Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!
Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."


Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса


Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей :\

XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает где шансов больше.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"


Yul
Сегодня одна из моих сотрудниц сказала, что у меня жисть халявная из-за того, что я не застала те времена, когда аборты делали без наркоза, НАЖИВУЮ.
Yul
Я естественно поинтересовалась, зачем нужно было делать аборты вместо того, чтобы предохраняться. И знаешь, что она мне ответила?
Yul
Спросила, как я думаю, какой наилучший способ предохранения был 30 лет назад, я предположила, что презерватив. Тетка сатанински заржала и сказала: ошибаешься, дорогая. За презервативами охотились с ищейками в нашей суровой провинции. О других методах и не слыхали. А самый лучший способ не залететь был - ВООБЩЕ НЕ ТРАХАТЬСЯ. И то мол даже этот способ ИНОГДА давал осечки.
Nadin
Вот особенно это ИНОГДА мне нравится. Суровые челябинские сперматозоиды? Проникают даже сквозь стены?


с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.


[разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]:
Xeniali: седня солнышко рано спряталось (
Хeniali: не ты нахимичил? )
Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе...


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

<девушка>: А у меня тут антивир ругается... Он еще спрашивает - что вы хотите делать??? Он глупенький!!! Такое спрашивать у девушки!!! Чего я сейчас хочу делать?!! Я бы позагорала, пожалуй.....


Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?
Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!
Маратыч: Да пошел ты...
Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)
Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы... XD


Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."


xxx: Месяц наблюдала милую картину
xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы"
xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик
xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок
xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед..


С комментария на news2.ru:
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".


xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
xxx: ты чего орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так, уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...


Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.

Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо


ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега?
yyy: ты не поверишь...


Xxx: У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.


Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D


Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
(c) Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/


DiMoS: Во блин, оказывается плоды клубники - орешки, а красная штука - цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.

хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...

он: как ты относишься к сексу ради карьеры?
он: мне нужно согласование полномочий и печать одобрения.
она: а ради чьей карьеры?
он: моей.
она: а сексом кто должен заниматься?
она: если ты, то я против.
она: опозоришься, и тебя уволят.


Billi:
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.


Взято из ЖЖ:
Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км – недалеко