Взято у Милы111111





1. Если у вас щекочет в горле, почешите ухо!


Когда вам было девять, игра с подмышкой была хорошим фокусом. Сегодня, будучи взрослым, вы можете понять этот трюк. Но существуют другие уловки, которыми вас можно удивить. «Когда нервы уха стимулируются, это отражается на вашей глотке, вызывая спазм», - говорит Скотт Шафер, специалист «ухо-горло-нос» из Нью-Джерси. «Спазм уменьшит щекотание».





2. Испытайте сверхзвуковую слышимость!


Если вам приходится разговаривать с мямлей, повернитесь к нему правым ухом. Если же вам нужно понять, что за песня играет где-то вдалеке или просто очень тихо, направьте ваше левое ухо — оно лучше улавливает ноты.





3. Избавьтесь от основного убеждения!


Нужно в туалет? И его нет нигде поблизости? Подумайте о Джессике Симпсон. «Думая о сексе, ваш мозг будет занят. Поэтому вы не будете ощущать такого дискомфорта», - говорит Ларри Липшульц, руководитель мужской репродуктивной медицины медицинского колледжа. Для лучшего результата посмотрите её видео.





4. Скажите “нет” боли!


Немецкие исследователи обнаружили, что кашель во время инъекции может уменьшить боль. Согласно Тарасу Узиченко, руководителю исследования, этот трюк вызывает внезапное повышение давления в груди и спинном канале, что задерживает сигналы о боли.





5. Очистите свой забитый нос!


Забудьте о спрее для носа! Более лёгкий, более быстрый и, конечно же, более дешевый способ очистить пазухи носа — это, толкая языком в нёбо, нажимать между бровями одним пальцем. Это заставляет сошник, который проходит через носовую полость к нёбной кости, двигаться. Движение разжижает это скопление и через 20 секунд ваши пазухи будут чистыми.





6. Потушите огонь без воды!


Исследования показали, что те, кто спит на левом боку, меньше страдают от изжоги. Пищевод и желудок соединены под углом. Когда вы спите на правом боку, ваш желудок находится выше пищевода, позволяя еде и желудочному соку двигаться в сторону горла.





7. Избавьтесь от зубной боли, не открывая рта!


Только потрите льдом между большим и указательным пальцем на перепончатой области Канадское исследование показало, что такой метод уменьшает боль в 50 процентах случаев. Стимулируя скопление нервов, находящихся в этом области, блокируют сигналы лица и рук.





8. Заставьте ожоги исчезнуть!


Когда вы случайно обожжете палец на кухонно плите, очистите кожу легко надавите подушечками пальцев вашей непострадавшей руки. Лёд поможет избавиться от боли.





9. Помешайте миру вращаться!


Слишком много напитков вызвали у вас головокружение? Облокотите вашу руку на что-нибудь устойчивое. Кровь, содержащая алкоголь, проходит через ту часть уха, которое ответственно за координацию движения. Это путает ваш мозг. Осязательный вклад дает мозгу информацию о том, что вы держитесь за устойчивый объект.



LI 5.09.15

LSD - раскрасьте мир сами…





А ведь Минздрав тебя предупреждал...





В компании с косяком время летит незаметно...





В чём разница между наркоманами и энергетиками? У наркоманов все отключения - только плановые.





Если гора не идет к Магомету, ........Значит, травка была не очень......





Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...





Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.





Зачем напиваться и ползать как свинья, когда можно уколоться и летать как птица.





Знал бы, где упасть, травки б покурил.





Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!





Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!





Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!





Меняю огромный пакет ТРАВЫ на обратный билет с МАРСА!!!





На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.





Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.





Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!





Не суй свой нос в чужой кокаин!





О сколько нам открытий чудных, Готовит конопляный дух...





Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.





Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».





Пожалуйста - коки - две дорожки, а колы не надо...





Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!





Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё!





СКАЖЕМ НЕТ НАРКОТИКАМ! ХОТЯ БЫ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ!





Скажи наркотикам: "иногДА!"





Скажи наркотикам: «Нет!». «Нет!» - скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!!!





Стал вегетарианцем - перешёл на травку...





Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.





Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.





Чем напиваться и ползать, лучше накуриваться и летать...





Чипполино, Буратино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?





Я всё пронюхал......... и прокурил.





Я ловлю кайф. Вам не попадался?





Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.... Там и подсел...


LI 5.09.15

Может быть с погрехами, какими-то недочетами, в чем-то банально, но вот так. Мне понравилось. Хотя переделал бы конец на что-то радостное, например, Антон говорит последние слова, они записываются на авто-ответчик, кладет трубку. Вдруг неожиданно раздается звонок, а это Таня.
Решила забыть его, тем самым попросила маму сказать Антоше, что та - умерла. И.. вот.. последняя сцена:

- Антоша! Дорогой!.. Прости меня, я тебя очень сильно люблю!
- Танечка? Любимая?...

Ммм... Это всё красивый конец, так (:

0.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже
девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь
короткие гудки.


13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.


15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.


16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом
возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.


23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то
случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе
зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.


6 января.

11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.


13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас
наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что
хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я
буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня,
прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.


19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал
угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.


8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и
вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я
тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже
не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.


14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня,
милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне
даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял
спящую Катю.

11 января.

17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе
отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город
показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать…
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить
тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.


18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой
День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила
трубку в ярости.


19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот
любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня люююбишь?» - захохотала она и бросила
трубку.


20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как
всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня
кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди
себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное,
спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь,
как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? – билась она в
истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.


13 января.

 10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой
порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.


14 января.

15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все
простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.


15 января.

04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.


16 января.

 09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли
на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил
кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе
домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она
улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.


17 января.

05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный
голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое
слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не
знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду,
что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно
было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами:
«Здравствуй, любимый, как я скучала!» Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать
ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не
получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя
меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я
слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в
руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела
и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты
никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно
недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или
временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен…………………………

LI 5.09.15

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара уара бзиа узбоит








2. Арабский "Я тебя люблю" - Бэ хэпбак








3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун








4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар








5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти








6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ








7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю








8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм








9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина








10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау








11. Беларусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю








12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)








13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам








14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамда дурэтэб








15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек








16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм








17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю








18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су








19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар








20. Датский "Я тебя люблю" - Йай элске дет








21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни








22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха








23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб








24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу








25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо








26. Итальянский "Я тебя люблю" - Тэ амо








27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун








28. Казахский "Я тебя люблю" - Мен сенэн сюёмын








29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык








30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу








31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би гамд дуртав








32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне








33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык








34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим








35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни








36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун








37. Латышский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу








38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ








39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю








40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала








41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам








42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао








43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак








44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам








45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк








46. Молдавский "Я тебя люблю" - Еу те юбеск








47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай








48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан








49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь








50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь








51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь








52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь








53. Норвежский "Я тебя люблю" - эг эльскар дай








54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит








55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз дау уазын








56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч








57. Польский "Я тебя люблю" - Кохам че








58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ








59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск








60. Сербский "Я тебя люблю" - Я ту волети








61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад








62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити








63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель








64. Суахили "Я тебя люблю" - Накупенда








65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг








66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам








67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн








68. Татарский "Я тебя люблю" - Эп сана юратап








69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир








70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум








71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем








72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю








73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ








74. Финский "Я тебя люблю" - Мина ракастан синуа








75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм








76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка








77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара








78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум








79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад








80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап








81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй








82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв








83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс








84. Эсперанто- Ми амас син








85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд








86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа








87. Японский "Я тебя люблю" - Ски део (аната ва дай ску дес)



LI 5.09.15

Q33 NY - это самолёт, который 11 сентября врезался в близнецов
зайди в Word и теперь напиши большими буквами Q33 NY,шрифт поставь где-то 45,теперь выдели это и Измени шрифт на WINDINGS. Посмотри! это реальная вещь

LI 5.09.15

Не баян, а наше, семейное. (:

Баг в Microsoft Word.

Всего три шага:

1. Скопируйте эту фразу: Правоспособность–способность лица нести гражданские права
2. Допишите: и обязанности
3. Нажмите два раза enter.

Хахаха! Билл Гейтс - мудаг! (:


LI 5.09.15

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.





Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.





Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.





Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.





читать дальше


Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.





Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…





Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.





Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!





Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!





Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!





Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.





Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!





Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.





На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.





Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.





Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.





Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

LI 5.09.15

У меня соски в разные стороны показывают....Один на запад,а другой на восток...Как изменить их направление??????

как вы думаете,если девушка в 14 лет курит,малюется и одевается как проститутка,разрешает её лапать где только можно и где нельзя,она шлюха и не девственница???

зачем брить подмышки, если парням нравится естественная красота???

у меня такой вопрос.. можно ли залететь при петтинге, который происходил уже без одежды и при соприкосновении половых органов?

есть проблема....
мне 14 лет,первые месячные были в январе,тоесть почти 9 месяцев назад.С тех пор месячных больше небыло,иногда (редко) выделяется какаято коричневая фигня...к врачу пока нихачу идти(страшно=)).вообщем просто хочу спросить это нормально?

ДефчОнки...Я воТ саВсем саЗрела,но боЮсь...Я хачу...и пареНь хочет...А я фсЁ равно баЮсь....чтО делать?

Можете сказать девственница я или нет..если палец(указательный) пролезает почти до конца..но мож дальше еще чуть чуть..
просто что б с парнем не больно было хочу чуть растяноть..но не порвать..

Вы говорите что если лишились ДВ то родители(точнее мама) полюбому догадается..вот мне интересно..а как??

у меня такой вопрос к девушкам!если вы ещё девствинницы то чем и как вы мастурбируете?и делаете ли вы это вообще?

а оральный секс - это когда орут?

у меня вот возникла такая мысль.вот вы пришли раделись,целуетесь обнимаетесь..а потом надо одеть презерватив. вот я и не могу представить эту ситуацию.ведь нужно оторваться друг от друга? до тянуться до него. и тп. как это вообще происходит в реале? а у вас как?растолкуйте неопытной!

Почему все парни домагаются девушку именно в критические дни???Вам что остальных дней не хватает?Или у вас начинается всплеск гормонов в крови?Растолкуйте, пожалуйста!

посоветуйте! один мальчик (он девственник) зовет меня к нему домой на чай... я тоже девственница... он говорит что мы там просто попьем чаю и посмотрим интересный фильм... но если он вдруг кончит (такое бывает, да?) то мне придеца заняца с ним сексом? и кто кому должен одевать презерватив? спасибо.

Мне 18 лет. Я Девственник. Что мне сделать чтобы это исправить? Помогите!!!

что будет, если в 14 лет регулярно заниматься сексом?

Почему во время месячных нельзя заниматься сексом? Это как то вредит здоровью?

что надо пить (есть и ты ды) чтобы спокойно заниматься сексом без презика?

Здраствуйте! Я хоть и не девственница, но у меня такой вопрос! вдруг кто нибудь знает! В позиции "по собачьи" я сильно бьюсь головой об кровать! и шея сворачивается! А на руках стоять долго не могу так как трясется все! пробовала на подушку ложиться,но задыхаюсь! что же делать?? мне так нравится в этой позе!! Но неудобно!

Меня завут Настя мне 14 лет и я ДЕВСТВЕННИЦА!!!
Я видела в порнафильмах как девки трут рукой писю и им типа приятно. Я попробовала так же, и что-то мне ваще никайфова было. Может я не так что-то делаю? Подскажите?

LI 5.09.15

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв



2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв



3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв



4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв





Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве



2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)



3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)



4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)



5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)





Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)



2) 11 сентября – 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)



3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0

+ 0 + 4 =11)



4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.



Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:



"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"



("For it is written that a son of Arabia would awaken a

fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of

Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:

For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11

LI 5.09.15

Дневник кота.

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил
бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь
во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

LI 5.09.15