меня часто в последнее время спрашивают чего я хочу. кем хочу быть, что меня интересует, к чему стремлюсь, что это МОЕ? с этим вопросом всегда были сложности. в то время когда кто-то хотел стать врачом, милицанером, женой, миллионером, балериной, я не знала ответа... я и сейчас не могу ответить четко и ясно, вообще затрудняюсь подобрать слова. но я чувству это. я его знаю, только объяснить трудно. мое- это то, от чего жизнь наполняется светлой радостью и безграничной верой, то, что накрывает меня любовью, как магической силой, при соприкосновении с которой все темное тает и расползается мелкими букашками. это не имеет четких границ и я даже не знаю нужно ли для этого что-то специальное делать. это чувство и я просто хочу быть с ним всегда. мне ничего другого не надо. я называю это красотой. я хочу жить в талантливом и ярком мире, где нет места праздности.. иду навстречу так, как могу, на запах, на песню, на блик света. пусть не понимают моих поступков и называют неадекватной, это все ерунда. я так хочу)

1. игнорирую будильник
2. втекаю в утренние процедуры: душ, пара упражнений (ну, это, вообще-то, не каждое утро, но сегодня вот делала)), доедаю вчерашнюю овсянку или людую другую легко доступную и не напряжную шняжку, потом еще минут сорок занимаюсь фигней- хожу туда-сюда, пью чай, курю, одеваюсь, переодеваюсь, снова пью чай и курю.. эх, повезло мне с работой)
3. наконец, выхожу из дома, здравствуй, мой конь, давай погрею тебя и поедем куда-нибудь на работу
4. общаюсь с людьми. они всегда рады меня видеть, я, конечно, не могу исполнить все их просьбы, но они рады даже малому. эх, хорошая у меня работа
5. еду домой. сегодня суперская погода. снег и солнце. завораживающе красиво
6. вечер по-разному. сегодня вот пью пиво и общаюсь с дорогим мне человеком, не хочу заставлять его ждать, так что....

есть такая буддистская притча, краткий смысл в том, что не так важен храм, как дорога в него. я иду, иду.. как шнур изволил спеть: дороги мои, дороги. и каждый раз, когда я сажусь на обочине этого хай-вея, я открываю страницу своего дневника, а написать не могу. не приходят на ум такие веские и мудрые слова, которые бы выразли все. это как встреча со старым другом, которого год не видел. сидим и молчим. а потом встаем и идем дальше

Фотографии bestafiesta : раменское

Фотографии bestafiesta : раменское

Фотографии bestafiesta : раменское

Фотографии bestafiesta : раменское

У меня все хорошо. ведь бывает же такое, когда все хорошо. :-)
Я осталась на прежней работе , потому что сама по себе она вполне неплохая, а все предыдущие метания были связаны лишь с отсутствием мира в душе моей. я довольна ею, да еще и подругу устроила. денег у меня сейчас столько, что могу позволить себе их просто тратить и не гонять. потребности соответствуют возможностям- круто же. ха!
Мне нравятся те условия, в которых я живу. мы снимаем трешку на четверых. за 40. в одной комнате я с Кирой, в других двух пацаны.строгино- отличный район, квартира большая, балкон в каждой комнате, кухня ме5тров 9-10. это при том что лично я плачу всего 6.500, абсолютно не напрягаясь. парни как люди просто отличные. у них конечно проблемы с работой, а значит с деньгами, но я надеюсь что все решится. мы как маленькая семья интересных и добрых людей, которые недавно друг друга вообще не знали. креатив не то что прет, он через край хлещет. заранее могу сказать, что когда бы это ни кончилось, сегодняшнюю жизнь буду вспоминать с удовольствием.
И, наконец, самое главное. :-)))
он странный, но мне с ним хорошо и спокойно. больше ничего говорить не буду. к черту слова. я все еще боюсь поверить в правдоподобность рисующегося будущего. знаю, что будет сложно, но будет то, что мне необходимо как воздух. уже есть. видит Бог, все правильно, да и без Него явно не обошлось :-)
Хитрец. я Его обожаю и это взаимно

а я все чаще замечаю, что на работу не хочу. что мне на нее положить (в фигуральном смысле). всвязи с этим интересно, есть ли такая работа, от которой прет, которая украшает будни. или это утопия и работа нужна только для того, чтоб осознавать как хорошо быть не на ней. в таком случае хочется найти себе хобби, которое мистическим образом будет кем-то оплачиваться. ведь люди должны быть счастливы. может кто-то мечтает о моей работе, а в это время кто-то другой мечтает об его. если всех просто взять и передвинуть на одну клетку, может тогда наступит гармония? нет, наверно это тоже утопия и пиздатых работ на всех не напасешься. вряд ли человек, моющий сортиры, считает себя достойным такого труда. ну, ладно, обо всех я думать не могу, я ж не Бог. лучше пусть он обо мне подумает.
официально обращаюсь:" Уважаемый Бог,
я бы хотела поменять вид труда,
на что-то более творческое и интересное.
я хочу выполнять работу с радостью и энтузиазмом.
я хочу верить, что моя работа особенная, что мы с ней идеально друг другу подходим.
я хочу чтоб мой труд хорошо оплачивался.
я хочу нормальный отпуск и отдых в праздничные дни.
я хочу понимать ЗАЧЕМ это все нужно."
ну, все, теперь буду ждать ...

ой, ну че... ну, много всего как всегда. Живу в Перово вот с середины августа довольна и районом и квартирой и соседями, в общем рада что так живу. Работу опять поменяла загадывать не буду но жить можно. пытаюсь даже бросить курить- решила что хочу, что пора, что оно мне надо. Да и личным вроде гут. Прусь от того что не надо учиться, прям слава те господи. В выходные съездила в Рязань прям очень тяжко но это иногда даже полезно. ну, а в целом, че, я нормально, супер гуд:-)

сегодня шестой день, как я возделываю неблагодарную землю активных продаж.
еще ничего не продала, а уже заебалась. и чем больше безрезультатных дней, тем больше это давит на психику. хорошо хоть, что не надо весь день в офисе сидеть, а то бы вапще. где же мои большие клиенты? ведь я так хочу стать богатой...

все как в песне. опьяненное сознание делает сравнимое идентичным.
-ты была одна (без комментариев)
-в доме тишина (слушаю музыку максимально тишо, ибо соседи ебнутые, их беспокоить нельзя. в прошлом году я тоже тут жила 2 недели и имела неосторожность включать звук после 23:00. они психи)
-не работал даже телефон ( конечно он не работал, бобла-то на нам нет. а где ж его взять, бобло-то. я безработная)

-мужа не было ( то есть был, но теперь вот нет. забыла уже, какой он муж)
-не было отца ( 3 года в разных городах живем. некому дочке качественный пиздюль вставить)
-потому что все ушли на фронт ( вольная импровизация автора текста)

-я пришел...

очень неприятно себе в этом сознаваться, но похоже, я зациклилась на одном человеке. причем именно зациклилась. потому что из тех семи месяцев, что мы прожили вместе, последние два мне было просто невыносимо находиться с ним рядом и когда мы наконец расстались я была счастлива, ощущение было такое, как будто я из тюрьмы вышла. а потом спустя месяц мною была совершена недопустимая и одновременно непоправимая ошибка. я инициировала встречу, после которой у меня поломался мозг. он сначала пытался просто спустить все на тормозах, а потом уже откровенно начал вытирать об меня ноги. а я, прекрасно все это осознавая, ничего не могла с собой поделать и снова ему звонила, плакала и опять звонила. бред какой-то.
потом более менее успокоилась. и вот опять позвонила сегодня, между прочим, абсолютно по другому вопросу, а он опять меня слил. черт знает что.
у моей подруги года два назад была абсолютно похожая ситуация. она объяснила это так:" ты знаешь, жень, я тогда сама не знала чего хочу и в жизни и вообще. пыталась найти себя. это длилось довольно долго. ты себе не представляешь сколько в этом неосознанном состоянии мною было совершено глупостей, сколько ненужных людей было пропущено через себя. и та болезненная любовь, даже не любовь, а скорее наваждение, была лищь частью этого неверного пути." Сейчас она нашла своего Колю, и я искренне верю, что все у них будет хорошо.
скорее всего в моем случае это что-то подобное. мне бы хотелось, чтоб этого не было в моей голове.но как?.

блин, что-то с моим организмом последнее время не то творится.
то ребро ломается, то печень болит, теперь аллергия заебывает. пью корсил, супрастин, витамины, а оно все зудит и чешется и нихера не помогает. ощущение такое, как будто меня укусило сразу 100 комаров. выглядит тоже похоже. отпускает только если залезть в обжигающе горячий душ. пиздец. я не могу спокойно спать. мне и так-то хреново спится последнее время, а теперь вообще.
я предполагаю, что либо это все нервы, либо какая-то сука зачем-то меня сглазила. других предположений нет. хотя печень болит и Алена говорит, что это вполне может быть причиной сего гнусного явления на моей коже. пишу, а сама чешусь. бляяяяядь!!!!!!!!!!!!!!!! ааааааааааа!!!!!!!!!! сукаааааааа!!!!!!!!!!
ничего не помогает, ничего.
ну, допустим, я попробую сесть на диету- кушать кашки и супчики ( сразу вопрос как бы это организовать), не есть жареного, жирного, цитрусы, налегать на молочные продукты, которые я между прочим не очень уж люблю, но самое нереальное что совсем нельзя пить! это как вообще?! Алена опять же сказала, что можно немного водки, но никаких пив. ну, как это? немного водки.гы.
бляяяяяяяяяяяя не могууууууууууууу сукаааааабляяяяяяяяя................

В минувшие выходные посетила славный город Рязань, отмечавший, как выяснилось, день молодежи.
Начало стандартное- Андрюшин. Весь такой соскучившийся и милый, я купила пива, он пожарил мне картошки, потом нашли водку, включили музыку и любовались рассветом в обществе друг друга. Он сказал что больше так не может и осенью приедет жить в Люберцы. я сказала, что Люберцы это не так уж и плохо.
Часа в четыре дня приехала домой, пообщалась с папучиком, долго рассказывала о своих планах сменить работу, он молча слушал. В итоге папа сделал вывод:
" в общем, ты валишь из своей конторы и плавно переходишь с рыбы на живопись." Таков мой папа и я люблю его за это.
Ну, вот, а потом был праздник в центре города, где мы с радостной Светой пили пиво и вели беседы с давно знакомыми, тыщу лет не виденными людьми. А потом поехали к еейному Егору, где изрядно уже напившись, я бесславно уснула.
Открываю утром покрытый корочками глаз, поворачиваю то, что обычно называют головой и вижу какого-то мужика в наколках. Непоимание парализует.... зачем-то говорю вслух:"очень хорошо". мужчина просыпается и тут до меня доходит, что это светкин... А вот и сама Светка просыпается с другой стороны него. все хорошо. я просто спала тут рядом с ними. нахожу шампанское и пью его с радости. постепенно выясняется картина вечера. мне стыдно перед Сережей, с которым мы вчера познакомились, и с которым как-то я плохо себя повела, не культурно. Беру такси и уезжаю. мой телефон безнадежно сломан.
Только сегодня позвонила Светке, а она сказала, что Сергей спрашивал мой номер. Рада.
к слову сказать, прошлые выходные тоже выдались на славу, правда в подмосковье. На память о них осталось сломаное ребро и масса приятных впечатлений с оттенком влбленности.
А не плохое лето, если разобраться.. хм.

вчера мною был получен диплом о высшем образовании.
ДИПЛОМ.
Не сказала бы что сильно или как-то безумно рада. я так долго его ждала, так много драла за него зад все последнее время, я просто знала, что получу его и вот, наконец, получила. уф.
Сегодня у папы день рождения и похоже, что это для него лучший подарок.
Ну, и харашо.
Есть еще один человек, если бы не который, не было бы этого диплома. Но этот человек теперь не имеет ко мне никакого отношения и оттого накладывается отпеаток грусти.
А впрочем, что толку грустить. Жизнь продолжается. Многое начинается заново. И конечно же все будет хорошо:-)

мама докучает своей непрекращающейся заботой, зарядку мне от ноутбука сломали, все это расстраивает, я хочу уехать жить на крайний север, где нет людей, где есть только снег и вечное безмолвие...
эх, бля, пойду на последние деньги покупать зарядник, делать мне больше нечего...

Ездила в выходные в Рязань. наконец-то я по-человечески отдохнула!!!
я впервые за долгое время съездила на природу. Шашлычок, коньячок, хорошая компания, прям приятно вспомнить. я абсолютно ничем не напрягалась, в голове не было ни одной неприятной мысли, я даже на волне этого настроения разговаривала с мамой по телефону так, как будто она мне закадычная подружка.
одним словом, харашо.
кстати, я наконец-то сдала все эти ванючие хвосты, мне, похоже, больше не придется ни за что платить, потому что остались только госы, а за них я уже денег отдала. Осталось на этой неделе решить вопрос с жильем и все можно вапще не париться. Но не зависимо от этого я хочу себе сказать, что я самый счастливый человек на свете. Ой, у меня звонит телефон, сейчас я буду еще счастливее:-)))))))))))

как удалось выяснить к концу 5-го курса все преподы в моей академии СУКИ!!!!
хотя раньше я об этом догадывалась, но все было не так очевидно. сегодняшний день меня просто добил. вот краткое содержание недели:
ПН: пришла проставить в зачетку оценку за курсовик, затянулось это на час. в маленьком полутемном кабинете меня, ничего не подозревающую, усадили пить чай. сначала этот старый козел просто говорил на отвлеченные темы, затем он начал расхаживать вокруг меня водя у меня под носом своей ширинкой, потом неожиданно наклонился и присосался к моим губам. после чего пошел к завкафу узнать кому мне сдавать экзамен, а я так и осталась сидеть со стиснутыми зубами и широко раскрытыми не моргающими глазами. потом он вернулся и снова начал вокруг меня кружить. я просто реально не могла понять как такое возможно и что мне вообще делать.в итоге он-таки расписался в зачетке, облобызал мне шею, поводил ручонками по уже не помню чему и просил заходить почаще. короче я еле оттуда свалила. вышла в полном шоке. чуть не проблевалась. самое отстойное что я его встречаю каждый день, один раз просто убежала нах..., стараюсь одна по корпусу не ходить, и вообще хожу только в халате. буэээ.
ВТ: пошла покупать экзамен. он мне сам сказал типа тыщу за отработки и принесешь полторы все поставлю. даю ему зачетку с деньгами и допуском, он все это берет как в порядке вещей, пишет мне в допуск трояк, открывает зачетку и говорит:" у тебя же тут одни четверки, что ж ты сразу не сказала?"
Я:" у меня больше денег нет"
он:" а, ну ладно"- и ставит в зачетку трояк. ну, не сука???
СР: прошла относительно спокойно
ЧТ: так как препод, которому я сдавала зачет пидор, меня он не тронул, зато вот до пацанов доебался...
и наконец ПТ:для начала я приехала к 9 утра, как договаривалась. прождала до 11, но препод так и не пришел.
затем пошла в деканат сверять данные их с моей зачеткой. оказалось. что у меня не проставлена практика за первый курс и мне надо ходить по всем кафедрам заниматься этой хуйней. в общем, мне сказали, что практику по ботанике, я подчеркиваю, по ботанике, мне придется проходить по полной, а именно как минимум на протяжении недели мотаться в ботанический сад собирать гербарии. я просто выпала в осадок. у меня через две недели гос, а я буду гербарии, бля, собирать. причем денег ему не надо. ему надо. чтоб я тупо страдала этой херней.ИДИОТИЗМ!БРЕД!ВАПЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
прихожу на соседний этаж проставлять в зачетку зачет, который уже оплатила. там сидит очередной пузатый мудак. он:" оооооо, какая ты красивая, чего такая растерянная" и все в этом духе. я:" да вот так и так практику впаривают по ботанике" он:" да, я бы к тебе и сам бы поприставал, а этот вообще мужик одинокий, так что поедешь и в ботанический сад и не только..." и сидит такой подмигивает.
взяла я свою зачетку, вышла на улицу, стою как обосраная охуевшая от всей этой наглости и думаю: да пошли вы все с вашей практикой. никуда я не поеду. диплом вы мне все равно дадите. и я забуду про вас про всех, гнусные суки.
P.S.: завтра к девяти на экзамен................:-((((((

неделя, конечно, была вся такая учебная. ничего удивительного - 8 июня первый гос. правда еще осталось немножко хвостов, но если вернуться на две недели назад, то тогда вообще не был виден свет в конце тоннеля и это очень давило на психику, приходилось бухать, чтоб как-то снять стресс и снова с утра плестись в эту гребаную академию.
Так получилось, что многие мои знакомые закончили институт в прошлом году, и все как один говорили, что первое время, конечно, по кайфу, но потом начинаешь депрессовать из-за того, что не понятно куда себя деть. начинает хотеться читать учебники, которые несколько лет подряд тихо ненавидел. не знаю, может оно и так, но сейчас мне кажется, что когда мне дадут наконец диплом, я буду самым счастливым человеком на свете. а что касается занятости, то моя работа уже очень сильно меня заждалась. мне даже и отдохнуть по-человечески вряд ли получится.
Несмотря на все это, общий фон настроения по-прежнему хороший. очень надеюсь что в самое ближайшее время все совсем наладится и хорошее станет еще и стабильным.
Наверное тогда можно будет купить себе вкусненький напиток и вспомнить все те приколы, которых за последнее время было полно и они поднимали боевой дух.
P.S.: в минувшие выходные ездила с Полиной в Рязань. мило так отдохнули, поджарили свои белые московские попки на солнце и открыли купальный сезон.
сразу захотелось ездить туда каждые выходные.и просто тупо отдыхать.:-)

в довесок к вышесказанному сложился стих:
Я ступаю новыми подошвами
По давно исхоженной земле,
И уже счастливая сегодняя
Улыбаюсь завтрашней себе.

прошел почти год с последней записи. за это время я хорошо постаралась, целую массу дел успела сделать: уволилась от мужа, втянулась в непонятный роман с далеко идущими планами и быстрым финалом, почти закончила институт, оказалась без крыши над головой и при том с нестабильным заработком, чуть было не решилась родить ребенка от первого встречного и уехать жить в Рязань, но слава богу во время одумалась, в итоге я просто села на попу ровно и поняла что сейчас у меня есть именно то, что я так давно хотела- свобода,и сразу так захотелось просто тупо пожить для себя, покайфовать,не связывая уже себя никем и никого собой. В каком-то даже смысле начать все с нуля, с той лишь разницей, что теперь в моей жизни главный герой всего один- я сама. Спасибо всем тем неприятностям, которые меня к этому привели.