Почему люди врут? Нет ну правда, почему? Разве так сложно говорить правду даже в мелочах? Стыдно? Хотим быть лучше чем мы есть? Да что за бред? Нахуй врать? Ведь какой в этом смысл? Ну соврал ты и избежал выговора на работе или лишних вопросов, ну а дальше что? Лож за ложью и ты теряешь себя. Нет, не сразу и не утешай себя тем что лож во благо. Хрень это всё. Намного спокойней говорить правду, просто нужно это принять и похуй на последствия, только если от этого не зависит жизнь другого человека. А так, в общем, лучше всегда говорить правду, свободней будешь себя чувствовать. Разве это не стоит того? Того чтобы быть свободным от оков лжи, даже для самого себя, да похуй уличат тебя во лжи или нет, для себя, для своей совести, разве не проще быть честным?. Люди, зачем вы врете и находите оправдание своей лжи.. :? Вам мало оков? Кто свободен? По  настоящему свободен, он работы, долгов, денег и прочего? Зачем еще одни оковы на себя вешать? Будьте хоть в чем-то свободны в этом мире, хоть от чего-то!!!

Я больше никогда не потревожу твой сон,
В котором ты с тем, кто тебя любит,
С тобой будет, только с тобою будет!

Пусть у нашей, у любви было лишь два цвета,
Может из моей зимы ты уедешь в лето!
С ветки листья упадут, месяцы минуют,
В этот день я без тебя тридцать три задую...

Отрывок мыслей и рассуждений из беседы с ...

...В моей голове все осталось на том же месте где и закончилось. Некоторые вещи для меня сложные, в плане понимания и принятия. Я  как будто застрял где-то там в прошлом и настоящее пробивается сквозь... Ты для меня осталась той кого я знал тогда... Резкие, большие, длительные перемены мне сложно даются. Всё это в моей голове выглядит так, как будто только вчера мы провели время вместе, а сегодня я узнаю события за несколько лет, как за один день...

В такие моменты я забываю обо всем и мне этот мир кажется чужим. Не знаю как в нем жить...как будто сошел с ума и никого не понимаю. Хочется подняться на крышу высотки, сесть на край крыши, выкурить сигарету смотря в даль, сделать глоток спиртного, промотать в голове за одну секунду все что было и просто спрыгнуть... Почему происходящее в этом мире, так болезненно влияют на меня? Мне кажется я не от сюда, не из этого мира или не из этого времени. Я здесь чужой, пытающийся приспособиться.. а вот только приспособиться у меня выходит в простых вещах..

Я просто не понимаю этот мир, людей которые населяют его, взгляды и моральные принципы этих самых людей. Идеолист наверное.. Почему нельзя просто любить? Любить того с кем тебе хорошо и кто близок духом..

Надоело просто это всё.. врал - закончилось плохо, был честен - закончилось плохо. Почему нельзя просто быть счастливым? Еб жизнь. Я просто больше не чувствую себя живым, разве что только боль.. Вот опять нахлынуло...

Есть одна девушка, знаком я с ней давно и так сложились обстоятельства что долгое время мы не общались.
Совсем недавно мы снова начали общаться. У нее уже другая жизнь, другие знакомые, другая работа, другой город, другая страна... Очень многое изменилось за это время.. пять лет прошло как никак. Но кое что осталось неизменно и по сей день... Напомнил мне об этом совсем другой человек, ну просто зашел разговор и кое что всплыло в памяти.

Леди-кошка запомнилась мне своей добротой, честностью и преданностью. Сейчас в наше время сложно встретить человека настолько искреннего и честного как она. За свои годы я встретил только несколько таких человек, но сравнивать никого из них не собираюсь, речь сейчас только о ней.
Леди-кошка не обещала быть честной, она просто ей была. Она не клялась в вечной люблю и преданности - она просто любила и была преданной только тебе. Иногда даже ее честность перед самой собой или другими вылазила мне боком, но даже в этом нельзя ее винить, это была моя лож, не ее.
Когда-то...я попросил ее кое о чем...шли дни, недели, месяцы, годы.. а Леди-кошка по сей день держит данное мне обещание. Кто я ей сейчас? Почему она никому не сказала об этом спустят столько времени? Не знаю. Но спасибо ей за это. Это было важно для меня тогда и остается важно сегодня...
Леди-кошка, спасибо! Спасибо за искренность, честность, доверие, что хранишь в тайне то о чем попросил. Для меня это многое значит, надеюсь я всегда смогу доверять тебе всё.

«-Какого чёрта вы это делаете? Я ненавижу вас — это очевидно, да и вы похоже ко мне теплоты не питаете. Особенно услышав про Брюссель.
-Я знал про Брюссель...

-И зачем спасать меня?
-Потому что так поступают, когда кто-то умирает на глазах. Союзники сегодня — враги завтра. Мир это не простое место и изменчивая натура человека его только усложняет. Однажды, я спас парню жизнь где-то под прекрасным кедром в Ливане, месяц спустя он пытался убить меня в отеле в Дамаске. Я понял, что убеждения меняются. А ещё через месяц я задушил его шлангом для душа. Сегодня у тебя одна работа а завтра — другая. Сегодня игла в твоей руке а завтра у тебя в шее. Всё так стремительно...»*

Цитата:

"Заканчивать трудно. Любая обезьяна с клавиатурой может выдать начало, но концовки невыносимы. Ты пытаешься подобрать все концы, но это невозможно, фанаты всегда будут недовольны, всегда найдутся дыры. Раз это концовка, то всё должно свестись к чему-то. Поверьте, это невероятно трудно."

Ну и приступаем к самой концовке...

Я много думал о жизни, о смысле самой жизни, о том к чему мы стремимся и к чему в итоге приходим. Жизнь очень не простая штука, она постоянно меняется, перестраивается, бьет по голове в те моменты когда ты этого не ожидаешь. Кто-то ломается, кто-то живет дальше, а кто-то просто проживает (сжигает свои года впустую) - но не живет. С каждым годом становиться всё труднее и труднее приспособиться. Хм.. Старость? Или же просто безразличие? Течешь по течению и прожигаешь жизнь...Человеку нужна цель, стремление идти к этой цели. А если ее нет, зачем тогда так жить?

Вот пишу этот пост, а название так и не придумал. Ведь название должно давать представление о том, что внутри, о чем собственно пост. и это очень трудно. Надеюсь к концу поста у меня уже будет название, не хотелось бы вот так оставлять пост. Это было бы не правильно. В другой день я бы и не заморачивался, поставил три точку и дело с концом.. Но не сегодня, не для этого поста.. Это очень важно и в первую очередь для меня.

Сегодня не обычный день, он другой, все другое. Я проснулся сегодня утром в ужасном состоянии, как в физическом так и в моральном. Собирался приехать на работу по раньше и многое сделать. В итоге я вообще никуда не поехал, а просто лежал в кровати и думал. Думал о своей жизни, перебирая в голове разные события, задумываясь о их важности или попросту потраченному времени. Вспомнил всё что говорил и делал за последнее время, с кем общался и о чем. Глядя на это всё я понял что моя жизнь просто бессмысленна. Только проблемы всем создаю, напрягаю кого-то, обижаю. Аж противно стало, противно от самого себя от того что делаю. Разве это жизнь? Постоянная депрессия, грубость, злость, серость..

Нет у меня и раньше были плохие дни и даже очень плохие, но на столько как сейчас - не было никогда. И никогда больше не будет!!! Я устал.. устал переживать, устал не спать ночами или спать по 2 часа в день. Устал от снов.. Сны наверное меня и довели до этого. Ведь каждый день мне сниться один и тот же сон, где всё хорошо, где я там где хочу быть и с той с кем хочу. И этот сон очень яркий, живой, он затягивает тебя и поглощает на столько сильно, что находясь в этом сне, ты начинаешь воспринимать воспоминания из реальной жизни за сон. Что на самом деле у тебя всё хорошо, а то всё просто приснилось. Тебя переполняет эмоциями, радость, счастье, любовь..Все это настолько сильно что ты резко просыпаешься, встаешь резко и не понимаешь что это был лишь сон, ты просто проснулся как от кошмара с мыслями - фух, слава богу мне всё это приснилось. Но секунду спустя ты понимаешь что приснилось как раз то чего уже нет, а то что казалось тебе сном - это твоя жизнь сейчас, настоящие, здесь и сейчас. Днем как-то стараешься не думать и бежишь от этого чем-то занимаясь и общаясь с кем-то. Оттягиваешь то что должен сделать, избегаешь всевозможных встреч и напоминаний. И понимаешь что не правильно, что как не беги, все равно рано или поздно тебе придется сделать то чего ты так боишься и не хочешь. Но все равно оттягиваешь, кажется что так легче. А потом этот сон..

Этот дурацкий сон который никак не перестает сниться. Если ад есть, то там точно есть такая пытка.. Ведь это действительно пытка, всё как в первый раз и ты не понимаешь что это сон, что он уже был.. нет.. было бы слишком просто да? Во сне обо всем забываешь, не осознаешь что это сон, не помнишь его.. А потом ты просыпаешься и....это очень больно...оно просто долбит по психике, не бьет а именно долбит. надежда и разочарование день за днем. Сначала я думал это первые дни так, пройдет. Даже транквилизаторы купил чтобы успокоиться и спать спокойно. Но нет, это продолжается уже почти два месяца... ничего не помогает, ни таблетки, ни алкоголь, это как проклятие какое-то. Со временем я перестал спать, в первые дни я спал по 40 минут в день, иногда час. Потом начал спать на второй день и тоже не больше часа. И дальше только хуже, я порой не сплю три дня.. вообще не могу уснуть, чувствую что уже выключаюсь, что не могу больше, а уснуть никак. Когда совсем уже хреново меня выключает и сплю..чаще всего час, иногда 3 часа. И снова и снова и снова.

Я ни к чему не стремлюсь больше, ничего не хочу, всё для меня потеряло какой либо смысл. Это даже не жизнь а просто существование, ты делаешь что-то потому что это надо, а не потому что хочешь. Да у меня и раньше бывала депрессия, особенно осенью, но я спал нормально, ел нормально а не раз в два-три дня и меня не пытал мой мозг. Эти пытки, это..я даже описать не могу насколько это больно, это пожирает тебя, сводит с ума. И я больше не хочу это, не хочу завтра проснуться и опять почувствовать эту боль. Я так больше не могу, это стало невыносимо, от недостатка сна мне уже мерещится всякое, а когда сплю - сниться этот сон. От этого не убежать, не спрятаться, не договориться. Это можно только прекратить. Закончить эту бессмысленную, бестолковую и мучительную жизнь. Но не сейчас, не сегодня. Я хочу еще выйти на улицу и погулять перед тем как всё оборвать. Сегодня прекрасный день, впервые за эти два месяца я увидел красоту вокруг меня. День такой прекрасный, светило солнце, дул ветер, листва падает с деревьев.. Прохладно, четырнадцать градусов, но светит солнце и уже как-то не так холодно. Деревья..лучи солнца проходящие сквозь них..это было прекрасно. Еще не поздно продлить это чувство, сейчас только шесть вечера, я еще успею насладиться этим днем. Ведь он так прекрасен, это будет мой день, сегодня я не буду думать ни о чем, а просто идти по улице и получать удовольствие от каждой мелочи вокруг... Нужно только поспешить. скоро стемнеет а я хочу еще увидеть солнце.

Грешник.

Кто такой Грешник и был ли он на самом деле? - Грешник живет в каждом из нас, иногда выходит наружу но зачастую он просто прячиться в темных уголках нашей души. Мы сами даем ему свободу.

Почему в каждом из нас и откуда он взялся? - Грешник это вы сами, но не в данный момент, нет. Грешник зарождается еще в детсве, когда мы совсем маленькие. Мы ведь не рождаемся хорошими или плохими, добрыми или злыми, мы чисты как белый лист. Мы учимся, развиваемся, познаем окружающий мир, становимся умнее, у нас начинают появляются желания. Это не поесть, поспать, сходить в туалет, нет, это потребности. А я щас говорю о настоящих желаниях которые начинают появляться в голове. К примеру взять стакан и бросить на пол. Почему оно возникло? Не потому что мы маленькие, глупые и не понимаем что нельзя так делать, это и так понятно. А вот просто так, возможно даже интереса ради ну или еще чего-то. Нас воспитывают, говорят что можно а что нельзя, объясняют что хорошо а что плохо. Даже если ребенку разрешают делать абсолютно всё что он хочет, все равно есть некий "шаблон" по которому так или иначе ребенок отдаленно понимает что к чему. Воспитание все равно присутсвует так или иначе. Мы учим его как себя вести, как есть, как говорить, что делать ну и т.д. Как раз в этот момент в нас формируется личность, тот кем мы будем, тот кто будет "главным"..фильм Аватар, грубое сравнение но так оно и есть.

Так вот о чем это я.. с рождения в нас живут 100500 личностей и постепенно кто-то из них становиться у руля - ТЫ, твоя личность. Тем самым закрывает доступ к телу всем остальным, остальные личности просто исчезают, расстворяясь в основной ну или если сказать точнее - формируют ее (основную личность). Но остаются и те, кто с этим не согласны, обычно их не много и они начинают пытаться выбраться, захватить контроль. Если у человека все хорошо с психикой, то эти личности никогда не вырвуться на свободу. Они остануться внутри и лишь иногда будут проявлять себя. Как? Да очень просто. Вспомните любой момент в своей жизни когда у вас был выбор как поступить. Или когда вы хотели что-то сделать но сомневались стоит ли. В эти моменты в вашей голове был голос (внутриний голос) который говорил "да, так будет лучше" а потом тот же голос "нет, не стоит этого делать" - это и есть влияние тех самых личностей. Они не могут заставить вас принять решение, но они могут и будут предлогать варианты, а вам только остается выбрать один из них. И поступи вы так или иначе, это не выпустит другую личность на свободу, все будет хорошо.

И вот так мы на протяжении всей жизни делаем выбор, между одним или другим, сомнения, тревога, переживания и даже самоуспокоение - это результат деятельности других личностей внутри вас. Пока с психикой все хорошо, они подвласны основной личности, вы можете прогнать плохие мысли или наоборот усилить их. Я даже думаю что без них (других нас внутри нас) не было бы основной личности. Есть даже такое выражение, мол дьявол сидит на одном плече, а ангел на другом и оба шепчут в уши, склоняя к тому или другому выбору. Ну а человек уже выбирает, делать ему это или нет. Ангел и Дьявол - это просто другое название ваших личностей.

Когда другая личность выходит на свободу? - Это происходит в результате психологической травмы или у людей с нестабильной психикой, и то не всегда. Во многих фантастических фильмах про бесов, дъявола, часто упоминается о том, что дъявол (бес) вселяется в ушербного человека. Человека с душевными ранами, слабого психологически и эмоционально, падавленного человека. А теперь подумайте, допустим бог и дьявол существуют. Не ужели наша психика, защищает тело от проникновения потустороннего существа? Бред. Захочет вселиться, зайдет и не спросит. А то что показывают в кино, это извращенная форма представления о других личностях внутри нас.
Почему чаще всего выходит плохая личноть ("вселяется дьявол") ? - Всё очень просто. У этой личности есть свои желания, которые любой нормальный, здравомыслящий человек в себе подавляет. В библии как раз есть отличное описание, называется - Семь смертных грехов и десять заповедей. И так как мы чаще подавляем эти желания, "злая" личность всё чаще и сильнее рвется на свободу. Когда с человеком происходит что-то ужасное и это ломает ему психику - велика вероятность, что у него случиться раздвоение личности и кто-то еще станет управлять его телом. Но это очень редко происходит.

Мой Грешник.. Я все чаще прислушивался к нему, принимал решение основываясь на его голосе в голове. Иногда это приводило к тому, что я слышал его всё чаще и громче. Но сейчас его нет, есть конечно отголоски, но я гоню прочь этого урода.

Сидят на плечах двое  и  каждый тянет в свою сторону. Даже интересно стало кто из них раньше поймет что это уже бессмысленно.