Говорила же)постепенно жизнь налаживается:)все стало гораздо лучше....

незнаю что на меня нашло, вот уже неделю я общаюсь с ромкой)с которым была год назад!!!странно)))правда ничего не вспыхнуло...но больше всего меня пораззило то...что я случаянно вспомнила о нем...долго думала что ему написать...нашла тупой предлог а сейчас жду ответа!!!господи...вспомнила все что между нами было..и как мне с ним было хорошо..и то как мне ыбло с ним плохо.то как я уезжала в красный холм на три дня что бы забыть...а потом возвращалась в его обьятия и нежно целовала его пухлые губы.как мило..внезапно на лице у меня появляется улыбка..вспоминаю как вызывала его ревность и как пыталась использовать его , но наверное у меня ничего не вышло..как он расстался с девушкой своей...как я все отрицала когда он что то заподазривал..как он научил играть меня в боулинг лучше всех...я до сих пор вспоминаю все моменты из нашего маленького мирка..наверное я была бы не против все это повторить...может быть я и правда его любила....просто очень трудно признаться..

В колонках играет - баста new
Настроение сейчас - поганое

ну вот и все....теперь даже я незнаю что делать..так днибегут..так паршиво...я ничего не могу сделать
я с кадой минутой должна все больше и больше...с 3 ноября я каждю неделю на протяжении 2,5 месяцев должна выплачивать по 5 000 ...каждую неделю...плюс сейчас надо срочно 8000, 1000, 2000, 1000, 1200, 4000 и еще хотя бы 3000...плюс подступаю новые кредиты...а я все ни как не могу оплатить хоть три за светкин...я обьяснить ей не могу..да и боюсь что она не поймет..она такой пизды получает изза меня от мамы...а я ......она не отвечает не пишет..не звонит...домашний отключили...на мобильнике 00000...мне звонят только те..кому я должна...и родные узнать как я?.....ах как же было пару лет назад...тригода назад?переезд в москву..я счастливая маленькая девочка..с надеждами на будущее и кучей планов в голове...два года назад-уже работала в др.компании..сама устроилась и работала..а год назад?????новая ярославская жизнь.переезд..и правда будто новая жизнь...а сейчас что?????????да ничего... не знаю как я выкручусь......незнаю..мне страшно...все потеряли веру в меня именно тогда когда она мне так необходима..поддержка...хочется услышать что они в меня верят..что я смогу....а в итоге???нихрена я не слышу....да сама виновата...но всем нам свойственны ошибки...просто видимо мне повезло меньше чем остальным...высоко взлетать , больно падать..ну и что?я справлюсь.я знаю.я найду выход..я найду работу нормальную.я смогу выплатить..и потом все устаканится.когда выплачу долги..друзья простят меня и вернутся..они поймут я думают.просто сейчасочень не легко...очень хочется поверить в сказку....но я снова в этой долбанной реальности....ну что ж?)ничего...

Не ждите, не ждите от меня чудес.Не ждите радости и милого выражения лица...я другая...проблемная, печальная, усталая и сильная.Я справлюсь со всем.Найду новый смысл жизни сама..Но вы не оцентивайте мои поступки.я другая, инная, не такая как вы...05.07.2010.- последний день тяжелой жизни.до этого дня я должна очень многое изменить в себе и в окружаещом себя....нужно..я делаю это для себя.я устала что все на что то надеятся, предпологают , ставят меня в рамки и ждут результата..сама....без вас.простите

С чего вы вообще взяли?с чего вдруг я должна решать проблемы тех людей,которые мне не очень важны?я не могу с близкими и друзьяями то разобраться, а вы прямо таки требуете от меня этого.Ищете во мне спасения.Да кто я такая????Психолог?специалист?или может быть супер человек?для того что бы я думала о вас , начните думать обо мне, моих проблемах и заботах, а не о своих печалях.Хотите что бы я решила ваши проблемы?дак блин, решите мои тогда!вам ваши проблеммы кажутся огромнейшими, а мне кажутся ваши проблеммы мизерными, по сравнению с моими огромными.и вы сами все сможете сделать.!


Люблю всех

Вся жизнь - игра , и мы в ней все актеры.Для кого то, то игра- это что то не свойственное.Для кого то временное развлечение, а для меня?это привычный пр инцип жизни...так было в москве, с елей, виленским и ромкой.С наташкой и Гришей... и все всегда думалаи, что вот это я, я настоящая .А оказалось, что я даже сама незнаю, где была настоящей.Хотя- вот я -такая и есть, просто все вперед продумываю, как по сценарию.......а он в моей очччень не простой!


"Я актриса, больших и малых сцен.Умею все что нужно.Слезы, любовь, страх, страдания, счастья, ненависть, ложь, правду, боль, истерики, сыграю очень правдоподобно.Предварительное прочтение сценария - НЕ обязательно.Подготовка к сценам- не нужна.Люблю когда на шоу собирается публика, но не люблю делать на показ.Главное что бы представление нравилась мне....а не вам..."""

мда...очередная милая улыбка, и снова эти нежные слова...прекрасно наше счастья..жалко зыбко...и от тебя...да..кругом голова...не нужен сережа, которого я так хотела заполучить..не ужны мальчики зайчики...
я хочу быть с ним..это моя маленькая тайна...которая дает мне надежду на сложное и кратковременное будующее...я и он..вот почему то у меня сразу в голове возникает конец "Поющих в Терновнике"

Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону
природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на
острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она
не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не
иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на
тернии, — мы знаем. Мы понимаем. И все равно — грудью на тернии. Так
будет всегда.

Прошу вас, верьте!верьте в то,что будет!Я говорю вам верьте..даже когда вам жутко одиноко, верьте,
ведь это дает вам силы жить и не существовать...Идите на встречу проблемам, небойтесь их..они решаются
я сама это проверила..и решила кучу проблемм одним разом...верьте в то что вы нужны кому то..ведь это правда
вы можете не верить моим словам, поступкам..но я прошу вас..не переставайте верить в меня...иногда кажется
что жизнь кончается и ты начинаешь плыть по течению, а волны постоянно захлестывают и топять тебя, бьют
очень сильно и больно...так же как и жизнь...ведь она не предсказуема...не надо надеяться на лучшее..надо его
для себя строить..я сама испытала на себе самые жуткие удары судьбы, и я действительно думала что моя
жизнь-это уже гиблое дело. я думала что мои проблеммы самые ужасные..не могла простить их себе...но потом-
да я просто познакомилась с людьми..у которых в жизни были реальные трагедии и безвыходные ситуации..
а они простили все себе...и ЖИВУТ...именно ЖИВУТ , а не живут....у них самая настоящая счастливая жизнь
которую они для себя...выхватили..они старались...и теперь они для меня пример!и я надеюсь стать примером для
других..прошу вас, верьте..каждую минуту ..создавайте для себя будующее и никогда, никогда никогда не сдавайтесь

для вас
думаю мне пора начать создавать книгу на тему"как вернуть человека к жизни"
я просто полностьюсейчас понимаю всех тем кому очень хреново..я могу спокойно входить в это болезненное
положение человека..брать его за руку..и тащить от туда...просто медоты у меня сильный...для того что бы
человек стал закаленным , а не нюней...всем до одного я и правда советую пересмотреть свою жизнь...думаете
что в ней все прекрасно?тогда почему же в глазах пустота?откуда эта неуверенность в себе?почему аппатия к жизни
вы думаете у вас все плохо?хааа.нет..у вас еще не так все плохо как у множества других..которые живут...вы
думаете когда я перестала существовать и начала жить у меня проблемм убавилось..да нет конечно...их
наверное еще больше появилось чем тогда..зато в головепоявилось разумное решение их..и они стали сами собой уходить
я посмотрела на них по другому и четко поняла что не сдамся и выкручусь из всего..и я стала сильнее проблемм
и значит я их победила..борьбы может и у вас бытьдолгой..но она должна быть..даже когда человек болеет
внутри него борются полезные и негативные микробы...и мы выздоравливаем...сами...а сколько раз мы болели?
множество..и всегда выздоравливали..значит все что внутри нас борется..и помогает нам.а мы блин не хотим..
сложили ручки и сидим плачем в подушечку...прошу вас...нужно лишь один разок побороться и жить!!!!!!!

может быть это и так!я о вчерашнем разговоре со светкой!я все это к чему...да к тому что я задумалась над ее словами о количестве..по ее мнению в момей жизни был человек безумно похожий на меня..как она сказала- кать, а что ты хотела?он так умеет, он игрок...ему важно количество окружающих...хм...возможно мы и правда похожи...мне всегда хочется в определнный момент рядом что то такое , что будет подходит по определенным стандартным стереоптипам созданными мною...я даже не могу сказать что гонюсь за количеством..я просто создаю это количество..иногда не специально, а иногда по ужасному плану))))просто можеть быть все было бы иначе....не будь я тем..кто я есть:)

И правда , кто пишет его?сегодня что то так я подустала.у меня последнее время.слишком мало эмоций...я не могу радоватся искренне чему то уже наверное с августа....но все же....раньше меня это так не пугало...а сейчас?что то задалась вопросм.интересно...смогу ли я быть когда нибудь живой!в том плане..что смогу ли я действительно почувствовать боль, обиду, любовь, радость....возможно уде нет...потому что ведь проще все скрыть...и просто забыть...это мысли ни о ком и ни о чем.просто это слово - перспектива и принципы...почему то слишком высоко взлетели в моей жизни..но с каждым разом обходятся все легче и легче...
я помню свою первую игру....это юверс...мое увольнение и больница....день рождения и много положительных черт..потом марат...а затем понеслась московская одна большая игра....
ярослав- это одна из моих сладких игр которую я вспоминаю с безумной радостью.все так красиво кончалось....ни кому не больно и я довольна)))
но наверное самое сладкое это последний мой "незаконченный роман" точнее "не начавшийся роман"
это что то из "опасных связей" у Шодерло де Лакло..правда..еще до начала всего уже столько мыслей , интриг и разочарования)только вот конец более сладкий)
хм...если честно я думала что все займет больше времени)но как оказалось все получилось гораздо проще...меня радует что человек реально понял что то- чего он желал на протяжении всего нашего знакомства ...не нужно....наверное мне бы было обидно..если я чего то хочу...я никогда этого не перехочу..какой бы сволочью не казался человек или какой ужасной не казалась мне вещь...)))Просто если ты передумал, сначит ты отступаешь..а отступают от затеянного только слабые люди..по крайней мере мне так кажется...
это ооочень напомнила мне беника...который так умолял ...но......у меня тогда был ромка ..и только тем сладким кошмаром была голова забита)
а тут)все было продумано)я появилась в тот момент когда было сложнее всего заполучить желаемое...
добилась сначала первой цели...а потом постепенно переходила ко второй..правда это было не просто)_главное самой не найти в человеке лучшие качества....а то ......
а потом...когда я получила желаемый ответ...я просто ушла..ушла и все...и нет меня)я как обычно в шоколаде)а вот ты...хм)да какая разница?)))))

Смутно конечно помню)но зато мне было оч оч оч хорошо)изначально мы с Юлей бегали по налоговым города)))потом еще потусили на площади юности)))мне почему то дико захотелось шампанского)))потом еще)))душещищипательные разговоры)немножко слез и истерик и потом))тда тда тда)))
решили пойти в самит и попеть в караоке)как оказалось в этот день был выпускной в финансовом)
у них там на танцполе веселье)а мы в караоке0))постепенно все мои негативные эмоции выходили и вместо них в организм попадало шампанское)сначало одна, потом вторая, третья и т.к. мы сидели там часов с 8-))))и до 5 утра)что вы от меня ждали)))
когда мы пришли в зале вооббще никого не было...я думала что так и нужно мне...что бы расслабится..но потом постепенно подтягивался народ..и зал стал полным)))
потом виски с колой-"Сергей судьба"(это с утра я прочитала в своем телефоне)который якобы нагадал мне что жить мне по жизни одинокой-хорошей любовницей, но не женой)))забавно))))ухххххххххх...еще мальчик к сожалению чего имени я не помню)упс....говорю же..пошло уже виски с колой))))халатное отношение))))вобщем с этим м.ч. я тоже провела весь оставшейся вечер)))или уже по сути утро))потом приспокойно потусила с огромным кол-вом фиников-когда пела и ...в конце концов с кучей эмоций , в полной Душевном равновесии уехала спать))))

никто не подскажет что за ерунда написана ниже?)постов так 50)))))
бог ты мой))ну я не могу поверить)иногда во мне и правда просыпается детство)жаль что я разочаровываюсь в людях достаточно быстро)))хотя))))не важно это пока)
вообщем я о чем...я тут сидела в самите)))
была достаточно пьяна)и просто вспомнила те времена)которыми я жила 18 лет)сопоставила их с 3-мя месяцами этой весны и ужаснулась)поняв что я ничего не приобрела...самое обидное что никакого морального насыщения у меня не оказалось)я столько сил потратила что бы быть..просто быть..забыла что такое моя человеческая жизнь))))ну ладно)все слава богу вернулось на свои места)))бла бла бла)))вообщем я безумно счастлива)если честно даже не передать словами))

"я верю что бог дает нам ровно столько сколько мы сможем вынести"
возвращаясь к этой фразе я так же верю в то, что я смогу все это пережить! смогу забыть и исправить ошибки которые сделала за последние 4 месяца!смогу.но я обещаю себе , что как только все проблеммы бизнеса уйдут, я обещаю себе, что больше не ввяжусь ни в одну передрягу.в моей жизни больше не будет ни одной игры..не будет ни каких эмоцианальных заскоков и всего прочего......................

я просто считаю что бог дает нам ровно столько сколько мы сможем выдержать..ни капли больше..если я выдержу-значит я стану еще сильнее , если нет...значит так суждено..
почему то меня не отпускают мысли ..причем какие то глупые мыли..например пару дней назад мне показалось что если бы меня не было...всем было бы гораздо проще....такое ощющение что в самые хреновые моменты все так и пытаются меня утопить...этот гребаный бизнес...господи зачем я во все это опять ввезалась..ведь знала же что будет плохоно все ...зачем???
вообщем это щас не так уже важно

вся жизнь- сплошная игра, главное во всех этих играх, соблюдать правила!которые по момему я нарушаю-и в\автоматически попадаю на.....еще незнаю на что.......
немножко страшно-это ведь по моему не шутки и не какой та там мальчик...это деньги, взрослые дяди, бизнес и все такое..ох....как же не выносимо будет жить еще месяц..а что потом?может быть смена фамилии , имени и внешномти?
хм...а еще наверное можно уехать в эмираты..выйти за муж за какого нить шейха и...носить паранжу всю жизнь..
..лучще бы я во все это не ввязывалась...надо было торгавать семечками на рынке или носками вон и все..но я как обычно выбрала себе тернистый путь..через который еще неизвестно, пройду я или нет....

сережа....
марат....
рома....
ваня....
паша...

милый мальчик Гера, правда милый...мне с ним оч приятно общатся , Тянет к нему...весло общатся..увидим что будет

Он думает, а я знаю....

он думает что я ведусь на деньги, развожу парней и кидаю их..
я знаю, что он ошибается...

он думает что видима я хочу его так же хочу разветси и упорно отталкивает все..
я знаю, что он ошибается

он думает, что таких как он у меня оч оч оч много, и я тусуюсь с ними и наверное сплю с ними...
я знаю, что он ошибается

он думает, что он все же добьется того чего хочет...
я знаю, он ошибается, по крайней мере пока он реально не поймет что ошибается по все предыдущим пунктам...

хм...так мило)почитала последнюю запись и снова улыбнулась..правда, я не могу сказать что за пару дней релакса в волгаре, я от чего то отказалась, решила что то для себя..и уж тем более я не изменила своего мнения о всей ситуации...единственое о чем я реально задумалась это...то что например были б мы в др.компании..совершено в другой компании малознакомых мне и ему людей..было бы у меня такое же желание не отступать?или же нет?хм....по моему нет..просто он сам виноват..его первые 3 слова в день знакомства заставили меня играть....я бы может быть сейчас так уж и не думала о нем, если бы он просто тогда промолчал...но все получилось так как получилось..и впринципе наверное так даже лучше..может это чему то научит его..да и меня ксати тоже...

интересно.что будет завтра?точнее через пару часов?ммм.а ничего ..только немногого желания..и плевать то..устала я .....

учись прощать...но не надо проигрывать)
я простила, слова, ошибки, обиды..ведь мы ничего ни кому не должны..это факт..но я сама себе должна доделать задуманное до конца..и это будет..я знаю

я тут начала читать очень странную книгу,дала мне ее моя сотрудница, за последний месяц я заметила в ней очень такие видимые изменения.Книга совершенно не из того жанра что я люблю.это психология скажем так которая не открывает нам что то новое и неизведанное.а просто помогает нам разобратся и помочь правильно пользоватся всем что нам дает жизнь.я просто поняла сейчас, что я себя видима не достаточно люблю, точнее не до конца понимала.что нужно вперую очередь улыбатся и быдь счастливой в душе... я решила простить и отпустить все, что наболело..и начинать все снова :)так будет лучше, а ск кем и как )увидим позже

все.холм мне поможет-обещаю.я придеу и звсе будет хорошо...обещаю...

я всегда верила в себя, я всегда добиваюсь чего хочу, и я впринципе редко слышу слово нет...но почему то на какой то момент я подумала что могу быть другой..что в жизни модет быть по другому все...можеть быть я подумала что я чего то не добилась..может не получила того чего хотела..или еще что то...но подумав тут над словами Теськи. я поняла что он был прав...все что я хотела- я получила, все самое лучшее досталось мне...и я как бы опять не причем..:)забавно..а если что - расхлебывать все будет ярик))мило?не правда ли?очередная игра?)забавно..очередно конец....
Я помню когда мы только с ним познакомились..было все так запутано..ему ничего не нужно, мне ...ну на тот момент я модет быть и думала что нужно...я была снова сама наивность..а он-..ммммм. с виду сука..а в уше тряпочко)))ммм...моя самая любимая из тряпочек)))потом что?)))
потом эта его бабешка)которую он постоянно кидал))))приходил ко мне_))))сначало все так незаметно было)))Шведов тогда вообще не понимал что происходит)))ммм..да я думаю и Ярик тоже)))но он сам начинал примагничиватся)))вел себя как бы так, просто..веселимся...повеселился милый?дак что ж теперь то страдать?)))2к чему все это?если он не хотел ничего еще недавно?)))
ну воть теперь думаю у него есть время подумать))))приедет он теперь лишь в январе )))и то на 2 недельки))))вообщем мне его оочень даль конечно/)))но как ни как правда весело и приятно))))что он оказался таким ))пожалуй это была моя самая слакая ложь и игра)))

Вчера я увидела словно свое отрадение, То есть все тоже самое- только я на это со стороны смотрела....забавно если честно- те же самые слова, те же действия))да блин даже куртка та же))))))правда, мне искрене жаль...в первую очередь его:)как ни как, но я все равно сделала так как хотелось)))эм...потом еще этот пьяный бред- аля Беник- )))мда..слышала бы это сенча. она бы наверное поржала бы оч сильно)))просто я привыкла к нормальному поведению- а не к агальству, которое вчера увидела, я понимаю...но все же...а еще я когда в такси ехала...долго думала над словами дашки, "Федорова, ну хоть кто то должен был задеть твое самолюбие так, что бы ты не смогла быть первой и победителем...., засунь все свои принципы в жопу..и забудь про самолюбие"на недельку он и правда заставил меня поверить, что он все таки может быть именно той сукой)))которая поставит меня на место, но как оказалось это всего лишь ребенок...прости, но это как ни как "Моральная статья"

как то в жизни все стало по другому..вот как только пустишь все на самотек- почему то все что ты хотлеа приходит само...непонимаю...почему когда что то бережешь и стараешся удержать - тут же уходит...а когда забиваешь- приходит само-..это конечно все хорошо-просто боюсь что я снова начну дорожить чем то..и оно просто ускользнет.....

если я что то в жизни делаю- значит так надо.безполезно осуждать и советовать, если уж я что то хочу или задумала, отступатся я не буду..и по трупам я тоже не пойду, уж не на столько я и жестокая по- моему., просто я все подстрою так, как мне вздумается..и какая разница, что подумают?если я хочу - я получаю)так же и будет с этим всем..все сложится..ну наделала я ошыбок, потранжирила немножко)ну что ж поделать?нужно выкручиватся как то..не бросать же то, в что вложено много много сил)..
оксанка права)если вдуматся сколько я трачу в день и умножить это хотя бы на 7 дней..то можно я незнаю что купить)за пол года наверное машину)ну что ж будем менятся)))отменяем такси)шмотки, тел.разговоры, и...роллы)))))))))))))))))

и кто придумал игры на желания?)))ой мда)))что то я совсем подобнаглела по-моему....

завтра почитаю и скажу -----будь что будет