В колонках играет - We came as Romans - Dreams
Настроение сейчас - Мечтательное

Наверное, вновь грузить всех не стоит...
Да, точно не стоит.

На данный момент под впечатлением от первого рассказа из первого сборника Гавальды. собираюсь дочитать, по крайней мере, завтра.
Он маленький... Но такой чудесный. Впрочем, как и все её произведения.
Я писать, конечно же, не умею. Но подумала... Раз все с чего-то начинают..Почему бы и мне не начать? Фантазий у меня полная голова, а писать страшно... Может, зря?
___________________________________________________

Москва.
Холодное, раннее утро начала весны. Так, впрочем, начинаются все рассказы, в которых будет что-то романтичное и, скорее всего, грустное. Что-то похожее из рассказов Гавальды, только намного проще.

Девушка, ничем особо не примечательная. Проснулась.
Уже который день настроение под ноль. Почему?
Знает только она, и эту тайну раскрывать пока что рано.
Наливает горячий кофе, в спешке обжигаясь, обругала весь мир за её же неосторожность. Собралась. Вышла.
Через каждые 2 минуты смотрит на мобильник. Ничего. Даже просто пустой смс. Случайно... А она так надеялась. Все эти дни думала только об этом...
Что ж, дорогая, пора собраться. Сегодня 100 контрольных, самостоятельных, тестов и так далее. Это твоё обычное расписание.

Да, и кстати, я совершенно забыла сказать, нашу героиню зовут Катя. (Всегда мечтала об этом имени, если честно)
А предметом её мечтаний был... А важно ли, как его звали? Просто не хочу выдумывать лишнее имя.

И вот это холодное утро. Этот очередной рутинный день.
- Зачем? - думает она, - Ради чего я всё это делаю? Чтобы снова проплакать всю ночь, а на утро встать с каменной маской то ли безразличия, то ли добродушия на лице? Чтобы все делали комплименты, за спиной говоря о тебе такое...
Да она знала. Что любят её искренне немногие. Что она была предметом ненависти. Но, чаще, а что ещё более страшно, - равнодушия.
Как это всё надоело! Катя, продержишься ли ты?

Школа.
Уроки, на которые она давно перестала обращать внимание, получая заслуженные "4" и "5". Почему так хорошо? Умела подстраиваться.
Телефон на столе. Уже не обращает внимания. Смотрит на стенку цвета а-ля психбольница и видит небо с облаком в форме сердца. Там она и живёт.

Отрывает её вибрация телефона. Весь класс поворачивается, в недоумении посматривая на неё... Почему именно так? Потому что она улыбается. Искренне. Так счастливо.
Через пару минут все забудут, а она... Сердце колотится.
Тук-тук. Тук-тук.
Часто. Звук, похожий на поезд за её окном. Каждую ночь, когда она с головой погружается в мир своих грёз...

ОН. Понимаете? Это не просто смс'ка от МТС с поздравлениями. Не от мамы "Как себя чувствуешь?" или от кого-нибудь из подруг "Что задали?".
Это он. Примитивно. Но так нежно... И душа поёт.
Думаете, она сошла с ума?

Теперь Катя точно знает. Он не забыл. Её номер всё ещё в его телефонной книжке. Она всё ещё в его памяти. На бесконечных листах, исписанных кровяными чернилами.
Её мысли, фантазии... Всё её существо поглощено только одним.
ОНА ХОЧЕТ К НЕМУ.
Срочно. Сейчас же. Но... маленькая проблема, о которой расскажу чуть позже.

Для начала, почему же так резко её пронзила такая непредвиденная мысль?
Всё до смешного просто.
Она любила его. Он... наверное, тоже, но не так. Нет, совсем не так. А скоро был такой святой, красивый праздник. Чаще всего у девушек он ассоциируется с цветами, розовыми открыточками и сердечками. Догадались?
Конечно же, это день Святого Валентина. И она его ждала год. Хоть и знала - она одинока. Одинока, но... Тогда кто же он?

Убежала с уроков, соврав, что у неё температура.
Прибежала. И... И... Не знала, что теперь делать.
А, действительно, что?
Никаких связей с ним нет (не будет же она названивать, всё-таки, для них это было не принято). Написать смс... Скорее всего, он после этого ей больше никогда не напишет.
Последний вариант. Друзья.
Ищем, ищем... Да! Вот оно!
Друг, программист, что-то знает в программах взлома... Отличная идея, Кать, так держать!
За час он ей находит ВСЁ:его сеть, адрес, номер домашнего и т.д.
Безмерная радость, она буквально перестаёт дышать... Что же осталось?
Мама и деньги...
Это не будет большой проблемой. Нет. Мама понимающая, деньги лежат накопленные как раз для этого случая в секретном ящике.

Уже позвонила.
Билет заказан. Мама обработана. Вещи собраны (хотя там собирать было нечего!).
Осталось ждать. Всего 20 часов 19 минут 45 секунд.
3 таблетки успокоительного. Отрубилась.

Проснулась рано, очнулась только в самолёте. Когда уже почти прилетели (застала себя за прочтением той же Гавальды).
Вышла.Аэропорт, вроде, неплохой... Но ей ещё оттуда на автобусах/маршрутках/такси ещё километры вдаль...
Ничего. Она потерпит. Это стоит того.

Город.
Ничем особо не примечательный, но ярко отличается от её родного.
Здания пониже. Пейзаж красивее. Теплее. И, как-то всё... Приветливее что ли?
В общем, для неё всё идеально. Как и должно быть, в принципе.
Быстро глазами изучает карту города.
Нужная улица. Нужный дом. Нужный подъезд.
Скоро она будет там, совсем скоро, подожди ещё чуть-чуть...

Дом.
Подъезд открывается прямо перед глазами, выходит мужчина уже в возрасте, видимо, пьяный... Не обращает внимания. От волнения бежит по ступенькам вверх. Выше-выше...
Дыхание перехватывает. Нервы сдают. Живот заставляет согнуться пополам.
А что он скажет? Что вообще будет?
Она незваная гостья здесь, в этой стране, в этом городе, в этом доме, в этом подъезде...
Так, довольно!
Подходит к двери.
Нет... Только не звонить. Садится на ступеньки.
Ненавидит сигареты. Красиво издалека, а на вкус... Дерьмо в общем.
Находит на подоконнике чья-то незаконченная пачка.
Берёт одну, закуривает. 15 минут пролетают как вечность... или как одна сотая секунды.
Дверь открывается...Она больше не дышит совсем. Руки похолодели, сердце остановилось...

Он...

Смотрит на неё сначала равнодушно, но с звенящими в воздухе просто по привычке секундами...его глаза расширяются, лицо искажается, руки начинают трястись..
Непонятно... То ли это ярость, то ли такое сильное удивление.
Но она напугана.
- Что. Ты. Тут. Делаешь? - выдавил он сквозь зубы, стараясь держать себя в руках.
- Я.. Ну.. - она, как обычно, что-то мямлила. Как всегда. Она не умеет говорить с ним нормально.
- Я ушёл. Делай что хочешь, - снова маска равнодушия. Вызвал лифт. Уехал. Где-то внизу, в другом измерении, хлопнула дверь подъезда. Так же громко и пронзительно, как ухнуло куда-то вглубь её сердце.
Сжалась на ступеньках.
Нет, она не может плакать. Не может смеяться. Ничего больше не может.
Ступор. Полнейший...
Она отключилась.

Через пару часов очнулась там же.
Всё без изменений.
Ударила кулаком по стенке и, наконец, расплакалась.
Внизу кто-то вызвал лифт.
Честно сказать, ей уже было всё равно... Но на всякий случай прислушалась.
Открылись дверцы.
Вышел он.
Ни слова, ни звука не слетело с его губ.
Подошёл. Обнял. Поцеловал в лоб. Взял за руку. Завёл в квартиру. Отнёс вещи в комнату. Отправил жестом умыться в ванную.
Ничего не понимает. Всё расплывается перед глазами.
Что случилось, как?

Нет, вы знаете, он её не любит так, как любит его она. Конечно, нет.
Наверное, сильнее...
Они не спали. Думаете о пошлом? Дегенерирующее общество.
Он сделал то, о чём она давно мечтала.
Выключил в комнате свет, поставил "10 фильмов с...", лёг на кровать, прижав её к себе.
Один фильм прошёл в тишине. Она наслаждалась. Он вдыхал её запах.
На втором она не выдержала. Начала рассказывать всё:мысли, поездку, переживания... а потом всю свою жизнь.
А он... Он улыбался. Счастливый.

Через пару лет она окончила школу, поступила в вуз, он переехал к ней.
Чудеса бывают... Верите?
_______________________________________________

А вдруг такое бывает?
Не с ним. Наверное, это уже из раздела "Необъяснимо, но факт".
Просто... Волшебные принцы. Они же существуют...
Когда-нибудь один, именно мой, найдёт меня и назовёт своей принцессой...

Dreams.©

Я никогда не умела рисовать.

Да, действительно, это странное начало для энного пустого поста о том, что мир несправедлив и всё вокруг - говно.
Но я всё-таки начну.

Да, рисовать - совершенно не моё.
В детстве мама отдала меня в кружок, но и это особо не помогло. Я просто не понимала, чего от меня хотят.
Натюрморты пластмассовых фруктов, рисунки тушью (почему-то ужасно блестящей) и линии, которые приходилось выводить на ткани, чтобы в конце получить плоское изображение тех же "плоских" фруктов. Мда. Интереснее просто некуда.
А я хотела рисовать пейзажи "Долины смерти", красивые закаты и рассветы в лесах/горах/пустынях/степях.
В России? Не сходите, пожалуйста, с ума. С детства не переносила нашу природу. Да и сейчас, даже от деревьев тошнит.

Пожалуй, я бы хотела жить с детства в Америке.
Страна мечты. Страна мечт. Что, по вашему, может быть лучше?

На листочках бумаги рисовать портреты откуда-то из головы.
Глаза голубые/карие/зелёные глубиной во весь Мировой океан.
Острый подбородок, аккуратный носик, пухлые, чувственные губки, слегка блестящие на солнце.
Шатен/брюнет/блондин/рыжий. Не имело никакого значения.

А ведь если бы я умела рисовать... Все мои полки были бы забиты листочками с рисунками. И все подписаны одним и тем же именем.
Скомканные/свёрнутые/сложенные/запакованные в конверты. Это всё было бы для тебя.
Так же, как сейчас я дышу/вижу/слышу/чувствую.

Письма,письма,письма...
Я бы отсылала их тебе по 5 штук ежедневно.
Они бы не успевали доходить, как я уже настрочила 10 новых.
И рисунки... Чтобы показать мир вокруг. Чтобы объяснить, что для меня значат все эти рекламные щиты/столбы/дома/лица.
Но я выбрала интернет...

Вы же знали, что я не умею жить просто так, для себя самой?
____________________________________

Яркое солнце в глаза.
Тусклые, голые деревья.
Грязный, подтаявший снег.
Длинные ряды машин, до самого горизонта.

Боже, кажется, я устала от города?
Да нет, что вы, такого не бывает.
Это же я.
Городской фанатик. Любитель небоскрёбов и больших, матовых машин. Маленьких парков посреди огромных улиц магазинов. Постоянно куда-то спешащие люди. Пустые взгляды.
Высокомерие. Равнодушие. Лицемерие. И постоянная спешка.
Да, это точно по мне.
А, знаете, почему?

Тишина - это страшно. Я боюсь её. И пишу этот пост, наверное, и потому, что звук клавиш разрывает эту страшную тишину.
А когда-то я думала, что буду жить одна. Докатились.

Чувствую себя безработным мужиком лет 40.
Но слава богу, этот мужик ещё хоть как-то сохранил самомнение и уверенность в будущем.
Наверное, ему скорее 35.
_________________________________

Свозите меня в Нью-Йорк. Пожалуйста.
Или в Берлин.
В один из моих любимых городов.
Тут я задыхаюсь. Вдыхаешь воздух и как будто не дышишь...
Хотя...вру. Есть пара местечек, где я могу свободно открыть свои лёгкие, не боясь, что через минуту от них ничего не останется.
И совсем скоро я буду там.. Всего 3 дня. Но это лучше, чем ничего.
_________________________________

Стало так страшно писать о своих мечтах.
Они и так-то не сбываются.
Руки совершенно заледенели. Из окна ужасно дует.
Ненакрашенная. На щеках засохли 2 дорожки, которые уже почти незаметно.
Это как обычай. Просто без этого уже нельзя.

Кстати, сегодня Масленица началась.
Блины, от которых через день уже просто будет тошнить.
Сгущёнка/варенье/сметана/джем.
Каждый год. Одно и то же.
А когда будет пасха... Я напишу Оле. Да. Обязательно.
Как дата нашей дружбы.
Как она там? Боже. Кажется, я правда стала такой же, как они.
Как это стадо за окном. Равнодушные, высокомерные, эгоистичные.

Не хочу.
Спа-си-те...

В колонках играет - Tokio Hotel - Attention, Женя Мильковский - Станция "Туман"
Настроение сейчас - Жизненное

Московское метро.
Проспект мира.
16:09.
Поезда прибывают. Поезда отбывают.
Вся жизнь течёт по одной кем-то давным-давно разработанной системе. Справедливо ли?
Почему люди должны жить в этой рутине? Повторять ежедневно одно и то же?
Как будто кто-то решил над нами всеми посмеяться.
Земля - огромный муравейник. Только вот не все муравьи друг друга знают.
А интересно, что было бы, если бы все люди знали друг друга?
По-моему, катастрофа.
Приятно знакомиться. Это непонятное ощущение где-то внутри, то ли волнение, то ли страх, когда подходишь к человеку и задаёшь, вобщем-то, обыкновенные вопросы.

Маленькая дурочка в этом огромном муравейнике.
К сожалению, оказалась там отнюдь не случайно.
Всё повторяющееся, слишком обычное.

- сказки бывают, только не у нас..
- ну почему, Кииир, почему у нас не так, а?..

А кто его знает, почему у нас не так?
Наверное, мы и правда почти все обычные.
Почти тут играет очень важную роль. Ведь феи и волшебники существуют.
Да, я их сама видела. Они такие...прекрасные. Не отвести взгляд..
А я...
Так. Всё. На этом стоп. To be contiuned, как говорится. Своё нытьё оставлю при себе.
_________________________________

Тест по математике - 14 из 40. Господи, я полнейшая лошара.
Ну надо было так, а?
Зато по экономике 100 из 100. И по русскому 6 из 7 за изложение ^^
Знаете, лучше, чем ничего.
Хотя чем гордиться? Будем думать, что я не умею считать..
__________________________________

Может, я наконец обрела свободу?
Боюсь, что нет. Крыльев не видно. Да они как-то и вырастать не собирались.
И сразу воспоминания... Потоком. Как всегда.
"Ты помнишь", "Ты знаешь, я...", "А хочешь, расскажу..." и каждый раз по новой.
Спасибо.

Братик. Я переживаю так...
Ногу подвернула, даже не знаю почему.
Хотела приехать, там опять этот Женя, чтобы его волки погрызли в лесу >.<
Он мне испортил день рождения, пару воскресений и ещё сегодня... Ну уж нет.

В это трудно поверить, но я...стала отказывать в помощи людям.
Растеряла энергию. Тепло.
Последнее, что остаётся, храню внутри.
Извините, мои любимые..ээ, промолчу кто.
Ведь правда, что если я умру, вы обо мне через месяц даже не вспомните, а?
Попробуйте, задумайтесь. Мне даже интересно)
____________________________________

- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет.
- А где она?
- Гуляет, скорее всего.. Кость, а что ты хотел?
- Да так... Я просто на каток собирался... Как думаете, не поздно ещё?

А я купила ему открыточку.
Маленькую такую.
А потом куплю ему много-много леденцов, его любимых, фруктовых.
И плевать мне, что день святого Валентина - день всех влюблённых.
Я его люблю. Просто он мой лучший друг и всё тут.

Глупость.
Я люблю писать. В смысле, ручкой на бумаге.
Но рука быстро устаёт... А я могла бы писать длинные письма.
Говорить, рассказывать.
А, представляете, если бы у НЕГО не было интернета?
Я бы, наверное, свихнулась.
И рука моя давно бы отвалилась.
Интересно, я когда-нибудь смогу избавиться от этой привычки, рассказывать всё, что на уме?
____________________________________

Журнал Bravo.
"Не знакомьтесь на улице, эти знакомства, обычно, не приводят ни к каким серьёзным отношениям".

И в это верит девочка, которая всю жизнь мечтала быть сплошным исключением.
Что ж, жизнь хоть чему-то, но учит.
А я-то надеялась познакомиться таки с ним. Видимо, результата никакого не будет.
Значит, и смысла нет.
Сказочные принцы бывают только в сказках. Ну, и в интернете тоже :)
_____________________________________

Подведу, пожалуй, итог этого поста, так как мне уже пора (писать работу по истории).
Жизнь - штука несправедливая, но хорошая. И я её люблю.
За те лишь моменты, когда искренне улыбаюсь. А такое бывает только в двух случаях, их не обязательно называть, я и так слишком много говорю)
Пожалуй, о суициде сегодня писать не буду, слишком затёртая тема.
Всех люблю? - Пожалуй, на сегодняшний день это уже не совсем так.

Thanks for your attention.
Так будет лучше всего. Всем удачи.

В колонках играет - Сегодня ночью
Настроение сейчас - Никакое

Ну что ж, первое, что я хотела бы рассказать - вчерашний проект.
Ничего особенного, я вообще опозорилась. По крайней мере, на мой взгляд. Хотя какую-то грамоту получила, но не первое место. Впрочем, неважно.

Счастье.
Что оно обозначает? Как выражается?
В который раз задаю себе этот вопрос.
Не хочу, наверное, рассказывать.. О том, кто убивает меня. Медленно. Изнутри.
Что за привычка сходить с ума по фантазиям?
Я просто устала.

Благодаря этому проекту посидела, наконец, денёчек дома. Господи, выспалась.
Я думала, до конца учебного года уже не удастся мне поспать Оо

Мозг сегодня вынесло.
Я даже русский не могла сделать долго... Это шок. Для меня это как дважды два.
Что-то ненормально.
А, впрочем, что-то очень понятное.
Его нет. Меня игнорируют. На меня нет времени. А чего я хотела-то собственно?

Снова возвраащается мороз. Он решил напомнить, что ещё не весна.
Зачем постоянно всё портить?
Мечтаю о дожде... Снова, да. Дождь - моя стихия. Вода. Растёкшаяся тушь и непонятно от чего, от дождя или от слёз. Одинокие скамейки в парках. Люди, бегущие побыстрее домой.
Почему все так боятся дождя?

Мыслей нет. Нет...
Музыка в голове крутится. Много дел ждёт меня там, где-то за гранью моего мира...
Не хочу выходить "на улицу". Нет сил. Нет...
ЕГО нет!!...в этом вся проблема.
Так, Оля, спокойнее. Ты же обещала себе больше не плакать? Вот и сиди, радуйся.

Параноя.
Брат где-то там, далеко. Кира тоже... перестала писать. Совсем перестала...

Опять ною, что это такое?!
Нет, чтобы рассказать о чём-то хорошем?
Например, завтра после школы пойдём с моими любимыми девочками в кофе)
С моей немецкой девочкой потом в книжный. Мур, как я давно хотелааа ^^

Одна моя главная проблема - 14 февраля.
Пережить бы его. Просто пережить...
___________________________________

- Ольга только что изменила Биллу. Морально.
Ахах, Костяяя, я тебя обожаю) Единственный, кто из пустоты может сделать что-то такое... хорошее, светлое... Спасибо тебе в который раз)
Настроение уже не к суицид, хотя ОН опять в аське...А пошёл он на хуй) У меня есть мой мальчик, мой настоящий друг... Чего ещё большего желать?
Всё, терпение и труд всё перетрут.
Чтобы найти своего волшебника, для начала надо самой стать феей.(с)

Закончилась оригинальность.
Точнее, её и не было. Значит, феей мне не быть. А, следовательно, и волшеюника не будет.
Занавес закрывается. Спектакль окончен.
Она жила долго, но в одиночестве и покончила свою жизнь самоубийством.

<3

В колонках играет - Женя Мильковский - Станция "Туман"
Настроение сейчас - Обречённое

Мда.
Вся наша жизнь, если говорить в общем, - комедия.
Да, смеёмся мы, как ни странно, над ней крайне редко. А всё-таки комедия.
Почему?
А вы пробовали посмотреть хотя бы на один свой прожитый день со стороны?
Вот представьте.
Звенит будильник. Вам так лень вставать. Уже первый недочёт. Зачем вставать раньше, чем тебе хочется? Да, конечно, существуют правила, а всё же. Медленно и верно, но это убивает человека.
Далее. Встаёте, нехотя собираетесь, выходите на работу/учёбу. Зима. Поскальзываетесь. И вот снова. Куда вы так спешите? Почему не смотрите под ноги? Почему на вашем плече такая тяжёлая сумка? Почему вам не могут помочь доехать до вашего места учёбы/работы? Странно даже. Но что ж, далее.
Приходите в щколу/на работу. Сонные. Вялые. Неподготовленные, иногда. Ради чего? Очередное "неудовлетворительно". Очередной выговор учителей.
_______________________________________
Пожалуй, я закончу эту бессмыслицу.
Так как сама почти об этом не задумываюсь, да и считаю, что правила есть правила. Их же не просто так создали и пользуются ими по сей день?
Видимо, не просто так.

Пятница..а так хочется выспаться. И нет конца, дорога дальше есть, но нет посадки, значит, я выйду здесь, пройдусь пешком.(с)

Что же мы делаем со своей жизнью? Какой путь выбрать? Куда пойти завтра?
И чаще всего мы принимаем, по крайней мере по нашему мнению, неправильные решения.
Но, согласитесь также, решения действительно важные для дальнейшей жизни принимают умные люди. Ну, хотя бы как-то, немного образованные. Следовательно, их расчётливый ум приносит им беды.
Горе от ума. Грибоедов.
Боже, неужели уже ВСЁ было когда-либо написано, продумано?
Обидно. Просто перестаю понимать, что же я тогда здесь делаю?

Как много риторических вопросов.
И снова, как всегда, мечты о несбыточных сказках. Зачем? Я не успеваю даже в этом мире всё сделать. Куда уж дальше улетать?

Снова тот сказочный мальчик. Я не видела его так давно... И появилась новая мечта, которая уже точно не сбудется, потому что внутри себя я её раза 3 уже прожила.
Эх. Слёзы больше не текут. И не надо.
Опять сопли. Не виновата, так само пишется. Я настроена абсолютно серьёзно и жёстко.

Проблемы-проблемы.
Как всегда.

Залезть вникуда
И вылезти ниоткуда.
Совсем потерять тебя,
А потом найти повсюду.
Поверить было в мечту,
Попробовать самоубиться,
Вернуться в свою страну
И гордо по небу птицей
Лететь среди облаков.
Прослыть везде озорницей,
Быть преданнее снов
И злой, как ветер в Ницце,
Медленно погибать,
Понимая - тебя больше нету,
Я больше не буду искать.
Мы встретимся там...ответы...
Ты больше не должен страдать.
У меня всё равно ничего нету
Порой ты же думал отдать
Мне сердце за 2 медные монеты
Под названием любовь...(с)
________________________
Ты до сих пор не веришь, что я смогу?
Ну что ж. Благодаря тебе, возможно, я смогу к нему подойти. Познакомиться.
Тебе снова будут делать все больно. Кидать. Ты будешь мучаться...
А я обрету счастье. Любя тебя.

Как обычно, заканчиваю на романтичной нотке, чтобы показать, что не всё в этой жизни так плохо, как кажется.
Всем вам удачи, терпения и улыбок.
Я вас люблю.

В колонках играет - Хард- и эмокор
Настроение сейчас - Занятое

Сегодня кратко и по существу.
Времени писать абсолютно нет, и так потратилась на очередную истерику и жалобы в телефонную трубку.
А вас не достала эта рутина?
Даже солнце больше не спасает. Снег, как груз на волосах. Ветер сносит порывами назад. Дождя нет, хотя, возможно, он был бы спасением...
Хотя какая разница? Моих слёз не видит никто. И мне не нужно их скрывать под струями небесной воды.
Школа-дом, дом-школа.
А теперь ещё какие-то непонятные дела... И зачем я на всё это согласилась?
Ну да ладно, не буду ныть. Уже и так за сегодня перебор.

Умер Селинджер.
Честно, не читала его книгу, но фамилия довольно таки известная и мне стало интересно.
Срочно надо в книжный. Помимо всего этого, хочу найти первые работы Гавальды, парочку Вишневского и толстую тетрадь для записей.
Я перестала говорить.
Теперь мои мысли изложены только в письменном варианте.
Что происходит? Из-за тебя ли всё это?..

Проект по МХК. Про хард- и эмокор. Представляете?
Ахах, Наташ, мы нереально круты.Всё твоя идея, люблю тебя <3

Всё, ушла в бытовуху и заботы о завтрашнем дне.
Всем спасибо, всем пока.
Или до завтра)

В колонках играет - Deep Sky - Дальние Дали
Настроение сейчас - Задумчивое

Выглянув из окна, вижу туман.
Такой непонятный. Розовый или голубой. А, может, вообще фиолетовый. Не знаю, я не вглядываюсь.
Еду. Знаю, куда, но так хочется думать, что на край света...
Теплее, чем вчера. Но впервые за несколько дней снег.
Пушистый. Как будто, первый.
Давно не улыбалась снегу... Он меня никогда особо не жаловал. Да и я его - тоже.

Остановка.
Иду так медленно, насколько могу. Хочу растянуть это мгновение. Мгновение эйфории.
Я давно не улыбалась солнцу. Не подставляла лицо под падающие снежинки.
Может, я снова обрела счастье?

Ушёл. Окончательно ли?
Сколько ещё часов, дней, недель, месяцев мне придётся помнить о тебе?
А, может, остались считанные минуты?
Ты никогда не думал, что будет после тебя?
Так часто говоришь о смерти. О том, что тебе уже пора.
Рисовка. А ведь я верила..
Но сегодня я не хочу о тебе. Хотя уже поздно, а всё равно - не хочу.

Всё больше задумываюсь над тем, что же всё-таки мне нужно?
Выбрать для себя путь ботана или же раздолбайки?
Ответа не знает никто.
И ведь мне нравится учиться. Честно, нравится.
Но, как я сегодня окончательно убедилась, я не самодостаточна.
Приятно иногда отвлечься и подумать о бытовых проблемах..

Брата не слышно уже как 3 недели. Переживаю, но, скажем так, не каждую секунду.
Всё сложится, как должно.
С Кирой всё в порядке.
Мята ушёл.
С Сашей помирились.
Наташа - моё любимое маленькое счастье. Я не знаю, как благодарить за неё судьбу)
Моя немецкая девочка - чуть ли не моё последнее спасение.
Настя - моя улыбка.
Саша - моё постоянное переживание... Как ты?
Кирилл - моя нереальная головная боль и разрыв сердца. И, главное, его НИКТО не знает.

Теперь немного о весёлом)
Мы с Настей встретились с Сашами (девочка и мальчик, мы вместе ездим в трамвае) и стоим, ждём.
3 трамвая подряд, сказали: "Мы никуда не едем, там авария, будете долго ждать."
Как лохи, мы на всех скоростях на автобус. Потом пешком (Саши ушли).
Идём по трамвайным путям, рядоом бегут 2 собаки. Мы обе насторожились.
И тут, они прямо перед нашим носом начинают, я извиняюсь, спариваться х)
Мы с Настей начинаем дико ржать, осторожно обходим их. Они снова бегут, тормозят перед нами и всё по новой.
И так раз 5 точно. У нас была просто истерика)
И представляете, мы не опоздали Оо я вообще в шоке ахах)
________________________________________________

Мечты.
А что это на самом деле?
Для некоторых - просто развитые фантазия и воображение. Для других - отдельный, свой мир.
И я отношусь ко второй категории.
Вы когда-нибудь испытывали счастье? Хотя бы на минутку?
Я - да. Поэтому чаще всего считаю свою жизнь - праздником. Почувствовав счастье однажды, начинаешь ценить всё, что тебя окружает. И, конечно же, всех.
Кто же всё-таки придумал любовь?
Нет, не Бог. Ему это было бы просто не нужно. У него есть свои проблемы и дела.
А мы, люди, у нас проблем меньше. А строим из себя гораздо больше. И жалуемся по мелочам. Просто потому, что нам нужны внимание и забота. Нежность и ласка.
Как мы любим эти слова...
А кому-то они не близки. Жестокость и боль - главные спутники жизни таких людей.
Но, поверьте, даже в боли можно найти счастье.
Без зла не было бы и добра. А без ненависти - любви.
Каждый день я наблюдаю нежность и жестокость.
Идеал - это, наверное, тот, кто сможет совместить пропорционально эти 2 понятия. Так, чтобы ты не чувствовал границ. Чтобы твои эмоции постоянно были на пике, а чувства переполняли грудную клетку...

-Ты тут?
Молчание.
- Ответь, прошу тебя...
- Да, я здесь. Как ты узнала?
- Я почувствовала твоё дыхание сзади...
- Не глупи. Ты же знаешь, как я далеко.
- Знаю. Между нами целая вечность + 1000 км. А я люблю тебя.

А у меня появилось желание пообщаться с людьми, старше меня.
Что-то типа моих родителей, только чужих...
А ещё летом мне хватало 18-20-летних парней...х)

Волшебный мальчик, где ты?
Я давно тебя не видела.
Ты спрятался под пеленой свежевыпавшего снега?

Irgendwann laufen wir zusammen, weil uns einfach nichts mehr halten kann, durch den Monsun..(с)

Холодно. И пусто. Дико. Одиноко.
Сама себя загнала в клетку..
Просто обнять. И не обязательно он. Кто-нибудь.
Помогите.
Собака ищет хозяина...
_______________________________________

Я ещё долго стояла под этим снегом, задрав голову вверх и думая о чём попало.
Я никого не ждала, я просто мечтала.
Мимо меня проезжали ряды одинаково грязных машин, громких трамваев и пробегающих торопящихся людей.
У всех свои проблемы, заботы.
Каждого дома кто-то ждёт.
Накрытый стол к ужину. А, может, семейная разборка. А, может, нерешённая дочери задача по физике. Кто знает, под маской кого из них скрывается настоящий волшебник?

Жила-была бродячая собака. Без дома, без еды и без хозяина.
Но каждое утро ( а, точнее, как получится) в булочной, находившейся неподалёку, ей давали сухие корочки от утренней выпечки.
Этими корочками только собака и жила.
Люди, проходившие мимо, никогда не обращали на неё должного внимания, хотя она пользовалась достаточным авторитетом (насколько это вообще возможно для собаки) среди остальных дворовых псин.
Знаете, почему я не называю её псиной? Она была не такой. Она была похожа на человека..
Лёжа в придорожной пыли, она доставала выброшенные или, может, потерянные людьми конфетки, обёртки от мороженого и остальной мусор, который хоть как-то мог сгодиться за еду. И, знаете что?
Она не ела. Нет, никогда. Она относила эту еду своим бродячим друзьям. За что, скорее всего, её и любили.
Но, самое обидно, эта собака была слабой. Дада. Она только хотела казаться всем остальным такой сильной, смелой, отдающей себя миру.
А на самом деле ей просто был нужен человек. Тот, кто обнимет, приласкает и покормит с руки.
И, однажды, этот человек появился.
Ну просто идеальный. Учтивый, нежный.. Он с ней разговаривал. Он делился своей жизнью. С ней, с обычной собакой.
Боже, её счастью не было конца! Она забыла обо всех горестях жизни на улице, забыла друзей, забыла ту булочную в конце улицы - забыла ВСЁ...

Через 2 месяца всё исчезло.
Дом, еда, ласка, а, самое главное, ОН.
Просто вышвырнул её на улицу.
Бедная наша собачка! Она думала, что потеряла смысл жизни.
Слоняясь по этим серым, унылым улицам, она всё искала ЕГО. Но, как ни странно, даже её острый нюх не мог привести к нему.
И вот, когда она уже совсем отчаялась, он появился.
Так запросто, стал её гладить, разговаривать, дал покушать. Но домой уже не взял.
Он просто приходил каждый день навестить её. Давал немного покушать и уходил.
И с каждым днём всё меньше.
А собака всё верила, что, возможно, вернутся былые времена и они будут опять одной семьёй..
С каждым днём надежда всё больше улетучивалась.
Потом он перестал к ней ходить. Совсем.
Собака больше не могла встать с земли.
Она ничего не хотела. Ни-че-го.
Через пару дней она скончалась от переохлаждения.

В колонках играет - Сегодня ночью - Сигареты и кофе
Настроение сейчас - Уставшее

В школе переполох.
Одни побыстрее выходят на мороз -25, чтобы только не попасть под горячую руку какого-нибудь учителя.
Другие суетятся, выносят и заносят чужие вещи из одной раздевалки в другую.
Беготня. Крики.
Полный хаос, если говорить в общем.
А всё почему? К нам в школу пригласили ветеранов.
Естественно, мимо Оли наша классная пройти взглядом не могла.
Я брала у них интервью. О блокаде Ленинграда.
Скажу вам, не самое лучшее, что можно придумать. Сложно. Они довольно неразговорчивы.

Таня - одно из неприятнейших воспоминаний моей жизни.
Человек, в тени которого я находилась более двух лет.
Человек, с которым ссорилась по пустякам. Потом возвращалась. И никогда не была довольна. Потом была маленькая война, в которой, как я понимаю, оказалась ничья. А потом - затишье. Ничего.
Правда вот уже в этом году..Да что уж там? И в прошлом, мы общаемся, и не так плохо, как можно было ожидать.
Купила ей подарок. Сегодня её день рождения.
Раз 15 за день она уж точно сказала мне отдельное спасибо за каждый подарок, который лежал в этом непонятном пакетике.
Знаете, я ведь сделала это специально...
1. Она - моя одноклассница и мне хотелось бы поддерживать наши отношения в стабильном "нормально".
2. Как никак, а в прошлом мою личность начала строить она. Точнее говоря, то, что она мне устраивала, делало меня сильнее. Во многом, поэтому я теперь такая.
3. Ну, и, конечно, она просто нефор. Тот, кто как-никак, а поддержит, если начнутся наезды. Да и просто погулять сходить, когда делать нечего - никогда не помешает.
А, впрочем, в какой-то мере я её люблю. Она - частичка моей пока что короткой и такой относительно насыщенной жизни.

А вот и концерт.
Хор Зуевой, как обычно, ужасно фальшивит, учителя перешёптываются (скорее всего, о том, какие же наши детки молодцы), а ветераны скучают и ждут главной части - когда же им, наконец, вручат награду и они пойдут домой.
Конечно, это всё мои предположения, не более того, а всё же по лицам читать умею..
Итак, конец. Все расходятся. А нам ну просто обязательно надо сожрать оставшиеся пирожки.
Конечно, мы же дети "блокады Ленинграда". Нам есть-то нечего.
Валента превзошла саму себя. Люблю её,какой бы строгой она ни была, как бы ни занижала меня в глазах одноклассников.. Она хорошая. Просто слишком "в рамках", как скорее всего сказала бы Саша =)

Уставшая, еле переплетая ноги - наконец, дома.
Телефонный разговор с моей немецкой девочкой. Давно я мечтала так просто лечь и поболтать. О чём угодно, может, вообще ни о чём.
Просто слушать её смех, переживать и улыбаться за компанию.. Это прекрасно.
Надеюсь, ты так же это ценишь, моя солнечноулыбающаяся кокетка? х)

Костя.
Дааа. Давно мы так не разговаривали.
30 минут, а сколько тепла?.. Что тут скрывать - мой ближайший друг из всех особей мужского пола на планете)
Жаль, я когда-то совершила ошибку. Но, если их не совершать, мы не будем учиться, ведь так?
Как обычно, началось с домашнего задания - закончилось "Счастливым фермером" в контакте) и, конечно, Мишками Гамми, обсуждением Вульфи, одежды Водостоя и пожеланием "приятного аппетита, солнышко)".
Да, это всё он. Костенька. Мой маленький любимый мальчик.
Его тискают, целуют, держат за руку... Да что угодно. Я лишь целую в щёку при встрече и на прощание.
Но, в чём я не сомневаюсь точно, люблю я его больше и сильнее всех.
Если быть проще, он мой единственный реальный мужчина. В плане, близкий мужчина ахах)
Ну а с кем я ещё могла лежать на диване вобнимку и смотреть клипы Tokio Hotel в Германии в его комнате, когда он гладил меня по голове и говорил, что животик скоро пройдёт и если мне нужно, он заварит чай, а на столе у нас стояла фотография Билла?) Кто ещё из мальчиков (ну, кроме Колиной рубашки х) ) дал бы мне свои джинсы,футболку и одеколон, чтобы я тупо сфоткалась на память?)
Это всё он, он один. И его значение в моей жизни никак нельзя приуменьшить. Всегда один из тех, кто занимает первые позиции.
И, прости меня за прошлый год. Урок на всю жизнь.. <3

Головная боль. Жуткая. Адская, даже так скажу.
И мысли не идут. И всё наперекосяк.
Немецкий вообще делать не хочу.
Горло болит.. Может, моя немецкая девочка по телефону заразила, м?)
Поправляйся, моя радость :*

Может, отдать тебе частичку своего счастья?
Нет. Я сама не выдержу. Кажется, ты решил окончательно уйти. Просто тихо. Не хлопая дверью и не скрипя деревяшками на давно уже отсыревшем полу.
Как давно это было? Месяц? Два?
Теперь моя улыбка редко означает твоё смс. А уж тем более сообщение в аське. Этим ты меня перестал кормить совсем.
А, помнишь, как мы мечтали? Вместе?
- Переезжай ко мне) Будешь готовить и ждать меня с работы, целуя в щёку при встрече) Так нежно..
Ты всё забыл. Ты помнишь только его. Только Диму.
Конечно, я неправа. И сейчас это просто оскорбление. Потому что мне тебя невыносимо, безумно не хватает.
Вернись?

И день за днём сигареты и кофе.
Мы не умрём никогда, обещанье - мой профиль.
Я устал, открывая чужие конверты.
Сигареты и кофе. Кофе и сигареты. (с)

Там, далеко, за тёмной полоской горизонта, мимо всех огней ночной Москвы, по дорогам и просекам, через реки и моря.. когда-нибудь, милый, я найду тебя.

В колонках играет - Сегодня ночью - Сигареты и кофе
Настроение сейчас - Романтичное

И вот.
Новая учебная четверть. Новый отрывок жизни, из которого я от силы запомню 2-3 события.
Есть хорошие новости - весной с классом в Питер. Есть плохие новости - там не будет моей девочки, моей Дашули.Боже мой, уже почти год прошёл..Ну да ладно, не в этом суть.
Период концертов так же не за горами, уже надо готовиться. Причём, усиленно.

Денег нет. Силы уже на исходе. А ведь только вторая неделя!
Что будет дальше? Не знаю, и, думаю, ответа нет ни у кого.

Зачем вам мои мысли? Зачем мои эмоции, чувства, если всё это можно спрятать за толстой бронёй моей души?
Каждый день одно и то же. Как повтор заевшей пластинки, которую остановить может только специалист.

Помнишь, я говорила, что ненавижу? Так вот. Конечно, ложь. А с другой стороны, правда.
Но если бы не ты, сейчас я бы не сидела тут и не писала бы это вновь пустое сообщение. Как будто ты всегда рядом.
Только сейчас мне холодно..

Мечты... Да что мы знаем о них? Только то, что беспощадно стремимся к ним, эгоистично отбрасывая с пути всё и всех, кто нам мешает.
А, может, всё надо делать наоборот? Никто не нашёл пока ответа на вопрос "Каков же смысл жизни?".
И, знаешь, впервые он начал меня так сильно тревожить.
Изо дня в день. Песни на повторе или в перемешку. Хардкор с мелодичными балладами о любви. А мысли вразброс. Где ты? Как ты? Почему не пишешь? Почему не отвечаешь? Будешь ли когда-нибудь рядом?

В троллейбусе сидит парочка. Девушка, облокотившись на плечо парня, тихонько дремлет, улыбаясь сквозь сон.
А я иду и думаю, как ни странно, о Вове. Он должен был в это время гулять где-то неподалёку. А вдруг увидит, подбежит, обнимет?
И снова пустые мечты. Хотя, даже не мечты - желания.
Нет - так нет. Приду домой, выпью кофе и снова за уроки.

Пальцы онемели. Как же так? Только что ведь ты был рядом.

Вчерашние слёзы... Ты помнишь их?
Только ты мне помог.
А я не знаю, как теперь просить у неё прощения. Какая же я всё таки глупая.
Кира. Моя Кира. Что я буду делать, если у меня не будет и неё?..

Наверное, пора отдохнуть. Ото всех.
Может, уйти в лес и пожить в хижине без света и отопления, а уж тем более, без интернета?
Не думаю, что поможет. Скорее, я попаду в психушку.
Потому что сойду с ума без него.

А быть может это всё фальшь? Просто ему что-то понадобилось..
Нет, я не могу так плохо думать о нём.
Он моё счастье. Он моя жизнь.
Я уже придумала, где и как мы будем жить, как я назову нашего сына и как мы умрём.

Поэма. Я должна дописать её до твоего дня рождения.
А вдохновения как на зло нет.
Ладно, у меня есть время. Время до июня.7 июня. Ты станешь ещё старше, а я - ещё глупее.
Так и будет. Ты идеальный, а я - твой хвостик.

Взяться за себя? А что я собственно могу сделать?
Накрасить глазки и сбросить пару кг? Боюсь, это сделает меня только тщеславнее и самовлюблённее, но не лучше.

Малыш, я ещё вернусь сюда.
Вернусь, когда ты вдруг исчезнешь. Это наверняка случится.
Хотя ты пообещал больше не кидать меня...
Но ты непредсказуем, в этом и есть твой козырь.

Я жду тебя в своих снах сегодня ночью.
Целую, твоя девочка.

В колонках играет - Blessthefall - Black Rose Dying
Настроение сейчас - Суицидальное

Хотела сама себя обмануть. Что не думаю о тебе. Оказалось - ложь.
Ты зашёл и всё пошло наперекосяк, как обычно.
Рассказываешь об идеальных парнях, которые тебя окружают, о том, как тебя любят и как тебе плохо..
Да что тебе от меня наконец нужно?? Ты понимаешь, что убиваешь меня? Что душу разрывает?
Плевать? Хорошо, милый мой.
Я разработаю новую тактику. Просто перестану обращать внимание. Понял?

Ну да, как обычно, распсиховалась.. А из-за кого? Непонятного мальчика-девочки из интернета. Как обычно.
Завтра снова в школу. Голова уже взрывается, я, наверное, просто слишком слабая..
И не хватает дождя. Так его не хватает..
Вот бы он пошёл. Не снег, не град, а такой настоящий, живой, сильный ливень.
Чтобы смыть мою боль.
Чтобы стереть воспоминания.
Я больше не хочу плакать о тебе. Мне это мешает жить... Я хочу быть счастливой.. Ты ведь тоже этого хочешь?
Тогда оставь в покое. Хотя я долго не протяну.. А всё равно. Ты мне надоел. Ты так сильно мне надоел!..

Ты не понимал моих мечт. Никогда.
- А вот бы вместе погулять по ночному парку и послушать звук тишины..
- Ты глупенькая ещё) забудь)
И так было всегда.

А в реальной жизни ещё хлеще. Опять лезут. Зачем, куда дальше? Я и так вам всем раздарила себя по кусочку, может, хватит?
Вам всегда всего мало, а я не вечная..
И вот когда я умру, а это случится, думаю,лет через 10-15, я вылью на вас всю свою усталось и злобу в сильном, ужасном ливне с громом и молниями и жестоким ветром.
Может, тогда вы поймёте, что меня хотя бы иногда нужно обнимать...

Я не достойна того, о чём мечтаю. Поэтому смирюсь.
Саш, кажется, я не справляюсь... Помоги.
Я никому больше ничего не рассказываю. Просто взрываюсь. Мне нужна поддержка, нужен хороший слушатель и добрый советчик.
А вы все жестоки. Жестоки и эгоистичны.

Там, внутри, всё клокочет от того, как сильно вас ненавидит.
А тут, снаружи, всё расположено к вам, потому что как никак я вас люблю.

Будьте счастливы, вы этого достойны.

Четвёртая.
Наташа Чайкина, или Стас.
Возраст: 17, в этом году 18.
Эта девушка перевернула моюжизнь с ног на голову и умудрилась остаться в ней действительно важным и незаменимым человеком.
Когда-то, а если быть точнее, 1 октября 2008 года, я имела такую честь познакомиться с этим человеком. На тот момент она мне представилась, как парень 18 лет. Мы общались, я влюбилась.
Потом этот парень исчез. Год прострадала по непойми кому, а потом он вернулся. И признался. Ахах, точнее, призналась)
Думаю, я её до сих пор в какой-то степени люблю. Она моя частичка, она - моя первая любовь. И что-то навсегда останется внутри меня к ней.
Недавно сблизились ещё больше. Хотя на самом деле мы особо не разговариваем на те темы, которые так нужны в разговоре мне. И она не уделяет мне того внимания, которого я хочу. Но это не имеет большого значения, когда понимаешь, что рядом с ней сердце начинает биться быстрее.
Спасибо за этот жизненный урок, за те ссоры, которые всё равно сводились к тому, что мы вместе. Я всё равно буду любить и помнить тебя. Мой Стас. Моя Наташа. <3

Пятый.
Владислав Литвинов.
Возраст: возможно, 19.
Ну вот об этом человеке можно говорить сколько угодно. Правда он достаточно закрытый и одновременно прямолинейный, что иногда просто убивает.
Он был моим парнем, лучшим другом, братом, врагом.. Да кем он только ни был! Это не так важно.
В один прекрасный день он послал меня. Послал так жестоко, что я не могла оклематься, а потом взяла себя в руки и стала другой. Повзрослела или просто собралась с силами - но я изменилась. А потом и он вернулся.. Правда, как оказалось, ненадолго. Буквально вчера наши отношения были завершены навсегда.
Он успел меня познакомить со своей сестрой, о которой здесь тоже будет сказано. Он рассекретил нескольких девочек, которые так же притворялись парнями и я чуть было не влюбилась в них.. Как обычно, детские забавы)
Он был для меня многим. И этот пост я пишу лишь потому, что мне нужно было всё это проговорить внутри себя.
И просто сказать: Влад, знай, ты всегда останешься в моей памяти, как человек, который ни разу не поговорив со мной, смог так сильно повлиять на меня. Если мы когда-нибудь ещё будем общаться - я буду рада. Если нет - то нет. Ты единственный, по кому я почти не плакала. Ты сделал меня сильнее, намного сильнее. И, ты знаешь... Я тебя ненавижу.♥

Ну вот. Начало каникул. Получила 2 тройки.. Скажешь, нереально? А вот, как оказалось, реально. Боже, я никогда не опускалась до такого уровня.. Ну ничего. Как говорится, должен быть и плохой опыт.
А в общем всё в порядке. Правда мятный...да, это конец. Я уже научилась не смотреть на его статус "онлайн", научилась не мечтать о нём.. Но, наверное, мне не дано научиться не верить в сказки. Перед Новым Годом особенно... Так хочется чего-то волшебного, как в рекламе Кока-Кола)
И вот потеплело, снег не идёт. Грязь. Причём везде: и внутри, и на улице.
Не осуществляется то, что я запланировала. Впрочем, это как обычно.
Надеюсь ещё на 31 декабря. Наташ, ты меня должна спасти, просто обязана... Всё таки не зря всё это время, все эти годы.. Ты моя лучшая поддержка. К тому же, ты меняешься, причём конкретно. И мне это нравится, признаюсь честно)
Давно я не писала таких глупостей. Даже размышлений то особых нет. Всё события, время течёёёт так плавно и так быстро одновременно.
Этот год пролетел, как будто его и не было никогда..А ещё столько всего предстоит в будущем.
Эх, я буду ждать и надеяться. И стараться. Чтобы всё вышло как надо.
<3 ты будешь там, внутри, знай об этом...

Вот прочитала твои последние посты и почему-то так обидно стало.. Начала писать и теперь думаю, что это полная глупость.
А с другой стороны безумно обидно и даже чуточку больно. Хотя чего я хотела? Не могу же я разорваться на сотни маленьких кусочков и быть для всех самой нужной.
Вот потихоньку, брат вроде рядом. А это самое главное, остальное как-нибудь постараюсь пережить.
Сложное время - Новый Год. Все кому-то нужны, все куда-то спешат... А ты чувствуешь себя таким одиноким в этом пространстве. В этом мегаполисе.
Я люблю этот город, эту суету. Поэтому я никогда бы не выжила , предположим, в деревне. Это ужасно. Самое приятное пройтись по большому торговому центру, увидеть множество семей, которые вместе собрались и покупают подарки своим детям. Такие милые. Такие счастливые. Такие беззаботные.
Когда-то тоже было такое время, но, по обыкновению, мы не ценим того, что у нас есть в настоящем. Мы плачем по прошедшему и с надеждой глядим в будущее.
Сегодня было так холодно. Даже не из-за температуры. Ветер. Это всё он.
Снег. Я так надеялась, что мягкие пушинки будут падать мне на голову, тихонько и медленно тая. А был жёсткий, мелкий снегопад. У меня до сих пор болят глаза и руки.
Видимо, не мой день был. Хотя...
Я нашла где-то в закромах маленький маркер. Давно-давно мне его подарила Наташа. Он пахнет мятой.
Никогда не любила мяту, вот поверите? Особенно мятный чай. Фу. Ужасно. А тут...весь вечер сижу с ним буквально вобнимку.
Все мысли только о тебе. И вот уже вроде как решила: "Хватит иллюзий! Пора жить дальше!" А не получается.. Ты заполнил там всё. А без тебя - холодно. И ни одно солнце в мире не согреет меня так, как твои тёплые слова.
Я дура, продолжаю верить ни во что. А свои сообщения снова заполняю пустотой.
И не важно, кто ты. Что ты. Где ты.
Благодаря той мечте ты будешь жить вечно. И не где-то, а во мне.
Моя личная сказка. В новогоднюю ночь я буду ждать тебя на балконе, а потом сидя в снегу на улице.
Да, я не переношу холод. Но ещё сложнее я переношу время, когда рядом нет ТЕБЯ.

Как ни странно, захотелось переносить свои мысли не на других людей, а сюда. Наверное, со мной что-то не так, не правда ли?
Я перестала доверять всем подряд. Я закрываюсь. Мне страшно.. А что же будет в таком случае дальше?
Подруги то отдаляются, то приближаются. Начался период, когда надо смириться с тем, что всем всё равно.
Вот сейчас смотрю в окно. Уже 4-ый день светит такое яркое солнце, что если бы не было так холодно, можно подумать, что на улице весна и совсем скоро запоют птички.. Вот бы сейчас куда-нибудь далеко, на другой конец вселенной.
От всех проблем, от этого мира. Ложь, жестокость - всё это не для меня. Самое обидное, что всё вокруг просто заставляет тебя быть таким.
А я не хочу. Криками, агрессией людям не поможешь.

Тут ещё из школы позвонили. Да, пропустила сегодня. Да, не написала диагностическую работу по геометрии. И что?
Как я не люблю, когда меня пытаются запугать. Я ведь поддаюсь. Эх, пора учиться быть самодостаточной и уверенной в себе. Иначе долго не протяну.

135 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

На мой взгляд, лучшая песня с нового альбома. Могу ей заслушиваться часами тупо ставя на повтор. Перевод песни особенно понравился. Припев: "Вдохни в меня свою любовь, В конце концов я останусь с тобой, Вдохни в меня новую жизнь. Слышишь, как кричит моя душа?"

В колонках играет - Tokio Hotel - Word Behind My Wall
Ты - частичка моих воспоминаний.
Ты - неотъемлемая часть моего настоящего.
Но тебя никогда не будет там, дальше, на ещё не заполненных страницах моей жизни.
Каждый день всё сильнее и сильнее я ощущаю потребность в тебе. А ты всё дальше отдаляешься. И мне некуда пойти, некому сказать, как болит где-то внутри.
А тебе уж тем более. Всегда абсолютное равнодушие. Из нас двоих только я - тряпка, жилетка, в которую можно поплакаться..
Я не знаю, с чего вдруг так получилось.
Дни пролетают незаметно, оставляя за собой пустые, выгорающие эмоции и мёртвые воспоминания в сердце. А я всё думаю, как же выжить. Как не отдать последние капли веры этому жестокому и, порой, слишком угнетённому миру.
Вокруг люди улыбаются, для них каждый день - новые радости или несчастья. Но для них каждый день - новая страничка их жизни.
А что у меня? Давно не происходило чего-то такого, на чём я бы хотела заострить своё внимание, что я бы хотела вспоминать ещё очень долго.
Я рада, что меня окружают те люди, которые есть. На данный момент я их всех называю "самыми близкими". Думаете, потому что они таковыми являются? О нет. Из них я могу выделить человек 5 от силы. И то не буду называть их имена, надеюсь, они сами это знают.
Жаль, что некоторые из них очень далеко.
Приятно, что некоторые всегда рядом.
Жаль, что действительно поговорить мы можем не всегда.
Приятно, что они всё равно интересуются мной и моей жизнью.
А ещё мне снова не хватает романтики. Да. Скоро совсем праздник, пишу каждый год по всей видимости, совсем обленилась) Просто многое произошло, но... Как то не было повода написать именно сюда. Да и писать я толком не умею, у меня язык устаёт медленнее пальцев)
Когда-нибудь придёт тот день, когда солнце будет где-то высоко над землёй, ветер будет таким тёплым и приятным, что от одного дуновения почувствуешь себя в раю. А я не замечу. Я просто буду счастлива...
Так странно думать об этом тогда, когда надежды почти не осталось. Когда всё, что я вижу вокруг, меня безумно огорчает..
Хотела бы быть принцессой. Но не обычной, а принцессой сказочной страны. Где возможно всё. Эх..но я родилась на земле. Среди унылых серых дней. Среди людей, которые уверены, что через 3 года мы все умрём. Среди этих многолюдных улиц, где любой почувствует себя одиноким.
Вот так. Но жизнь ещё не закончилась. Остаётся надежда. Совсем маленькая и уже еле тёплая, но она ещё продолжает жить.
И покуда мы верим в свою мечту - ничто не случайно.
А он умрёт. Совсем скоро. Я жду этого. Чтобы наконец избавиться от этого покалывающего чувства в груди и этой дурацкой привычки называть его "мой".
Теперь всё решено. Проблемы в плане учёбы надо решать в первую очередь.
Ахах. Начала так романтично, а закончила банальностью из реальной жизни. Ненавижу её. А мне запрещают жить в мечтах. Отвыкать тяжело, но поделать ничего нельзя..
И вот, изложив эти мысли в интернетные строчки, мне не стало легче. Наверное, только хуже..
Когда-то я умела вырабатывать внутри себя специальную "стенку", ограничивающую мою депрессию. И однажды я её сломала. Жестоко так. До такой степени сильно ударила, что теперь... Теперь я разучилась. И за мой пессимизм и депрессивность хотела бы попросить прощения в первую очредь как раз таки перед теми людьми. Я говорила, что не буду называть имён, но... Саш, действительно, мне кажется своими глупыми, несвязными мыслями я тебя просто замучала. Спасибо, что когда я совсем на грани, ты выслушиваешь мой бред и не посылаешь в жопу. И хорошо, что ты собщалась с Наташей. Лучше она, чем я. Она будет поддерживать твои жизненные силы, надежду и, самое главное, улыбку)

В колонках играет - Loc-Dog - Любит небо
Настроение сейчас - Отлично-позитивное)

Дааа, давненько я здесь не писала) Ну что ж, пожалуй, лучше поздно, чем никогда)
Значит, всем снова привет)
У меня всё хорошо, вот лето закончилось.. Ездила к бабушке в Белоруссию, а так в основном была в Москве) Ничего особо интересного: прогулки, развлечения, один раз смоталась в Ниджний Новгород ;)
Ну, вот, сейчас началась учёба, хотя, честно говоря, я этому безмерно рада, ждала этого долго) Наконец, немецкий, скоро в Германию.. Да, снова по обмену, в городок под Мюнхеном)
В школе вроде никаких проблем нет, даже за накрашенные ногти ещё ни разу не наругали и за чёрно-синюю рубашку - это странно Оо
А впрочем лучше буду этому радоваться) Уже успела приболеть, вот сегодня ходила на 3 последних урока и все - немецкие) У нас ввели новый предмет, так скажем, Sprachdiplom (Шпрахдиплом). Его преподаёт чистая немка, разговаривает с нами, даёт какие то задания) Сегодня был первый урок, впечатления - супер! Теперь будет каждую неделю, правда несколько занятий из-за поездки пропущу, но это не так страшно)
Кстати, подстриглась и покрасилась, теперь ещё блондинестее стала, друзьям, вроде, нравится)
Ещё самое приятное, наверное, впечатление, это как меня сегодня в школе встретили) Все обнимали, зацеловали всю х) Спасибо хочу сказать всем тем, кто рядом со мной в школе, кто всегда помогает, поддерживает - мне это очень важно.
Конечно, самая главная - это Наташенька, самая близкая и любимая подруга, которая, кстати, меня сюда и вытаскивает х) Так что вообще у меня всё отлично)
Теперь ваши эмоции от первой учебной недели, лета и просто мнение по поводу этой записи)
Всех люблю ♥

В колонках играет - Музыка из "Death Note",грустные песни

Настроение сейчас - Ну прям совсем НЕ новогоднее =(

Приветик всем) Что - то я совсем зачастила здесь появляться, но как никак, а всё таки я пишу и очень рада всех здесь видеть =) Ну для начала что у меня нового...впихнула сегодня Наташкин туннель на 3мм, это моя личная победа, хоть чего - то смогла сама добится...Ещё начала увлекаться аниме, прям не могу как меня прёт...^^ Ну самое моё любимое - это Тетрадь Смерти, просто не могу как нравится) А так ещё нравится Кровь+, Гравитация, Ловлесс, Стальной Алхимик...ещё много конечно же не видела и надеюсь в скором времени просвятится побольше хD Ну, в школе вроде как всё по старому, но главное же скоро Новый Год)) Кстати говоря всех с наступающим, дорогие мои ^^ Я надеюсь, что следующий год принесёт всем только счастье и радость, искренне на это надеюсь) Зато по химии у меня 3 в четверти...( Но ничего...зато по истории 5 (у нашей новой училки почти нереально её получить, но я ж ботан хD всё учила, всё сдавала и вот результат) Ну а у вас что новенького? Как Новый Год праздновать будете? Рассказывайте, инетерсно же) А я кстати говоря ещё 26 поеду в школу к подруге Даше) У них концерт будет, они песню клёвую будут петь и играть ^^ Ну я туда ещё Киру вписала, так как им не хватало гитариста ^^ Короче к чему я клоню, так то, что я наверное буду продюсером) Мне нравится рекомендовать достаточно профессиональных людей в помощь ещё не раскрученным группам) Короче говоря кто из Москвы и кому нужен гитарист (но только на один или пару раз) обращайтесь ^^ А на большее время не отдам, у самих группа складывается, так что извините) Всех люблю, всем счастливого праздника, ваша Оля)<3