До слёз, слышишь? До дрожи. Честно говоря, никогда мне ещё не было так больно не из-за тебя, а ЗА тебя. Пусть они все подавятся своими чувствами и чистыми, честными сердцами.
Почему со мной ты такой сильный, независимый, отстранённый, а с ними такой доверчивый и иногда даже слабый? Я не знаю, как помочь тебе...
Держись, хорошо? Ты знаешь, что я рядом, что бы там ни было.

В колонках играет - The Devil Wears Prada - Dez Moines.
Настроение сейчас - Убивает изнутри.

Прошло уже, считай, 2 дня с тех пор, как я вернулась из поездки в Киев. Ездили мы классом, но, как сказать, с классом? Из 31 человека поехало 8. Нормально. На самом деле, лишь в начале казалось, что что-то не так и всё будет скомканно, неприятно и даже в некоторые моменты плохо. Оказалось наоборот. Компания сложилась чудесная, люди, которые ездили со мной в эту поездку... Я не знаю, как описать словами мою радость, счастье, целых ворох положительных эмоций, связанных с этими людьми. Правильно Л. подметила: "Все мы теперь, как братья-сёстры". Незабываемая поездка с морем впечатлений, кучей фотографий в контакте, поцелуйчиками на стенах друг другу, памятными песнями и фразами, которые понимаем теперь только мы. Многое, что обсудила, много чего поняла, что было закрыто от меня раньше, пытаюсь измениться на основе многих разговоров с этими людьми. Это не только приятное времяпрепровождение, но и полезный опыт, который, я уверена, теперь сможет мне помочь.
Но раз уж я начала писать здесь, значит хоть что-то, да будет о тебе, мальчик, который решил окончательно уйти из моей жизни. Не знаю, права я или нет, но от Киева до тебя, кажется, ближе, чем от Москвы. И я думала об этом ночами напролёт. Часто, когда все уже были совершенно никакими от выпитого бутылками алкоголя и громкой музыки на весь этаж, я выходила на балкон. Небо там, скажу я тебе, совсем другое. Наверное, это в большей степени и отличает Украину от России. Как будто пересекли границу и опа, уже всё выглядит по-иному. Знаешь, у меня было столько шансов (наверное, миллион) замутить с какими-то парнями, вполне симпатичными и адекватными. У меня было столько шансов с кем-то поцеловаться или, даже, переспать. Столько раз вместо задумчивости и какой-то внутренней печали я могла впадать в неконтролируемую радость и сумасшествие. Но я не делала этого только потому, что было стыдно. И не перед кем-то, а перед тобой.
Честно сказать, когда я только уезжала, думала, что уже всё прошло. Точнее, как думала? Просто спрятала тебя так далеко внутри, ни с кем не разговаривала, никто не напоминал, и мне было проще переносить твоё молчание, неведение, что с тобой происходит. Но там...как будто я почувствовала тебя совсем рядом. Мне хотелось уехать, ещё дальше от дома, ещё ближе к тебе. Я плакала от бессилия, молчала от тяжёлых мыслей и смеялась, когда было совсем невыносимо терпеть боль в области груди, в душе. Ты просто никогда не сможешь представить всей гаммы этих чувств, ведь это раньше тебе было не наплевать также, как и мне. Сегодня ты далеко. Ещё дальше, чем неделю назад. Может, пора бы отпустить тебя, но я не могу, понимаешь?
Помоги мне. Пожалуйста. Мне не хватает тебя. И не хватает слов, чтобы сказать всё, что хочется сказать. Тебе.

Опять выворачиваюсь наизнанку. Опять всё ему доверяю. Опять попадаю впросак. Опять, как идиотка, рыдаю.
Когда меня жизнь хоть чему-то научит?!

Сегодняшний день. Он так много значит. Отголоски прошлого перекликаются с настоящим, и становится страшно. Что произошло в этот переломный, в этот тоскливый, но почему-то такой солнечный, яркий день?
Прошлый год. 10.03.10. С самого утра он был совершенно необычным. Не для кого-то, а для меня и ещё пары человек, так или иначе имевших место в моей судьбе именно в тот самый день.
8:00. Мы со Стасей уже опаздываем, но к счастью уже едем в метро. Счастливые, нашли газету с новостью о НИХ. Сегодня они приезжают. Выскакиваем на следующей остановке с музыкой из плеера на всю мощность, буквально летим по эскалатору вверх, скорее, скорее...
8:10. Саю и Юлиан уже поджидают нас, такие же счастливые, но уже с красными от утреннего холода носами. Кроме нас ещё никого нет. На скорую руку покупаем маркеры, подписывая на руках номера "1,2,3,4". Довольные до чёртиков, забегаем погреться в МакДак, накупив жрачки на целый день, и бегом летим к тому самому 4 подъезду. Почти все мы в юбках, без колготок, в тоненьких пальто, под которыми у всех нас футболки, без шапок, в тоненьких сапожках и кедах - нас греют их голоса.
9:10. Кажется, подтягиваются первые девчонки. Они пытаются встать перед нами, так как ни одна из нас не хочет стоять и мёрзнуть у входа. Мы забиваем 100%-места и идём осматривать окрестности. Встречаем знакомых уже ближе к 10 часам, рассматриваем фуры с аппаратурой, которые почему-то ещё даже не открыты, кроме одной. Номера на них были польские (или что-то в этом духе - уже не вспомню точно), водители переговариваются на непонятном нам языке, спокойно покуривая сигареты. Мы выпытываем из них всё, что только возможно, на своём ломаном английском. В сердце уже закрадывается небольшое сомнение: а вдруг не будет? вдруг что-то сорвётся, как это было 2 дня назад, в Питере? Нет, мы верим, мы стойкие, мы будем здесь!
10:15. После этой информации девчонки, что стоят уже в очередях, начинают слегка паниковать. Мы с Саю, так мало знакомые, но уже сблизившиеся друг с другом, успокаиваем всех, настраивая на позитивный лад. Поём, танцуем, бегаем, прыгаем, знакомимся со всеми подряд, дорисовываем наш огроменный плакат, доделываем причёски и вот, можно сказать, мы готовы ко всему. Остаётся только ждать.
13:00. Звоним в TopCоncert. "Здравствуйте. Не подскажете, сегодня состоится концерт TH в Олимпийском?" Ответ: "Пока информация не совсем точная, но скорее всего нет. Спросите поточнее по другому телефону, там вам всё объяснят и расскажут". Снова паника, у многих уже размазана по лицу тушь, потерянные лица, пустые глаза - что может быть хуже, видеть этих пару минут назад самых счастливых людей в мире с такими выражениями на лицах? Ужас. Но мы ещё крепимся, нет, мы не сдадимся!
14:45. Что за шутки? Нет, вы ЭТО видели?! Подъезжают около 10 автобусов. Из них выходят толпами ОМОНовцы. Толпами, понимаете? И говорят: "Валите отсюда, здесь ничего не будет. Это приказ, быстро все по домам или кто там куда хочет!". Мы с Саю, последние, кто держались почти до конца, не выдерживаем. Текут слёзы, музыка из всех плееров как будто одновременно замолкает. Солнце куда-то скрылось, фуры одна за другой, в стройный ряд из 11 машин, отъезжает от Олимпийского и уезжает куда-то. Видимо, в Польшу. Нет, нет. Такого не могло случится, это что, шутка?
Со слезами, разбитыми вдребезги надеждами, мы направляемся к выходу, где стоит съёмочная группа этого пресловутого MTV Russia. Да пошли они к чёрту! Сейчас не хочется никого и ничего видеть или замечать. Тогда перед нами рухнул мир. Тогда закрылась дверь в нашу мечту, которая ещё долго не покидала нашей головы.
Приехав домой, я прорыдала около 3 часов, слушая их песни. Но помимо других, которым, возможно, это событие было гораздо дороже, чем мне, у меня был двойной эффект. Теперь немного о вечере дня ранее, о вечере 09.03.10.
Я приехала на ночёвку к Стасе, мы вместе дорисовывали плакат, который должны были держать в течение всего концерта. Также, могу сказать, что она живёт в недалёком Подмосковье, и в этот вечер мне было очень тяжело вне дома. Пришлось мыться в её неудобном душе, бегать в магазин около 11 часов вечера, что совсем, поверьте, не прельщало, но самое страшное...самое страшное, что она постоянно болтает. Без остановок на паузы. Болтает и хочет, чтобы я слушала каждое её слово. Нет, не подумайте - она хорошая девочка, но только не в этот вечер!!!
По обычному распорядку я сидела в icq. Он там тоже был, как обычно. И тогда наши отношения были не те, что сейчас. Тогда мы общались гораздо чаще. Тогда он называл меня своей девочкой и писал примерно раз в 1-2 дня. Мда, были наши отношения просто волшебными - нечего тут прибавить. Но этот вечер...почему он выбрал именно его? Вот скажи мне, когда-нибудь просто объясни - почему именно этот вечер??? Кхм, так, ладно, мы говорим о прошлом, а что прошло - того не воротишь, поэтому буду хладнокровно пересказывать далее.
Так вот, мы с ним как обычно переписывались. Вроде, ничего особенного, вроде бы, всё, как обычно, только Стася зудела над ухом, у меня безумно болела голова и я хотела спать. Хотела, чтобы он был помягче, чуть-чуть, чтобы стало тепло. Но этот разговор...да зачем я так тяну?! Он перевернул во мне всё вверх тормашками, он заставил меня подавиться от удивления, довёл меня до полуобморочного состояния. За столько времени он просто и искренне сказал, что любит меня. Да, вот так просто. И попросил добиться его, сказал, что даёт мне шанс, сказал, что ещё всё возможно, а я... Не смогла вследствие как минимум 3 причин. И вместо того, чтобы лечь спать пораньше, я прорыдала всю ночь. И далеко не о концерте. О нём. И самое страшное, что на кровати рядом со мной лежала девочка, которой я ничего не могла рассказать о себе. Хотелось плюнуть тогда на всё, позвонить ему, написать, что угодно, но это было так глупо, так наивно, так нелепо. Ему нужна сильная, а я как была тряпкой, так и осталась.
Печальная история, да. И самое обидное, что ему плевать было. Сейчас не знаю, сейчас он вроде счастлив, надеюсь, что это действительно так. А мне он говорил, что я не протяну и года, что это смешно. Ну как, мой дорогой, любезнейший друг? Всё ещё не верите мне? И каждый пост, каждый раз обмусоливаю одно и тоже. И начала с одного, а заканчиваю абсолютно ничем. Потому что конца нет. Ещё нет. Потому что сердце есть. Милые мемуары остались. Ты остался. Этого достаточно, чтобы не закрывать ещё этот дневник маленькой, глупой девочки.
Саш, ты была права, когда закрыла свой дневник. История закончилась - закончились посты. Остались только мимолётные заметки. Мда. Если это правда та, о ком ты думаешь, там, в анониме, помимо Л., тогда это очень печально... Но я отвлеклась.
Если ты прочитаешь это и тебе будет не лень, можешь не писать мне, лучше бы, чтобы ты не презирал меня и не жалел. Просто вспомни тот день и вспомни, что ты тогда на самом деле чувствовал. Было ли это фальшью? Как долго мне ещё ждать, когда ты снова придёшь ко мне? Как долго мне ставить себя на задний план? Как долго держать всё в себе, выплёскивая крупицы сюда? Как проверить, читаешь ли ты или давно забил? Как узнать, считаешь ли ты меня ещё другом или я уже никто после того самого ненавистного 10 марта?..
Я не знаю, за что и почему люблю тебя. Не знаю, почему боюсь отпустить. Не знаю, почему мне не жаль отдавать тебя другому ради твоего счастья. Знаю только лишь одно: ты для меня самый значимый человек после родителей, как бы это странно и даже ужасающе не звучало, рассматривая все факты нашего общения. Бывает, иду и думаю: а вот как бы сейчас было хорошо посидеть с тобой в кофейне, поделиться наболевшим, обсудить проблемы, твои, мои и глобальные, обнять напоследок так, просто чтобы убедиться, что мы ещё встретимся, и разойтись. А дома написать тебе, спросить, как поживает твоя мама и попросить посоветовать какой-то фильм. Пожелать спокойной ночи и заснуть в уверенности, что завтра в моей жизни так или иначе будешь ты.
Я ненавижу расстояние, разделяющее нас. Я ненавижу себя за то, что не смогла уберечь тебя от самой же себя. Я ненавижу день 10 марта, так как в этот день я стала одна, без тебя.

В колонках играет - Sugarcult - Pretty Girl; Los Angeles.
Настроение сейчас - Измученное.

you can never get him out of your head.

Звучит, как приговор, а на деле - даже приятная вещица - воспоминания. Вот они есть, и ты можешь месяцами не доставать их из ячеек, файлов, папок в твоей голове, хранящихся независимо от тебя там вечно. Проблематичным становится лишь со временем доставать их оттуда: запылившиеся, они давно затерялись в толстенных стопках остальных и уже могут быть никогда не найдены нами. Но то, что они там есть и остаются, я знаю точно.
К чему всё это предисловие?.. Ах, да. "ты никогда не выкинешь его из своей головы" - суровая действительность. Сколько ни пыталась (в который раз - уже сотый, наверное?) забыть его, отвлечься на других, подавляла свои эмоции, чувства, порывы, что продолжаю делать ежедневно - это стало даже не сложным. По сложности можно сравнить, наверное, с генеральной уборкой своей заваленной хламом комнатой: сложно, но возможно.
Мда, к каким сравнениям я, однако, пришла. Докатились, как говорится. И даже жаловаться не хочется, доходит до странности. Всё, вроде, так хорошо. У тебя хорошо, а это ведь самое важное, не так ли?) Вот у тебя любовь, улыбка сияет на твоём лице, ты проводишь большую часть времени с человеком, которого любишь - ну куда же лучше? Это было бы просто бессовестно с моей стороны просить большего. Именно этого я ждала, просила ночи напролёт, плакала об этом, не о себе - о тебе. Ведь что может быть хуже твоих слёз, твоих срывов, твоих истерик? Да ничего. Только, пожалуй, конец света, и то, скорее, по тяжести переносимости этих двух являений миром, они будут где-то на равне. Ты ещё не отказался от своих наполеоновских затей?)
Мне не хватает так тех разговоров на ночь. Какой-то искренний бред, уж прости меня, пожалуйста, но, видимо, именно за этот бред я тебя так обожаю. И в этом бреде всегда как будто заключалась какая-то метафора, как будто ты говорил мне о звёздах, объясняя наши взаимоотношения. Да, так оно, в принципе, и было)
Согласись, что никогда не бывает слишком поздно. И я не говорю тебе о том, чтобы начать что-то сначала и вся эта ванильная муть, которую пишут маленькие девочки, которой и я когда-то была, чтобы успокоить своё маленькое сердечко и перестать плакать по ночам. Нет, я говорю совсем не об этом, из этого мы оба (а ты в особенности) уже давно выросли, согласись? Глупо было бы, если бы я вот прямо сейчас сказала тебе: "А, возвращайся ко мне! Нафиг тебе эта твоя взаимная любовь? Я круче!" Ну, смешно же, даже сама улыбнулась, недавно просто наподобие такую историю слышала от маленькой девочки, но - не суть) Давай мы просто будем друзьями. Не хочу, чтобы между нами навсегда оставались эти неопределённые отношения, которые постоянно рискуют кануть в лету. Меня это пугает, а нервы мои (спроси кого угодно - подтвердят) расшатаны до своей точки максимума. И, знаешь, я так поразмыслила немного - и у нас с тобой всё замечательно. Только пару раз ты резковато писал мне, но ты не оставляешь меня, за что тебе огромное спасибо. Ты - тот человек, которого я могу назвать настоящим своим другом, что бы ни случилось. Единственное, чего мне действительно жаль - это доверительных отношений, которые чем дальше, тем больше испаряются.
Но мы ведь оба знаем: никогда не бывает слишком поздно, так ведь?)

я была права, когда говорила, что буду любить только его.

Скучать так трудно. Муторно, я бы даже сказала. Ждать ежедневно, когда вернётся, слушать песни, которые посоветовал вчера, и нервно поглядывать на стрелки часов.
Ревновать и того хуже. Разъедает сердце и сознание, начинаю вести себя, как последняя идиотка.
Но вот хотеть поговорить, рассказать много-много всего, от чего даже голова ломится, когда руки трясутся, а боишься написать лишнюю букву - вот тогда это ад. Потому что нет ничего хуже видеть в человеке лучшего друга и насильно отдаляться от него, изображая полное равнодушие и стараясь забыть, что он не ответил на вопрос, как у него дела...

В колонках играет - Deep Sky - Далеко дали.
Как трудно начинать новые посты! Мысли есть, а слова не находятся, они разбегаются по углам, боясь остаться здесь, в тёмной пустоте цифер и знаков. Неопределённые фантазии бродят в моей неспокойной голове. Что-то не так, а что - понять не могу.
Сейчас всё больше вспоминаю тот день, с солнечными бликами на воде, радужным, светлым небом, странным воздухом, то ли тёплым, то ли холодным. В тот день я вспомнила, что ты есть и живёшь совсем близко, совсем рядом. Ты, тёплая, солнечная девочка с клубком мыслей, которые даже тебе уже не распутать. Ты у меня ассоциируешься с нежно-бежевым, чем-то таким уютным, но очень далёким, недостижимым. Когда всё стало так запутанно, так далеко, так холодно? Куда делись десятки опустошённых нами чашек кофе, наполненные до краёв пепельницы, тёплые шарфы и разговоры? Куда делась ты?...
Эта зима для меня стала чем-то вроде прошлой весны, только ещё более серая и пустая. В ней нет смысла, а мне хочется, чтобы она продолжалась. Чтобы без конца лился чай в наши кружки, а варежки без конца грели наши пальцы. Чтобы в кинотеатрах без конца показывали рождественские комедии, а по домам мы расходились только к вечеру, неспеша и обменивались рецептами вкусных печений.
Хотя...о чём я говорю? Этого не было, ни с вами, ни с теми, кто был раньше. Может, когда-нибудь будет, но не хочу об этом. Лишь зря расстраиваюсь.
Эй, солнечные, бесконечные дни, куда вы убегаете? Почему сказки больше не получаются? Как будто все чудеса и всё волшебство одной ночью взяли и выкачали из меня, куда-то, в стеклянную бутыль, которую выкинули в океан, где она прозябает уже не первый месяц...
Ты бы тоже мог отозваться, но не клеится. Не клеится уже давно, с прошлой ненавистной весны, которая изменила всё, в особенности, мою привычку называть тебя "мой" и надеяться, что вот-вот завтра ты напишешь мне. Всё стало сложнее, ещё холоднее, ещё дальше. Как с ней. Тёплые сообщения сменились редким, холодным "Как ты?", а мучительное ожидание превратилось в мучительный страх, что ты больше не придёшь, а если придёшь - станет только хуже. Осталась всего одна мечта, греющая душу. Одна фантазия, не испарившаяся вместе со всем хорошим, что было так недавно в моих руках. И, ззнаешь, это снова ты. Смешно, хоть и до слёз.
Знаешь, когда я была маленькой, я всегда думала, что у меня будет хороший, умный, заботливый парень. Мне многого было не надо, я хотела просто быть с ним, чтобы мы вместе куда-то ходили, общались и всё. А сейчас при мысли "у меня может быть парень" меня выворачивает. Скоро я разучусь целоваться, а потом любить. При мысли "у меня может быть девушка" всё не так плохо, но я вспоминаю её фразу, цитирую: "а как же деточки?". Вот меня это уже сейчас начинает волновать. И старой девой оставаться не хочу. Хочу любить, просто, ни за что, но чтобы взаимно. И чтобы тепло было, и обнимать каждый вечер перед сном, и делать горячий шоколад на двоих, и держать за руку, когда страшно или плохо. Самое ужасное, что твой образ всё равно не вылезает из моей давно уже больной головы. Ты, ты, ты...Я больше не хочу искать тебя среди вокзальных площадей, среди домов и городской пыли, среди свой любви.
Когда я уже, наконец, вырасту и окончательно перестану верить в сказки и взаимную любовь?

В колонках играет - Elvis Presley - Heartbreak Hotel.

Настроение сейчас - Безнадёжное.

Не помню, как же я писала раньше - так легко, быстро и даже складно. Сейчас почему-то так не выходит, уже давно, а точнее с марта прошлого года.
Я ждала от него новой жизни - он принёс её мне в самом неприятном обличье, которого только можно было ожидать.
Я ждала от него счастья - он принёс его в виде боли и разбитого сердца.
Я ждала от него чуда - он принёс лишь эпиграф к неначатой сказке.
Вот такой был этот март. Оборачиваясь сейчас назад, гораздо проще судить о произошедшем. Тогда казалось, что всё фарс, и неизбежность снова превратиться в сладкое тягучее ожидание, вечное ожидание, которое никогда не закончится и всегда будет подпитываться ревностью и надеждой. Но всё совсем не так, и сейчас это ясно, как солнце в безоблачный день. И самое печальное в этой ситуации то, что просто стереть из памяти и выбросить этот кусок жизни я не могу. И перекрыть его чем-то более приятным тоже.
Знаешь, почему? Потому что ты был лучшим, что на сегодняшний момент случалось со мной. Так трудно самой признаться себе в этом, ведь так много ярких, прекрасных моментов было в моей жизни. Всё чаще хочется вернуться в прошлое, начиная с 2007 года. Это было началом моего лучшего периода жизни, а ты его, по всей видимости, завершил. Ты, в отличии от всех моментов и событий, дарил мне счастье ежедневно. Думаю, не каждый человек может этим похвастаться, а я могу. В течение 8 месяцев я была искренне счастлива: от боли, от радости, от бессонниц, от одиночества - я была счастлива, потому что был ты, и я знала - не всё потеряно.
Потом ты потихоньку стал уходить, всё дальше и дальше от меня, тем самым разрывая мне сердце на миллионы маленьких кусочков. Вроде бы ты есть, вроде бы всё хорошо. Если бы не "вроде бы", было бы продолжение счастья, поверь мне.
Каждый день мне приходится собирать эти кусочки, часами, как паззл, и, в конце концов, оставаться на месте. Может, оно так и нужно?
Родители не понимают, друзья предают, целыми днями валяюсь в постели с температурой, уроки давно покатились по наклонной, а те, кто делают вид, что я им интересна, быстро разочаровываются и отходят на задний план, чтобы потом совсем уйти из моей жизни. Появилось много грубиянов, мальчик из моего класса в драке получил сотрясение мозга, а телевизор я вообще предпочитаю не включать, иначе собственная жизнь становится бессмысленной фантазией ребёнка.
Одними воспоминаниями только и живу, в перерывах между твоими сообщениями. Скоро они будут раз в год, или вообще никогда больше не будут. Да и ты вряд ли будешь меня выслушивать и стараться понять. Что ж, взрослеем.

Я тут одну девочку в интернете откопала, у себя в контактах, решила пообщаться как мальчик с мальчиком. Отвлеклась немного, но ты не представляешь - через 4 месяца, видимо, и она меня просто так киданёт. Судьба не хочет моего счастья сейчас. Наверное, всё моё тебе отдаёт, как я всегда и прошу.
Береги себя, улыбайся и будь счастлив. Скучаю, люблю, твоя...

Береги себя. Имя у тебя красивое.

Я так люблю его: нежного или жестокого, холодного или тёплого, безразличного или участливого, сумасшедшего или обыденного, печального или счастливого, ироничного или искреннего. Я просто люблю его, просто так, потому что он - это он.
Кажется, я нашла себе мальчика на заметку, девочку, как будущую близкую подругу, стоящую конкурентку и девушку, которая пытается заморочить мне голову и которую я безмерно люблю и ценю за искренность.
Мини-отчёт, на будущее: начались олимпиады в ВШЭ - 4 олимпиады за месяц - это рекорд, 2 сочинения по литературе за неделю - это рекорд, 3 пятёрки по биологии за урок - это рекорд, 3 человека в голове - это рекорд за последние полтора года, наконец, полное осознание того, что все люди эгоисты, и с этим осознанием считать, как минимум, 5 человек своими друзьями - это рекорд за последний год.
Ну, что ещё добавить? Ты не находишься в моём списке рекордов. И только потому, что ты - это ты. Ты всегда есть, несмотря на сменяющие друг друга картинки вокруг. Ты - в душе, в сердце, в голове, в тетрадях, на листочках записной книжки, на столе, на полках, в интернете, мобильном телефоне и компьютере. Ты - везде, и это "везде" заполняешь только ты, что бы ни случалось.
Надеюсь, он уже поправился :) отдыхайте, мои хорошие, и радуйтесь тому, что вместе. Наслаждайся зимой и перестань её ненавидеть, она же тебя любит. Скучаю.

День сменяется другим днём, и так продолжается уже очень долго, а я просто сижу за сценой и наблюдаю, как люди суетятся, как выпадает, а затем тает снег, как все любят друг друга, а потом также сильно ненавидят. И только одно заставляет меня продолжать сидеть и наблюдать за всей этой чепухой - любовь в сердце.
Многих удерживают здесь разные причины: кто-то слишком любит себя, кто-то слишком боится, кто-то заботится о своих ближних, а кто-то, как я, безумно любит и верит, что эта любовь хоть когда-нибудь оправдается.
Время утекает, быстро, далеко и безвозвратно, также, как ты отдаляешься от меня. Как будто ты сел в самолёт и летишь прочь, дальше и дальше, быстрее и быстрее. Скоро окажешься в другой вселенной такими темпами.
Знаешь, ты так часто помогал мне, выручал. Я вот всегда думала: что же я в тебе такого нашла? И только перечитывая переписки, вспоминая тебя, как частичку уэе ушедшего прошлого, я понимаю, как много ты сделал - и это не пустые слова. Даже если сравнивать меня год назад и сейчас - разница налицо, только вот ты к этому не стремился и не этого хотел. У тебя теперь истинно своя жизнь, в которой сначала просто становилось всё меньше места для меня, а теперь оно и вовсе исчезло.
Наверняка, ты не ушёл окончательно - просто период сейчас такой. Может, ты счастлив вот прямо сейчас, а, может, расстраиваешься и переживаешь. Ты учил меня жить реальностью, порываясь уйти, оставить меня одну. Даже не уходя, ты пытался сделать это. И знаешь, к чему это привело?...
Мне осточертели реальные люди, я не хочу их видеть, не хочу осознавать, что они существуют. Мне хочется свернуться комочком под одеялом, ночью, и тихонько посмеиваться над сообщениями, которые присылаешь ты. Добиваться тебя, переносить боль от твоих рассказов о других, успокаивать тебя, быть рядом... Так глупо надеяться на что-либо ещё: ты отдал мне все ресурсы, которые были, "обновил" меня, сделал лучше, старше, но единственное, что не изменилось даже после тебя - это слепая любовь.
Многие говорят, что это не любовь вовсе, что нельзя так порывисто верить людям, чьего лица я не видела и чьего голоса не слышала. А я тебе верю больше, чем самым добрым глазам здесь, за окном. Потому что все они меня предавали, все уходили. Ты тоже уходил, тоже оставлял, но всегда возвращался... Ты всегда рядом со мной, даже если не пишешь - я чувствую тебя, всегда. даже когда ты стал отдаляться.
Может, напишешь как-нибудь? Мне совершенно не спится вот уже которую ночь подряд. И при любой возможности я загадываю одно желание: вернуть меня в прошлое, когда ты был записан в списке контактов "любимый" и писал мне смс в 4 часа утра...

В колонках играет - Dogma - Я хочу остаться.
Настроение сейчас - Его нет.

Почему так получается всегда?

Нет, сегодня не будет сопливых россказней о погоде, сегодня не будет мятных мечт и глупых слёз. Нет, вру, они будут, но только чуть-чуть, в самом начале.

Эта ночь была определённо странной. Возможно, уже завтра я забуду о ней, как о страшном сне, если, конечно, не случится того, чего я боюсь больше всего на свете.
Эта ночь началась с чтения книги, в которую я погрузилась с головой, как уже давно не погружалась ни в одну выдуманную кем-то другим историю. Погрузилась потому, что главный герой - твоя копия. И знаешь, что самое странное или, лучше даже сказать, страшное? Что все книги, фильмы, рассказы подруг сводятся к тому, что в моей голове вырисовывается до боли знакомый, яркий образ того человека, единственного человека, который смог перевернуть всё с ног на голову. Это и правда странно. Читать французский роман о французишках, которых я недавно возненавидела, и случайно проникнуться к ним любовью только оттого, что для меня главный герой - это ты. До боли знакомо.
Не дочитав где-то 20 мелких страниц с очень крупным почерком, решив, что я уже слишком устала для полного погружения в книгу, выключив свет, я легла, как обычно и бывает на свою.подушку. Но что было дальше... Если бы я сама себя не знала досконально, то скорее всего поверила бы в эту историю. Да, я не ошиблась и не пропустила частицу "не". Я бы поверила, но, зная себя не досконально, но, по крайней мере, больше остальных, я не поверила тому, что случилось. В тот момент меня одолевали разные чувства: растекающаяся по всем жилкам нежность, жалость к себе, неописуемая любовь к родителям, Насте, Саше и тебе (не знаю, почему именно вы, но по всей видимости больше не на кого оглядываться - остальные лгут). А знаешь, что было ещё более странным? Не было злобы, агрессии, неудовлетворённости. Было только желание жить, любить и дарить нежность всем окружающим близким. И тут, как я люблю это называть, нежданчик: у меня из глаз потёк безумный, горячий, солёный ручей слёз. Как его остановить - не было понятия, и единственное, что я помню из этой суматошности, после которой я отрубилась, как будто выпила баночку снотворного, безо всяких чувств и эмоций, лишь с болью в области груди, это было твоё имя. Мне казалось, что я кричу, но это был шёпот, а, может, и вовсе голос внутри. Но я звала тебя, изо всех сил звала, просила одуматься, просила оглянуться на мир. Ты мне так нужен был в этот момент...хотя нет, ты мне был нужен навсегда, как обычно. И представь себе моё удивление, когда я проснулась во много раз раньше обычного и увидела смс. От тебя. Почему-то сомнений даже не возникло изначально, что это был ты. Но твои намерения меня убили, и я тщетно проворочалась полтора часа, чтобы заснуть, скинуть с себя эту ношу, не думать. А когда заснула, мне приснились чёртовы похороны, где ты, бледный, лежал в чёрном гробу, а вокруг тебя собрались непонятные люди, и самое страшное, что среди них был он, который ругал тебя за необдуманный поступок, он каялся. А когда все ушли, я поцеловала тебя в щёку, посидела на земле, среди этих непонятного цвета стульях, смотря куда-то вниз. Хуже этого момента вспомнить сложно, но плакала я только во сне. Проснувшись, просто ничего не осталось. Нигде. Хотя после того случая (даже не помню, когда он был - по-моему, прошлой осенью) я никогда не верила в твои слова о самоубийстве - они вызывали у меня лишь улыбку, то теперь, когда твоё решение было связано с ним, меня правда передёрнуло. Довольно-таки сильно. И до сих пор руки ледяные, как подумаю, что ты можешь сделать!...
Когда я засыпала, мне вспомнилась одна песня. Раньше я знала её наизусть, а потом как-то заслушала, она мне надоела, и я благополучно забыла о ней. Но, когда я засыпала, я вспомнила слова - самые, на мой взгляд, важные из этой песни: "и временами я кричу, что хочу тебя забыть, да только всё это пустое - я просто хочу быть. Я просто хочу рядом с тобой оставаться, я хочу только тебя одну, я не хочу больше влюбляться. И до последнего дня буду верить, что обниму тебя" И знаешь, что самое нелепое? Эта группа из Казахстана. Странно так...всё слишком переплетается.
Впрочем, жизнь состоит из случайностей, переплетения нитей судеб и, конечно, из самых больных и колких расставаний.
Я верю, что у тебя всё будет хорошо: будешь ты с ним, напишешь мне завтра или просто тихо уйдёшь из моей жизни навсегда - сейчас даже это стало неважным, будешь ты рядом или нет, будешь жив или мёртв. Ты будешь жить в сердцах людей, которые тебя любили или любят. Моя любовь болезненна, её нельзя доставать наружу, нельзя выворачивать наизнанку, иначе меня просто-напросто посадят в психушку. Но что я точно знаю - тебе она нужна не больше, чем снег за окном. Поэтому последнюю смс на сегодня, которую я хотела отправить, я отослать не решилась. Пусть всё будет для тебя, всегда, даже если это чересчур питает твоё эго.
У тебя свои принципы и свои законы в жизни, которые я никогда не пойму. А, может, оно и не нужно. Будь счастлив.

В колонках играет - Tim Berg Feat. Amanda Wilson - Seek Bromance

Настроение сейчас - Зимне-депрессивное.

На душе будто кошки скребутся. Интересно, это из-за такого мрачного начала холодной бесснежной зимы или от осознания того, что я ни на что не способна?
Я не умею учиться, не умею правильно распределять своё время, не умею общаться с мальчиками, не умею общаться с детьми, не умею находить общего языка с подругами, не умею заботиться о действительно близких людях, не умею в нужных ситуациях проявлять свои таланты, нет никаких особенных хобби. Я умею только убивать время. А куда мне пойти с таким талантом? Может, стать профессиональной попрошайкой в метро и подземных переходах? Отличная работа. Зато постоянно среди людей, и париться ни о чём не надо...
Бред всё это. Просто расстроилась. Открыла олимпиады и поняла, сколько времени трачу впутстую, сколько глупых надежд меня окружает и как глупо я себя веду по отношению ко всем и всему. Может, пора бы мне уже вырасти? Просто вот поплакать пару деньков, потом набрать полные лёгкие воздуха и сделать последний рывок в будущее, оставив всё ненужное, мешающее позади...
Как трудно сосредоточиться на важном, когда понимаешь, а точнее не особо и понимаешь, что же сейчас стоит на первом месте: отношения? учёба? мечты? Непонятно, правда. Вроде, хочется остановится на учёбе, но так сложно садиться за учебники, понимая, что куда ты ни пойдёшь - везде тебя отвергают. Начинаешь копаться, думать - а что же я, собственно, делаю такого, чем так всех злю? Эти вопросы так и остались без ответа.
И, боже мой, когда же наконец-то выпадет снег? Обычно он заметает собой все несчастья и проблемы, оставляя место только счастью и предновогоднему волшебству. А я даже своим немцам подарки купить не успеваю... Что же за напасть?
Так хочется послушать какую-нибудь старую, любимую, проверенную, как говорится, временем музыку. И чтобы сидеть в кафе на Китай-городе с любимыми девочками, у которых давно уже я осталась лишь на маленьких листочках воспоминаний, а перед ними вот прямо сейчас, в эту минуту сидят их любимые девочки, которые их любят. С ними им, надеюсь, хорошо; лучше, чем было со мной.
А мой мальчик? Где он, почему не звонит? Дел слишком много, да и до меня тоже нет дела. Своя тусовка из "крутых пацанчиков и девчонок". Мне там никогда особо места не было, но теперь меня вытеснили окончательно из этого круга избранных. Видимо, чем-то заслужила. Наверное, своим постоянным недовольством и агрессией, которые, в принципе, тоже были обоснованы, но последнее мы опустим.
Ну а ты... Ты, как всегда, единственный, кто рядом в самый тяжёлый момент. Может, не так как раньше, но я всё понять могу - у самого проблем выше крыши. Ты, главное, разберись с ними. Надеюсь, всё получится)
Родителей в данном случае я вообще не трогаю - отдельная тема. Если раньше мама всегда была моей опорой, то теперь ежедневные ссоры доводят меня уже до жутчайших истерик. Наше непонимание достигло своей крайней точки и теперь есть только 2 выхода: заткнуться и притвориться "пай-девочкой" или поссориться с ней так, что потом доверие уже никогда не вернуть в прежнее состояние. Я, пожалуй, выберу первое - меньше мути, больше дела, как называется.

Безумно хочется Нового года. Этих ярких огоньков, больших ёлок в центре каждого микрорайона, маленьких феерверков, цветных витрин, белых, пушистых снежинок, тёплых варежек и свитеров, милых посиделок в кофе, каникул и, наконец, перестать уже сидеть дома и болеть с чашкой чая и кучей таблеток под боком.
А у нас на небе появилось маленькое розовое облачко. Может, оно приносит счастье? Если так, то я буду на него надеяться.
Осталось 7 дней. Настюшик, жду нашей встречи с нетерпением :) Всё будет хорошо. Буду повторять про себя это, как мантру - вдруг, сбудется?

А знаете, что такое одиночество?
Это когда все те люди, на которых вы ежедневно опираетесь, которых ждёте, которым верите и доверяете, просто вас игнорируют. И не почему-то, а просто так.
Надоело.

В колонках играет - Tokio Hotel - Hurricanes and suns (объединение Америки с Германией, мечта)

Настроение сейчас - Наплевательское.

Перечитала от корки до корки, на мой взгляд, самые приятные и удачные посты моего прошлого, и чувства, с которыми я писала все эти "творения" вновь ожили, как будто никуда и не пропадали. Только вот теперь и не знаю: в праве ли я писать "ты"?
Прошло совсем немного времени. Больше, чем бывало раньше, но если оценивать объективно - немного. Тогда почему это "немного" разъедает все внутренности, испепеляет всё доброе и тёплое, превращая моё сердце в осколок льда, такой же, каких миллионы лежит на улице?
Вдруг, так резко, без предупреждения, наступила зима. Зачем? Что ей здесь нужно? Последние дни осени больше не спасут - наступило время жестокости и чёрствости.
Если не выходить на балкон и не смотреть на чёртов градусник, то можно подумать, что сейчас начало весны. Солнце такое яркое, жёлтое, широкое, небо светло-светло голубое, как бывает зимой или в начале весны, только вот деревья абсолютно безжизненные...
Эта картина пробуждает во мне море воспоминаний из детства: тёплых, ярких, которые въелись в мою память уже навсегда. Как мы с мамой, когда мне было лет 5, в это время уже вовсю ходили кататься на горку или как мы ездили гулять в центр города, сидели в маленьких кафешках и кушали мороженое...
На долю секунды всё это исчезло. Многие говорят, что торговые центры всё портят, что вид из окна становится скучным, блёклым, что этими торговыми центрами люди открыто показывают, как их сознаниями завладели деньги... А для меня они символизируют какой-то близкий пригород какого-нибудь штата, поближе к северу. И становится ещё теплее, ещё лучше. Ведь всё это мои детские мечты.
Во вчерашнем разговоре с моей обожаемой Крис я поняла, что всё невозможное возможно. Пройдёт немного, совсем немного времени, как и с тобой, и, возможно, моя мечта осуществится: главная мечта с самого моего детства и по сей день. Милая моя, я так скучаю. Ты бы хоть писала почаще...
Ну, а с тобой (всё-таки напишу "ты") всё гораааздо сложнее. "Немного" превращается в тяжёлый груз моих (или наших?) чувств и воспоминаний, который оседает где-то на дне, в самой глубине моего сознания, откуда не достать уже, наверное, никогда. С каждым днём всё труднее нести эту ношу, и я всеми силами пытаюсь избавиться, а получается наоборот - приближаю, привязываю к себе ещё сильнее. Знаешь, что самое страшное? Я не знаю, как мне жить дальше. Желаний нет, цели и устремления как-то сами собой отпали, потому что всё стало бессмысленным (не из-за тебя, конечно, просто посмотрела с другой стороны на свою жизнь), и последнее, что мне оставалось - был ты, и есть ты. Только надежды гаснут, сны растворяются, сообщения в ICQ стираются и становится так больно, обидно. Проблемы нарастают, как снежный ком, а я уже на них просто не обращаю внимания. Просто существую мыслями о том, что когда мне будет много-много лет, я тебя случайно встречу. И всё тут.
Ничего не скажешь, ты свёл меня с ума. В плохом смысле этого слова. Не подумал ты, на кого нарываешься и сколько проблем потом огребёшь. Но это уже не твои проблемы - ты исчерпан, ты ушёл, без возвращения, и я смирилась, вроде бы. Будь только счастлив, хорошо? Иначе мне будет сложнее отпустить тебя.
Всего тебе хорошего в жизни, мой мальчик. Для меня ты всё равно навсегда останешься несбыточной мечтой.

Всё так неоднозначно и так трудновоспринимаемо. Кошки попали в мышеловки, а мышки покончили жизнь самоубийством. Эпичный финал? Ну уж нет, дорогие мои, никогда всё так просто не заканчивается. Особенно, если мы смотрим не фильмы, а играем в жизнь.
Так много людей, и столько же мнений, но единственное, что чаще всего почти единогласно - это то, что любовь - светлое чувство, агрессия и жестокость - нет.
Вообще, жестокость - зачем она нужна? Ну, по крайней мере сейчас. Раньше войны за территорию были, за девушек боролись, ещё какими-то совершенно никому не нужными кровопролитиями занимались. Сейчас всё более-менее стабильно и спокойно. Так почему же агрессия осталась среди нас? Почему мы ежедневно позволяем себе повышать на других голос, ругать за что-то, поучать? Да кто мы вообще такие, даже если и по социальной лестнице мы будем выше этого человека?!
Не пугайтесь, если кто-то думает, что я говорю о конкретном человеке. В данном случае, это скорее диалог с самим собой, ну, и с человечеством абстрактно (хотя, помним, что человечество - это каждый из нас, а не кто-то там в соседнем доме).
Так вот, о чём это я? Ах да. О том, что ежедневно мы раздражаемся. Почему? Да просто потому, что сам воздух пропитан электричеством, которое стреляет между каждыми находящимися на расстоянии менее 3 метров телами. Вы замечали, что в общественном транспорте все постоянно тяжело вздыхают, бывает, даже начинают ругаться, протестовать, орать? Думаете, им просто делать нечего? Как раз, наоборот. Список проблем уже до такой степени зашкаливает, что просто сил нет терпеть.
Когда же мы научимся жить правильно? Когда же наступят те времена, когда правительства стран будут подумывать о переходе к социализму, а не о том, как бы побыстрее разбогатеть и как бы повысить страну на мировой арене? Да, сейчас я в какой-то мере задела за живое множество людей, которые так яро отстаивают права нашей страны, защищают её от иммигрантов, которых с каждым годом становится всё больше.
Честно? Да я сама часто протестую против них, сама же оскорбляю и говорю гадости. Но знаете, есть куча людей, которые приехали сюда для того, чтобы работать, для того, чтобы узнавать эту страну, учится чему-то у людей, проживающих здесь... Так что же мы делаем?
Конечно,защитники не нападут на этих сумасшедших, иногда не по своей воле приехавших сюда таджиков или ещё кого-то там. Они нападают на мирных жителей, мол "эй, вы там, остальные! смотрите, какие мы крутые! только попробуйте сунутся!". А на деле? А на деле всё получается в разы хуже, ожесточённее и просто-напросто вреднее для самих же этих россиян.
И вот после всего этого, а не потому, что я не люблю свою страну, мне хочется уехать подальше. Не оспариваю того факта, что эта проблема является актуальной во всех регионах мира. Просто в некоторых странах люди более толерантны к другим национальностям и...образованнее, что ли? Даже и не знаю, как сказать так, чтобы было не грубо и не обидно. А, впрочем, кому это надо? Всё равно этот крик души, взывающий к сознанию наших любимейших граждан, останется незамеченным большинством, как и сотни других. Поэтому - к чему напрягаться? Как сейчас модно говорить: "похуй, пляшем".
Ага. Удачи, мои дорогие. И не выходите поздно вечером на улицу, а то мало ли что...

В колонках играет - Slipknot - Snuff.
Настроение сейчас - Безрадостное.

Внезапно осознала бесполезность всего того, что я пытаюсь доказать. Кому, зачем? Сама не знаю. И откуда у людей берутся крылья, чтобы лететь? Груз наших проблем, забот, лишних связей, ненужной информации - он так отягощает. А с каждым днём ноша становится всё неподъёмнее - куда девать баласт? Так просто скинуть его не получается, он накрепко привязан верёвкой к нашему воздушному шару, на котором мы, из поколения в поколение передавая его, летим уже не одну сотню лет. Зачеееем? Ну вот расскажите.
Маленькая проблемка (очередная): я не умею себя "правильно" вести с настоящими, реальными (!) людьми. Снова вопрос: что делать? У кого попросить совета? Все лишь отнекиваются. Наверное, это плата за мою нервозность на контрольной по физике. По крайней мере, я так хотела бы думать.
Не знаю, к кому обратиться, как бы покорректнее сформулировать, как сказать и спросить одновременно. Тебя нет больше. Нет нигде, кроме аськи и дурацкой, нестирающейся памяти. Ах, да, ещё сердца, но там я научилась запечатывать твоё имя под 7 печатей и 10 замков. И опять ты.... Ну почему? После твоего исчезновения исчезло всё: вдохновение, желание, вера, мечта - всё исчезло к чертям собачьим!
Знаешь, мне нравится один мальчик. Он мне давно достаточно нравится, но когда был ты, я перебивала эти чувства чем угодно, а если быть точнее, мне вообще было не до них, но не суть... С ним проблематично: он очень стеснительный, хотя я знаю, что он ко мне относится более, чем просто хорошо. Скажи хоть ты мне, что делать?! Тебя я всю жизнь ждать не буду, нет, эта тема закрыта. Хотя мне горько осознавать, что ты такой. Что тебе стало вдруг всё равно. Что мне просто пришлось выкинуть тебя насильно из мыслей. И знаешь, что самое паршивое? Что он не сделает меня счастливой. Он сделает меня спокойнее, добрее, может, веселее, он скрасит одиночество, поможет осознать, что жить вовсе не так страшно, но он не-при-не-сёт счастья! Обидно, правда же? Твой идеал вертится в сознании, никуда его уже не денешь.
И тут стоп. Тормоз. Ты же не идеален. Ну почему многим из нас так свойственно подрисовывать черты характера, которые нам нужны, и как будто не замечать тех, которые мешают, в людях, в которых мы нуждаемся? Неужели, всё в нашем мире настолько стабильно?
А я его даже обнять не могу, представляешь? Он совсем другой, не такой, как ты. Он не пытается завладеть мной полностью. Да, может, он просто маленький, но он не играет в эти игры, он не делает вид, будто мы не знакомы и вообще никто друг другу. Ну почему так сложно раз в неделю написать? С моей стороны, конечно, жаловаться грех, но мне правда трудно, особенно сейчас. И ты очень нужен, понимаешь? Очень! А ты ни одного своего идиотского обещания не выполнил. Как экс моей подруги (он обещал быть навсегда с ней рядом и недавно ушёл к своей бывшей).
Почему люди врут? Может, они просто не могут чисто физически сдержать обещание? Или им мешают какие-то тараканы в их собственных мыслях? У всех по-разному. Каждому своё. Но знаешь, будь я на твоём месте, я бы уже давно либо захлопнула с шумом книгу прошлого, которое поросло толстым слоем пыли и которое вернуть уже даже теоретически невозможно, или начала бы всё с чистого листа, оставляя в душе какую-то опору, чтобы не сдаться и не пойти по наклонной туда же, где мы сейчас находимся. Подумай об этом, а когда решишь...просто сообщи мне и сделай так, как надо.

Я расплакалась из-за малолетки. Позор.
На уроках не могу сосредоточиться, потому что он онлайн.
Разрываюсь на части между 5 разными мальчиками, при том, что всем одинаково на меня плевать.
Прошу у всех сказать мне "да или нет", чтобы понять, а стоит ли писать ему?
Больше просто не читаю книг - вместо них остались учебники и глянцевые журналы.
Разлюбила пирожные, зато ежедневно наслаждаюсь любимым мороженым.
Ем почти только на ночь - ужасно.
Почти не делаю домашнее задание, никакое - не хватает моральных сил (да и физических тоже).
Скучаю. Так безумно, так тихо, так до боли в груди, что уже невыносимо терпеть.

Называется, докатились. Зато есть, что рассказать старым знакомым, поддерживая светскую беседу.
Можно мне убиться головой о парту в школе? Ну, пожалуйста.

В колонках играет - The Fray - Heartless.
Настроение сейчас - Ностальгия.

Ноябрь. Странный месяц, для меня даже немного опустошённый. Серые лица, серые будни, серое небо, серый асфальт и серый платок на шее, в который я не устаю кутаться от ужасно холодного серого ветра. Да, серого.
Этот месяц всегда был каким-то неудачным, несчастливым что ли? Каждый год он преподносил мне новые сюрпризы, обычно, печальные. Почему я снова жду какого-то чуда?
Мальчик-загадка. Я уже перестала лезть в твои тайны, перестала писать, перестала пытаться стать чем-то осязаемым. Просто каждый ноябрь - это испытание, и лишь ты становишься моим испытанием во второй раз. Этот ноябрь также знаменателен тем, что впервые он отобрал у меня вдохновение - мою единственную зацепку, крючок спасения, как хочешь могу назвать. Но он отобрал у меня спасательный круг, и теперь я не знаю, как попасть наружу.
Ты будто утопил меня этими дождями и листопадами. Ты будто снёс меня этим леденящим душу ветром и мерзким холодом.
Вышло так, что вот я тебя помню, а ты меня - нет. Ты потерял память во сне или, быть может, после того, как сломал мою силу воли.
Знаешь, жить обычной жизнью так трудно. Вот ты идёшь в школу, едешь на курсы, отвечаешь каким-то непонятным людям, что дада, конечно, они для тебя точно значимы. Пытаешься кому-то сделать приятное, кого-то накормить счастьем с ложечки, а кому-то подарить любовь. И знаешь, что самое пародоксальное? Всё впустую. Потом слова "ненавижу", "хочу умереть", "убей меня" и т.п.
Ради чего стараешься? - А непонятно.
Ты уже не будешь поддержкой, и я почти забыла, как это - любить тебя, близкого, родного, пахнущего мятой и немножко депрессией.
Накормить бы тебя мороженым, твоим любимым, чтобы ты опьянел от звуков давно известной тебе музыки, напоить тебя чаем из любимой кружки, которую уже давно собираюсь тебе подарить при встрече, вдохнуть запах твоих волос и просто-напросто отпустить, ничего не прося взамен.
Слова не переплетаются в ниточки, связки разрываются, отчаянно пытаясь склеиться скотчем. Но увы, я потратила весь на то, чтобы склеить последние остатки наших с тобой отношений. Опять же что надо сказать? Всё было зря. Не так ли?
Падать с небес на землю так трудно, так больно. Так неловко потом вставать, отряхивая запачканные джинсы, и вспоминать, как было приятно лететь над всеми ними, теми, кто нас никогда не понимал, теми, кто считал нас сумасшедшими, или меня, или тебя - уже неважно.
Как бы я хотела просто взять тебя за руку, даже в самом пустынном и сером месте на всей нашей планете, я была бы самым счастливым человеком, если бы увидела отражение себя в твоих глазах.
И даже не думай: ты уйдёшь, множество тысяч листьев успеет пожелтеть, растают тысячи снежинок, пройдут тысячи дождей, а ты всё равно останешься прежним моим мальчиком, которого так не хочется выпускать из души, который там навсегда. Я обязательно расскажу своим детям о тебе, обязательно. Они будут знать, что всё, что я делаю в жизни принадлежит тебе.
P.S. наверное, самовнушение и правда великая вещь, но... каждый день, возвращаясь из школы домой, я пью мятный чай с мятной шоколадкой. приходя в кафе, я заказываю мохито, прося побольше мяты, а когда хочется уюта - тот же мятный чай с мятным мороженым. пробую разные мятные коктейли, жую мятную жевачку.
и ты знаешь...если бы ты только знал, как сложно объяснять другим, что ты влюблён в того, кого не существует. это как невидимый друг, только хуже. ты сон, в который я верю и который оживляю всеми силами уже чересчур долго. прости.