В колонках играет - Amy Macdonald
Настроение сейчас - странное

Только сейчас начинаю понимать, что весь год (даже чуть больше, начиная с июля 2006) я упорно бежала сама от себя. От своих мыслей. От своих неудач. От достижений через неудачи. Я не усваивала уроки, которые мне давала Жизнь. Но Жизнь – терпеливый учитель. И вместе с тем строгий – сколько раз я наступала на грабли всевозможных конструкций и форм за год – не сосчитать. А все потому что, я боялась повернуться и встретиться лицом к лицу со своими мыслями и сделать выводы. Мне казалось, что проще и легче убежать, что все образуется как-то само собой.

Гонка началась с улепетывания от мыслей, что я зря ушла от бывшего-гражданского-мужа. Все-таки 3,5 года совместной жизни оставили отпечаток. Но и быть с ним я больше не могла. Как говорится «и вместе не в радость и врозь – в тягость». Я искала другие руки, другие глаза, другие занятия, алкоголь. Я просто вычеркнула его из своей жизни. Точнее, даже не его, а воспоминания о нем. Запретила себе возвращаться к этой теме.

Затем мысли о том, что я терплю неудачи в бизнесе. И что мне необходимо что-то придумать. *Но ведь это надо думать, надо рисковать*. Проще плыть по течению и по фигу, что нет роста. Это была только иллюзия: активности, участия в собственной жизни и как будто я полностью принимаю на себя ответственность за происходящее.

Мысли о том, что я зависима от отношений. Что я панически боюсь этой зависимости от другого человека и вместе с тем, страстно хочу упасть в ее объятия. Причина? Пустота в себе. Любовь - очередной трек для бегства от мыслей о себе.

Я не умею любить. По-настоящему. Без истерик и подсчета очков: ты – мне, я – тебе. Мне нужен постоянный эмоциональный экстрим. С хорошим парнем мне чертовски скучно – потому что он не заполняет собой всю пустоту внутри меня. А вот страдания, ожидание телефонных звонков, ночные скандалы – это да, моя стихия. Ну и бурные примирения конечно же.

А теперь главный вопрос: к чему это ведет? Это – дорога в никуда. Это не конструктивно и разрушающе. Это больно и будет больно до тех пор, пока я не изменюсь.

Отмазки из серии «в капиталистическом мире, где все хотят тебя поиметь (в буквальном и переносном смыслах) невозможно жить иначе» не принимаются. Потому что возможно. Потому что твой мир – он такой, каким ты сам его строишь. Захочешь: будет мрачное поле сражения, усеянное окровавленными обрубками твоих же надежд и стремлений; захочешь – будет трек, по которому будешь бегать и поражаться, почему же декорации твоей жизни одни и те же; захочешь – будет…Да все что угодно. Что захочешь. Это твой мир и твоя жизнь. И полагаться на обстоятельства и плыть по течению – самое бездарное, что можно сделать.

Кажется, мой круг изменил форму и перестал быть замкнутым (и кругом тоже, соответственно). Или просто грабли последнее время слишком уж сильно стучали мне по лбу и сшибли меня с орбиты. Но я разворачиваюсь и иду навстречу себе. И своим мыслям. Хватит беготни.