Избранные реплики нашего ответственного секретаря нашей газеты Саши Пеплова, записанные коллегами.

-- Не принимайте инопланетян за дураков!

-- У семи нянек дитя – безрукое и безногое

-- Голые женщины все на одно лицо

Пеплов неожиданно начинает петь: «Дорогие мои беляши, дайте я вас сейчас расцелую!»

-- Как говорил великий Карлсон…

-- Есть бублики с мясом – это всё равно, что есть человечину!

Пеплов неожиданно начинает петь: «Паразиты, паразиты, а я маленький такой, даже меньше паразита, не достать меня рукой»

-- Надо воровать, надо воровать, надо воровать… Иначе ничего не добьёшься в этой жизни!

-- Когда Сталин соседствует с Симпсонами – вот что такое настоящий плюрализм мнений!

-- Я сочинил стих. Хотите, расскажу вам всем? Я уже почти всем рассказал.

Пеплов неожиданно начинает петь: «Болели гланды буль-буль, буль-буль».

-- Секс – это не только любовь

-- Что же воронежцы загадали на Новый год? Небось, бабла побольше

-- Господи, никто не верит в Деда Мороза, все верят только в Сбербанк России

-- Своими бубликами сыт не будешь

-- И пошел брат на брата, внук на бабку…

-- Дипломатия должна быть дипломатерной

-- Здоровье – ерунда, здоровье купить можно

Пеплов неожиданно начинает петь: «Купите мне наручники, я замуж выхожу»

-- Не выдрочишь за день – устанет рука!

-- Мои заголовки надо на World Press Photo выставлять – сфотографированные!

-- Не тормози – сникерсни «Сникерс»!

-- Сергей, не рви на себе лицо!

-- Выебли, невозможно было отказаться…

-- Тихо! Джедай думать будет!

-- Мне дед про такие факсы рассказывал…

Льюис Кэpролл, пpоезжая по России, записал себе в блокнот чудное pусское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас: "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya".

На госе:
Магистрантка: "Бывают жизненные ситуации, а бывают жизненные события... и условия жизни..." Панферов: "А свадьба - это жизненная ситуация или жизненное событие?..." Магистрантка погружается в раздумья. Отчетливый голос с задних рядов: "А это как посмотреть..."

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

"Я каждый раз, как вижу романтика, пытаюсь понять - а кто ж дерьмо то убирает? Ведь романтик - это такое существо, дерьма от которого прибавляется в доме больше, чем от обычного человека. А убирать его он не может - он же романтик..."
В колонках играет: 10 - Карапуз

LI 3.7.15

Ну их и было-то всего два.
Но началось все, конечно с Дуси.
Кошка Дульсинея была воспитана в лучших традициях семьи Марии Кузоватовой, матери семерых детей - то есть жрала все, что плохо лежит, затенчиво пощелкивая хлебалом ныкала недожратое по углам и, если будет угодно, ссала только на белое.
Ну, кошка - на и есть кошка, чего с нее взять. Привыкли б, еслиб не два обстоятельства, повлиявших на ее травмированную инцестом психику - мечта прослыть крутой экстремалкой (ее полеты в клумбу с балкона довели до истерики не одного бухающего среди цветов алкоголика. Дуся была страшная женщина.) и моя музыкальная сестра Женя четырех с половиной лет.
Клумба - она и есть клумба, чего от нее ждать сюрпризов - травы какой нажрешься про запас, опять же мужики водкой обольют со страху, налижешься в жопу, пока хозяева не забрали.
С сестрой Женей было сложнее. Понимаете, девочка с детства любила музыку.
От арий ее собственного сочинения у соседей примерзала кожа к головам, немногочисленные гости давились домашними котлетками и неделями потом восстанавливали нормальный стул и спокойный сон.
А Дуся, видать, была глуха напрочь, а посему - не ценила и подпевать отказывалась. Женя, добрая душа, поклялась "таки научить Дусю петь!".
Она закрылась с кошкой в комнате, запела песни, забамцкала на пианино и забренчала детской гитарой.
Через два дня Дуся начала посикивать по углам и прятаться под диваном.
Женя свернула рупор из куска картона и спела ей песню "в диван". И еще одну. И еще.
Дуся первый раз наложила кучу посреди комнаты и с изумлением перестала себя контролировать.
Потом вдруг Женя затихла на пару дней.
Но кошка уже неудержимо дристала по всем углам и закоулкам.
Апофеоз настал на семейном празднике.Музыкальная сестра Женя вынесла кошку к гостям и со словами - "Я наконец-то научила Дусю петь! Ария! Исполняется впервые!" - и (прости господи, не уследила)сжала руки на горле несчастной животной. "Хреееее..." - засипела кошка. Сестренка торжествующе улыбалась.
Через неделю была изобретательно зассана вся квартира - кошка Дуся, как все творческие личности, пренебрегала условностями. Угасающее "Хрееее..." раздавалось все чаще и чаще, заставляя маму бросать котлеты, меня - уроки и нестись на спасение животной.
Через месяц окончательно охуевшую дусю, всю в говне, насильно разлучили с музыкой и увезли в деревню, где она прожила долгую и спокойную жизнь среди мышей и крынок со сметаной.

Через пару лет родители завели нам попугайчика, но это уже совсем другая история.