-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Biont

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Egy_and_Petruccho

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 35



LiveJournal.com

Четверг, 24 Августа 2006 г. 03:01 + в цитатник
Моя милая завела себе ЖЖ, и вскором я решил перекочевать на тот же сервер. С тех пор моя мысль бьёт ключом и записи появлются каждый день. Это местечко оставляю без присмотра.

P.S. 22 августа российский самолёт, летящий из Анапы в Санкт-Петербург потерпел крушение. На следующий же день дочь пилота, погибшего на самолёте этой же авиакомпании, опубликовала статью.

Разговор с Ксюшей

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 17:12 + в цитатник
Цитирую разговор, произошедший несколько минут назад в программе ICQ. Звёздочка (*) в Ксюшином случае означает задумчивость.

Ксюша (15:33) :
Я в конце июля в мск собираюсь на недельку. Ты там случаем мимо не будешь проходить?*
Biont (15:35) :
Не-а.
Ксюша (15:35) :
жаль=(
Biont (15:35) :
Наоборот, классно! =)
Ксюша (15:35) :
почему?*
Biont (15:36) :
Потому что всё, что абсурдно - хорошо!
Ксюша (15:36) :
и что же в этом абсурдного?*
Biont (15:37) :
Абсурд в том, что мы в очередной раз не встретимся, и в то же время это здорово! Не потому, что нам вместе было бы плохо, а просто у жизни свои планы, и они самые лучшие, даже когда всё не так, как было задумано.
Ксюша (15:38) :
пытаешься в каждой ситуации искать положительные стороны?*
Biont (15:39) :
Положительное - это слово "да" - соединяет тебя с миром. Отрицательное - слово "нет" - разъединяет, делает слабой частью. Поэтому я за то, чтобы быть собой, то есть быть целым, целой вселенной, и говорить "да" тому, что происходит.
Ксюша (15:40) :
и тебе никогда не бывает плохо?*
Biont (15:41) :
Конечно бывает. Это моменты затмения, когда во мне акцент смещается на часть, на эго, на слово нет, на "личные интересы", и конечно же на страх "меня не любят".
Ксюша (15:43) :
неужели не хочется поддаться простым человеческим эмоциям?
нельзя же быть постоянно в таком вот "ровном" настроении
ты не бываешь раздражительным. Не бываешь угрюмым, радостным. Какой-то обсолютно одинаковый
Biont (15:46) :
Ксюша, я бываю и раздражительным, и угрюмым, и радостным, и ржущим... Просто во мне какая-то самурайская наклонность к постоянному самоконтролю, которая подмешивается в философские рассуждения. Ровное состояние, это значит когда внутри тебя акцент поставлен на целое, а не на часть. Тогда какие бы эмоции не происходили, ты плачешь, или смеёшься, но в глубине души тебя это не трогает, в глубине ты остаёшься чистым от всего.
Ксюша (15:48) :
т.е. тебе не испортит настроение на весь день, если в автобусе кто-то наорал
?*=)
пытаюсь понять. хотя сама, наверно, такая же
Biont (15:49) :
Когда акцент на целом, ты эту ситуацию в автобусе воспринимаешь, как игру, театр. То есть в тебе нет такой тяжести типа "этот парень меня чуть ни уничтожил", а ты ясно видишь, что ты являешься как Ксюшей, так и тем паренем, что орал. И водителем автобуса тоже. =)
Biont (15:50) :
И тогда даже смерть пропадёт. Со временем. Когда привыкнешь, что ты целое, сама жизнь, а ни какая-то её отдельная часть.
Biont (15:52) :
Я сам ещё не привык. Но что касается логического осмысления - всё ясно. Ясно, что я не тело, что я не отделен, что вся эта "отдельность" была выдумана умом в детстве и с тех пор во мне есть тенденции борьбы за выживание, навеянные иллюзией, будто я отделен от жизни. Это всё равно, что думать, что твоя правая рука сама по себе, и то и дело опасаться, как бы она тебе не заехала в челюсть.
Biont (15:53) :
Причём - это хорошая аналогия вышла! Ведь когда ты о чём-то много думаешь - это случается. Поэтому все страхи и опасения, которые зиждются на чувстве отдельности, можно похоронить. А собственно говорят это ВСЕ страхи, которые только у человека есть!
Ксюша (15:54) :
не превратишься ли таким образом в машину?* без страхов, переживаний.
Biont (15:56) :
По-моему наоборот ты больше напоминаешь машину, когда в тебе есть страхи. Такая обусловленная собака Павлова. Ведь люди годами не могут наладить взаимоотношения. Всё почему - потому что постоянно одинаково реагируют на одни и те же ситуации - уходят от страха. Поэтому жизнь превращается в жизнь робота, одни и те же сценарии. Отстутсвие страха - это свобода самовыражения!
Ксюша (15:57) :
у тебя пропадают эмоции. а разве интересно без них жить?* смысл
Biont (15:59) :
На смену эмоциям приходят чувства. Глубокие чувства, дарующие глубое переживания жизни, а не поверхностное, как у человека, который боится, а соответственно живёт эмоциональными всплесками, взрывами... Ведь чтобы чувствовать, нужно расслабиться и довериться. Эмоции больше сродни подавленным чувствам, которые время от времени взрываются.

Послесловие

Вчера во мне открылся ребёнок. Это произошло само собою, когда я наблюдал за маленьким мальчиком. В нашей компании был отец, и он взял с собой сынишку, который в один момент спросил меня "Как у тебя дела?" Я улыбнылся и сказал, что хорошо. Тогда он продолжил играться, воображая, что у него за спиной собака (там был рюкзак), и приговаривая "Собака, отпусти меня". Это было так мило. Я почувствовал, как что-то внутри меня расслабляется, на уровне сердца. В тот момент я чувствовал этого ребёнка, всю его нежность и неприкрытость. Чуть позже я сидел на ступеньках у дома и наблюдал за годовалой девочкой, которая выглядывала из-за перил соседнего подъезда и широко улыбалась мне. Её взгляд был чудесен: никакого "самурайского контроля" (о котором я упомянул Ксюше), чистая любовь.

Еврейская арфа

Среда, 07 Июня 2006 г. 08:04 + в цитатник
Этой ночью я заночевал у друзей-вайшнавов, о которых уже упоминал в записи 06.04.2005. Засиделся в гостях до полуночи, и потому остался спать на балконе в спальном мешке, окружённый десятиградусной прохладой. При такой температуре очень скоро восстанавливаются силы. Сон длился часа четыре, и за это время я замечательно отдохнул. Проснувшись, я первое время просто лежал и наблюдал за происходящим: звуки, запахи, ощущения, мысли... Было чувство, словно всё это происходит во мне, весь мир внутри меня, а я просто некий бесформенный свидетель.

А утром я научился играть на варгане. В переводе на английский варган - это Jewish Harp, т.е. еврейская арфа. Даже сами англичане не знают, почему он так у них называется, ведь евреи и иудазм не имеют никакого прямого отношения к истории этого инструмента. Пока я играл, у меня появился слушатель - мимолётный голубь. Балкон, где я уселся скрестив ноги, находится на четвёртом этаже. Голубь приземлился на фонарь, как раз напротив, и начал всячески рассматривать, что это я делаю. А потом подпевать, и даже подтанцовывать. Так мы с ним общались несколько минут, пока другая мимолётная голубь-женщина не увела его за собой.

Год спустя

Среда, 31 Мая 2006 г. 18:52 + в цитатник
Итак, прошло чуть больше года. Событий - озеро. До моря далеко - не те ритмы жизни. Предыдущую запись, в которой я триумфально трубил, что исчезаю и уже не вернусь, я аккуратненько подтёр. Десятого мая 2005 года у меня было очень решительное настроение скомкать и выбросить весь прежний образ жизни, и больше никогда к нему не возвращаться. Однако, хватило одной хорошей поездки, чтобы всё встало на свои места.

Жизнь зацвела, я распустился

Пятница, 06 Мая 2005 г. 23:14 + в цитатник
Прошёл аж целый месяц. Сегодня в наш город пожаловал Буш. Я из дома не выходил, говорят - всё перекрыли, особо активных снимают снайперы. С предыдущей записи побывал в Москве, в Питере. Неуверенно, но верно отказывался от предложений дунуть травы. Так окрепла моя решимость. Добавил в свой свод правил ещё два: есть только из чувства голода и не дрочить. Таким образом я хочу перейти от фантазий к реальности. В детстве я очень стеснялся проявлять себя. Я чувствовал себя безопасно, обитая в многочисленных ролях в своём воображении, а в жизни предпочитал оставаться незамеченным. Как только мне нравилась какая-нибудь девочка, я её обязательно тарабанил, но только у себя в вымышленном пространстве. И так это и вошло в привычку. Теперь же эта привычка дошла до своего естественного предела: я хочу жить, а не мечтать о жизни.

В один недавний солнечный день я почувствовал яркую потребность в том, чтобы прекратить всякие мыкания и неуверенные шажки, я почувствовал, что хочу дышать полной грудью, вдыхать эту жизнь, радоваться ей, и не бояться брать то, что мне нужно. Я решил, что мне больше не следует париться по поводу женщины в своей жизни. Когда человек мой - это чувствуется, и можно смело идти в её сторону. А когда она чужая - так и незачем чего-то там мутить...

И вот на следующий день мне друг дал пригласительный на закрытый концерт. Там выступала солистка группы Ночные Снайперы. Бойко так пела. И во время концерта я увидел её. Она меня. Ей было грустно. Она совсем не прятала свою грусть, и лишь изредка утирала слёзы. А я подошёл и сказал, что всё будет хорошо, а потом предложил слетать в космос. Там в клубе был такой коротенький проход между двумя дверьми, выполненый в космическом стиле. Мы зашли туда и наблюдали за людьми, которые суетно мелькали то в одну, то в другую сторону. Её это рассмешило, меня тоже. А потом подошёл мой друг, тот самый, что дал мне пригласительный. Я вытащил фот и начал делать снимки. А она стояла вплотную ко мне, положив голову на моё плечо. И это было чудесно.

Скоро последует вторая встреча. По-мимо этого романтического настроения, во мне присутствует радость от того, что скоро я начну снимать свой первый полнометражный фильм. Что получится - абсолютная загадка, потому что даже сюжета ещё нет. Фильм во многом будет сочиняться на ходу, большое количество импровизаций. Место съёмок – Питер. А ещё я налетел на книги, которые меня побуждают меняться, заботиться о себе и о ясности своего рассудка. В этих книгах различными способами изложено учение адвайты (недвойственности). Я также нашёл сайт "русской адвайты" - www.nonduality.narod.ru - родные мне мысли.

Сейчас – самое время!

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 01:10 + в цитатник
Сегодня произошло мини-испытание: пришёл друг и ни с того ни с сего вытаскивает пакетик с травой. А я и отказался. Теперь в том же духе предстоит преодолеть другие виды зависимости. Я не чувствую себя свободным. Привык заполнять пустоту едой, компьютером, ненужными встречами, философскими разговорами, онанизмом... Вообщем, присытился я этим откладыванием на завтрашний день, этими надеждами на хорошее стечение обстоятельств. Как пелось в одной песне: The Time is Now!

Пусть цветёт и распускается!

Сказ о том, как я пришёл к убеждённости, что хватит траву курить

Среда, 06 Апреля 2005 г. 13:52 + в цитатник

Привет, дорогие веки! Весна уже на улице, и я решил продолжить свой эпос. Этот дневник, кстати говоря, был мною ликвидирован в раннем январе. Но чудом – он остался жив где-то в недрах liveinternet.ru... Сегодня моя животрепещущая тема звучит примерно так: курить или не курить? Прорубать скрытые пространства своими усилиями или дуть и не париться?

Все чудо-состояния, испытанные мною на тот период, такие, как ежемоментное присутствие, были испытаны с помощью травы. С травой я познакомился относительно недавно. Долго отпирался, но наконец решил испробовать зелье, уж больно напористо оно ломилось в мою жизнь. Поначалу организм отбрыкивался и эффекта не было. Я уже начал полагать, что меня никакой травой не возьмёшь. Но один раз мне была подарена целая бутылочка коровьего молока, отвареного на марихуане. Доза была порядочная и не прошло и часа, как перспектива резко изменилась...

Что происходит, когда канабис входит в систему. Помимо маловажных изменений в самочувствии, вроде сухости во рту, ум становится одноточечным. По сути у человека появляется способность к глубокой концентрации, к проникновению в самую суть вещей. В обычном состоянии десятки внешних сигналов одновременно сосут внимание. Поэтому восприятие такое поверхностное и неглубокое. И благодаря этой поверхностности жизнь то и дело кажется пресной (всё подсолить хочется какой-нибудь развлекаловкой). "Под травой" же уходит излишняя суетливость и разбросанность ума, что делает возможным исследование внешних и внутренних миров под увеличительной лупой. И они, скажу вам, такие интересные и живые!

Далее – рецепт ежемоментного присутствия (см. запись 2 декабря). У меня это было так. Пригласил двоих друзей – не просто разудалых пьяниц, а добропорядочных искателей Бога – в свою обитель, попросту говоря – свободную от посторонних лиц квартиру. И вот мы втроём уселись, задулись и пошло-поехало. Я говорю: "Ребята, предлагаю нам поиграть в игру восприятия. Представьте, что все слова, которые лезут из моего рта – это просто рефлекс на вашу болтовню, которая, в свою очередь, не более, чем механическое лязгание челюстями в ответ на звуки из моего рта. Короче, казалось бы, что весь этот разговор исполнен смысла, но на деле – это один большой рефлекс, сокращение мышц и сопутствующее выделение мыслей, включая иллюзию, что всё это происходит по чей-либо воле." Мои коллеги почему-то не захотели играть в такую игру, приговария, что дескать на кой им эта пустота. А я старался проникнуть в это состояние. В какой-то момент я увидел, что ум (то, чем мы себя считаем, или то, что мы называем "я"), колеблется между двумя противоположностями. В одной – он себя чувствует каплей в океане, маленькой составляющей огромного бытия. А в другой он – сама Вселенная, включающая в себя все вещи. В первом состоянии я – пугливый моллюск. Во втором – добрый, улыбчивый кит, безмятежно плавающий в океане жизни.

Хочу здесь заметить, что это не чисто моё субъективное восприятие. Так, я думаю, у всех. Есть люди, которые ходят по улицам с испугом в глазах. У этих людей ум держится в состоянии суетливого, закрывшегося в собственной раковине моллюска; они всячески отгораживаются от внешнего мира. А есть такие люди, у которых в глазах одна любовь. Их ум – большой, улыбчивый кит; они впустили в себя этот мир. Ну и конечно целые толпы колеблются где-то посередине.

И вот перемещаясь из одной противоположности в другую, туда и обратно, что-то щёлкнуло и "я" исчезло. Мои друзья полностью преобразились в моих глазах, стали сказочными. Я на них уже не смотрел относительно себя, относительно своего ума и всех определений, которые в него записаны с раннего детства. Это было непосредственное созерцание того, что есть, безотносительно чего-либо.

Тогда я ясно видел, что всё это происходит только сейчас, лишь в этот самый миг (не тогда!! А прямо СЕЙЧАС, когда ты это читаешь). Но здесь я снова пишу об этом, как о прошлом, хотя в прошлом этого нет!

Так что я решил, что больше не буду курить, но начну заниматься концентрацией и медитацией. Трава мне дала почувствовать, что мир – куда глубже и живей, чем я его вижу в повседневной жизни. А теперь нужно идти своим ходом. Канабис даёт временный эффект, а истинная глубина жизни открывается тому, кто проявляет усердие и дисциплину. Не даром просветлённые мастера востока акцентировали на необходимости каждодневной практики. По духу мне ближе всего практика дзэн – это когда внимание удерживается на том, что происходит в данный момент.

Любовь и постоянство

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 21:52 + в цитатник
Я понял: любовь есть всегда. Любовь есть сейчас. Её присутствие – постоянно, никуда не исчезает. Меняется форма, но не содержание. Сейчас любовь в кончиках пальцев, которыми я печатаю, в моей улыбке, которая рождена осознанием своего внешнего вида, во времени, которое теряет вес и значимость, когда делаешь своё дело так, как это делает маленький ребёнок, всепоглощённый процессом.

Почему я говорю, что любовь никогда не исчезает, что она всегда здесь и сейчас? Потому что, когда я её не чувствую, моё внимание поглощено какой-то фантазией. Это может быть гнев, это может быть застенчивость, это может быть одержимость каким-то желанием... И всегда это что-то относится к прошлому. Гнев, застенчивость, потому что помню давние обиды и не желаю простить, не хочу позволить себе жить настоящим, всё оцениваю с позиции боли прошлого, а поэтому боюсь, и гневаюсь, и не даю чувствам течь. Это вошло в такую привычку, что я совсем запутался. Но недавно случилось вот что.

Я бродил со своим приятелем по многоэтажному зданию, где на каждом этаже расположены несколько кинозалов. Мы практиковали ежемоментное присутствие. Подходили к афишам и смотрели кино. На каждой афише был изображён какой-то сюжет, и мы его развивали, проникали в его суть, и в суть причудливых выражений на лицах главных героев. Это было очень весело. В особенности, когда мы нашли одну из закономерностей: у мужчин акцент смещён на яйца, а у женщин – на грудь. Так мы просмотрели 5-6 фильмов. Насмеявшись вдоволь, поехали на самый верх здания и засели в кафеюшне. Там в какой-то момент разговор пошёл о том, не пора ли по домам. Мой приятель сказал, что он бы ещё со мной тут посидел и поговорил. Я ответил, что уже, в принципе, присытился общением и можно расходиться, дескать натусовался, и хочется мне тусовать дальше в одиночку. Приятель очень точно прочувствовал этот момент и сказал: «Не любишь ты меня, Арсений». И тут я увидел, что мои чувства заперты на ключ: я не говорю с этим человеком от всей души, и от чего-то себя предохраняю. Это было откровением! Мы остались сидеть в кафеюшне ещё какое-то время. Я пытался представить, а как это будет, если я позволю себе быть по-настоящему искренним с людьми, не буду стесняться показывать свою любовь, проявлять заботу о людях, которые меня окружают. Представляя это, я почувствовал, как накатывает смущение, застенчивость, страх оказать искренний жест внимания.

В тот вечер, впервые за много лет у меня состоялся душевный разговор с матерью. Раньше я думал, что искреннен с ней, но на самом деле я просто демонстрировал ей свои всеразличные защиты... В тот день я просто постарался соединиться с женщиной, которую когда-то любил всем сердцем. И слова мои стали нежными. Былая ярость испарилась, потому что я больше не защищал свои глубинные чувства, но наоборот – открывал. Там, на глубине, бурлят потоки любви, потоки, движущиеся навстречу всем и всему.

Жизнь – это настоящее! Что я вижу, когда перестаю подстраховывать себя, защищаться, когда я наконец открываюсь для настоящего? Ничего из того, что следовало бы стараться увидеть. Красота рождается на глазах – сама собой. Свет приходит из ниоткуда. Я его не просил приходить. Оказывается он просто был здесь, всегда...

Эстетическое* удовольствие

Вторник, 07 Декабря 2004 г. 20:16 + в цитатник

С недавних пор я кушаю палочками. Не ложкой и не вилкой, а деревянными палочками. В этом есть большая польза. Во-первых, трапеза становится уравновешенной – нет спешки. Во вторых, с каждым глотком в пищевод попадает комфортное количество пищи, т.к. палочками много не захватишь. А ещё внутри появляется наслаждение от изысканности процесса. Ведь есть палочками – это не ложкой зачёрпывать, и не вилкой накалывать. Впрочем, о таких вещах лучше много не говорить, потому что вкус становится ощутимым когда делаешь, а не рассуждаешь.

Сегодня я уминал сырники. В тему наслаждения опрятностью я хотел здесь поделиться своими мыслями по поводу подстригания интимных мест, но почему-то желание пропало.


* ЭСТЭТИЧЕСКОЕ (от греческого aisthetikos - способный чувствовать) – связанное с явлениями прекрасного.

Время родиться, время умереть

Понедельник, 06 Декабря 2004 г. 09:41 + в цитатник
Я не помню, когда во мне родилась жалость к себе. Возможно, в три года. В это время, говорят психологи, начинает формироваться эго – чувство своего «я». Эго создаёт в голове огромные виртуальные миры. В них я волен определять себя Богом или полным ничтожеством. В последнем случае возникает чувство жалости к самому себе. Удивительно, но всё это кажется таким реальным. Порой кажется, что вот, бедный я, несчастный ребёнок, никто меня не любит. И слёзы накатывают на глаза. А другой голос тихонько так добавляет "Так может тебе покончить с собой?", и тогда снисходит вселеннская грусть, и в то же время ум спокоен, потому что знает, что всё это – иллюзия, и никакого ребёнка нет. Когда-то это представление родилось, а теперь, похоже, наступает время постепенного умирания, потому что я больше не могу жить с теми же убеждениями, которые портили мне жизнь ещё когда я ходил в детский сад.

А ты можешь? Ты можешь жить и продолжать видеть, как предают, видеть, как отвергают и перестают любить, видеть, как унижают?

Что снаружи, то и внутри. В мире есть предательство, отверженность, унижение, потому что так видели этот мир наши родители и наши учителя. Как же я хочу посмотреть на мир заново. Пусть произойдёт коллапс моей маленький вселенной.

Ежемоментное присутствие

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 03:03 + в цитатник
Есть такое состояние вне сомнений. Состояние тотальной уверенности и знания, что всё идёт именно так, как и нужно (даже если жизнь, по общим понятиям, в жопе). Все «понятия» теряют прежний смысл. Даже жопа становится прекрасной, потому что ты точно знаешь, что находишься там, где должен и делаешь всё до последнего жеста верно. Всё вокруг расцветает и становится красивым. Это состояние в двух шагах, но мы все бежим от него, и мы все боимся оказаться в нём. Наша уверенность – это наш прикрытый страх. Она не имеет ничего общего со свободой. Хоть раз сознательно побывав в состоянии, о котором я пишу, обычная жизнь утрачивает смысл, потому что обычная жизнь – это скопище сомнений, а из-за этого – страданий. (Это скопище сомнений, потому что сомнения внутри.) Дóлжно со старанием искать этой свободы, иначе смысл жизни бесконечно сомнителен. Впрочем некоторым из нас может хватать и тех прикрытых иллюзий, которые мы вкладываем в смысл жизни: например, смысл жизни – любить. Любовь не имеет ничего общего со смыслом жизни. Она самодостаточна, чтобы быть ещё чьим то смыслом. И жизнь самодостаточна – ей не нужен смысл. Всё, что имеет значение, это чувство бесконечного присутствия здесь и сейчас.



Процитировано 1 раз

Учитель

Пятница, 26 Ноября 2004 г. 21:54 + в цитатник
Теперь я вижу: мне нужен учитель. Поэтому я то и дело начинаю учить других жизни. Я просто инсценирую роль учителя, которого у меня нет. Но, само собой, никому не нужно то, что я говорю, хоть некоторые и прислушиваются. Ведь это я сраждущий. Наставляя человека, я как бы становлюсь на его место и слушаю сам себя. Проще распознать себя, увидеть свои ошибки в другом. Ведь мы с самого детства учимся оценивать других, и мало времени уделяем самим себе, своим поступкам. Поэтому зрение повернуто наружу, а внутренне зрение словно в тумане. Впрочем, если смотреть сквозь туман, то он рассеивается, и становятся видны собственные пороки. Зачем их видеть? Чтобы потом не сваливать ответственность за свой дискомфорт на других, чтобы быть кузнецом своего счастья и видеть, что в собственной душе препятствует созиданию счастья.

Короче, мне нужен учитель. А ещё следование принципам. Вот многие скажут, что раз мы распиздяи, значит свободны - в жопу общество с его нравоучениями. К сожалению, в этой борьбе с обществом теряется собственный стержень, выкидываются все принципы разом. Остаётся лишь гордо торчащий средний палец руки. А если спросить "а ты сам(а) то чему следуешь?", ответят: да мне на всё забить. А жизнь тем временем утрачивает смысл всё больше.

Выходит, что всё же надо следовать правилам, чтобы была какая-то эволюция, а мозги не бултыхались мёртвым грузом, проигрывая одни и те же ситуации перед глазами. Что это за правила - вот над этим я уже несколько дней задумываюсь. Слишком рано их опубликовывать, надо поносить внутри: лишнее отвалится, нужное останется.

Начало начал

Вторник, 23 Ноября 2004 г. 18:19 + в цитатник
Я всегда подходил к написанию дневника, как к чему-то очень ответственному. Не хочется быть пустословом, но хочется писать что-то стоящее внимания живых людей. Сегодня я поймал середину, подумав "горе от ума". Если слишком стараться быть осмысленным, то так можно и не начать вовсе. Поэтому сегодня - начало начал. Я буду писать то немногое, что протекает сквозь меня.

Сегодня очень снежный день. За окном валит. В желудке пустота - я не ем вторые сутки. Возобновлю поставку пищи завтра с утра.

Днём в какой-то момент я загорелся мыслью вымести пыль, выкинуть лишнее и оставить всё самое главное. Эта мысль касалась моих отношений с людьми, в первую очередь с моей девушкой. Но я не пошёл вслед за этой мыслью. Хорошая мысль всегда возвращается. А потом я решил, что лучше начать с квартиры, в которой я живу. Уберусь в ней, а там уж и головой займусь.


Поиск сообщений в Biont
Страницы: [1] Календарь