Да что там скрывать, напишу, как я выбирал себе жену. Прежде всего, почему я вообще женился. Я ещё в школе заметил за собой такую особенность: мне от жизни надо настолько мало, что я этого добился бы года за три-четыре после универа, а дальше что? Дальше просто спился бы.. Как я пил.. Как пил.. Сестра до сих пор вспоминает.. Тогда я понял. Мне не хватает смысла в жизни. Надо жениться. Но, памятуя о том, что "жена - не рукавица.." и "жизнь прожить - не поле перейти" я знал, что на ком попало чревато, надо выбирать. Основными принципами были: "хочешь знать, какой будет твоя жена через двадцать лет - посмотри на её мать" и принцип минимизации очагов конфликтности. Терпеть не могу конфликты, я мирный человек. Потому если с тёщей или тестем что не так - для меня это сразу аут. Ну и, конечно, женой должна быть настоящая красавица и умница, а иначе это будет не смысл жизни, а источник уныния. Ну и началось.. То глупая (стыдно друзьям представить), то полненькая (а мама уже почти колобок), то ленивая (ненавижу лень!!!), то готовит стрёмно (стрёмно я и сам могу) или не любит это дело, то к детям равнодушная (это вообще ни в какие ворота), то малоподвижная (со мной не выдержит просто) то просто на лицо страшная (без тоски смотреть нельзя), то старше меня почти на десяток лет да с ребёнком от первого брака и кучей комплексов.., вот и выбрал. Но об одном я не подумал. Такие девушки, чтобы по всем этим параметрам "проходили" цену себе знают. Да ещё как знают! И знают, что за них держаться будут, по крайней мере такие плюгавенькие как я, так что позволять себе можно много и смело. Вот и приехали мы к тому, к чему приехали.. Сам виноват.. Надо было дурочку страшную найти, любила бы меня, а я бы со стыда сгорал.. как моя жена со мной..

LI 5.09.15

Знаю, что больше половины у меня не пишут потому, что боятся, что каментами завалят. Знаю-знаю, не отпирайтесь. Не обижаюсь. Я вообще никогда не обижаюсь. И даже не злюсь. Но одно чувство всё же есть. И оно в теме поста. Это страх. Что однажды по этой причине не придёт никто. Все будут молчать и бояться. И я останусь один. Наедине со своим дневником. Как бывало давным-давно, ещё в школе, когда я впервые взялся "за перо".. Ну ничего. Я к вам буду ходить, тогда. Если не прогоните..

LI 5.09.15

Меня убивают, когда говорят, что "человек запоминает только то, что ему важно, а если что забыл - так и не важно было". По этой схеме получается, что для меня в этой жизни нет важного вообще. Мне всё по барабану. Этакий пофигист вселенского масштаба. Ведь я забываю всё подряд. В том числе и вещи, архиважные исключительно для меня (как бы там во мне эгоиста ни разглядывали), я забывал свою днюху, я забывал одеть носки, часы, я забывал даже мобильник(!), два раза даже лопатник(!!) и много раз ключи(!!!), хотя эти три кита - основа моей (и, наверное, не только моей) вещевой жизни. Жена постоянно упрекает меня в том, что я забываю её просьбы. Мол мне они до лампочки! Но я и свои планы забываю! Потому всё записываю в органайзер и для меня выйти из дома без мобилы - как выйти без головы. А она говорит, что от этого моя память становится ещё хуже. Зато жизнь становится лучше! Хоть что-то сделаю, что наметил! Вчера она открытым текстом спросила: "А ты вообще женился зачем? Такое впечатление, что из-за того, что 'так надо, почти все женятся', а не потому, что это _надо_тебе_, ибо тебе самому вообще ничего в этой жизни не надо". Убеждал её, что это заблуждение. Не убедил. Наверное потому, что сам себя ещё не убедил в этом. Вернул ей её вопрос. Услышал: "А кто же меня обеспечивать будет??" И замолк. Её цели были более конкретными. Ещё бы. Дева.

LI 5.09.15

Дорогие, милые девушки! Проголосуйте, пожалуйста. Если есть время и желание помочь мне.
http://www.liveinternet.ru/users/674274/#post9560256

LI 5.09.15

"Век живи - век учись.." Когда я был худым и практически нищим, я думал, что я смогу добиться любви жены если стану большим, сильным и богатым. Больше уважать меня станет. А там и полюбит, глядишь.. Я работал. Над собой и над уровнем своих доходов. Вышел на совершенно иные позиции. А отношения становились всё хуже и хуже.. Хотя я старался как мог, но никак не мог понять, что идёт не так?? Любят (чаще всего) богатых, влиятельных, статных, здоровенных и сильных мужиков, я вроде бы всё ближе и ближе к этому идеалу, а жена от меня всё дальше и дальше. Сейчас я похудел на шестнадцать килограмм, в долгах как в шелках, экономлю даже на еде. А мы близки как никогда раньше.. Неужели всё, что я думал, неужели всё, что я себе представлял - чушь(?) Ведь больше я ни в чём не изменился. Боюсь богатеть и снова начинать тренироваться. И постоянно думаю. То ли это её комплекс передо мной был, то ли это я нос шибко высоко задирал.. И было б с чего.. Комплексовать или задираться.. Ни спортивных побед, ни миллионов.. Может случайность всё(?)

LI 5.09.15

Я говорю, можно любить нескольких человек одновременно. Равно, как родители любят нескольких или даже многих своих детей. Мне говорят: бред. Ну почему же бред? Это чувство разделимо. Причём разделимо не так, что его становится меньше для каждого отдельно взятого человека, а таким образом, что оно как бы расслаивается. Всем известно, что любовь бывает разной. Платонической, сексуальной, родственной (как к сестре, брату), родительской, сыновней или дочерней, то есть форм любви масса. Так почему же люди могут даже одну форму любви (сыновнюю/дочернюю или родительскую) распространять сразу на нескольких людей, а, например, разделять таким образом платоническую любовь или сексуальную - уже бред? Я считаю, что все формы любви вполне разделимы без ущерба всем своим "слоям". Конечно, если они конкретно не пересекаются. Например, в пространстве или во времени. Или в голове. Любящего. :)

LI 5.09.15

Вот, когда понимаешь, кто ты и что ты.
..когда давний знакомый, младше тебя возрастом, раньше женившийся и с более взрослым ребёнком, имеющий квартиру не хуже твоей, с зарплатой ниже твоей.. покупает себе машину _твоей_ мечты.. Учиццо. Мне. И работать. Стимул теперь каждый день буду видеть. Каждый день. Своими глазами.

LI 5.09.15

Недавно сказал одной очень милой девушке, вернее написал, что, мол, читаю "больше ста человек". И задумался. Ведь вру же, скорее всего, вру подло и низко.. Ведь у меня там столько "непишущих" и "сразуудаляемых", что, если почистить френдленту, пара десятков поди останется. Сделал. Впервые за всё время, что я на ли.ру (уже почти год), я почистил френдленту. Оставил только тех, кого реально читаю. И тех, в кого верю. То есть верю, что восстановятся. Простите меня великодушно, остальные. И что у нас? Сто один.. Отлегло.. Не соврал. :)

LI 5.09.15

"Здравствуйте, вы позвонили Евгению и Юле Базарским. Сейчас нас нет дома, но вы можете оставить своё сообщение после сигнала. Мы вам обязательно перезвоним". Свой голос, записанный и воспроизводимый, всегда слышится не таким, как мы слышим себя повседневно. Сами себя. Особенность физиологии или что-то такое, я в этом не разбираюсь. Тем более сейчас, когда я слышу себя хрипящим, а этот бодренький парень вещает картавым, но вполне здоровым и громким голосом. Хоть за него порадоваться. :) Ему хорошо, он ещё не знает, в какую пургу он ввяжется в ближайшие дни, в какой грязи ему придётся жить, сколько нервов истрепать, сколько вещей и документов потерять в пылу этого "сражения", сколько раз огрызнуться с женой и после напиться, чтобы не видеть этого опостылевшего бардака и не думать о нём.. Больше телефонов я ненавижу только ремонт. И себя, достающего правдами и неправдами всё новые и новые деньги, чтобы этот бардак мог продолжаться.. Шоу маст гоу он..

LI 5.09.15

Охрипший болтун хуже ахтунга
По этим командировкам, блин, простыл где-то. Ларингит. Голоса почти совсем нет уже третий день. Но я же не из тех, кто так легко сдаётся. Болтать я меньше не стал. И "кричать" тоже. Только теперь это похоже на предсмертный стон. Народ шугается. Труднее всего говорить по телефону. Особенно мобильному. У нас такая связь, что когда ещё и голоса нет - хоть всем подряд смски пиши.. Лечусь. Без голоса никак. Хуже только без пальцев. Или без ног.

LI 5.09.15