Здесь не будет того, что в заголовке )) просто я не знаю как назвать эту ночь.. началось все с того, что я ждал лешика с 8-ми часов до 10-ти вечера и как выяснилось зря, из-за этого пропустил одну очень важную встречу к которой я не был готов и сильно удивился )) Ну ничего, приперся обратно с хакеру домой тут Лелик (друг Лехи из Омска) сидит, ну поговорили немного я за комп посмотреть кто что написал и вообще пообщаться с народом, приятно удивился получив пару очень меня порадовавших сообщений. Теперь Галя со мной не общается )) главное что у нее все хорошо, надеюсь не докатиться, хотя знаю себя, накроет, причем условие обратное, надо забыть. А как забыть ту ради которой жил? на самом деле все оказывается просто )) Но это мой секрет который даже сюда писать не буду (итак лишнего написал).. в принципе писать то что думаешь и не фильтровать это мой стиль, в последнее время много пишу на листках, стихи литься перестали, вдохновение ушло, осталась реалия жизни, очков то теперь нету..ну так вернемся к вечеру: в районе уже 11-ти часов вечера звонит Леша, мол я задерживаюсь еще на час, ну ок говорю я ему подожду, спать ложиться не буду..поставил пока фильм особенности нац. рыбалки в зимний период.. с Леликом тоже не то смотреть, э-э-э-эх это надо смотреть все таки с Яковым )) Где-то в половину 1-го ночи опять звонит и несет пьяный бред, да фиг с тобой я забил уже на тебя )).. в час ночи Лелик сам ему звонит, тот бормочет невнятное что он у метро таганская и что его подаван к себе заберет. Ну и слава Богу, я хотя бы высплюсь, ну думаю пришло время испытаний и проверки силы воли, луг спать в час ночи, принял свою любимую (последние две-три недели так засыпаю) позу, на спине и сцепленные в замок руки на груди :) заставил себя уснуть и не отвлекаться ни на что.. Тут Леша начал названивать на мой телефон и в 1:40 терпение мое лопнуло, был примерно такой разговор: Что хотел, я сплю. Спишь? Да сплю.Водку будешь? Нет конечно, я сплю(вешаю трубку) и снова ложусь и проваливаюсь в трубу сновидений, сколько их было я не знаю, знаю лишь что эта была вереница возможных вариантов событий, а может все то, что я себе напридумывал в последнее время все мне во сне приснилось, самое главное что среди них даже была вероятность восстановления с Галей, отчего я проснулся с диким сердцебиением и разговорами на непонятном мне языке, похожим отдаленно на иврит, ну или просто хрень =) В общем когда я вконец измотался этими снами и провалился в спасительную темноту забвения, кошка решила закопать свои фекалии в лотке (уж извините за подробности) прикрученной пластиковой панелью к стене.. я терпел долго, потом эта сволочь после таких мучительных скреблений решила погрызть корм собаки, это уже было выше моих сил и встав я отправил кошку спать, причем аккуратно, но эта зараза как нив чем небывало пошла обратно грызть корм.. пришлось убрать корм на кухню..ладно она еще помучила меня звуками разгрызания корма когда нашла в лотке один кусочек, лежал и терпел скрипя зубами, кошка успокоилась, теперь настал черед собаки меня испытывать )) Наверное в полной мере только Галя знает как я психую когда ночью меня будят и я не могу уснуть, если ты когда -нибудь это прочтешь, прости меня за эти бесконечные приступы злости, столько нервов тебе вымотал. В общем кое как утихомирив свою злобу решил посмотреть сколько время, увидел 3;40.. сна нив одном глазу, злость прогнала остатки сна и к тому же еще сердце бешено стучит вот-вот вылетит из груди, пустота в душе и отчаяние накатило с такой силой, что начал понимать, что потихонечку умираю или схожу с ума, причем страха нет вообще и от этого стало жутковато.. включил телевизор и провалился еще на пару часов, разбудила собака разгуливающая взад и вперед по квартире, сказав ей как же она достала и что бы шла спать (та кстати так и сделала) и выключив телевизор заснул после чего приснился сон связанный с Аней, который я не буду пересказывать ибо очень долго писать придется, а то этот пост и так большой получился, в общем потом проснулся Лелик и уехал к маме в больницу, я подождал пока он выйдет и встал, сейчас такое ощущение как буд-то не спал вообще, на улице хмуро и пасмурно, на душе хренова, как будто туда нагадили, а на самом деле все лишь ноги вытерли.. если в ближайшие дни никто меня не растормошит я сойду с ума )) С нетерпением жду 17 августа, оторвусь на рок Фесте, только это и спасает пока меня, вот там то я взорвусь эмоциями. Господи сколько я всего пропустил то а)))).. не о чем не жалею.. Не повторять свои ошибки и меняться, да пойми ты родная, Это моя беда Я НЕ ИЗМЕНЮСЬ!!! И либо ты это принимаешь либо нет, мы говорили об этом и ты мне ответила что не хочешь что бы я менялся, потому что предыдущий опыт тебе не понравился, когда человек менялся так как ты этого хотела. Меня ты хрен сломаешь и что самое главное почему мне теперь лучше, что я увидел другого человека по сущности, который меня .. всем спасибо все свободны :) Разум хозяина ушел пить, если найдет то спиртное..

А поведай ка мне тайну моих предков. Легко. Нашу прабабушку подкинули в детский дом в 16 году, видать кто-то из очень богатых когда бежали ребенка бросили, была укутана в дорогие одеяла и пеленки и очень ухоженный ребенок был, лежала записка Власова Мария, отчество не было, и в детдоме дали отчество Владимировна, в честь Ленина. Выросла девочка и ей отдали одежду в которой ее нашли у дверей, она выкинула, а жаль, потому что можно было хотя бы инициалы разобрать, но нет. Далее была гуленой и многие за ней ухаживали, потом забеременела, папашка сбежал (потом поправлю уже забыл =) ).. сначала возилась с девочкой, кстати обе родились 22 июня, потом война и девочку Людмилу Сергеевну Власову отдала в ясли-сад, далее когда подходили немцы к Москве садик свернули и мама не успела, ну или не захотела забрать дочку, после много позднее когда начался вопрос с квартирой она таки по просьбе подруги начала искать дочь, оказалось что дочка была совсем рядом от нее, так они начали жить снова вместе, потом немного позднее бабушка устроилась в автомастерскую кладовщицей и как рассказывает моя мама она могла собрать машину по винтику, так хорошо разбиралась в машинах. Там познакомилась с Сергеем, он работал там же водилой на погрузчике, у бабушке было много поклонников но ей приглянулся именно он, ну и так появилась моя мама Наталья Сергеевна и тут начался интересный факт нашей семьи, сначала у мамы была фамилия Власова, так как они не были расписаны, потом этот Сергей развелся с женой у которой был уже ребенок от него и расписался с моей бабушкой, и с этого момента наша фамилия стала Сиротинин, в результате они почему то разошлись (это отдельная история) и у бабушки родился еще один ребенок, назвали Сашей, но к сожалению который умер в 4 летнем возрасте.. Мама моя также была гуленой и за ней ухаживали одновременно аж 4 мужчины которым она постоянно отказывала и бросала их.. потом на глаза ей попался Романов Игорь, мой отец импульсивный красивый играет на гитаре, ну кто знает меня лично также знает и его характер, я весь в него. так вот, когда мама забеременела, отец просил ее не рожать, она была так возмущена этим что вообще ушла от него (правда некоторое время жила с ним, я же помню как я бегал по его квартире и помню смутно дедушку), потом когда мама родила она была уверена как меня назовет, у нее было только три имени Саша, Сергей и Максим. Максим уже был (кстати забыл спросить как появился макс) Сергей мне не подходило имя, а Саша было самое оно.. у меня сначала стояла фамилия Романов, даже в свидетельстве о рождении, потом когда уже отец хотел расписаться мама почему-то ушла от него и мне переписали фамилию на Сиротинин, дальше мама встретила Орехова, который многое что перечеркнул в маме, но оставил так сказать подарок брата моего Сергея у которого сначала стояла фамилия Орехов, затем перечеркнули и теперь он Сиротинин.. Сиротинины же в свою очередь Рязанские.. так что корни мои оказывается с Рязани по дедушке (отца я не считаю, так как он не участвовал в моей жизни, ему же не мешало ничего помогать мне) и неизвестно откуда по прабабушке. Прадедушка остался в тайне и прабабушка была настолько сварливой что никогда почти ничего не рассказывала.. записал что бы потом не забыть, все таки это важно для меня.. мне 30 лет а тайны открываются только сейчас..

Что могу сказать, жизнь потихонечку начинает набирать обороты, я раньше постоянно задумывался о будущем, теперь я изменил свое мировоззрение, более 10 лет на мне были одеты розовые очки, которые я называл методом масок, я настолько привык к этому что считал это действительно так. Спасибо тебе родная что ты сняла их с меня и ведь я не сразу понял, мне не очень вежливо объяснили и дали понять, почему так а не эдак и я смог наконец вдохнуть свежего воздуха. Он опьянил меня до слез, я никогда ничего подобного не испытывал и был в плену своих же убеждений заблуждения. Каким я все таки стал эгоистом и самовлюбленным индюком =) А все же проще чем может показаться. Ну почему я раньше не принимал этого очевидного решения? Ведь догадывался же.. Боль? Нет ее нет, обида? возможно, но также есть ощущение что все горести я выдумал для себя и хочу что бы в это верили и другие. Я не такой, мне не больно, мне все равно и ничто для меня не свято, мне так легче, вам теперь совсем меня не понять, потому что я так увлекся игрой что забыл, кто я такой. Я не поступил в театральный, но построил сцену из жизни, может поэтому и остаюсь выходить на бис один.. я не печалюсь, что в поклоне перед публикой рядом никто не стоит, я печалюсь тому, что закончился очередной акт истории. Сюжет будет развиваться дальше и что бы ни говорили но в финале ждет необычный поворот событий закрученного сюжета, а вот какой он будет печальный или счастливый я не берусь судить. О,да вы дали мне сил, чрез боль, но сейчас я не хочу принимать руку помощи, я хочу на сей раз встать сам )) На сей раз оскал выходит непринужденно и легко, так что не лезьте могу и покусать =) А в принципе если вы с благими намерениями, а еще лучше если нужна помощь или поддержка я всегда к вашим услугам..
г.ы.я не хочу и не могу отвергать любимых и очень дорогих мне людей (знающий меня поймет о ком я), но чувствую что мне это необходимо. Один раз я уже сделал это. Страдал сам от этого очень долго, теперь же мне просто все равно, мне все равно на жизнь близкого человека И это очень страшно, обычно про таких говорят, бездушная скотина. Надеюсь не станут ко мне применять этот термин, только за то что я стал равнодушным ))

Г.Г.Ы. Если вы все прочитали до конца, поклон мой вам )) Ибо я навряд ли так много прочитал бы. Пишу не столько для других, сколько для себя, если будут комменты не стесняйтесь, можете и поплевать =)

Я сьездил в етот славный город, отдохнул более чем хорошо, вернувшись в Москву задаюсь вопросом, нахрен я сюда вернулся. Хотя и сделал в первый же день очень много чего. Лизка так и не добавила меня в друзья =) боиться чего-то, передала через Леху чтоб не донимал ее, а оно мине надо, я просто хотел погулять и ВСЕ )) незнаю что она себе там надумала. Серега уехал на машине в Омск, мы остались с Лехой одни, к нам приехал Яков потому что у него отключили воду и ему надо было помыться. Сижу за компом дома, надо свалить куда нибудь, может быть на коломенскую, фотик отдать..

О, как же мое утро было замечательно.. нет ну это действительно ни в какие рамки не лезет.. не любят люди разговаривать и предупреждать о своих решениях. Поступая втихаря навлечешь беду себе большую. Это закон армейский, как бы не было хренова, почему бы не сказать, ты поступаешь с человеком прежде всего некрасиво. Особенно, что я иду на встречу.. Накипело много и прежде всего, что все делаеться за спиной, прям как побег, но также есть поверие показав спины никогда уже не покажешь грудь. Да встретят тебя на пути судьбы закон справедливости и спросит с тебя ответ, и к этому не готова будешь ты, возропшешь тогда, ну Господи почему же я? А я отвечу тебе сейчас, что за такие дела, приходиться отвечать. И еще хочу сказать: Я желаю обрести познание, что чувствуешь, когда с тобой так поступают. На круги своя поставь и верни виток к истоку, дабы понял человек что нельзя срать на дорогу.

не спал почти всю ночь сны мучали разные, в основном связанные с женой, а под утро такой сон приснился что я ж обалдел, кошка хвостом разбудила по лицу, за что отправилась в полет на другой конец комнаты, такой кайф обламала.. день прошел как ни странно замечательно и даже порой радостно, кто знает тот поймет, щас убегаю по делам с мыслями которые уводят далеко за пределы Москвы и на душе становиться тепло..

По дороге жизни иду улыбаясь смело, я знаю что будут повороты и ямы с ухабами, но все равно улыбаюсь от того что знаю по дороге мне навстречу идет моя нежная, слегка и только для меня робкая, милая и хорошая к которой я буду испытывать очень нежные чувства и знаю она идет ко мне. Поверь мне я никогда тебя не предам и не брошу, как бы плохо у нас небыло, ту боль что я пережил ты не испытаешь, возможно ты уже тоже с опытом, я вылечу все твои душевные раны лаской и любовью, поверь я умею ласкать так что ты забудешь на каком свете живешь ;) Господа гусары молчать!! А пока я иду один, я виду очертания твоего тела, почти ощущаю аромат духов, вот-вот увижу лицо.. открываю глаза я кимарю в метро, еду к другу после очень хорошего вечера с женой, отмечали нашу годовщину, нет ничего не меняеться она также уходит, просто расстались по-хорошему.Не хочеться грязи оскорблений и всякого дерьма, который люди выливают друг на друга когда расстаються, люди вы идиоты когда обзываете грязными словами свою бывшую, етим вы обсираете себя)) Вы же жили с тем кого так называете. Я не говорю что мне легко, но лишь вчера понял что не хочу больше строить отношения с ней. Пока один и не очень хочу каких либо отношений, но если хотите встреч и общений звоните пишите, буду рад и встречусь, сейчас я полностью свободен и ничто и никто меня не держит))

Что новый день нам принесет? Забот мешок или встреч приятных сундучок? Нам ведь неведомо пути судьбы, улыбнувшись я шагну с высоты и понесут меня события реки, прочь от этой суеты. Меня судить ты не спеши, ты ведь не знаешь и своего пути..

В агонии страшной и муках пустоты,
Пройдешь свой путь далекий из мира темноты.
Ко свету идешь ты сжигая за собой мосты,
Весь путь твой усеян шипами, на это надеяшься ты.
Зачем тебе эта дорога, зачем ты стремишься идти?
Ведь легче стараться не делать и сдаться на пол пути.
Твой путь ведет не на восток, он растворяеться в равнинах,
На небе млечный путь пролег, ты суть пути понять не смог.
Быть может не надо пытаться идти?
Быть может смерть тебя ждет впереди?
Но тебе все равно и ты будешь только рад
Смерть твоя ничто, а жизнь это ад.
Нет я не буду на месте стоять, я не буду плакать, не буду рыдать.
На месте не смогу я серда боль унять.
И только вперед, шажок за шажком,
3 мили прошел, ничего не нашел.
Флажок увидал и быстрее к нему
И что же здесь такого, а здесь кто-то в плену.
И вроде бы страшно, не можешь понять,
Но ему хорошо, есть кем сердце занять.
И дальше вперед ты по жизни идешь
Пусть смысла нет, да ты его уже и не ждешь..

Оглядываясь назад непонимаю как я здесь оказался, попытался поговорить нормально, в ответ слушал только нарастающее раздражение, очень больно осознавать что причиной этого раздражения являюсь я сам. Мама обнадежила раскинув карты, если сбудеться будет кашерно для меня в обоих планах )) Вперед ну не умею я смотреть и возможно уже никогда не смогу смотреть, пусть меня ругают, да, я чудак теряющий рассудок неумеющий слушать. Как мне научиться верить? Как теперь начинать все заново, мне сказали что на руинах невозможно строить, надо строить в другом месте, а если и на этом то сначало снести остатки здания и строить, но это уже будет другое строение и построенное другими работниками. На ум приходят два обьекта 1 храм христа спасителя, который снесли и построили бассейн, после все равно же вернулось на круги своя, храм то стоит)) и тот же, восстановили по проектам, пусть другими руками но тоже строение 2руины дворца елизаветы в царицыно, не стали ломать, стены были в ужасном состоянии и даже местами фундамент прогнил, но отстроили же заново. Так и в жизнях людей я думаю, как бы не было хренова, всегда можно все поправить, главное иметь малую толику желания попробовать а не рубить под корень. Мне никогда не понять тех людей которые перешагивают через головы и идут дальше к им заведомым целям. Ето поведение успешных людей, да я не такой, я угрюмый и ворчливый, злой и нелюдимый дома, и у меня мешок недостатков, хотя считаюсь вроде как душой компании, трактат о масках и их применении может после напишу.. теперь я наверное поселюсь на ли ру и буду изливать потоки негатива в вечное ничто интернета желея самого себя, можете ругать меня последними словами и говорить что все будет хорошо, да я и так знаю, что будет, но ждать етого так мучительно долго, а ждать я так и не научился к сожалению. Нет также человечка который бы меня тянул за собой как мула на веревочке)) Хочеться порой быть простым деревенским мужиком, пить самогон с друзьями и потом бегать от жены со скалкой и тащиться за ней в дом и что бы любила все равно.. ха-ха-ха бред.. такого небывает в нашей жизни.. простите теперь уж кажеться не выкарабкаться мне, 30 лет а в жизни ничто не достиг)) Да уже и не хочеться.. раньше в 30 считались уже стариками..

одиночество страшнее смерти ето мучает меня и последнее письмо в конверте, дело случая - отрывок текста песни - лежа в темной воде ванной комнаты я борюсь с искушением лезвия, кто-то скажет понты люди добрые, я боюсь я завидую вам, мне нехватает свободы..

Я не знаю как это должно происходить, но факт остаеться фактом, у меня едет крыша и мое спасение только в общении, но как назло никого нет, стучу во все двери, но никто не открывает либо заняты либо не отвечают, второе предпочтительнее, простите если сломаюсь и не дойду, буду держаться сколько смогу, цепляясь за надежды и обрывки мечты я все больше тратил сил и как оказалось ето моя погибель, просматривая раз за разом сообщения понимаю южный парк : у вас 0 друзей. Я тень среди вас друзья, те кто радуеться жизни, что ж пусть будет так, вы даже не заметите мое отсутствие)) может запить? ето вроде как некоторым помогает.. средство есть, есть одно солнышко общения с которым принесло немного бальзами на израненную душу, боюсь спугнуть своей медвежьей походкой. Поверь я не такой страшный, просто мне сейчас очень больно и мой вопль боли раненого зверя всех распугал..ночь выдалась самой тяжелой за все время разлуки..и ето вследствии

-Здравствуй милое мое одиночество, как сам?
Неплохо, сейчас вот налью кофе и расскажу, а ты располагайся, будь как дома.
-А разве это мой дом?
А видишь ли ты кого другом в нем?
-Нет не вижу, хотя вон там сидит противный парень и смотрит на меня.
Вот ты глупыш, как не смог понять что этот парень это твоя душа.
-Моя душа? Но как же так, я ведь веселый был чудак, плясал и пел и кушал я отменно, была жена, работа и в квартире бардак, конечно не такой огромный, но такой что убираться было лень, а ночи были ах какими, что заливает краской щеки, я также играл в игры разные, пил напитки крепкие и дни были прекрасные..

О как же был не прав ты, ты ведь слепой был, ну тобишь незрячий, хоть ты имел глаза и уши ты оставался нелюдим и все попытки достучаться лишь эхом отзывались в голове, тебя терзали звуки, мысли и всякие дела, ты ведь не слушал что жена тебя звала. И вот теперь, когда стих отзвук стука в дверь, решил ты посмотреть кто был за ней)) Как ты смешон мой добрый друг в своем наряде и в глазах испуг, стоишь и смотришь в темноту, кричишь отчаянно и зовешь жену. Тебе ведь надо было лишь понять, чтоб дверь открыть надо и зад поднять. Теперь попытки твои прах и все что ты не делаешь, терпят лишь крах.. ушла она в ночь, потому что была одна и поздно искать не вернется она.

-Но вот странный звук в моей голове, о Господи может что-то во мне?

Ну а сам как ты думаешь то, если был ты вроде здесь, но как будто во сне? Ты вовсе не участвовал в жизни той, а с виду казался как будто живой, бродил по себе в проблемах своих и думал о том где решение их. Решение не было в твоей голове, решение в тот миг не было даже в тебе, решение смотрело и ждало, решение твоей улыбки искало, решение хотело лишь одного, чрез всю любовь исцелить лишь тебя одного. Хоть было и трудно и тяжело, в ее голове все было светло и как ты слепец не мог никак понять, что любили тебя так сильно, как не любят порой даже мать.
Теперь же получи по заслуге своей, пустые мечты о любимой своей, никто не обнимет, да и никто тебя так не ждет, никому ты не нужен и заботиться о тебе никто не придет.
Да я злорадствую, ты прав! Теперь навеки ты мой раб. И если б знал какое наслажденье, наблюдать на твои мученья)).
-О как, я поражен, да я ж прозрел и пусть я буду смешон, я все исправлю я все смогу, я буду стараться что и себя не сберегу.
Ну-ну, давай дружок, ты щас прозрел и не видел что шанс твой ушел, что, ты удивляешься еще? Тебе давали столько шансов, что уж даже мне не смешно, уже так поздно что и поезд ушел и платформа остыла и даже сам день прошел.. Конечно ушла она не навсегда, ты будешь видеть ее с другим и это только твоя вина и видишь меня ты лишь потому, что разум твой у меня сейчас, а сам ты в бреду)) Своими стенаньями не смог ты понять, что только любовь все возможна унять.. прости ты ее и отпусти и если любишь так сильно, то ее ты прости, почему же ты так глуп что не можешь понять, что есть у нее счастье которое ты не сможешь отнять.
-Но как же я?
(возмущаясь и вздыхая поднимает глаза к верху) Опять за свое, как тебе объяснить, что ты не во сне. Что все это есть не на еву и хоть ты здесь, но разум в бреду. Ты можешь увидеть, ты можешь даже обнять, но не в силах тебе ее час понять. Зачем ты цепляешься за свои мечты, этого нет больше и даже не ищи.
-Я хочу быть один!!
О, как гордо сказал, ты настолько смешон что даже меня не напугал. Я не буду тебе все объяснять, лишь время разлуки сможет боль сердца унять, ну или есть одно решенье найти другое наслажденье))
-Какие нафиг отношенья, я принял для себя решенье, я буду сидеть и буду ждать когда она сможет меня таки понять и вернется ко мне..
О, о, о, ка ты разогнал, остуди коней я тебе сказал..смотри какой ты стал верный пес..
-(в возмущении вскакивает со стула)Что ты сказал, какой я тебе пес?
Ты так ведешь себя и это даже не вопрос, ну что ты встал, ты сядь и успокойся, послушай что скажу тебе и лишь в этом сейчас твое спасение: теперь ты не решаешь ее жизнь, она идет одна и лишь от нее зависит теперь и твоя жизнь))
-моя жизнь? как то странно сказал, ведь жизнь ее, а ты на меня показал..
И что я такого странного сказал, ведь ты же ее любишь, так ты мне сказал?
-(кивает головой)
Так вот, я продолжу если ты мне не будешь мешать, любить ты можешь сколько угодно и счастья желать бескорыстно и просто, а также подари ей улыбку другую, не с мольбой смотри на нее а как на святую. И разве она сама не заслужила прожить свою жизнь счастлива, как у Бога просила?
-(не уверенно в голосе)ну да..(замолкает глядя в пол)
Я тебе все сейчас объясню, ты меня не ругай, я тебя не виню.. ведь жизнь продолжается, она уйдет другая останется))
-какая другая? ведь я одинок и нет никого, кто мне бы помог.. да и не хочу я никого, удар судьбы и все пришло в ничто..
Я знаю (странно улыбаясь) потому ты здесь и я с тобой и жить ты будешь здесь.
-но здесь так плохо, здесь темно, здесь нету песен и нет никого..
Но я же тебя здесь не держу, захочешь выйти я тебя провожу, пройдись осмотрись по городу моему общайся с людьми ты уже не в бреду...

Я открыл глаза лежа на спине на диване у друга, что ж меня отпустили, но что мне делать теперь когда я один? Надо жить сказал я себе, посмотрел на часы, время было 6:30 утра, спать сказал я себе и перевернулся на другой бок, отлежав его перевернулся 7:00 утра, сна не в одном глазу, спать приказал я себе.. глаза открываю сердце ходуном 8:00 утра, встал, умылся.. нет, надо поехать к Гале и поулыбаться ей и проводить до работы и пусть я буду самым счастливым в эти 30-40 минут и пусть нам завидуют видя как мне хорошо, хотя внутри меня все еще идет борьба, надо жить дальше..

Г.ы. Если что-то здесь не так, быть может вы просто не там? Вот бы узнать где я буду здесь, чтобы не было не там.
Но все равно ее люблю, о чем без устали твержу, хоть ей я не нужен и никому, любовь свою я навек сохраню.. (с)когда сердце полное любви ищет отклик души обычно находиться человек которому это необходимо,

Ну вот и подходит к концу очередная глава, может быть за ней кончиться книга, или начнется новый сюжет с интересным исходом, возможно будет как в Толкиене когда Гэндальф умер, мне лично это не ведомо. Пока только мрак, тьма и жирная полоса неудач.. если выплыву, спою вам песнь, если потону спойте её для меня, во всяком случае радуйтесь, что отмучался..я безмерно рад за неё (как прочитал из сильных мыслей либо святой либо дурак), я предпочитаю святой-дурак.. совет один: Люди, не женитесь на мирских женщинах, эти отношения не угодны Богу.. но как же так? Сколько пар вокруг, либо она его терпит либо он её и живут ведь любя друг друга? Поверьте мне что я урод, загубивший свое счастье собственными руками, теперь надо лишь что бы время зализало раны.. в первый раз я потерял сердце потому что слишком сильно раскрылся, во второй раз потерял голову потому что испугался открыться, на грабли наступая извлекаешь урок! А если удар не первый? Так ведь и сотрясение можно получить, а там и до сумасшествия недалеко.. я рад за тебя, что ты не только определила свой дальнейший путь, но и смысл твой в мире сем, да будет с тобой успех и процветание, а все что я подумал сгоряча надеюсь не сбудеться ибо нехочу я тебе такого потому что все еще люблю не надеясь уже ни на что.. но к сожалению, как показывает практика, что ни сказано мною все ведет к событиям реальным.. Да простит меня отец за мысли неправедные, но он свидетель как я смирился и раскаялся, как я метался и надеялся и верил, милость его не измерима и только в нем мое спасение, величие и слава вечная ему.. да будет так..

надежда умирает последней, после контрольного выстрела в голову и вытирание сапогом разлетевшиеся мозги о пол.. убейте сразу, ибо я не вижу смысл жить..

Г.ы. с Божьей помощью найти бы мне дорогу к свету, слава ему в величии его за те испытания которые он мне уготовил, аминь!!

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - на Х. не подумайте что хорошее

Мне странно так вот начинать но думай о самом ужасном надеясь на лучший исход.. Я вижу свет красного солнца, обжигающего пронзительным и леденящим светом, вот-вот его лучи достигнут меня и я сгорю в пучине агонии. И что самое страшное я сам пришел умирать, своими руками сдавил себе горло и приказал остановиться процессам организма. Стою на краю и остаеться надежда что когда начну падать найдется человек, который захочет помочь не упасть в пропасть.. Обычно такими мыслями выносят себе мозг подростки, ан нет в любом возрасте случаються моменты когда становиться плохо.. молитесь за мое выздоровление, я болен смертельной болезнею, неизлечимой..

Да будет Бог со мной в печали великой и да протянет он руку ищущим его, простит покаявщихся, ведь все мы грешники на земле адской..

Слушаю my dying bride и вспоминаю хорошего человека, Алексея Меркушева.. что он сделал для меня, ЧТО он вообще сделал и будет делать. Хороший специалист своего профиля(тампонная печать), гитараст, как соло так и импровизации. Знаток многих хороших песен, где 30% его собственные. Хотел мальчик покорить Москву не вышло, опустились рученьки погряз во пьянстве и разврате большого города, и мел неосторожность познакомиться со мной. Я был на гране пика аморфного состояния, после прихода с армейки не знал чем заняться, познакомился из-за того что он знал репертуар арии))) Последствия нашего знакомства есть скреплённые кровью ............... многое было прожито пропито и перетёрто........... сейчас он в омске........ бросил я значит музыку и пустота появилась... как -то всё неправильно, взрослым быть трудно.. наверное удачливым людям потому не приходят эти мысли, что у них нет на них времени, у них всё есть для жизни в мире.. надо написать трактат о том как я застрял ногой в прошлом и пытаясь вытащить ногу застрял опой))) есть в моей жизни однако лучик светлый, Галенька, если бы не она пропал бы нахрен!!!!
детство кончилось... где там этот психолог.. пойду мозг выносить, здравствуйте доктор это я - ваш психоз..
всем спокойной ночи, в нашем дурдоме отбой..

В предверье нового года скажу одно(хоть и не), слушая музыку которая нра.. вокруг горят лампочки, кажеться упал. но друзья ытаскивают и держит желание высоких дел.. давно не писал.. сидят малолетки накуй писать.. мысли путаются.. всё норм..

31 августа перестал пить, решил продержаться 3 дня, продержался, потом Галя сказала, что если человек не может продержаться 10 дней, то у него зависимость. Продержался, щас просто уже не хочется, сколько еще не буду, не знаю)) Единственное, что беспокоит, так это насморк, не помню сколько он уже у меня, но никак не вылечусь(( а-а-а-а-пчих (чихнул уже раз 6 подряд..млин 7 уже..