Очень странно для меня осознавать, что я стала жить воспоминаниями. Пересматриваю старые, что-либо значившие для меня в прошлом фильмы, слушаю свою любимую музыку, а это давно не новые треки, пересматриваю фотографии былых дней... Окунаюсь в омут воспоминаний с головой, ностальгирую и жалею, жалею о том, что всё так. Что мои тогдашние действия привели к плачевному результату в настоящем и поэтому будущее моё весьма призрачно.
А ты строишь планы и никак не можешь понять, почему я не делаю так же. Почему я не думаю о жизни с тобой, об идиллическом будущем, где только ты и я. Да вот просто я не вижу у себя будущего. Как по мне, моя жизнь, как ни устрашающе, а может плачевно и грустно не звучит, может завершиться в любой момент. Я эдакая больная на голову, которая и ждёт того момента, когда всё станет до такой степени плохо, что уже невыносимо будет терпеть. И жить.
Боже, я знаю, это просто абсурд.
Почему когда говорят о самоубийцах, всегда винят их в том, что они не думают о других? Якобы думают лишь о себе, а не о том, что будет после них, после их смерти. После того, как их не станет. Вообще глупый вопрос. Какая разница, что будет после тебя, если тебя уже тогда не будет?!
Мои мысли текут в неправильном направлении и каждый раз, когда всё вроде бы хорошо, но этот светлый период проходит и снова всё возвращается к тому, что выхода нет. Вернее, он есть. Он всегда есть, и только один.
Со стороны наверное кажется, что я страдаю ерундой и на самом деле я должна быть благодарна за такую жизнь. А я и благодарна. В ней было столько всего хорошего и незабываемого. Попадались просто замечательные люди. Я бы и дальше продолжала и доказывала себе и всем, что я могу. Реально, очень хочется и это было бы так правильно и по правилам.
Но вот так вышло. Я даже сама не знаю, как так получилось. Просто очень обидно, что не повезло именно мне. Ведь я так обязана, так должна была оправдать ожидания моей мамы. Прости меня, мама.