а все решится в пятницу....все решится и тогда раскажу))а щас я курю одну за одной сгарету...страшнооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

В колонках играет - баста "Моя молитва"
Настроение сейчас - гуд

неужели теперь все хорошо?
неверится даже если честно.у меня есть все чего я хотела.а главное я разобралась в себе..я страдала..и непонимала что происходит..это запутанность между ромой и пашей...теперь все ясно..я просто не готова любить..ни кто из них не подходит мне..ни смородин ни пашка..нет..мне легче смотреть со стороны и наблюдать как люди любят..чем самой страдать..щас все отлично..и уже нет это опустошенности и страха..просто наступила белая полоса...

В колонках играет - баста "Моя молитва"
Настроение сейчас - непонятное

окончательно запуталась..все казалось бы так просто..как в детсве учили..жить по чести..делать только х-оршие поступки..а потом что?неизвестно..у меня в какой то момент появилась некая опустошенность в себе..такое ощющение..что мне лет 80 и вся жизнь уже прошла.. а пролетела она бездарно..сейчас все вроде бы в нужное русло вошло..у моей семьи все стало хорошо..темка и мика вроде бы не ругаются..у натшки тож жизнь налаживается..значит по сути и у мнея все скоро будет идеально..но есть одно но..идеально не бывает все в жизни..всегда есть хорошо и сразу же плохо...только бы разхобратся что я хочу..

так холодно, темно и очень страшно
Я словно недостойна больше жить
Мне кажется что я проснусь однажды
и больше не кому будет меня любить

Как будто нет пощады и прощенья
За сделанный мою грех
И в жизни не наступит вновь смиренья
А боль в душе останется на век

И в сердце не объявиться то чувство
В глазах увидят холод и печаль
А виновата я одна, мне очень грустно
Но остальным меня ни капельки не жаль

Красивая улыбка, станет вдруг фальшивой
Поддельных море будет слёз
Остался лишь один вопрос-жить дальше жизнью лживой
или покинуть этот город грез

не могу.я ненавижу его за то что он есть..и себя за то что люблю.неужели трудно понять что я его люблю?только воть зачем опять все эти глурпости с моей стороны?зачем гулять с федей?если люблю я все равно пашу7зачем общатся в аську с бышим парнем..если я все равно люблю пашу..непонимаю..наверное есть одно обьяснение..от безысходности(

странно.почему бывает так что никого нет..а бывает так..что много?мне просто непонятно действие ..каждое действие мужчин...что им нужно? а самое главное кто мне нужен..пора разобратся в себе...

к чему все наши действия..к чему?бывает ли так что от поцелуя бывает большая близость чем от секса?нензаю ..наверное бывает..нме не грустно, но и не радостно..я не ревную, но и не принимаю эти действия..я не извиняюсь..но чувсвую свою вину?Как сказать человеку что он мне нужен..как загладить всю вину и ошибки если он не хочет меня видеть..не желает общатся..а лишь специалньо играет и доставляет боль...к чему все мои действия?если все кончено ..почему кончено?если даже и не начиналось? к чему любовь?если я в нее больше не верю?

странно...мои слезы..его ненависть..моя былая давняя любовь..прошлые связи.бывшие парни..его настоящяя ревность..наже несовместное бедеющее...
странно..я помню как только это начиналось..мы такие разные..стиснительные..искренние и это было так давно..прошло почти 5 лет..я его знаю пять лет..интересно..это было так ждавно..я такая искренняя и невиннеая во всех смыслах..и он..такой..нензаю..я всгде хотела чтор бы он был лишь моим..а щас .я всегда пыталась поставить точку..но сама же прдляла зяпятую..он меня ненавижит..а я ..я устала смирятся с гозаебами и глупыми неоправданными обидами..я давла ему шанс..он его не использоввал..теперь только точка..жираня прижирная...

мне не верится..не верится в то что сейчас мне спокойно..на душе..в моих мозгах..сейчас я стала жить по другому..и словно все несчастья забылись..теперь мне стало жалко некоторых людей с которыми я поступила некрасиво..я это начинаю понимать..можеть я стала более чувсвеннее?а может менее ценичной? я наконец т поняла что не стоит торопить события ..не стоит создавать ситуации искуственные..лгать и строить поддельные сцены..в которых я жертва драммы..рома?непонимаю..как я раньше не могла понять что он и был искуственной любовью..которую я себе навязывала что бы не было одиноко и печально..но щас я осознала этот бред..и появился федя..с ним я тоже обошлась не очень хорошо...сказала что он не в моем вкусе..сама не знаю зачем..по привычке хотела посмо треть на реакцию..он мне нравится..он ..эм протсо с ним я себя не чувсвую одиноко..чувсвую защищенной и в то же время слабой..он надежный и очень милый..с ним всегда есть о чем поговорить..но опять же ..не стоит торопить события...я думаю все будет..если я буду искренней..прежде всего сама с собой.:)

Интересно..что такое любовь.. Интересно..могу ли я ее почувствовать..интересно..чувствовала ли я уже ее
К паше, роме, да и по сути все..это самые сильные чувства которые я испытывала к кому то..
Хм..Ромая нензаю..что было с нм..это наверное задетое самолюбие..которое человек впервые задел..никто так не делал больно как он..воть я и взьелась на него..часто думала о нем..и пыталась боль заглушить каким то чувсвом..а по сути это пару встреч и физическое влечение..есть ли это любовь?

Хм..паша..не секрет что як нему что то испыываю..больше чем к кому то..больше чем к роме..это точно..но просто я наверное ставлю выше дружбу темы и пашки..чем свои чувства к нему..хотя очень хочу быть с ним..для меня он идеален..просто нензаю как ему это сказать..ведь я ему лишь друг..а то и меньше..лишь просто сестра его друга..а после нового года..нензаю что нашло на меня...но..все как то вспыхнуло..и сейчас я опятьпрячу это чувсво...

Все, помоему это конец...я чувсвую..я ему не нужна..дак зачем страдать и мучатся?сегодня я иду гулять с классным мальчиком..и это главное...раньше я убеждала себя , что мне никто не нужен кроме него..а сейчас?что сейчас?все новое..а старое нужно выкинуть и сжечь..а ромку просто забыть..седня он мои фотки смотрел..я знаю..но все равно..это ничего не значит..если я ему нужна была..то он наверняка бы уже был в ярославле..сделал все возможное что б вернуть меня..или я должна была сделать все возможное что б вернуть..у нас будущего нет..оно мне не нужно..хочу жить счастливым настоящим..в котором нету его..написала стих..получилось правдиво :

так трудно улыбаться всем вокруг
когда в душе ручьями льются слезы
и мир наш очень прост-лишь лживый круг
мне хочется скорей поднятся к звездам

я верю что смогу пройти вперед...
одна, с тобой..с другим..не важно
я слушаю зов сердца..а оно неврет
и стало без тебя мне жить уже не страшно

теперь мне легче, я свободна, понимаешь?
и не желаю вечно быть с тобой...
И по тебе уже и не скучаю, знаешь?
Я поняла..не стоить спорить нам с судьбой

Мы просто были рядом , а за нас решали
Мы не пытались чувства сохранить
Ты помнишь, мы друг другу много прощали
Разлука к лучшему..я рада чо не хватит сил тебя простить

Не стоит вспоминать того что было
Все к лучшему..поверь мне тоже не легко
Ты знаешь досих пор тебя я не забыла
Но ты забудь меня..я не вернусь ..я далеко

Моя гордость никогда не попросит помощи у родных..а зря..щас все так стала хорошо..я уехала из этой москвы..появились мечты, планы, надежды,жизнь и нет больше страха..боже мой..сейчас все не так..и меня это радует.я разочароваа..в людях, в себе, в друзьях, которые стали мне близки.а потом..ну что ж..это жизнь..недавно я была там.. сейчас тут..на днях приехала в москву..к таким близким людям.и поняла что мне это не нужно..смешно даже.раньше я гналась , за огнями большого города, хотела покорить москву и построить карьеру..но я все бросил, учебу работу,друзей, и 3 месяца я просто шлялась..гуляла..и думала что это поможет мне ромку забыть.как вижу это не то..прооще хотя бы было уехать..и сидеть в своей квартире..и рассуждать обо всем..вообщем сейчас мне легко..

я щю ищю ищю..и все теперь нет....я почему то не так стла относится к роме..я его уже не люблю ..да думаю и раньше то я и не любила..просто это эмоции и окружающая среда..отсутвие личной жизни и ещее..еще не было секса ни с кем кроме него..а щас понеслалсь душа в рай..мой чумадан кому хочу тому и дам...и плевать мне на чужое мнние..и не хочю даже слушать этих глупх советов которыми меня вечно поцчают..устала я ..сама справлюсь..сама все знаю..устала..я просто я понимала....что люблю....а щасзнаю..что это любовь...

огонь и лед..такие разные..но все же вместе..точнее рядом...я и ты..идем паралельно..такждем встречи...знаем что обречены на расставание..но все же я хотела ..и произошло столкновение...и огонь потух изза того что лед рсстаял...все смешалось и получилась большая лужа грязи.от которой щас еще больнее и тяжелее.нет..я ни о чем нежалею..ведь пройдет время...и лужа испарится..а останется лишь моя любовь к тебе..да я не спорю..она чсильнее.ведь лед..это твое отношение ко мне..а огонь..это мо любовь к тебе...так вот..лед растаял и испарился..а вот огонь.даже посл того как превратился в пепел...живет..этотак же как и любовь..она все еще жива..моя любовь буджет жить дольше...но все же не вечно..ведь ее скоро унесет ветром...в разные стороны

уже ничего я не понимаю..как 2 таких близких человека как мы..за 1,5 недели так отдалились..а причиной становятся какие то "гандоны" которые ее не то что бы не достойны..а просто ее используют..а она..она как дурочка вешается и меня убеждает что это они сами ...боже как обидно..обидно за нее..за все что нас связывает..за все что я делала..блять..я не говорю что прям вся такая охуення и все лишь ради для нее делаю..просто есть такие моменты..когда я себя подставляю...кидаю парня..родителей посылаю..наживаю себе проблемм..и еду к ней..потому что у нее депрессия..мальчик ее кинул и не хочет с ней быть..а что я?я расстаюсь с парнем..потому что во время секса я уехжаю..я жджу ее в час ночи на бульваре..я переживаю..я вру родителям..блять..я готова все это делать..только воть теперь я понимаю..что уже незнаю..если я е попрошу о чм то..будет ли такая отдача.потому что когда у нее планы..а мне одиноко..я что?я остаюсь в стороне..и лишь после долгих ссор и претензий она может быть согласится..ну а вчер? я хотела своими делами занятся..а не смотреть как ои лижутся и не уделяют мне внимания..и не уходят сексом заниматся..когда я спать хчю..а эта идиотка знает что мне без нее не уснуть..ведь я ж осталась ради нее..что б она уснула нормально..а я что? а на меня по хуй..я теперь в стороне..у нее ж есть мальчик..который поебет ее кинеть..как обычно..проходили через все это..и она придет вся в слезах и истериках.. я буду слушать и советовать..вобщем моя востребованность нужна лишь когда че т надо..это не сть гуд..просто нкатило..уж прости наташа..если читашь...

все не ясно..мы не вместе..и я не одна..я нензаю как это обьяснить...мы идем паралельно и пересекаемся..и каждый день нашего общения это перекресток...и если выберешь не ту дорогу..можешьоказатся без него..и уже мы пойдем не паралельно ..не вместе..а в разные стороны..но почему я не могу понять чего хчю...я нензаю что мне нужно..иногда я просыпаюсь..и понимаю что мне нужен лишьон..что я хочю уснуть и проснутся на его плече..хочю заниматся с ним любовью..хочю любить его..а иногда я просыпаюсь рядом с тем..с кем встречаюсь..и понимаю что он мне тоже дорог..но не так..не меньше..нет..просто не так...и я неназю..как быть..поэтому иду посередине них..и никто из них даже не догадывается..о том что каждый раз улыбаясь им..я думаю не о них..а о нем....о том..кого действительно боюсь потерять..но так же и боюсь вернуть...мы идем с ним по одной дороге..как бы паралельно..изредка пересекаясь...и снова идем паралельно..вопрос в том как долго это будет продолжатся..ведь в конце пути мы или снова пересечемся или останемся так же паралельно по одиночке

Я так больше не могу...я хочю быть с ним..всегда...хочю забыть все что мы наговорили друг другу...ведь тогда я не думала о последствиях...не думала что мы дальше будем общатся...а сейчас ...я через каждые 2 часа удаляю тебя из аськи..но все же добавляю...интересно.почему так трудно сказать, что я солгала..почему так трудно сделать первый шаг самой..как тогда..в первый день нашего знакомства..а еще этот план.зачем ты согласился...если ты хотел вызвать ревность...то почему то у меня ее нет..Я не могу залезть к тебе в голову и понять тебя..понять логику твоих действий..есть лишь догадки...которые если обьеденить--ты кажешься больным на голову....да и ты..если бы знал все мои пступки по отношению тебяя...не понял бы меня...

но понять нас невозможно..т.к. сказала наталька..детей вообще трудно понять)

Хм..какая веселая получается жизнь у меня.Я не отрицаю , что я законченная эгоистка, избалованная стерва и моей наглости нет предела..Но все же...
Почему я не умею прощать и прежде чем забыть мне нужно отомстить ,задеть самолюбие и с высоко поднятой головой уйти...Зная, что я победила...Почему?Я даже не хочю больше попробовать кого то простить, отпустить и забыть?
это так жестоко с моей стороны..но все же это так умиляет моё самолюбие и поднимает настроение...М не становится легче..когда я играя, мщю за каждую пролитую слезинку..за каждую запись в дневнике...Возможно это не честно, но ведь надо включать людям мозг..и..не вестись на все мои провокации...ведь если ты даже невольно играешь со мной..ты......играешь по моим правилам..а в своей игре..я всегда победитель......

Я не могу быть с тобой, потому что мне этого просто не нужно.Ведь все чего я хотела я получила.Статус, страсть, симпатию,романтику.Задеть твоё самолюбие я тож задела..Дак в чем проблемма, почему бы просто не отпустить не травя тебя, не мучая себя..Почему?
Я вроде бы забыла..Наше временное и такое обманчивое счастье...Но ты позвонил..Под этим глупым предлогом..У меня опять куда то пропал разум..И включилось нечто неизведанное мне и непонятное...Нет ни ревности, ни желания все вернуть..Просто хочется сейчас лежать с тобой вдвоем где-нибудь далеко далеко..И не думать ни о чем...ни о действиях..ни о последствиях...

ни о чем не жалею, ничего не хочю вернуть..это просто ностальгия по тебе..просто мысли что пришли ко мне во сне....

P.s/ Я так сейчас хочю быть твоей..Но не хочу быть с тобой..ведь ты словно чемодан без ручки...И нести тяжело...и выкинуть жалко...

Фотографии bitc_h :

Я бываю такая разная...то капризная, то ппрекрасная..)