Энный день из моей жизни.. Прошлые не записывала, смысла не было, т.к. они одинаковые. 

Вчера моя мама сошла с ума и решила, что нужно положить меня в больницу. Ну да, мой желудок передавал маме сигналы о спасении, но я, черт возьми, не хочу теперь лежать в больнице.(

Сегодня к врачу к 4 вечера, не представляю даже что он скажет. Наверняка, ничего хорошего. Снова куча анализов, зондирование, и испорченные две недели. Мне еще крупно повезет, если не поставят капельниц.

Дерьмо.

Вобщем, я все еще надеюсь, что все обойдется обследованиями и ничем больше. 

Не хочу с ума сойти там. 

 

к/ф Солярис, Тарковский.

"- Когда человек счастлив, смысл жизни и прочие вечные темы его редко интересуют. Ими следует задаваться в конце жизни.
- А когда наступит этот конец - мы же не знаем, вот и торопимся.
- А ты не торопись - самые счастливые люди те, кто никогда не задавался этими проклятыми вопросами.

Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоёвывать никакой космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Нам нужно зеркало. Мы бьёмся над контактом, и никогда не найдём его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которую он боится, которая ему не нужна. Человеку нужен человек."

Ну очень крутая цитата. Есть еще весь этот текст, положенный на музыку, вообще здорово. Тёплый текст,и почему-то, мне как раз очень нужный. Слова, которые хотела услышать.
Вчера поссорилась с Дашей и Леной. Надоели их упреки. Как будто они в жизни сами успешности блядь.
Сходила погулять с Викой и Таней. Еще раз убеждаюсь, что две мои подруги, и их всего две, и больше не будет. И больше не надо. Они поддержат, они не бросят. Они знают обо мне все, но тем не менее, остаются моими подругами. А это много. Много для меня.
Сегодня погуляла с Ромой. Не видела его месяца два. А он так изменился, возмужал и теперь очень симпатичный, повезло мне с другом:)
Нужно написать статью, и сделать пару тестов. В интернете сидеть не очень хочется. Да и настроение плохое..

В колонках играет - hurts - blood tears nd gold
Настроение сейчас - не очень

ну, здравствуй, еще один прожитый мной обычный день. Прошел он скучно. Как будто не со мной, как бы не касается меня. Мне кажется, что моя жизнь проходит. Просто проходит. 

Взлёты, падения.. В последнее время только последнее. И хочется чего-то нового, хочется хотя бы маленький скачок, чтобы вперед зашагать, а его нет и нет. И меня нет вместе с ним.

Все чаще грущу.. Нет, я не скучаю. Я никого не люблю, не тоскую, и не хочу видеть с собой глупого парня. Если у меня будет молодой человек, то он будет последним. да. надоела неопределенность.

Сегодня нужно поучиться, хотя чуть-чуть. А завтра уже все-таки дотащить свою задницу до бюро знятости и газеты нашего города. 

Хочу в Минск, уехать от родителей. Они меня угнетают. Ссор, как раньше, конечно нет. Но все же. Я слишком долго жила одна, чтобы теперь снова жить с ними.. .

Настроения у меня нет, и депрессия дает о себе знать.

Денег катастрофически мало. А моих чувств на всех не хватает.

 

В колонках играет - Clint Mansell - Together We Will Live Forever
Настроение сейчас - нормальное.

Дочитываю книгу отца. Живя с родителями, сложно быть собой. Постоянно нужно под них подстраиваться, терпеть постоянное давление, слушать странные слова в свой адрес.
Стараешься сделать все, чтобы эти два человека оценили твою деятельность, чтобы поняли, как важно для тебя то, что ты делаешь. Почему-то я слышу только "решай сама."
Я решила, я очень хочу быть журналистом, УСПЕШНЫМ журналистом. Хочу свою колонку в каком-нибудь журнале, чтобы меня читали, и все хотели бы взять на работу.
Но я знаю одно, что родители не оценят мое желание. Они не думают, что этим можно заработать, считают это хобби.
А я так люблю это дело, что даже не знаю, как им сказать, что для меня это очень много.
В моей жизни слишком много было провалов. Потому что я не жила своей жизнью. Я делала то, что от меня требовали. Но сейчас все по-другому ведь. Я снова дома, и снова выбор профессии. Я должна. Должна воплотить мечту в реальность. Мне нужно много сил, терпения и усидчивости, чтобы за 6 месяцев сделать то, что люди делают годами.
Мне не от кого ждать помощи. А еще к этим испытаниям еще куча проблем.
Дай мне сил, Боже, справиться со всем.
Найти верного и надежного друга по жизни, стать журналистом, и быть счастливой. Мне этого так не хватает..

день хз.
не знаю, с чего начать, с утра наверное.
Поругалась с мамой, сама начала разговор на тему секса, отношений и прочего. говорю маме, что давно мы не разговаривали и мне есть что ей сказать. Она окинула меня взглядом и сказала "Что с тобой говорить, ты психопатка, у тебя нет отношений, и не будет. Потому что ты унижаешь всех, считаешь их говном. А сама ты кто?"
я опешила.
села на стул и пила кофе. Даже забыла позавтракать.
Потом съездила в книжный за учебниками, купила крутой ежедневник, новый. Все по-новому.
Еще покрасила волосы. Это жесть. Как только начала красить, уже большую часть волос намазала, свет отрубили. На два часа. Я докрашивала их с фонариком. Так же и смывала, ну вроде ничего вышло)

завтра будет день лучше, я уверена.

 

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - хуёвое.

 дерьмо.

Я съездила в Минск, в два универа, мне в обоих сказали "НЕТ". Почему? Неужели так сложно дать человеку шанс? я все-таки не из хуйкович приехала, а из Питера. 

Блядь.

Все бесит, просто жесть как. С расстройства купила 2 книги, одну по русскому с тестами, а вторую с историей. Нахуй экономику, буду журналистом. 

Поругалась в хлам с родителями. Сколько можно меня учить? неужели непонятно, что мне не десять лет, и слушать их советы не буду?

Я так устала от этих долбоебических разговоров, которые никуда не приводят. 

Хочу жрать водку и трахаться, трахаться и жрать водку. Останавливает только то, что я девочка. И мне нельзя так.

А вообще, день отстой. пролила в сумку питьевой йогурт, болел живот, поругалась со всеми, болит голова, и из-за нервов вылезла куча прыщей. Вобщем, нахуй все. До завтра

однажды теплым июньским утром я проснулся и обнаружил, что не способен любить никого, кроме тебя <3(c)

дрожащими руками держа последние граммы чудо-порошка, я не знала, что мне делать. не понимала, что в моей голове творится. знала одно - последний раз. да, он и был последним.
слезы катились с огромных, как тогда мне казалось, бездонных глаз. и мне было больно дышать.
больно не из-за ломки, так называемой. больно из-за сердца. которое изнемогало в порывах. кажется, еще минута, секунда, мгновение - и удары оборвутся. Я слишком нервничала. слишком волновалась. я не хотела возвращаться к этому маниакально белому порошку. мне хотелось уйти тогда, убежать, сложиться вдвое и спрятаться в уголок, темный. далеко.
разбить телефон, выбросить сим-карту, мне хотелось своей моральной смерти.
я исчезла на три дня. сидела, обхватив ноги, и думала. одна мысль. Теперь никто не знает, где я. и мне стало хорошо,
были проблемы. они были в нем. в отце. которого я слишком сильно любила, чтобы отпустить. и слишком сильно ненавидела, чтобы простить.
единственный человек, которому подвластна я. мой мир внутри. он способен меня убить. и вознести вверх за секунды.
он имеет власть. которой никогда и ни у кого больше не было. я прощала ему его жестокость. я срывалась на нем.
порою было больно. и не только морально.
я проклинала день, когда родители решили завести ребенка. и, отмывая от обоев собственную кровь, мечтала быть абортом.
время шло. а глупости, которые я творила, только преумножались.
я пыталась покончить с собой. от самих воспоминаний противно. Но это я. настоящая. со своим миром, характером. со всем тем говном, что во мне.
и сейчас, все эти воспоминания, да, прошлое, но не забытое, колющее где-то в области сердца.
сегодня снова. снова меня упрекнули тем, что я никчемная. что у меня нет ничего. ничего из того, что должно бы быть. что я никто. а точнее, ничто. это сделала мама.
она никогда не знала, и не узнает наверное, что я употребляю наркотики.
это наверное сложно, быть родителем наркомана.
но я завязала. хотя. не бывает бывших наркоманов.
почему-то больно в костях.
и хочется как раньше, прильнуть носом к тому самому, приятно пахнущему, амфетамину.
или, сожрать кучу транквилизаторов и запить их чем-то вроде бензина.
дрожь по коже.
и я, охриплым голосом, говорю тихо, еле слышно, спаси и сохрани.
пусть в этот раз все получится.
получится с университетом.
получится с родителями.
получится не устать.не убить себя.
получится наконец-то завязать. и не только шнурки..

Настроение сейчас - говно.

печаль в квадрате.

Завтра в Минск, встать надо в 7 утра, чтобы всё успеть. Настроение, если уж честно, то полное дерьмище. Мама всё умирает, вздыхает и говорит, как у меня всё плохо, как будто я сама ничего не вижу и не замечаю. Надеюсь, завтра внесу какую-то ясность, и все наконец у меня будет отлично.

Итак, купила газету местную. На сайте ее ничего нет, что могло бы мне помочь. Если не получится перевестись, то пойду в журналистику. Теперь все варианты рассматриваю. Питер? Идите в жопу, я  не вернусь. Мне хватило говна, которое там произошло. Уж лучше ближе к предкам, слушать каждый день их нытье, чем сидеть и решать кучу проблем, которые никогда не заканчиваются.

Я устала.

Покрасила волосы хной+басма. Они не покрасились, только укрепились. Ну, так написано в инструкции. Эта зеленая каша, мне кажется, до сих пор у меня на волосах. Хотя я все с трудом смыла. Воняют они жутко, ни шампунь, ни бальзам не помогли. Завтра утром еще и бошку мыть придется. Ибо я лох. Ну слава Богу, еду на автобусе, а не на поезде. Хоть один плюс. 

Надо выспаться, иначе буду выглядеть, как ломающаяся наркоманка. Впрочем, я и так бледная, как чмо, и синяки под глазами не проходят. 

Гастрит меня добивает. Ем мало и редко, а желудок болит.( 

Завтра напишу сюда вечером. Возьму фотик заодно. 

Блин, и все же, мне так интересно, а если после хны волосы покрасить краской, они позеленеют? 

ну это вообще эпик фейл будет. 

Удачи мне, и сна тёплого.

В колонках играет - stone sour
Настроение сейчас - аппатия

День не очень.. 

С Таней съездили на вокзал, купила билет до Минска, потом походили, вещи посмотрели по магазинам. Я купила себе хну и басму. Покрашу волосы в любимый черный, надеюсь, от натуральных красителей они не выпадут.

С родителями не поругаться не получилось. Быть может, у меня время в жизни такое сложное. Хотя, когда я ехала, я знала, что будет тяжело, и все на меня будут ругаться что ли. Вобщем, мама начала контролировать мой каждый шаг. Начались подначивания насчет работы и учебы. Меня это бесит.

Мама говорит,  что мне не стоит одной ехать в Минск, и она сама должна пойти со мной в деканат. Ну жесть. Объяснить ей, что она не знает даже сути всего происходящего мне не удалось. Слава Богу, она работает сутра в понедельник, а я уже купила билет.

Приехала Вика, но я не смогла встретиться с ней. Ибо уставшая легла спать.

Надеюсь, у меня хватит сил пережить эту осень. 

ну пойду покрашу волосы, если все выйдет плохо, напишу сюда сразу же))

В колонках играет - arctic monkeys sos
Настроение сейчас - отличное)

Проснулась сегодня в 6 утра, эти разные часовые пояса, и переход на время, меня просто убивает.
Посмотрела крутой фильм, такой милый "С глаз долой, из чарта вон". Правда потом позвонила бабушка, ее увезли в больницу(. Это опечалило меня.
жутко болят руки, не могу ни согнуть, ни разогнуть.
Сегодня нужно будет поехать за кучей книг, и подключиться к белорусской сим-карте,а то я совсем без связи.
Постараюсь сегодня присмотреть еще и камеру, может все-таки уговорю папу купить мне крутой фотоаппарат.)
Вобщем, я пошла делать дела. Вечером отпишусь, как все прошло)

В колонках играет - the kooks - sway
Настроение сейчас - устаааавшее.

Итак, с новым днем стало дышать легче. Еще вчера я жила в одном из самых прекрасных городов этого мира - Санкт-Петербурге. Но, не знаю, к счастью или к сожалению, вынуждена была переехать.
Теперь я живу в Белоруссии.
На самом деле, очень за сегодня устала. Но всё-таки решила опубликовать первый пост. Не надо ведь все откладывать на завтра. А зная себя, то вообще ничего, иначе никогда не сделаю то, что должна.
В понедельник поеду в Минск, с подругой. Она на учебу, а я в университет, спрашивать можно ли мне перевестись из Питерского Политеха в Минский. Не думаю, что возникнет много проблем.
Завтра выходной. приедет из Минска еще одна моя подруга. Их у меня в общей-то сложности всего две). Вика и Таня. Приезжает завтра Вика. А сегодня я приехала домой с Таней. Пересеклись с ней в Минске. Было здорово. Так даже интересно, выйти за хлебом, и уехать жить в другой город.
Вобщем, так получилось, что все мои знакомы и друзья уехали в Минск, а я в Питер.
А сейчас хочу ближе к родителям, к друзьям. В Минск. Это все сложно и запутано).
Вобщем, кое-что вроде написала)
до завтра.)

http://vkontakte.ru/id97182663