Сегодня я потеряла единственного родного мне человека. По-настоящему, без фальши, без показухи родного. Он был такой настоящий, такой искренний. Жил и действовал как чувствует, для него это было так же естественно, как дышать.
Боже мой, как же мне жаль, что именно моё общество сделало из него того человека, каким он является сейчас.
Ты уже заранее отказался от меня. Действуешь согласно своим нововведённым принципам и правилам, сделанным выводам... Думаешь головой, не поддаёшься чувствам...
Не целуешь меня как прежде в губы, а касаешься их только на короткое время, как будто для галочки... Стараешься дотрагиваться до меня как можно реже, да и то так, как будто я прокажённая...
Теперь ты - это отстранённость и отчуждение, безразличие вкупе с наигранным интересом и любовью. Такое ощущение, что исчезни я сейчас, ты бы и не заметил. Или нет, может быть бы и заметил, и подумал, а, ну и ладно, чёрт с ней.
И вот в данный момент разум твердит мне, что я себя накручиваю зря. Что всё это ерунда и на самом деле всё не так. Да нет, всё именно так. ТАК.
Мне до отчаянья больно, когда ты мне говоришь, что я уеду, найду себе мужа и забуду о тебе. С такой интонацией в голосе, как будто так и будет. Ты уже всё спланировал в голове, сделал выводы и решил для себя. Как поступишь, что тебе делать со мной. Подумал, а зачем мне она?! Зря мучиться, переживать из-за того, у чего нет будущего, да..?
Теперь ты говоришь будь, что будет... тебе откровенно всё равно.
А не так давно мы так замечательно были влюблены друг в друга... до истерик, выкуренных сигарет и ревности... до безразличия на весь остальной мир... до обещаний просто довериться друг другу.
А помнишь тот чужой город, в который мы поехали на последнем ночном автобусе... ту мокрую скамейку... Мы были одни в этом городе и я так тогда тебя любила. Именно в тот момент, сквозь слёзы, сигаретный дым и наши поцелуи... Безумно и без оглядки на прошлое.
А теперь мне не даёт покоя ноющая боль, и страх, что я тебя теряю. Теряю... день за днём, безвозратно. И до того ясно и чётко я ощутила это именно сегодня.
И почему тот, кто открывает свои чувства, проигрывает?
Ведь... всё должно было стать лучше, намного. Я ответила на твои чувства... Но теперь в твоих глазах я не нахожу ничего от тебя того, прежнего. Я знаю, ты не любишь, когда я говорю тебе, что ты как чужой. Но что поделать, если это то, что происходит на самом деле?

Очень странно для меня осознавать, что я стала жить воспоминаниями. Пересматриваю старые, что-либо значившие для меня в прошлом фильмы, слушаю свою любимую музыку, а это давно не новые треки, пересматриваю фотографии былых дней... Окунаюсь в омут воспоминаний с головой, ностальгирую и жалею, жалею о том, что всё так. Что мои тогдашние действия привели к плачевному результату в настоящем и поэтому будущее моё весьма призрачно.
А ты строишь планы и никак не можешь понять, почему я не делаю так же. Почему я не думаю о жизни с тобой, об идиллическом будущем, где только ты и я. Да вот просто я не вижу у себя будущего. Как по мне, моя жизнь, как ни устрашающе, а может плачевно и грустно не звучит, может завершиться в любой момент. Я эдакая больная на голову, которая и ждёт того момента, когда всё станет до такой степени плохо, что уже невыносимо будет терпеть. И жить.
Боже, я знаю, это просто абсурд.
Почему когда говорят о самоубийцах, всегда винят их в том, что они не думают о других? Якобы думают лишь о себе, а не о том, что будет после них, после их смерти. После того, как их не станет. Вообще глупый вопрос. Какая разница, что будет после тебя, если тебя уже тогда не будет?!
Мои мысли текут в неправильном направлении и каждый раз, когда всё вроде бы хорошо, но этот светлый период проходит и снова всё возвращается к тому, что выхода нет. Вернее, он есть. Он всегда есть, и только один.
Со стороны наверное кажется, что я страдаю ерундой и на самом деле я должна быть благодарна за такую жизнь. А я и благодарна. В ней было столько всего хорошего и незабываемого. Попадались просто замечательные люди. Я бы и дальше продолжала и доказывала себе и всем, что я могу. Реально, очень хочется и это было бы так правильно и по правилам.
Но вот так вышло. Я даже сама не знаю, как так получилось. Просто очень обидно, что не повезло именно мне. Ведь я так обязана, так должна была оправдать ожидания моей мамы. Прости меня, мама.

Ну вот и всё.
Моё солнце не выдержало и покинуло меня. Теперь этот город ещё пасмурнее. Без солнца настоящего. Без того, кто заменял мне солнце. Не давая мне сбиться с пути, освещая каждый мой шаг заботливыми лучами, теплотой и участием.
А я тебя предала. Уже в который раз.
На этот раз я опустилась до поцелуев с твоим "другом".
Я знаю, что нет мне оправдания, что я каждый раз делаю тебе больно и знаю, что ты никоим образом этого не заслуживаешь.
Я так запуталась в себе, в тебе... в наших отношениях и мыслях о нём, что сама не знаю, что творю...
Всё это было бы похоже на отчаянный бред, если бы я тебя не полюбила.
А теперь я просто не знаю, что мне делать. И ужасно боюсь того, что это уже конец. И ты меня не простишь в очередной раз... как это было раньше.
Видимо, я была слишком счастлива с тобой... и я этого не заслуживала явно.