Если посмотреть на мои последние посты, то это сплошные попытки возвращения, которые заканчивались одинаково… И вот очередная… Может быть потому, что я сейчас отчаянно пытаюсь бороться со своей депрессией, которая как чума, поглотила меня… И уже не вижу никаких нормальных способов вытянуть себя из этого болота, потому что реальной помощи мне получить, увы, не от кого… Бывают такие периоды, я знаю… Но от этого легче не становится… Я конечно это переживу, но в периоды тотальной усталости, морального опустошения очень трудно держать хвост пистолетом…

Работа уже замотала до такой степени, что еле-еле сдерживаю себя от желания в один прекрасный момент встать, все бросить и уйти… Последней каплей стало то, что начальница легла в больницу в самый завальный период, и я, как слепой котенок, вынуждена была сама вытягивать то, в чем нормально-то не ориентируюсь. А помощи реальной никто не оказывал, лишь отфутболивали по кругу… Вот она – солидарность! Ушла бы… Останавливает одно – жить будет не на что…

Восемь месяцев отношений – не ахти какой срок, но тем не менее… Это вовсе не были месяцами счастья, как раз наоборот, это была постоянная борьба с собой, с его недостатками, с отношением ко мне, с его положением, но я старалась… И сколько раз я все хотела прекратить, разорвать и покончить с нами, но меня все время что-то останавливало… Все вокруг говорили, что он тебя не достоин, что ты найдешь себе лучше, даже он мне это говорил (ох, как же меня это бесит)… И сейчас скорее всего мне обидно от того, что я-то все понимала, просто хотела верить в лучшее… И что этому лучшему не суждено было случиться…

Говорят, клин клином вышибают, но я с ужасом понимаю, что этого клина мне не найти…

И не поможет здесь ни вера, ни надежда, потому что в моем случае, почему-то получается все наоборот… Долгие годы практики именно это и показывают… И я уже не знаю во что верить и верить ли вообще…