Перлы от Елены Малышевой

Читайте и запоминайте. Елена плохого не посоветует.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Читать далее...

Фразы - приколы так и прут!

1 Ругайся или не ругайся матом, жизнь проще не станет, а с прикольными фразами и цитатами можно сделать ее чуточку позитивней.  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 "ПРИКОЛИСТЫ"

Типичный офис в собачьих мордах





Старожил в компании (к нему даже генеральный прислушивается)...




Муж секретарши

Креативный директор

Пятница вечер!

Дома после работы..

Корпоратив.Начало.

и завершение...

На больничном

В отпуске

Завхоз

Дружный коллектив - карьерный рост...

Руководитель управления по работе с персоналом

После повышения в должности

Каждый понедельник...

На ковре у босса

На собеседовании

Не дали отпуск

Практикантка

Уборщица

Взято ТУТ

Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…
Читать далее...

Поздравляю Cебя с Днем рождения!

Поздравляю себя с Днем рождения! Пожелаю побольше везения. И удач, и мечты - самой истинной! Для себя, для любимой, единственной! Отыграла два тайма отчаянно, Как могла, как хотела. Нечаянно Набрела на себя неизвестную. Увлекает игра интересная. Развлекаюсь - желаю попробовать, Как планетку свою не уродовать, Не блудить между главным и суетным Научиться еще надо будет мне. Нажила я друзей самых преданных, И родных, и детей – Вам поведаю. Благодарность за все есть сердечная - За отзывчивость их бесконечную. Поздравляю себя без стеснения - Есть у каждого свой День рождения. Принимаю подарки заветные С теплотой и любовью ответною. Посмотрите в глаза мне – не прячу я Ничего за душою пустячного. И примите мои заверения В уважении каждого мнения. Завершая свое выступление, Начинаю встречать День рождения, Отвечать на звонки долгожданные, На улыбки, такие желанные!!!

Приглашаю Вас к себе в гости на день рождения!

Анекдотики)

Улыбнитесь, господа!)
Не грустите, завтра уже пятница, а там и выходные!

Читать далее...

Приключения "маршрутки"....

Приключения "маршрутки" в пригородах Башкирии...)))

И С М Е Х и Г Р Е Х .....

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

 Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам.
 Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке пробежался тихий смех.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
В маршрутке взрываются от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

 Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Там продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

   Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едут дальше... покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?".
  Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха......

 Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой -"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водитель завел машину...

 Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
 По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водитель не долго думая пробурчал: "Не знаю, не пробовал!".

 По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водителю, сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Приятного вам веселья!

С наступающим праздником  "День Победы"!!!

С Любовью> Лана Берг

 

 

Серия сообщений "И СМЕХ и ГРЕХ...":
Часть 1 - И смех, и грех! (Видео)
Часть 2 - Жизненный анекдот. Случай в одном из городов Башкирии.
...
Часть 23 - Вот это любовь...))))
Часть 24 - Бабушки старушки-наши хохотушки.
Часть 25 - Приключения "маршрутки"....

"Готовьтесь к Пасхе,господа!"

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук… -она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Все перечислила и все же,
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит..
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала:«Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот дура старая - забыла…
- ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, Господа!!!

Фразы

Читать далее...

Список самых странных законов о любви

В разных странах мира встречается весьма интересное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

Читать далее...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Приколисты
   igor n

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

 

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

 

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

 

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

 

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

 

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

 

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

 

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

 

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

 

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

 

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

 

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

 

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

 

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

 

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

 

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

 

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

 

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

 

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

 

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

 

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

улыбаемся

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

***

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

***

Ты сух и глух, а я ранима.

Транжира я… Ты — редкий жмот!

Короче! — Мы несовместимы:

Я Близнецы, ты — идиот!!!

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

***

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!

***

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

***

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

О нас красивых

 

Prikolisti.com

Опубликовано вс, 03/04/2012 - 21:56 пользователем Варфоломей Любобабов

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
 
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

 

 

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

 

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

 

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

 

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

 

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

 

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Анекдоты

Читать далее...

Без заголовка

На сеновале Ваня с Марусей: (В) - Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) - А ты уже впер? (В) - Впер. (М) (спокойно так) - Ну тады ой. Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день 8 марта,жена избила мужа двумя тюльпанами.. Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера..... Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хер... В 17 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 35 приходиться весь вечер наблюдать, чтоб, сЦукО, не нажралась!!! привет, всем входящим , исходящим, мимо проходящим и косо смотрящим Каждая дева мечтает о Мачо , типа Бандероса не иначе. В жизни ж реальной, у каждой второй- махонький, пухленький антигерой Невестушка, ты скотину накормила???... - Нет, мама, ваш сын ещё спит! Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть! Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.. Вчера комар сел мне на яйцо...Такого сложного выборапередо мной никогда ещё нестояло.. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!.... Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет - «решетку» Славница

Аффоризмы

Жизнь, это игра в гольф — дырка за дыркой... Почувствуй себя человеком... в московком городском зоопарке. У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую. Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно, относиться к ней небрежно опасно. РУБОП не МинЗдрав - предупреждать не будет! Понедельник. Утро.В раздевалке : Мужики , скоро опять конец недели — послезавтра уже среда! Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс! Из сегодняшних новостей: сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно... Слово не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь... Минет — секс с человеческим лицом. Наивная верит мужским клятвам, опытная — комплиментам. Береженого бог бережет, пьяного — дьявол, а дуракам и так всегда везет. Фата — белый флаг мужчин. Любовь — спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты... Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значитты мощно постарел. Нам некуда больше любить... Женская логика:Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала. Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха. Девственность лечится! Самое интересное всегда происходит за соседским забором. Метеопрогноз не бывает неточным, просто иногда надо немного подождать. Настоящая женщина не резиновая, если ты её накачал, это ещё не значит, что всё получится... Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо. Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду. Самый почетный долг — воинский, а самый приятный — супружеский. Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов. Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща. Вот так и жизнь пройдет, как отпуск... Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома. Я не влюблена в себя, я просто нравлюсь... Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем! Одним минетом сыта не будешь. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! Главное — это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придёт с годами. Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся... Если у тебя мало врагов, значит ты ничего не достиг. Если у тебя много врагов, значит ничего не достигнешь. После праздника влюбленных... очень хочется поспать. В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья. На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна. Знаки внимания после вынимания не оказывают. Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются... Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки! Только женщина так нежно может... уложить асфальт. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол... Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности. Чем удобряли, то и выросло! Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза. Женщина — это отъемлимая часть мужского организма! Чисто убранная поверхность рабочего стола — это знак его забитых ящиков. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! Болтун — находка для трибуны. Старшина — выше только звезды. Реньше мы жили надеждой на будущее, а теперь воспоминанием о прошлом. Карта дорог говорит обо всем, кроме как о том как ее свернуть обратно. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. Знание закона нe освобождает от соблазна. Тонуть — так уж в море успеха. Лучшее вино — то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины. Лучше факты, чем тебя. Лучшим гимном для России была бы минута молчания. Не все то золото, что плохо лежит! Минздрав докаркается... Мне не за чем с вами иметь дело, разве что за кустами... Не губите деревья, на них жили наши предки. На военной кафедре: Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет. Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал. Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься! Наши худшие надежды не оправдались... После вчерашнего совсем не по-детски болит голова... Заело деталь — надави. Сломалась — ничего страшного, всё равно надо было менять. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина. Родина нас не забудет, а если вдруг забудет — мы ей припомним! Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны — организмом. В историю можно попасть, а можно и вляпаться. Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось

santa3

значение подарков для женщины.

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. Inn_Gallery

И на закуску...

Чем унижаться и просить - лучше спиздитьи молчать. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "папа", скажи "па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!! Семейная пара занимается сексом. Жена: -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да... - Говори мне грязные слова! - Прихожая... кухня...раковина... Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака Собака Баскервилей? - Это Муму, которой удалось выплыть! Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир. La@Perla

трахты-барахты

АНЕКДОТЫ  ОТ ТРАХТЕНБЕРГА

*Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка...

— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

 

 

* Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная  хрень произойдет, а потом водка дорожает.

* Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

* Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

* — Где у женщин находится эрогенная зона «G»?

— В конце слова «SНОРРING».

* — Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».

— И что?

— Приеду домой — умру...

* Правила хорошего тона.

Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

* Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

* Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица...

* Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

* На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:

— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

* Сын спрашивает отца банкира:

— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.

— Теперь понял? — спрашивает у сына.

— Нет.

— А руки-то жирные!

* Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

 

Серия сообщений "хохмы":
Часть 1 - я не сдурела
Часть 2 - про тетю Мину
...
Часть 32 - cмех все исцеляет
Часть 33 - ха-ха-ха!
Часть 34 - трахты-барахты