Я влюбилась. Это самая важная для меня часть сейчас. Остальное не так уж и важно. Даже то, что он женат.
Я пытаюсь перебороть в себе это чувство (скорее, ради других, чтобы это выглядело не так уж сумасбродно и хотя бы немного для приличия), но в реальности я играю, эта жуткая роль "мученицы" с улыбкой, что скрыта за маской. На самом деле, я даже и не пытаюсь подавить этот росток, что дарит мне столько радости, сколько и печали, скорее, печали даже больше. Я осознаю, что делаю, но в то же время и не думаю отказываться от него. В голове мелькают истории из кино, книг, даже из жизни о таких, как я сейчас, и вроде бы ничего с хэппи-эндом там не было в большинстве случаев, но я так невозможно тянусь к нему, что порой становится больно. Никогда бы не подумала, что такое произойдёт со мной, как говорится "не зарекайся"...
В начале если и были хоть какие-то сомнения насчёт его "свободности", рассказанной в разговоре общим знакомым по дороге в университет, то сейчас, после стольких трудов, когда я всё-таки отыскала его страничку не под собственным именем, я вижу статус "женат" и в графе о себе:"Люблю свою жену!!!" я тупо отмахиваюсь и всё же не верю. Не хочу верить.
Конечно, было что-то вроде смеха напополам со слезами (которые почему-то шли как бы через силу), саднящий комок в горле и жалость к себе, за то, что у меня не хватает смелости признать то, что это правда. Правда и всё. Точка. А не так, чтобы сидеть и искать признаки того, что он пошутил. Просматривать текст, всю доступную информацию, лазить к его знакомым в закрытые профили, искать его комментарии... хоть какую-то крупицу информации в доказательство того, что я права.
А на деле я посмотрела всё его видео, прослушала треки, узнала кто такой Angelo Dundee, Ray "Sugar" Leonard, ещё Chicago School for Arts, прочитала про Брюса Ли побольше, пыталась взломать его почту, только к несчастью, не знала ответ на "девичью фамилию его матери", посмотрела "Шербургские зонтики" и полюбила этот фильм и бесподобные саундтреки к нему... Что он занимается боксом... Да, и ещё: "Я говорю опустоши свой разум, будь аморфным, бесформенным, как вода. Ты наливаешь воду в чашку, она становится чашкой, ты наливаешь воду в бутылку, она становится бутылкой, ты наливаешь воду в чайник, она становится чайником. Вода может течь, а может крушить. Будь водой, друг мой..."© Брюс Ли
А впереди у меня фильмы "Непристойное предложение", повторный просмотр "Курьера" (повторный потому, что я помню, что когда-то уже видела его), книга Владимира Паронджанова "Почему мудрец похож на обезьяну". Вы думаете к чему бы это? Да потому, что это единственное, что я знаю о нём, и знаю, что он это любит.
А казалось бы, дело совсем не предвещало беды, простой улыбчивый паренёк, по которому так просто и не скажешь, что уже окольцован. Мы с подругой не верили в это до конца. А я и сейчас не верю. Конечно, для неё я вроде бы верю. А то подумает, что я отчаявшаяся вконец. Хотя, честно говоря, я себя таковой ощущаю лишь периодами. А так я почему-то счастливая до странности.
А в Глазго вчера ночью выпал первый снег. Наши пацаны (русскоговорящие) вчера так набрались и жаждали нашего общения, что аж ломились к нам в двери. Что я всерьёз подумывала о возможности сменить жильё на оставшийся период учёбы, после того, как мы сбежали от них в город и сидели на лавочке на автобусной станции.
А я сижу у себя сейчас в комнате и жду какого-то чуда... Хочу учиться 7 дней в неделю, лишь бы видеть его лицо. Такое ощущение, что мир сейчас вертится только вокруг него одного и я больше ничего не могу видеть, даже если и вижу, то всё ускользает от моего внимания. Как странно, что с приездом сюда всё так кардинально изменилось, просто слов нет... И даже не радуют другие появившиеся поклонники, что я здесь выгляжу как дистрофик на фоне британок, ну вот ничего абсолютно, что в прежней жизни вызвало бы восторг. Я уже не мечтаю о тех вещах, о которых грезила 20 лет кряду.
Мой сладкий ноябрь подходит к концу и только правда оставляет неприятное послевкусие. И всё-таки я не жалею, и не хотела бы его не встретить. Всё так просто и банально, а я не повзрослевшая маленькая девочка, дурочка, которая верит в какие-то размытые иллюзии и надеется на хотя бы кратковременную, но ложь. Он - это мой диагноз. Мой несбывшийся мальчик из того самого сна.
