В последнее время (Боже,как я люблю эту фразу-в последнее время) я стала думать даже не знаю,на каком языке-на адской смеси всего,что есть в моей голове.Почему-то вспомнились давно забытые норвежские ругательства вроде "drittsekk" и "forpult",всплыла строчка из доклада про Моцарта,который я делала по немецкому в пятом классе:"trotzdem blieb Mozart"...и куча английского.Меня уже за иностранку принимают...

Ещё часто думаю вообще без слов,мыслю образами,если можно так выразиться.

Ах,да,ещё у меня из окна хорошо видно луну.

Как я люблю дороги!...

Неважно,автобан Штарнберг-Мюнхен или трясучка (по-другому не назовешь) по пути в Питер в Вышнем Волочке.

Серьезно.Дорога помогает думать,точно так же,как кофеин.Ты просто едешь,а мысли так и просятся в голову.Наверное,тоже любят дорогу.

В дороге все одинаковы.Куда едешь именно ты,не интересует никого.Хотя,если путешествуешь на поезде,соседи по вагону обязательно об этом спросят.Но не потому,что им интересно.Просто из вежливости.Вроде как так надо.

На машине еще лучше.Одна.Нет орущих детей,пьяных компаний за стеночкой(тоже,в общем,орущих),звона граненых стаканов о столики...Сама по себе.Независима.Едешь.Минуя указатели,заправки,провинциальные городки,где во дворе выкрашенных неуместно яркой краской (что поделаешь,какую выделили) ДК еще указывает куда-то дедушка Ленин.Стремишься к невидимой другим цели.И другие тоже,просто их цель невидима для тебя.

А приехав,чувствуешь вовсе не усталость,как многие думают.Просто тебя покинули мысли.Важные.Которые,как и очень важные сны,уже никогда к тебе не вернутся.

Люблю дороги...

Есть разные виды жертв.

Если о тебе распускают сплетни,ты-жертва интриг.

Если твоё сердце вырвали из груди и растоптали ботинками "Dr.Marten's"-жертва любви.

Если пытаешься слепить из себя кого-то другого,прогнуться под мир-жертва стереотипов.

А еще ведь есть жертвы обмана,обстоятельств,чужих ошибок,в конце концов,даже невинные жертвы!

Однако самый изощренный способ морального убийства человека безвестен,хотя очень прост по своей сути.

Это когда от тебя понемножку откусывают,как от печенья "Юбилейное".

Минус разум.

Минус сердце.

Минус душа.

Начинаешь действительно чувствовать себя хрупким  печеньем.А потом медленно сходишь на нет,оставляя после себя лишь какие-то крошки...

Когда чувствуешь,как закипают мысли,и свет от лампочки становится тусклее,возьми в руки мобильник и нажми на заветную кнопочку "календарь".

Это лучше,чем сигарета.

Лучше,чем успокоительные.

Лучше,чем искать неизвестно кого в толпе.

Просто нажимай "назад".Много-много раз,пока не устанет палец.

А потом посмотри на эти числа.Ведь они когда-то были твоим завтра.Твоим сегодня.Твоим вчера.И что-то происходило в эти дни,только уже не вспомнить,что.

У меня многие даты в календаре отмечены:

"6 декабря-День сугроба.

3 мая-немецкий. мне плохо и хочется кофе.

14 апреля-дополнительная биология,7 урок в 245.Тест по пресмыкающимся."

А еще мои дни рождения.

Каждый год.

Но за год до того,как я родилась,в мой день рождения ровным счетом ничего не происходило.

Этот день был,но еще не был моим,хотя уже был чьим-то.

До жути странно.

А еще бывает сидишь вот так,смотришь в календарь на свои заметки,улыбаешься,потом случайно или специально нажимаешь "выход",а потом возвращаешься-и снова оказываешься на сегодняшней дате.

Она помечена черным квадратиком,на случай,если забудешь.

Как сложно выбирать.

Пусть даже самую незначительную вещь.

Когда понимаешь,что от твоего выбора зависит то,что будет дальше,сводит живот и подкашиваются ноги.

Еще хуже,когда осознаешь,что лучше было бы сделать другой выбор.

Противоположный.

Москва или Питер?

Чай или кофе?

Я или ты?

Жизнь или смерть.

Я похожа на Кока-Колу.

В ней есть кофеин,да не тот.

Во мне тоже,наверное,что-то есть.

Не то,что надо.

Прошу тебя,не мечтай.Мечты затягивают жертву в зыбучий песок обещаний и надежд.Шепчут на ухо,что все будет хорошо.А потом однажды исчезают,оставляя за собой пустоту.

С размаху ударяешься об острые грани реальности.

Днем-улыбки через силу,по ночам-слезы в подушку и бессмысленные грустные стихи.

Мысли о недостижимом.

Я хороню несбывшиеся мечты в большой коробке из-под конфет.

Ведь так обидно,когда мечтаешь о гордом длинношеем журавле,а в ладонях лишь нахохлившаяся мартовская синица с надорванными голосовыми связками.

Сложно быть сильной,когда не с кем поделиться проблемами.

Когда не выпускаешь из рук упаковку антидепрессантов.

Когда куришь потому,что кончился кофе.

Когда живешь на износ.

Такое чувство,будто ты где-то на дне огромной ямы,из которой невозможно выбраться,а наверху светит солнце и беззаботно шлепают по лужам дети.Чувство жалости к себе,потому что ни на что другое не осталось сил.

Прошу тебя,не мечтай...

Историю моей жизни можно читать с любой страницы.В ней нет сюжета,поэтому не обязательно знать,что было сначала.

Я-личность?Кто сказал?

Мы тщательно ставим себе цели и стремимся к их достижению,при этом вырезая стальными ножницами приоритетов то,что действительно нам дорого.Перекраиваем себя.

Приближаемся к желаемому.Шаг,еще шаг...

Но за кульминацией следует развязка,так уж устроен мир.

Среди 6 млрд. человек на Земле есть тот,у которого вторая часть моей истории.Кто он? Где он?

Не выкинула ли я его ненароком из своего сердца после очередной переделки себя?

Пересматриваю старые фильмы,листаю альбомы,слушаю побитые жизнью кассеты.Надеюсь найти в них забытые слезы,смех и-может быть-счастье.

Наверное,странно....
Зачем я все это делаю?
Притворяюсь.
Строю из себя другую.
Не такую,как все.
А я знаю почему.
Потому что боюсь потеряться в серой безликой массе прохожих,слиться со стенами домов,раствориться в смеси дождя и снега.

Твои слезы-дождь весенний,

Мои слезы-колкий снег.

Ты-само благословенье,

Я-проклятие навек.

Ты рисуешь на асфальте,

Я-в душе аристократ.

Ты-как вызов:"Жальте,жальте!"

Я лишь двигаюсь назад.

Твои слезы-дождь весенний,

Мои слезы-колкий снег.

Ты-само благословенье,

А меня,наверно,нет.