сейчас послушала голос Даши на записи, и в голове пронеслись многие картинки из нашего прошлого. и я очень ждала, когда именно такие эмоции я буду испытывать, прокручивая все это в своей голове. какую то теплоту и доброту, может даже некий трепет ко всем. без негатива, абсолютно. и если раньше еще хватало за душу что то, цепляло и мучало, то сейчас просто хочется расслабиться, включить кайфовую музыку и подумать, подумать о тех кто был. все таки, по прошествию какого то времени хочется забрать назад свои желания: я хочу все забыть, сотрите мне память, я не хочу это чувствовать. я вам скажу, я хочу помнить все, и это очень здорово иметь какой то багаж прожитых воспоминаний за спиной. и ведь какк ни крути ,запоминается действительно только хорошее.
сейчас я понимаю что разучилась писать все эти красивые постики о своих нелепых пиздострааданиях, наверное потому что писать не о чем. а может не о ком.. не это важно. важно то что это у нас было, и мы смогли достойно из всего этого выйти. я люблю вас, всех и каждого, по прежнему. особенной такой любовью, сестринской наверное. это как знаете, не видишь не пишешь какому то родственнику по 10 лет, а ведь знаешь что он есть, где то там. и любишь его. бесконено долго и навсегда

но все таки.. сейчас почитала какие то чужие дневники и нахлынула ностальгия) я же тоже так писала когда то, тоже когда то безбожно грустила и психовала по поводам которые сейчас кажутся сродни маразму. все так странно, все меняется, меняюсь и я. меня больше не интересует то , что было раньше. я не храню воспоминания в сердце и не питаюсь ими. я очистилась, и стало хорошо и уютно. давно я не испытывала такого чувства абсолютного счастья. и пусть все немного не так как я хотела, но я рада тому что есть. мои родные и блихкие здоровы, улыбаются, что еще мне надо? все остальное будет, я люблю жизнь

да вы ебанулись все со своим контактом чтоли?
моя, мой, мои не тошнит еще блять???
не взападло вам страдать до сих пор этой хуйней?
неужели вы правда думаете что вот эта скотина, которая пишет вам что ты сука блять самая родная и любимая, неужели вы думаете что она только вам такое пишет??? ох как же вы блять ошибаетесь!
мир интернета - это мир пездежа
здесь можно быть любимым для всех, если эти все не общаются между собой
это ебанутый мир в котором можно полюбить телку и думать что ты ее полюбил, где точно так же можно выкинуть ее нахуй из своей жизни через несколько месяцев, а эта овца будет сидеть и убиваться по вам
это мир где телки пускают слезы по телкам, ибо нет в этом ебучем мире места для мужиков
в конце концов это мир, где пару конченых телок даже не могут представить своим серым веществом что есть реальная жизнь, в которой есть мужики, в которых можно влюбляться
нахуяяяяяяяяяяяя?
да и правда что
короче
вы ебнутые
вы меня бесите
вы все пиздоболы
идите нахуй


вся моя злоба от недоеба, и мне не в напряг это признать

В Петербурге жестоко зарезан,убит экс-участник «Дома-2» Андрей Кадетов.Убийство было совершено вечером в пятницу, 24 декабря в Калининском районе города. Неизвестный преступник нанес Кадетову десять ножевых ранений.
По предварительной информации, в момент совершения преступления молодой человек шел гулять с собакой. По свидетельству очевидцев, его нагнал какой-то человек, повалил, и начал наносить удары.

наверное правильно было бы начать с этого , чтобы впоследствии было понятно о чем речь. 24 декабря его не стало. третий день в душе пусто. и мне не хотелось бы связывать его вообще каким то образом с Домом 2, ибо мое состояние никак с проектом не связано и я не являюсь его фанаткой, более того. фанаткой Андрея я тоже никогда не являлась, а если быть до конца честной - иногда даже раздражал. но в целом относилась к нему вполне нормально. Но на фоне остальных участников, он всегда для меня выделялся. и недавно я поняла чем. Андрей, уж очень напоминал мне мою первую любовь. а почитав группу, посвященную его памяти, поняла что не мне одной. ну так бывает знаете, в детстве/школьные годы мы всегда влюбляемся в наглых и хамовитых, в то же время обаятельных и привлекательных, которые заставляют сердце трепетать даже не словом, а одной лишь улыбкой. некие похитители женских сердцец, мачо - если хотите.
Всегда было забавно наблюдать за тем, как Андрей одну за одной менял девушек, а покинул проект так и не определившись ни с одной. Незнаю по каким и из каких его личных соображений складывались такие ситуации, да и теперь не узнаю. только он один мог дать адекватную оценку тому, что происходит у него в голове, хотя иногда мне кажется что и он не мог.
вообщем, экранный образ есть экранный образ, и ничего против этого не попишешь. всегда казался веселым, добрым, милым парнем, но каким то поверхностным чтоли. на этом пожалуй, закончу с описанием.

новость о том, что Андрея убили я узнала вечером следующего дня, которая если честно повергла меня в глубочайший шок. первая реакция - слезы. которые не прекращаются до сих пор. вот уже три дня он стоит перед глазами, каждая черточка лица, досконально помню. никогда со мной не было такого, чтобы я так переживала из за парня из телевизора. но за это время, пока я за ним наблюдала он стал каким то родным. да и в конце концов 23 года этот не тот возраст когда нужно умирать!!!! это же не справедливо черт возьми! он красивый, милый, голубоглазый парень, у него вся жизнь была бы впереди, да и после проекта перед ним открывались большие перспективы. да и так жестоко.. за что? 10 ножевых. бедный парень..
я понятия не имею зачем все это пишу именно сюда, но я чувствую что мне нужно выговорится. я бы могла написать это в его группе, после чего многие со мной согласились бы, но я не хочу этого. мною написанное не требует ни согласия, ни отрицания. я не жду и не хочу никакой реакции, это просто лишь то, что на данный момент происходит у меня в душе. а в ней тяжесть такая, что просто словами не передать. неоднократно я представляла всю эту картину у себя в голове, после чего снова слезы.
я перелопатила весь интернет в поисках хоть какое то более менее подробной информации по поводу случившегося. во всех газетных статейках пишут по разному да и врядли вообще можно многому верить, все что НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОСИХОДИЛО может знать только Андрей, который уже никогда ничего не расскажет.. и убийца, которого я все же надеюсь поймают и накажут по всей строгости закона. но смотря на нашу милицию, с трудом мне в это верится.
в прессе просачился слух, что Андрею угрожали за месяц до убийства, даже называли дату, 25 декабря. и я хоть убейте не понимаю и никогда не поверю что ему было плевать на собственную жизнь! почему он ничего не предпринял? иногда мне кажется что он до конца не верил в это, или просто надеялся что все это окажется чьей то злой шуткой. шутка удалась, но почему то никто не смеется, а напротив, пол страны оплакивает его..
когда я начала углубляться во все его странички с социальных сетях, блоги, я координально изменила мнение о нем, в лучшую сторону. всегда верила в него, возлагала некие надежды на то что он внутри совершенно не такой легкомысленный как кажется, и была права. чем очень рада. но и это теперь, к сожалению ничего не изменит
тяжелее всего сейчас его матери, которая 1,5 месяца назад схооронила отца, а теперь и он - единственный ребенок в семье. это страшно, никому не желаю такого..
но все равно никогда в моей голове не уложится за что с этой земли уходят такие молодые ребята, но видимо на все воля Божья, значит там он нужнее. раз уж нельзя вернуть его, то хотя бы можно помолиться за то, чтобы там ему было хорошо и спокойно. после погребение обязательно схожу в церковь и поставлю свечу за упокой его души.. и вот еще.. всем воздаться по заслугам. и убийце. если не в этом мире, то в том однозначно. и я верю что тот самый мир существует.
светлая память тебе, Андрюша. я запомню тебя навсегда, веселого, жизнерадостного, потрясающе обаятельного голубоглазого блондина..(17.09.1987 - 24.12.2010 гг.)

Давно хотела написать что то подобное, и наконец то чувство " все пишут, а чем я хуже" во мне победило, и этот пост рождается. Как наверное стало понятно из заголовка, здесь я хочу написать о себе. но это не какая то хуета в виде анкеты, про возраст, любимые фильмы и увлечения. а про что то другое, но про что, я пока что сама слабо понимаю.

спустя 100 с хуем постов моего блога наверное нужно представиться? зовут меня Ирой, мне 18. на этом думаю с биографией можно закончить, хотя было ли это биографией? так, просто очередная никому ненужная информация, не захламляйте мозги.

косяк, блог читают знакомые. поэтому я не могу выебнуться и сказать что вхожу в элиту группы. а знаете почему я не вхожу в элиту группы? потому что у нас нет элиты группы. у нас так сказать кружки по интересам, а по каким, мы сами до сих пор не понимаем. хотя нет, некоторые понимают, но просто молчат об этом. для других. те другие тоже понимают, но молчат для первых, чтобы те думали, будто об их общих интересах никто незнает. ну это так, лирическое отступление.

в нашу, если можно так сказать " группировку" входят от 3 до 8(9) человек, в зависимости от того, кому не лень ходить на пары, и у кого не находятся дела поважнее. этот кружок состоит из девочек, то есть нас, которые считают что их мышление самое креативное, их шутки самые смешные, и вообще они как бы типа себя любят. и им даже в голову не приходит, что у кого то шутки смешнее, мозги креативнее и тд. и да, а зачем?

впринципе, группа не дружная. нет, ну конечно же если нужно сделать какую нибудь мировую ( в пределах колледжа, разумеется) хуйню, то тут то и проявляется вся эта псевдосплоченность, и то, появляется пара тройка крыс, которые бегут так сказать с тонущего коробля, так как до криков, воплей и соплей бояться последствий. но мы на них не обижаемся, потому что справляемся сами. без них.

ну это в целом. а теперь от себя. я очень непостоянная, слишком. сегодня я их люблю до безумия, а завтра могу ненавидеть до тошноты. но даже когда я ненавижу их, своим небольшим мозгом я понимаю что завтра буду любить их до безумия, поэтому особо не переживаю по этому поводу, ибо на этом круг замыкается, и из года в год ничего особо не меняется. если только по мелочи.

я никогда не могу завершать начатое. спросите почему?да потому что как только я начинаю в этом чем то разбираться, мне сразу становится неинтересно. обычно после этой фразы, в меня летят тысячи : каакк? почему? почему так? все что могу ответить: потому что. дешево и сердито, как говорится. это как прочитанная книга, если хотите. я не смогла закончить музыкальную школу, художественную гимнастику, баскетбол, волейбол. и что самое страшное : дружбу с человеком. как ее можно закончить? ну хотя бы до выпускного. я кинула ее на полпути, понимая что без меня будет уже не так( и это не какая то ебаная мания величия, просто я реально это понимала, как и она, давая понять мне это из раза в раз). и считаю конечно же, что я, свинья такая неправильно поступила. но увы, поезд ушел.

зато единственное, за что я могу себя похвалить, за отменно приготовленные макароны! это самое любимое мое блюдо, соответственно и готовить я должна была его хорошо. иногда мне кажется, что приготовление макарон было заложено у меня с рождения, в генах. а может быть во мне вообще есть какой нибудь ген макарон? ну об этом в другой раз, думаю не стоит в это углубляться, иначе все , чем это может закончиться - вынос мозга. ни больше, ни меньше.

вообще я люблю себя хвалить. не хуево, правда? потому что я знаю, что лучше меня, меня не похвалит никто, а в похвале нуждается каждый, поэтому и приходится это делать самой. ну сказав "никто", я конечно же слукавила. шедеврально нахваливать меня сможет тот самый мудак, которого я полюблю больше жизни. и похвала его будет самая любимая, и лапша на ушах самая вкусная.

я же умею любить! представляете? хотя ни разу не пробовала, но чувствую что умею. это как с макаронами, черт возьми! совсем недавно поняла, что все то, что я когда то считала самой ахуительно сильной и вечной любовью оказалась всего навсего лажа, под лажовым соусом. главное - как это приподнести. о как! мне преподносили, честно вам скажу - неплохо.

ну это наверное основное. я разная, многогранная, если хотите. меняюсь как хамелеон, в зависимости от обстановки и от людей, создающих эту самую обстановку.

спасибо за потраченное время, зрение и силы)

Почему-то все расстраиваются, злятся, уходят в депрессию, когда заканчиваются отношения. Было же хорошо, приятно. И, если закончилось, значит, исчерпало всю свою красоту. Значит, пришло к логическому завершению. Вы же не плачете, когда заканчивается красивая мелодия. Она имеет и начало, и развитие, и кульминационный момент, и, естественно, завершение. Вы же воспринимаете это как должное. Закончилась мелодия, и это нормально. Вы не терзаете себя тем, что, может, Вы что-то не так поняли или поняли только после завершения. Возможно, какие-то моменты Вам не понравились, а какие-то запали в душу. Но Вы ничего уже не измените. Эта мелодия была написана именно такой, и единственное, что Вы можете сделать, это принять её. И не сожалеть, что завершилась она не так, как хотелось бы Вам. Она завершилась. Можно вспомнить яркие моменты, можно забыть то, что не понравилось. Но смысла расстраиваться нет. Наслаждайтесь ей в момент прослушивания! Вслушивайтесь в каждый звук и не отвлекайтесь. Ведь Вы не знаете наверняка, сколько эта мелодия будет длиться.

Отпустите то, что уже прослушали.

Берегите каждый оттенок звука мелодии, что слушаете сейчас.

И не забывайте об этом, когда зазвучит другая мелодия.

и тем не менее есть что сказать, но зачем? - молчу.
она меня отправляет то в задницу, то к врачу.
а я уже не хочу отвечать, но думает, что сдаюсь.
хотя наверно прикинуться мол так и есть мне в плюс.
на этой я обещал не жениться, а с той не ложиться в постель.
в обоих случаях еле сдержался, но я - герой.
там ни души среди целой оравы вспотевших тел,
я до сих пор удивляюсь тому, что ещё живой
и не пускаю соплей в подушку по вечерам,
по-мазохистки читая с памяти ряд картин,
в которых я совершенно случайно сплю не один
и притворяюсь счастливым придурком на радость вам.
к чему весь этот скандал?
опять "обманул, соврал".
она под корень меня с потрохами взяла
и стал
я однозначным числом, легко делимым на три,
за то, что "с виду святой, но такое дерьмо внутри!".
но вот себе-то не ври и признайся хотя бы раз,
что ничего ты не делаешь не для отвода глаз.
а я, "такой пидарас", пусть и поздно, но всё просёк,
пустив события в пик откровения на самотёк.
и в эту энную степень я слишком легко возвожусь.
но я уже не хочу ни за что отвечать - сдаюсь.





не очень помню как всё началось, как закончилось тоже...
но приблизительно знаю кому говорить "спасибо".
конечно, выгляжу, может, не очень, но так же моложе
своих реальных по паспорту данных, и тёплым дымом
себя кормлю вместо завтрака с горьким холодным кофе.
по вечерам иногда краем глаза - канал культуры.
и так случайно сегодня я не забрызган кровью
и не засыпан железными крошками арматуры.
я засыпаю, когда рассветает и на зелёной
ты допиваешь из кружки с поломанной ручкой чёрный.
ты можешь быть сотни раз забытым, чужим, прощёным.
но только в первый - таким одиноким, таким свободным,
держа под локоть какого-то... ( ладно, кого не знаю )...
и проскочить за 15 минут мимо "до" и "после".
как хорошо, что я вовремя что-то всегда теряю.
как хорошо, что за месяц я ( больше чем за год ) стал очень взрослым
и я не помню как всё началось ( как закончилось тоже ) .
ты проспал, ну а я поменял все свои маршруты.
но никогда нам уже не выглядеть так... моложе.
спасибо всё же, родной, за то, что я спал этим утром





да что она может? размазать меня каблуком,
пусть не всего целиком, но хотя б ладошку.
замахнувшись пустой бутылкой, а то кулаком,
слышишь "женщин не бьют". ну не бить же её понарошку.
да и что она может? дверь не открыть с утра,
заплевав меня бранью так, хоть святых выносите.
а потом очень тихо спросить где я был вчера.
и подруг умолять, утопая в слезах, "спасите!".
там у них на меня ряд претензий и характеристик.
может, даже уже завели с фотокарточкой личное дело.
но ни одна не допустит случайной мысли,
что такого она-то как раз ждала и хотела.
да и что она может? надо её пожалеть.
пусть не очень, конечно, но можно хотя б немножко.
ведь в конце-то концов я могу это всё потерпеть
в оправдание факту, что и люблю понарошку.


засыпая под шум дождя за окном в полпервого,
не забудь подумать о том что где-то сейчас
я лечу сигаретами струнами ставшие нервы
и пускаюсь по клавишам ноута пальцами в пляс.
терафлю остывает.джин с тоником на подоконнике.
телефон завибрирует в правом кармане джинс.
и уже не спасут ни коньяк ни афганская поника
ни визин ни таблетки ни жидкость для снятия линз.
я ворую тебя, прячу бережно слева под рёбрами.
под язык - сахар капает, тает и нёбо прожённое.
ни к чему не привык, хоть и часто жестил, много пробовал.
но подсел очень плотно на эти звонки телефонные
по ночам, по утру, когда веки дрожат, разлипаются.
на движения рук в неизвестной для физики плоскости.
это сердце по швам разойдётся и точно сломается,
если кто-то из нас сдавит тормоз и выключит громкости.
я глотал эти старые кадры и месяц за месяцом
запивал их и дымом закутывал в выцветшей памяти.
поднимался едва на второй, чуть не падая с лестницы.
собирал соль в глазах, но скорее от силы, чем слабости.
и пока я носился по городу в хлам перелеченный,
снег и дождь размывали как пятна картинки из прошлого.
засыпал на сиреневой ветке, проснулся - конечная.
в этом мало смешного и вряд ли найдётся хорошее.
но мне кажется год я проспал, намотав километрами
каждый угол метро.в полукоме, в полупрострации.
но услышал на ухо твой шёпот, сбиваемый ветром:
"просыпайся скорей.мы выходим.уже наша станция".



Вчера от меня ушла Лиза.

Не обнаружив ее на привычном месте я не мог найти места себе.
Метался,рвал волосы.
Хотел напиться,сочинить мерзкие стихи,перебирал в голове все что могло послужить причиной,хотел догнать.
Но ничего этого сделать так и не успел.

От меня ушла Лиза..
Как выяснилось через пол часа- она ушла за хлебом.
Сегодня я принес в наш дом 8 батонов,3 каравана,9 пончиков,4 кирпичика,половинку черного,пряников 3 кило...
Лиза, не уходи больше.

Да и куда ей идти? сидит и ест.

вот уже завтра первое сентября, а мне кажется что конец света
помоему никогда в жизни я так не противилась учебному году. иногда даже скучала по всем этим лицам сидящиими за партами и строчащими лекции
теперь нет ничего, ни скучания, ни сожаления, что к счастью этот год последний и я их никогда больше не увижу, надеюсь.
есть конечно пара тройка человек по которым скучаю, которых обожаю. с ними увиделась летом. зачем тогда учеба? расформируйте нас или переведите меня в другую группу!
но то что это последний год жутко пугает. эта неизвестность. что дальше? работать? продолжать учиться? я хочу назад в детство. хочу быть маленькой, ходить в школу и ни за что не нести ответственность. господи, я как мужик, ей богу. это ж они ее до гробовой доски боятся ответственности
за это лето я многое поняла
поняла что ничерта не выросла в некоторых вещах
а в некоторых стала на десяток лет старше, без преувеличения
я поняла что к детями пока не готова, и в ближайшие 20 лет врядли буду готова.
да черт возьми, я сама еще ребенок
и неважно что мне 18 лет. 18 это не приговор
я так обожала все эти летние дни, которые были наполнены фразами : наливай, да пеееей че будет то, прячься, я иду тебя искать!
и редко проскакивающими :дура, ты забыла сколько тебе лет?, я не могу там спрятаться потому что я туда не помещусь!, открывай книжку будем искать новые игры, давай возьмем листы и сделаем классики. да пошла ты.. ну, хочешь пироженку?
ой да пошла ты. ничего тебе не куплю, ты свинья.. здрасте, дайте пожалуйста минералку.. иии, два заварных :) спасибоспасибоспасибо!
это одно из лучших лет в моей жизни
это море, это любимое море, на эту поездку не было уже никакой надежды, как вот, она случилась. спасибо,папа!
спасибо, мама! просто спасибо за то что ты есть. ты этого никогда не прочитаешь, поэтому я могу так спокойно говорить тут об этом. этим летом я впервые вслух сказала что люблю тебя, и знаешь, мне понравилось. понравилось чувствовать что мы два самых важных в жизни друг другу человека.
спасибо поезду санкт-петербург - севастополь (вроде) не помню точно. спасибо что останавливался в белгороде на эти сраные 40 минут. спасибо что окно в твоем поезде открывалось, и она смогла в него выглянуть. никогда не забуду этого,точно
спасибо всем кто был рядом, заранее спасибо всем кто только будет, я думаю это будет круто)
да и было круто, но че вот поделать если все так
теперь я одна люблю лок дога, и помоему люблю его еще больше, раза в два точно, за двоих
вообщем спасибо жизни, что она не кончается. путляет конечно безумно, на виражах иногда даже заносит
но я справляюсь
СПА-СИ-БО.)

Телефон неличностен, сиюминутен, — говорил Стив, — он не связан ни со временем, ни с человеком. Голос рассыпается в момент произношения, его невозможно закрепить во времени. Кроме того, из-за все той же скоротечности голос не продуман, неискренен, слишком поверхностен. Он не может передавать глубоких эмоций, только секундное настроение, не говоря уже о чувстве. Но главное — он не остается с тобой.

Письмо — другое дело. Оно требует времени и обдумывания и помимо того, что оно вечно, оно еще и личностно, его можно много раз перечитывать и сохранять. К тому же почерк. Он как запах для собаки, как отпечатки пальцев, по нему можно многое распознать. А потом, письмо не пишется мгновенно, оно требует много времени, порой нескольких дней. А это значит, что человек думает о тебе, ему не жалко своего эмоционального напряжения. Каждое письмо по сути является произведением, созданным для одного человека. Неслучайно публикуют письма знаменитых людей. Письмом не отмахнешься, как телефонным звонком

дано : два парня, девушка и бутылка вина
следствие : неумение открывать бутылку за неимением штопора, как следствие порезанная в мясо рука и гипс на шесть недель
вывод : теперь покупаем вино только в бумажных пакетах :D


а впереди только лето , август. куча работы над самой собой
социальная сеть, в которой давно уже нет близких душ. сидение там (?) смысловой нагрузки не несет
новый путь, новые мечты, новые цели
разделаться со всем старым было довольно просто. спросите как? душевное безразличие, выработанное месяцами с вашей помощью. вот главный секрет


по ночам столько всего в голове, что хочется кричать
опять эта тупая тоска по тебе. уже даже самой противно. после всего этого топтания моих чувств и эмоций
и меня напрягает объяснять самой себе что я сильная. я нихрена не сильная! я по прежнему умею загоняться и грустить. я человек и ничего человеческое мне не чуждо
я даже писать красиво разучилась
все мысли вразброс, потому что в голове неимоверный хаос неголовных масштабов
слишком много мыслей для одной маленькой головы
и по прежнему хочется кричать в пустоту, чтобы слышать хотя бы эхо, раз твоих ответов не слышно
хочется говорить о том что это не правильно и нечеловечно. но ты прекрасно справишься без моих советов
не хочу снова привыкать к тебе, и быть твоей привычкой
за-е-ба-ло.

если вы мечтаете оказаться со своим любимым человеком вдали от всех людей, это не значит что на земле не существует еще двух таких же помешанных друг на друге придурков, которые не мечтают оказаться где то вдалеке от вас. понимаете о чем я?

иногда мечта гораздо красивее реальности, иногда море забирает тех кто любил море
иногда ты кому то нужен, а иногда нет
иногда каверы круче оригиналов, а иногда я ем мамин борщ который терпеть не могу
а зима самое честное время года, вот что я поняла. зимой все открывают свои глаза, а летом только очки очки очки
а нам ветер в лицо, полные карманы амбиций и на все насрать
вы думаете у всех красиво? да нет, просто все научились красиво писать
а на что же еще убивать свое время. учимся, да

в 2011 что то обязательно случится. пока еще точно незнаю что, но случится. а может быть и знаю, но говорить не буду
я задалась целью и буду стремится к ее осуществлению
я поступлю. поступлю потому что обещала себе, и маме
а ты, давно уже не семья. так.. приставка. что есть что нет, ты держишь нас, и тянешь на дно
с тобой мы точно никто и врядли сможем кем то стать
почему человек не может исчезнуть по щелчку пальцев? по чужому щелчку, а не по собственному

так стремно и скверно писать обо всем об этом. а сказать об этом в лицо я тебе пока не могу, все таки ты вроде как родной и близкий человек. но ты пойми, мое терпение тоже не вечно
а пока что, я просто жду лета и надеюсь на то что все будет хорошо.
точка. стоп.