда рядом будет тот, кто это сможет.

Ладно, поговорили и забыли. Типа, надо дочь научить уже дверь открывать.
Мысли не материализуются? Ну это я всегда так думал.
Сегодня няня впервые за два года, что она с нами, захлопнула дверь (точнее, это сделал сквозняк, когда она была снаружи, а Алиса рядышком, но внутри).

Ситуацию разрулили почти мгновенно. Звонок от соседей знакомым, те набрали мне на мобильный и я примчался, но само событие запомню надолго. Ведь всего пару дней.. И кто бы знал.. Жутко.

LI 5.09.15

И откуда только берётся в нас всё это? Почему нам всё время кажется, что это именно нам "не везёт", что именно мы упустили свой шанс, женились или вышли замуж не за того человека, поступили учиться не на ту специальность, устроились работать не туда.. И всё время боимся, что если начнём что-то менять, то всё будет только ещё хуже, потому что перемены - это всегда потери в чём-то, за которыми отнюдь не всегда следуют улучшения.

И чем больше мы обрастаем обязательствами, привычками, обещаниями и долгами, тем сложнее разорвать этот круг, сложнее вырваться, сложнее что-то менять. И вот уже внутренний голос диктует мурашками по спине: а ты не меняй, у тебя же всё хорошо, смотри, как некоторым плохо, а ты радуйся, что ты не на их месте. Но все мы разные, и потребности у нас разные. И ему на своём месте может быть субъективно ничуть не хуже, чем тебе на своём. И мало ли чего ты там думаешь? Ты же не можешь думать за другого?

Я вот всё планы строю. Отдам дочь на танцы, потом вот в эту школу, потом в универ, куда сама захочет, всё планы какие-то строю, думаю всё, как лучше.. А она подрастёт и скажет, пошёл-ка ты, папка, козе в трещину, отстань от меня, я сама знаю, что мне лучше. И ведь запросто скажет. Отец меня видел профессиональным водителем, крутым автомехаником, а мне колёса эти не то, что до лампочки, а ниже плинтуса, я этот руль терпеть не могу, ни огромный зиловский, ни маленький легковушный. И не о чем мне с отцом поговорить, потому что мы не просто не похожи, а вообще будто с разных планет. Вроде и роднее не найти, а как чужие люди.. (как надоели уже эти слёзы).

А ведь он, как и я сейчас, хотел, чтобы было как лучше, хотел научить тому, что поважнее, хотел сделать так, чтобы я нормальным человеком вырос, счастливым и способным сделать счастливыми других. А научил чему? Тупо копировать его жизнь? Жена, дети, квартира, машина.. Может ему всё это и нужно было, но я не он, а что мне нужно, я, похоже, сам не знаю. Потому что стоит мне наметить цель и добиться её, я в тридцатый раз понимаю, что это снова не то, снова не так, снова не там. И хочется послать всё к чёртовой матери, а не могу. Совесть держит. И это сильнее любой тюрьмы. Из тюрьмы можно сбежать. От себя не сбежишь.

(Может это я один такой, придурошный?)

LI 5.09.15

(Я понимаю, что сразу после праздника прозвучит как гром среди ясного неба, также понимаю, что самым подходящим комментом будет "ханжа, убей себя", однако обойти эту тему стороной не могу. Тем более, ни пропаганды, ни антипропаганды разводить не собираюсь. Однако мысль, пробившая меня накануне праздника, должна быть записана. На то он и дневник.)

Сколько ни встречал, всегда задумывался, чем же так "цепляют" внимание курящие и кроющие матом девушки, пьющие с горла, циничные и неприкрыто агрессивные. Татуировки на нежных женских телах, проткнутые носы, пупки и соски.. То есть всё то, к чему я уже совершенно равнодушен у мужчин, от женщин воспринимается мною каждый раз как впервые, каждый раз с чувством, близком к шоку..

Гусеницы танка, давящие молодые, нежные тюльпаны ("Короткое замыкание"), хруст букета свежих роз под тяжёлым солдатским сапогом ("Терминатор II. Судный день"), список можно продолжать и продолжать, ощущения схожие, да и мысли те же. Да, есть в этом что-то, пир во время чумы наоборот, да, можно привыкнуть и к этому, но закрадывается страх, если мы, мужчины, уже несём в своём сознании зерно уничтожения (с этой мыслью я уже свыкся), то как можно быть равнодушным к тому, что несущие жизнь и доброту постепенно принимают у нас эту бессмысленную эстафету. И почему, каким это образом и какого рожна мужик в розочках скорее всего будет высмеян, а девушка с сигаретой признана элегантной..

Грязный, рваный и неумытый, со слипшимися волосами, жёлтыми от табака зубами и серыми от пороха пальцами солдат, жрущий тущёнку с ножа проямо из железной банки воспринимается спокойно, может вызвать даже некторую симпатию за мужество и стойкость, но забывается через пять минут. На то она и война. Но девушки"-снайперы из "Чистилища", какими их показал Невзоров, ничего кроме отвращения у меня не вызывают и засели они в моих мозгах до конца жизни.

LI 5.09.15

Если бы не женщины, я бы никогда так и не узнал:
..что такое стразы
..что сапожки без единого грамма драгметаллов и без единого драгоценного камня тем не менее могут стоить намного больше, чем самый навороченный ноутбук
..что лимон - это не только цитрусовый фрукт, но и цвет
..что есть, оказывается, цветы совершенно без запаха
..для чего я пришёл в этот мир
..
Спасибо вам, дорогие, милые, любимые!
С наступающим вас замечательным весенним праздником!
Будьте счастливы!

LI 5.09.15

Навеяно постом в новом сообществе бракИ_в_бракЕ.
Вот часто приходится слышать, мол, внешность не имеет решающего значения в выборе партнёра и всё такое, что, если душа хорошая, характер добрый, то не важно, как человек выглядит.

Я помню про принцип грязного стекла о том, что человека видно вблизи, а издали мы видим только его оболочку, ту самую внешность, но надо ли забывать о том, что красивая внешность (как и безобразная) - это ведь не только природный "дар", но часто и наше уважение или неуважение к себе, это наш образ жизни, наша лень или же, напротив, наше стремление стать лучше ещё и внешне, дабы утвердить единство формы и содержания.

Никто и не говорит о том, что на внешности нужно зацикливаться, вообще ни на чём зацикливаться не надо, но всё же трудно сбросить со счетов то, что внешность наша подчас говорит о многом в нас, а именно о внутренних наших качествах, о наших привычках и т.д. Конечно, влияние природы и бремя заложенного "багажа" трудно переоценить, всё это очень сильно накладывает свой отпечаток, подчас весьма нсправедливый, но не большие уши отталкивают, а грязные, не маленькие глаза, а синяки под ними, не тонкие руки со слабыми мышцами, а плохая кожа, как результат неправильного питания, и не кривые толстые ноги, а неумение грамотно одеться, скрыв недостатки и подчеркнув достоинства, некрасивая походка и неуверенность в себе.

И подобно тому, как никто не станет отрицать важность доброты, мягкости и внимательности в обращении с людьми, я думаю, не стоит отрицать и важность нашего внешнего облика, по крайней мере в ключе того, сколь много мы сделали для его улучшения и вообще, сделали ли хоть что-нибудь.

LI 5.09.15

Дорогие друзья!
Спасибо Вам огромное за тёплые слова, прекрасные пожелания, за веру в лучшее и вечное, за вдохновение, что вы в меня вселяете, за ваши добрые сердца!
Меня буквально забросали открытками, письмами, смсками, я и не представлял даже, скольким людям я небезразличен. Конечно же, мне всё это очень приятно.

Сегодня понедельник, это всегда трудный, нервный и бешеный день, так что каждому лично ответить, скорее всего, не смогу. Заранее прошу за это прощения, надеюсь, вы поймёте. Удачного вам дня! Берегите себя.

LI 5.09.15