Оригинал сообщения

• Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.


• От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь.


• Два мяча на поле, у Ибары была возможность выбрать лучший.


• Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.


• Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!


• Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана.


• Не помню, сколько уже лет Ромарио. Не то 35, не то 38, не то 48.


• Это пенальти! Я готов получить желтую карточку вместе с Солари, если это симуляция!


• Мака-ай! Погода, в принципе, сырая  бери, да макай!


• И Анри исполняет блестящее танго из лезгинки.


• Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать Бей Камара  актуальная такая летняя фраза.


• Что-то Жуниньо пока ничего ненапернамбуканил!


• Это  Зидан! Это  Зидан! А это  Роналдиньо, который, наверное, впервые в жизни жалеет, что он  не Зидан…


• Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различать. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет  жёлтый.


• Перотто показывает руками, что он свободен, словно птица в небесах.


• Вон там, на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.


• Какой красивый пас каблуком!


• На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади.


• Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать, он Коко голову раскокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии.


• Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть Шведов в кулёчек, перевязать узелком и вынести в ближайшую дверь.


• Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч.


• И сейчас Акинфеев засандалит мяч подальше.


• На трибунах пошла волна. Англичане  держава морская, им не внове. Но на стадионе Локомотив это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.


• У него на каждой ноге такие челюсти!


• Игнашевич, конечно, человек незлопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.


• О чём он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.


• Г-о-о-о-о-л!!! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся.


• У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.


• Та-ак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово.


• Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.


• Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.


• Кассильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.


• И ещё парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.


• Что-то Нико Ковач уже никаковач…


• Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток.


• Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам…


• Макелеле. Налелево.


• Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля.


• Манише& Звучит довольно ласково: Манише. Отдай мяч, Манише. Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских.


• Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной.


• Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.


• Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки Эванс, но потом прислушался, и оказалось  Боже, храни Королеву.


• Вайс играет ногами как головой, у него ноги  продолжение головы, хоть торговую марку Эванс наклеивай.


• Вот такие падения называются фигушками!


• Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!


• Коллер не просто большой, он и пас может отдать.


• На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания Филипс, которая производит бритвы.


• Руль  фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.


• Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.


• У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч!


• Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут Днепp-Тpансмаш. Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе.


• Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.


• Михайлович на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.


• Погладил мозжечок итальянскому футболисту!


• НасрИ через Сиссе. НасрИ на фланге.


• Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.


• Я верю боковому арбитру Эрзиманову  он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.


• Здравствуйте, я Василий Уткин из Птичьего Гнезда!


• Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.


• Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.


• Но не сегодня, а два года, наверное.


• Ну, что за свистки на ровном месте?!


• На трибунах шторм  на воротах Штиль.


• Опасно! Ой-ой-ой, ребята. Вы за это будете отвечать перед судьбой сегодня.


• Штиль взял мяч в руки, даже в лапы, руками тяжело назвать, уж очень он похож на медведя.


• Ого, какие шаги у Морнара, это ж просто шагающий экскаватор!!!


• Белица. Штатный пенальтист, штатный угловист.


• Это не Морьентес, который с размаху машет головой, как молотком.


• Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!


• Если бы судья воздержался от одного своего павлинского решения, игра была бы интереснее.


• Пас в направлении Фрая. Тут его вдвоём скушали.


• Такая, я бы сказал, бекхэмоватая роль у Рапаича.


• Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала «Россия», говорить, потому что я сам себя не слышу.


• Уже два наших центральных защитника на горчичниках сидят.


• Он сегодня такие выкрутасы в воздухе закладывал, почти что мёртвую петлю.


• Пуйоль уже занял место в воздухе.


• Что там? штрафной, а нет, аут. Извините. После своего рассуждения посмотрел на голубое небо& и отвлекся


• Зидан сохранился на поле до самого конца.


• Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина.


• Ну, вот какие колоритные&перцы&сидят на трибунах!


• Вот ребята умеют головой играть. Что это: универсальность или?.. Или!


• Бутсами не причёсывают!


• Он подождал, пока Руни отлип от защитника.


• Там травиночки надо причесать, чтобы они не мешали полёту игрового снаряда.


• Фол  штрафной  гол. Почти стихотворение.


• Эшли Коул выбивает мяч до самых швейцарских болельщиков. Это, в общем, достижение.


• Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.


• Мыс Доброй надежды слева у сборной Латвии (о Благонадеждине).


• Вот так, с разворота, шведочкой. Куда вы хотели? Между ушей Рикарду…


• Вот чего стоит Джеймс: кулаком мячу по морде!


• Самый лучший стадион  когда не поймёшь, за кого болеют&


• Подача на Джеймса& мяч просто избит сегодня Джеймсом!


• Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.


• Кто успеет первым? Первым успеет мяч. В аут.


• Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович.


• Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток.


• Андрей Исаков  лауреат горчичника.


• Успел выбросить ногу в сторону Франк Бауман.


• Мяч вне игры в своём роде. Перелетел лицевую линию в полёте.


• На отбой сыграл Гарри Невилл. Было не до переподвывертов.


• Первый пас Коштиньи умер сегодня в первом тайме. Может быть, воскреснет во втором.


• Из самого английского угла стадиона выполнил подачу Дэвид Бэкхем. Мигел подаёт. Выше! Выше всего&


• Ещё один мяч в нокауте. В углу нашего ринга.


• Жорже Андрадо получил в глаз жёлтую карточку.


• Щёлкнул передачу, как семечку…


• Пас в направлении& направлении уже неважно кого.


• Я думаю, что& вы знаете что& А говорить я не буду, потому что уважаю приметы.


• Чуть не оседлал Кошту Фрэнк Лэмпард.


• Он говорит Уф! Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается.


• Самая лэмпардовская ситуация: ударить по катящемуся мячу. Хотя сейчас Лэмпард был, что называется, стоячим.


• Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду.


• Такое ощущение, что в этой атаке Криштиано Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул  из пулемёта.


• Вперёд собственных ног убежал Харгривс…


• Ах, какой удар! Ещё под него можно было подставить что-нибудь Паулетте.


• Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно, от слова хавбек, ничего просторечного.


• Уже можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.


• Такой же Зубастик, правда? Что не Роналдо& Челюсти-3, можно сказать.


• У голландцев что ни фамилия  призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.


• Рональдиньо обезмячили…


• Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь


• 11 номер действует по моей подсказке надо забивать!


• Да это же Вильям Галлас. Галлас-Алмаз!


• И будет он матерацца где-то в раздевалке в полголоса (об удалении Матерацци)


• Зе Роберту инстинктивно играет в сторону Кафу.


• Под старые мячи нельзя было подставлять голову. Можно было забыть, как себя зовут.


• Рибери не успел заполнить собой зону.


• Улыбается Зидан своей зидановской улыбкой.


• На дальнем углу поля, поди их разбери, то ли Анри, то ли Рибери.


• Анри, как киска лапкой, мяконько посылает мяч в ворота — без вариантиков для вратаря, я бы сказал.


• Рибери едва не затоптал Роберто Карлоса. А это мало кому удается, между прочим.


• Доменек (тренер сборной Франции) с кем-то там гуляет по бровке.


• Бразилия, до свиданья! У вас есть четыре года на домашнюю работу.


• Матерацци лучше всех пел гимн — не только слова, но и там-парам-парам.


• Каждая комбинация пыталась разыграться буквально на носовом платке.


• Все стояли, как на остановке у трамвая, а трамвай их всех проехал.


• Игра поскучнела и обессобытилась.


• Со стороны может показаться, что итальянская защита подустала, подвялилась.


• Подольски… Всё, прогнали Подольски.


• Пирло… Тотти… Пирло… и ещё одно пирломудровое действие.


• Ну, алмаз мексиканский! Все видит! (о главном арбитре матча Германия — Италия)


• Одонкора приветствует публика. Он местный, хотя по виду и не скажешь.


• Перротта показывает — я свободен, словно птица в полете!


• На этом чемпионате мира два дополнительных тайма играются полностью, без золотых, серебряных, брильянтовых, бронзовых и деревянных голов&


• Здесь Лам. Его перешагнуть можно при желании.


• Он, наверное, бежал и думал: «Ох, щас подам, щас подам!». А потом взял и не подал.


• Швайнштайгер — просто девочка на шаре какая-то.


• Оппачки! 2-0! Может, я пойду уже???


• Нападение Барсы обгоняет немецкую защиту, как четыре двоечника на велосипедах пятерых отличников-ботаников!


• Бавария, играй, а то отключат трансляцию&


• Гол Это`О!.. Голллллл!!! Что он там кричит? Вряд ли это вам за Спортинг!


• У Бута была возможность стать героем на старости лет…


• Анри! Гоооооллллл! ан-нет, пока рано…


• Кровь осталась на лице Бута& ему так даже больше идет…


• Алтынтоп  пас& вполне себе турецкая подача.


• Дааа, Бавария, футбол  это не флэшмоб…


• Ну и что это за пас на Тони? Он что зубами должен мяч ловить???


• *после оглашения состава Барселоны* а стартовый состав Баварии я называть не буду, оглашу, если забьют.


• Месси прошел Лелля как снегурочку…


• Да, да, конечно, не было тут фола. Ну что ты разводишь руками, беглец из миланской богадельни (о Массимо Оддо)?


• Бавария похожа сегодня на чечевичную кашу с гаргазолом, которую Барса с удовольствием уплетает!


• Ну, сосиска баварская (в адрес всей Баварии), покажи хоть что-нибудь…


• Пуйоль играет пяткой. Точно. На 93-й минуте!!!


• Вот зачем сейчас Маркес получил желтую на ровном месте? В конце встречи?! Неужели умышленно, чтобы пропустить следующую игру? *Титр – “misses next match”, громкий хохот* я был прав!!! Ну что ж, Раффаэль Маркес  миссис некст матч, кто же мисс?


• Барса играла с командой, больше похожей на Нумансию или Мальорку…


• Все! Феноменальный матч!!! Я, ваш комментатор, Василий Уткин, прощаюсь с вами. Барса уже в 1/2. Играйте в футбол& как Барса!


• Озирается, ищет соперников. Их нет. О, зато нашёл партнёра!


• Да он ведь маленький еще, этот Кассильяс!


• Посмотрите на глаза судьи! Счет на табло тот же!


• Футбол  это не то место, где нельзя, но если очень хочется, то можно.


• Звон штанги звучит для Шальке как погребальный колокол.


• (О Дренте) Я думаю, года через два мы либо увидим, какой он сумасшедший игрок, либо он сойдёт с ума от себя сам.


• (О боковом арбитре): Он вертит флагом как миксер при взбивании сливок!


• Фамилии португальцев  это призывы к действию: Фигу, Нуну.


• Вот команда Чехии  это я понимаю. Посмотришь на первого номера, и сразу понятно, что за команда  Чех написано. А у португальцев невразумительно как-то  Рикардо. Вот поставили бы хотя бы Мигела. Мигел  почти португал!


• Он никогда не хотел уходить из «Ливерпуля», наверно потому, что он особо никому не нужен кроме «Ливерпуля».


• Англичане впервые за пятнадцать минут с начала матча сподобились на удар по воротам. То ли ещё будет!


• Аргентинцы просто рвут сербов& Вы знаете, есть такое выражение как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо.


• Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело&


• Этот футболист играет в клубе Жопуар сюрвие. Сюрвие значит выживать, а вот жопуар  не знаю& ну, это похоже на название магазина, что ли&


• С трибун арбитру объясняют, что его мать вела себя не совсем правильно в некоторых жизненных ситуациях с участием мужчин.


• Балом сегодня правят лысые& у Реала пятеро лысых, не считая Зидана, который лыс частично.


• Большой футбол!.. Больше не бывает!


• (Про назначение пенальти в ворота Зенита) Нет. Он полез. Ну, и получил. Кого винить? Себя винить. Ну, и нечего на судью перекладывать. Лучше любимцу своему б Дик Адвокат пистон вставил, совершенно заслуженный, между прочим.


• О боже, Роберто Карлос у мяча! Сейчас будет пой-пой лира, в меня попала мортира!

Я сейчас нахожусь: на bet-school.com


LIci WP