Всё. Осень в природе, блажь в голове. Зашибись оно всё конём! Пора меняться. Зелёный пуловер с молнией на строгий чёрный кожаный пиджак, мягкие и лёгкие сандалии на вычищенные до блеска чёрные туфли, оттопыривающие все карманы документы, бумажник, ключи, авторучки, флешки, дискеты и т.п. перекочевали в чёрную барсетку (ахтунг!). До предела короткая стрижка. Внешний имидж изменить проще всего. Как быть с внутренним? Жена мне на моё "классный пиджак купили" парирует: "тебе бы ума ещё купить". И, как всегда, она чертовски права. А мне остаётся только верить, что внешний имидж заставит меня пересмотреть и внутренний. Ведь содержание должно ж когда-то начать соответствовать форме!

Сейчас как модно? Живут себе люди парами, год, два, кто-то и гораздо дольше, но потом всё равно идут и расписываются. Не для того, чтобы детей рожать, нет, они и с кольцами потом ещё годы живут вдвоём. А иногда и ребёнок есть, и даже два порой, а они всё "гражданские". И не ради самого кольца. Многие его просто не носят, это я его за четыре года и один день не снимал ни разу (да оно и не снимется уже), а мои коллеги, например, все женатые, но лишь один с кольцом. Короче, у каждого своя фишка, зачем расписываться. И я за всех сказать не смогу и не собираюсь. Мнения послушать хотел бы, конечно, но сперва своё выскажу. Вот я предложил жене расписаться потому, что, во-первых, мною заработанное станет её достоянием в случае моей смерти, а не моих сестёр или родителей. Потому что это она поддерживает мои тылы, пока я пашу на семью, а дань родне я иначе отдам. Но эта причина второстепенная, а главная в том, что мы с ней оба очень самолюбивые и очень резкие на решения и действия, так что эти кольца (и трудности бракоразводного процесса) - необходимый сдердивающий фактор от поспешных решений, коими мы оба частенько грешим. Вот так иной раз думаешь: "Всё, уйду на фиг! Не могу так жить больше!" А потом как представишь себе развод, раздел имущества, раздел квартиры, разъезд, да ну на фиг. Пока прикидываешь себе, что да как.. Глядишь - уже конфликт приутих, мысли совсем другие голову занимают. И плюнешь. Да хрен с ним, проживём как-нибудь. А через пару дней и вовсе ржёшь над собой, что это, дурному, в голову взбрело(?) Жену спрашивал - у неё то же мнение о кольцах. (А у вас?)

Раньше я, бывало, слышал, что кто-то там неизлечимо болен и никак не понимал, что это такое. Конечно, я понимаю, что есть ВИЧ, страшнейшие формы рака и подобное, но остальное-то вроде бы лечится, были бы деньги. И вот он отпуск, есть время заняться своим здоровьем, прихожу к врачу, жалуюсь, показываю, объясняю.
- Так, вы присядьте, Евгений Михайлович, успокойтесь, не паникуйте сразу. Ваша болезнь неизлечима, но надежду терять не стОит..
(дальше она ещё что-то говорит, пишет, потом ещё говорит и снова пишет, но я уже не слышу этого, я уже в своих мыслях и воспоминаниях..)
"..а когда у тебя по роже эти пятна пойдут, я с тобой на людях уже показаться не смогу". Да, шутка. Но в каждой шутке, как известно..
Сегодня ровно четыре года, как мы поженились. Хорошенький подарок я ей преподнёс. А она мне..

Вчера приехал. Сегодня вышел с отпуска. За время отпуска:

1. Вылечил четыре зуба (два самых сложных исчо предстоит, ужоснах!)
2. Понял, что главную мою болячку вылечить не получиццо (исчо раз ужоснах!)
3. Понял, что на голеностопе у меня, похоже, трещина в кости и костный мозоль, а это грозит операцией (фтретий раз ужоснах!)
4. Понял, что на Руси сейчас мало кому жить хорошо.
5. Послеотпускной стресс в самом разгаре.
6. Жизнь без телефонов - это сказка. А сказки всегда кончаюццо.

Таперича о хорошем, а оно тоже имееццо:

1. Я снова с вами!!!
2. Я с вами и это круто, щьорт побьери!
3. Набрал себе и жене двд-дисков с фильмами и Алисе с мультиками - обсмотреццо.
4. Понял, глядя на своего братца, что сорок лет - это исчо ого-го, так что я только начинаю жить.
5. Понял, что отпуск - это не так уж и страшно, если к нему хорошо подготовиццо.
6. Понял, что мой город - не такой уж и грязный, на Руси похужее имеюццо.
7. Понял, что я могу жить без телека, без мобилы, без работы и без инета, а вот без ли.ру - уже не могу.

То ли впечатление, то ли правда.. Как-то сократилась активность на Лире. И даже не в том дело, что меня стали меньше комментировать. Везде тишина! Так, вылазит народ, то-сё сказать, да отметиццо, а чтобы как раньше - это не. Нетути. В принципе, отпуск от этого уже менее страшен (меньше пропущу), но вот "грусть-тоска меня съедает", почему и отчего же так? Али все в работу ударились? Али никто интересных тем не подымаит? Короче, "грущу я, таварисчи"..

Так бывает. Раз, иногда два раза в год. Когда надо несколько дней не ходить на работу. Есть такое слово - надо. И ничего не попишешь тут. Можно отодвигать этот момент, но не дольше полутора лет, потом всё равно заставят. Раньше я такой проблемы вообще не имел, ибо часто менял рабочие места, не успев отработать этот злосчастный год. Но тут я укрепился и теперь этот ежегодный стресс - мой ежедневный спутник. Потому что всегда о нём думаю. Всегда боюсь. Легче всего сразу после "критических дней". Гы. :D Тогда знаешь, что следующие только через год, но дни летят, и он неумолимо приближается, заносится над моей головой, как домоклав меч, угрожая обрушиться и опрокинуть мой привычный уклад, мой отбработанный и чёткий образ жизни. Он мой враг и убийца, мой жестокий и беспощадный, мой великий у ужасный отпуск. Завтра. :(

Детство у меня было "скучное". Пять лет один и тот же детсад, потом десять - одна и та же школа. Двадцать лет одна и та же квартира родителей. Дорвался, блин, до взрослой жизни. За тринадцать лет успел поработать в десяти местах (сейчас десятое), трудовая книжка имеет больше записей, чем у моего папы, которому скоро на пенсию уже. За три последних года меняю третью квартиру (как цыган, блин). Вот где дурная голова ногам покоя не даёт! Третий мобильник за два года - это уже сущие мелочи, сейчас это даже "модно". Дальше что будет? Машины каждые два-три года буду менять, как мой начальник? Или жён, как кхм.. есть товарисчи.. И чего я всё не успокоюсь никак? Я понимаю, рыба ищет где глубже, а человек - где лучше, но когда этот человек - рыба.. Его самого бывает трудно найти. :)

Увиливая от всевозможных зависимостей я вляпался в самую, казалось бы, естественную, но от того не менее ограничивающую мою свободу выбора и вообще мои действия по жизни - зависимость от общения. Я всегда любил общаться, когда был ребёнком - взрослые вешались. В школе вешались учителя. Сейчас - читатели. Сейчас - коллеги.. :) Но когда нет возможностей для общения, так как ты занят другими делами - это не так обидно. Для общения нужно время, тут совмещать как-то не получается. Но это в реале. С появлением в моей жизни виртуала мою крышу буквально снесло. Я понимаю, что могу совмещать, что могу не терять этот шанс, сохраняя при этом все свои планы в силе, так что когда нет инета - я буквально зверею. Как наркоша без дозы. А теперь, когда я больше не могу (по до сих пор не понятной мне причине) сидеть на ли.ру через мобилку, я просто в бешенстве. Это шаг назад в моей жизни. От этой зависимости я лечиться не хочу! И вдвойне меня добивает то, что раньше клиент ли.ру через мобильник работал, а теперь работают только браузеры, клиент работать перестал! Валез помочь ничем не может (или не хочет ), своих мозгов не хватает, за помощью обратиться не к кому - все сведущие приятели жутко заняты, коллеги на работе лишь руками разводят. Короче, я на грани нервного срыва. Либо это звёздная болезнь. Но у неё обычно другие симптомы.. Если потеряюсь - ищите меня в пивняке. Я там горе своё заливаю. Или в спортзале - там я вышибаю из себя способность думать и чувствовать. Короче, не поминайте лохом лихом.

Ага. Ага. Эт моё. Громкий гомерический хохот, некоторая манерность при рукопожатии, отчаянная мимика и жесты, вспышки гнева и радости, резкие необдуманные поступки, скоропостижные решения, разочарования до слёз и радость до дрожи в коленках. Всё моё. Но почему я такой? И что мешает мне быть другим? Прежде всего, я считаю, эмоциональность свойственна людям в принципе. Мы же приматы, а посмотрите на обезьян, ведь по части кривляния и мимики им равных нет. Да, мы шагнули дальше. Мы научились подавлять себя. Типа неприлично это. Согласен, ржать по-конски на кладбище или подскакивать и бежать в библиотеке - неприлично, спору нет. Но на улице в дневное время, если я разговариваю с приятелем и при этом хохочу, хватаясь за живот, трясу ему руку после отличной шутки и щерюсь так, что прохожие расступаются, чтобы случайно в воронку не попасть - что тут неприличного? Я слюной не брызгаю, на всю улицу матом не крою, руками прохожих не задеваю. Да, мне делают замечания, постоянно, но мне не кажется, что из тех, кто ведёт себя аморально. Я подаю не более плохой пример детям, чем, например, идущий по улице с девушкой и курящий парень, причём девушка при этом тоже идёт и курит. Отличный пример для молодёжи! Я не стану пить спиртное в дневное время в общественном месте. Я против этого. Но вот сдерживать себя в эмоциях для меня чревато. Чем? Снижением работоспособности, прежде всего. Я не трачу энергию на эмоциональные выпады! Я питаюсь этим! Не тем вниманием, что привлекаю к себе, а той свободой волеизъявления, которой я упиваюсь, раскатываясь в хохоте. Ведь я ржу и наедине с приятелем. Что мне, внимания его не хватает что ли? А рациональная и сдержанная жена меня затюкала уже, мол, что ты как ребёнок. Я живой человек! И если я при всём своём пессимизме могу радоваться жизни на всю катушку, то почему я должен лишать себя этого?

Сегодня второй (всего лишь) день подряд и четвёртый за последние четыре недели задерживаюсь на работе. Надо откопировать поурочные планы для жены на весь учебный год (ей вернуть их надо) и монопольно поработать с сервером, когда база свободна. Это чистая правда. Звоню жене, предупредить.
- Что-то ты зачастил на работе задерживаться..
Вот так.. Для неё же стараюсь.. Какая прелесть.. Спасибо за понимание, любимая. И за ревность, и за всё-всё-всё.. Вот теперь я реально домой не хочу. Приду и включу телек, как вчера, специально, чтобы поняла, что я не машина для общения. Блин. Сам свой же брак рушу.. :(