В последнее время движение всего вокруг меня замедлилось и мироздание дало мне возможность осмотреться по сторонам и что-то понять для себя.

За полтора года моего отсутствия здесь можно отметить следующие события:

1. Посещенные страны: Франция, Россия, Сингапур, Япония, Таиланд, Польша, Испания, Австралия;
2. Работы: 2 штуки
3. Ушла от некудышного бойфренда. Нашла любимого мужа.
4. Переезд: 2 штуки, т.е. 2 страны. Второй произошел совсем недавно и все еще не до конца отлажено и это очень раздражает
5. Учеба в школе английского языка: 3 месяца
6. Самое главное событие: беременность. Статус: 8 месяцев. Ждем-с.
7. Количество семейных скандалов на почве беременности, переезда, моей хронической усталости и хронической раздражительности мужа: не подлежит подсчету, но первые 3 месяца после переезда были ужасны. Я даже начала терять себя.
8. Знакомство с бывшими женами моего мужа: с 2-мя. Отдельное испытание для моей нервной системы. Хотя сейчас я рада, что я их знаю (ну точнее, что я знаю его деток)
9. Впервые за последние 9 лет не работаю продолжительное время. Впервые в жизни нахожусь на полном обеспечении мужчины.
10. Начала готовить и заниматься домашним хозяйством. Оказывается, я ничего не умею, привычки нет и все это очень муторно. Но я над собой работаю. Пы Сы: На работу мне больше нравилось ходить. Долго привыкала к статусу безработной и зависимой.

В связи с тем, что последние несколько лет я не думала вообще, теперь пришла к некоторым жизненным выводам:
1. Не слушай никого, кроме себя.
2. Живи осознанно. Даже, если чувствуешь злость и обиду – проживи это, осознай причины своего поведения.
3. Слушай свое сердце.
4. Чувствуй свои движения и дыхание.
5. Перестань шаблонно автоматично реагировать на происходящее. Очнись, расшевели мозг и перестань быть самопрограмирующимся зомби.

Сегодня в очередной раз прислушалась к совету. И в очередной раз пожалела об этом.

Сижу в аэропорту в Куала-Лумпуре, ранее утро и очень хочется жрать. Да, я теперь решила побольше есть, а то стала тощая, как волк из мультика, только глаза на поллица. Но еще слишком рано и в этом чудесном аэропорту все закрыто. Зато тут есть розетки, правда, с другими штекерами, но у меня был с собой переходничок. Итак, музычка, интернет – красота.

Подумаешь, что я практически без денег. Это life challenge и провалиться мне на этом самом месте, если я отступлю. На самый-пресамый крайний и ужасный случай я найду какую-нить малооплачиваемую работу и буду работать над собой на тему "деньги - это не главное". Так что на случай ядерной войны и тотального голода план «Б» уже есть.

Конечно, не совсем то, что хотелось бы делать (читай: совсем не хотелось бы), но если вставать перед выбором: или тащить свою тощую задницу обратно в Москву (ну или Лондон) или остаться в Тае – я выбираю остаться в Тае. По крайней мере, пока. Я морально не готова к очередному большому переезду. Хочу, чтобы пейзаж за моим окном не менялся хотя бы месяца три. Еще и вещи тогда придется обратно высылать. Мне как-то даже родителям неудобно говорить, скажут, ни фига ты там, дочка, жжошь не па-децки. Родителей надо беречь.

Вообще, у меня вот эта болтанка уже года три: с непостоянными непредсказуемыми доходами и все такое. Когда я уволилась из фирмы и открыла свое маленькое, но собственное дело – вот тут-то и началось самое интересное. А последние полтора года просто вне конкуренции. Точно, книжку напишу, продам и разбогатею. Типа «А фиг ли нам, кабанам».

Честно говоря, я никогда не понимала, почему мужчина должен быть главным. Почему считается, что его решения более взвешенные и более «рациональные», чем женские. В чем прикол, так сказать? Особенно, когда ты работаешь наравне и делишь расходы пополам. Почему считается прямо-таки оскорблением мужского достоинства несогласие с его решениями? Типа женщина должна быть хитрой, юлить и втихомолку делать по-своему. А почему я должна юлить? Почему я должна играть в какие-то игры? Такое легкоранимое мужское достоинство? Меня очень давно терзают смутные подозрения, что в век прогресса, в современных напряженных условиях большинство мужчин так и не смогли приспособиться. И на самом деле это мы, женщины, заботимся о них. А наши мужчины снедаемы комплексами, кризисами среднего возраста, борьбой на работе (как будто на нас деньги просто так падают) и страстным желанием доказать всему миру, что он самец. Социум возложил на них слишком много обязательств и кажется, что наши бедные мужчины из последних сил тянут воз, наполненный требовательными и жадными акционерами (или партнерами), ленивыми и туповатыми подчиненными, женой, требующей внимания и проявления мужских качества, необходимостью быть хорошим любовником, хорошим отцом, ну и далее по тексту.

Сколько бы таких самцов и мачо я ни встречала, при более тесном общении выяснялось, что это затурканные современным ритмом жизни существа, у которых кое-как хватает сил на то, чтобы распускать перья перед окружающими, а дома они ведут тихую растительную жизнь в обнимку с пультом от телевизора или компьютером и подсознательно мучительно обдумывают свое существование и методы его оптимизации. И самое большое счастье для них – это чтобы их гладили по шерстке, слегка подбадривали (но не слишком – помните про Мужское Достоинство) и не кантовали. Ах да, и создали иллюзию, что он в доме хозяин. Даже если этот хозяин не делает по дому ничего.

Конечно, наличие мужчины в доме удобно, когда что-то ломается, когда нужно привинтить новую люстру или заканчивается газ. Если хочется безумного секса и романтики – одного мужчины-сожителя явно недостаточно. Страсти со временем остывают, романтики все меньше и мужчина превращается в «Три Т» - тахта, телевизор, тапочки.

То есть можно сказать, что решение о начале совместной жизни с мужчиной равносильно принятию решения заведения дома слона. Как результат: придется с ним считаться и гладить по шерстке (иначе есть риск, что разнесет весь дом), возникает много беспорядка каждый день, необходимо его кормить, периодически отпускать попастись в джунглях без присмотра, а в остальное время смириться с тем, что он мирно лежит где-нибудь на коврике и практически не реагирует на призывы постоять на задних лапах, побегать за мячиком и поиграть в прочие развивающие игры.

Стоит признать, что после появления в твоей жизни мужчины, эта самая жизнь безвозвратно меняется. Как говорится, теперь мы в ответе за тех, кого приручили. И это громадное заблуждение думать, что теперь о тебе кто-то будет заботиться и развлекать. Заботиться будешь ты. Он заботился в тот момент, когда уговаривал тебя купить его на рынке – стоял на задних лапах, вилял хвостиком, показывал разные трюки с хоботом (читай: ухаживал, дарил цветы, водил в рестораны, ну и хобот конечно же). В момент, когда за вами захлопнулась дверь теперь уже совместного жилища – все, теперь ты в ответе. За все. Всегда. И не вздумай быть истеричкой и предъявлять претензии, их тонкая психика очень чутко на это реагирует. И хобот тоже.

Внутренние вопросы из серии «а зачем мне дома слон» лучше считать риторическими или отвечать общими фразами, такими как «а чтобы был», «а у всех есть, мне тоже надо». Хотя, конечно, при правильном обращении и отсутствии лишних ожиданий, слон может быть очень приятен в интерьере: об него можно греться, с ним можно играть (ну когда он в настроении), можно приучить выполнять несложные трюки типа выноса мусора, ну и так далее.

Но самое главное – прийти к пониманию, что идея «сильного мужского плеча» уже не актуальна; поддерживается лишь иллюзия ее существования. Это как Святой Грааль – все о нем слышали, но никто так его и не нашел.

Теперь наступила эра женщин. Это мы заботимся о наших мужчинах и поддерживаем их эго, чтобы они смогли добиться успехов; это мы принимаем решения и аккуратно вкладываем их в мужские головы; это мы соблазняем мужчин и придумываем развлекательные программы. И это мы втайне мечтаем о сильном мужском плече, которое является всего лишь мифом. И как только это понимаешь, то сразу становится так легко и свободно, потому что до этого тебя мучили мысли, что может, ты слишком сильная и вообще какая-то неправильная. Все правильно. Просто нужно объективно оценивать реальность.

Я всегда боялась требовать чего-то. Точнее, даже не так – я всегда требовала чего-то на истеричных нотах, когда меня доводили. А просто и прямо сказать, что теперь будет так и никак иначе – это меня всегда пугало. Ведь это подразумевало открытую конфронтацию и взятие на себя ответственности за результат.

Как часто я отказывалась от своих желаний в угоду тому, что вроде бы как ждут от меня окружающие (хотя крайне редко окружающие прямым текстом озвучивали мне свои ожидания).

Из серии: я могла сидеть с мч и отчаянно скучать, пока он занимался своими делами; читать какую-нибудь дурацкую книжку и думать о том, как хорошо было бы погулять. Но я не решалась пойти и погулять вечером – ведь он занят, а я буду сидеть при нем. Главное, что вместе и все равно, что мне скучно. Или отмены встреч и планов – если вдруг мы сможем провести время вместе - из серии «не поеду на маникюр (в ресторан, на море и т.д.). Вместо того, чтобы просто делать то, что хочется делать мне. Нас с детства учат играть в куколки и обращать внимание на поведение окружающих людей.

Просто начать жить СВОЕЙ жизнью, без побегов в иллюзорные миры с размышлениями о Нем, без ожиданий Его решений, без ожиданий сигналов о Его поведении. Это кажется таким сложным и таким…невероятным. Когда у тебя есть мужчина, а ты живешь так, как будто живешь одна. Но ведь это возможно. В глубине души я чувствую, что я сильнее Его и эти мысли мне не нравятся и потому я подсознательно скрываю, уменьшаю свою силу; постоянно прошу его помощи, убеждаю сама себя, что я беспомощная слабая женщина и мне надо таковой оставаться, чтобы у Него не возникло комплексов.

Я чувствую в себе огромный потенциал, похороненный под толщей маски «хорошей девочки». А мне всегда нравилось быть плохой. Мне нравится быть слегка язвительной стервочкой, не боящейся сказать или сделать что-то не то, открыто выражающей свои чувства и слегка подтрунивающей над другими. Мне нравится веселиться, хохмить, говорить глупости, читать книжки, делать что-то своими руками, смотреть кино, быть свободной внутри, ездить на море, общаться с новыми людьми, работать.

Мы все кажемся себе сильными и успешными, мы зарабатываем деньги, водим авто, путешествуем, покупаем квартиры и дома, принимаем множество решений. Но большинство из нас тайно вздыхает по сильному мужскому плечу (как показывает практика – даже если это плечо есть, то хочется чтобы оно стало сильнее, надежнее, нам все равно продолжает казаться, что наш груз слишком тяжел) просто потому что нас так воспитали. В век технологий мы действительно можем практически все сами (я имею в виду ежедневную жизнь, тем более, когда нет детей). Никто не спорит, что есть вещи, которые лучше удаются мужчинам и вещи, которые лучше делают женщины. Но вот именно эта иллюзия беспомощности и готовности отступить перед трудностями (особенно, если окружающие начинают говорить, что «ты ведешь себя не по-женски»), этот страх стать «мужиком в юбке» в итоге приводит нас к тому, что мы все-таки те же мужики в юбках, только покорно складываем оружие перед своим Мужчиной. Но за это начинаем предъявлять ему кучу требований, становиться моральными грузами. Потому что как только появляется жертвенность, то сразу исчезает искренность и появляются манипуляции и размышления «ты – мне, я – тебе».

Но это я не всегда такая умная. Борьба с зависимостью, с моделью поведения которой следовал годами не проходит так легко. Вчера мч написал мне по скайпу «привет, как дела».

Надо уметь прислушиваться к себе и делать то, что хочется, а не то, что тебе кажется, что от тебя ждут. Например, я хочу устроиться на работу – потому что у меня осталось не так много денег (кризис, чтоб его), потому что я хочу общаться с людьми и хочу направить свои возможности и знания на самореализацию. Потому что распорядок дня «море-дом-чтение-уборка-маникюр-ожидание мч по вечерам- подружки – пьянки или просмотр телевизора» ввергают меня в ментальный ступор; я чувствую, что тупею и становлюсь той, которой никогда не хотела быть.

Мне нужна конкуренция, движняк, азарт от достижения цели. А просто работа за деньги мне не интересна. В какой-то момент я поняла, что деньги значат для меня очень и очень мало. Конечно, я слегка зажралась – т.к. в последнее время я в принципе, ни в чем себе не отказывала (но опять-таки, что значит «зажралась» - это были мои кровно заработанные деньги)

Никто и ничто в этом мире не способно дать мне счастье, кроме меня самой. Плохие мысли тяжким грузом тянут вниз. Но я над этим работаю.

Вчера, когда я уже садилась в самолет, то прямо-таки заставила себя думать о хорошем. Вокруг люди, впереди новые встречи, новые впечатления, у меня все есть, не так давно я мечтала о путешествиях, а теперь глубоко несчастна – это в корне неправильно. Так что в самолет зашла в хорошем настроении и тут мне позвонил мч – немного поболтали.

Мое самочувствие стало отличным как только я села в самолет. В Сингапуре купила две книжки по психологии. Одна – «почему мужчины любят сучек», вторая – «секреты жизни, которые должна знать каждая женщина». Настроение было отлично-распиздяйским. Взяла большой стакан кофе, включила музычку, забралась с ногами на стул и читала книжку. Все так же продолжаю отметать от себя плохие мысли.

Моя решимость подкрепляется ощущением безысходности. Пару недель назад, после очередного скандала, мч ушел в спальню, а я лежала в гостиной и отчаянно рыдала. Ох, как мне было плохо. Но самое плохое было в том, что когда мне было плохо раньше – я всегда размышляла примерно так «ну ничего, щаз забацаю новый проект и стану крутая и счастливая и плевать на всех» или «ну ничего, вот уеду в (далее география) и там-то и начнется щастье» - ну типа того. Но в этот раз я поняла, что испробовала все методы: я была несчастна в Дубаи и Париже, мне было тоскливо в Москве и Сингапуре, скучно и пресно во Владивостоке и Питере, сейчас я рыдаю в Таиланде – хотя всегда хотела жить в тропиках; и я знаю, что новые проекты помогут лишь ненадолго и что Лондон, в который можно уехать – встретит меня так же. Я так же буду сидеть в обнимку с подушкой и рыдать.

И вот это осознание, что «нигде мне нет покоя» привело меня сначала в состояние ужаса, а потом в состояние боевой готовности и твердой решимости быть счастливой. В независимости от места и внешних обстоятельств.

Сижу в аэропорту. Впереди – практически двое суток в пути – как на поезде блин. Надо же было так забраться. Состояние странное. Мч проводил меня до аэропорта, по дороге почти не разговаривали. Сказал, что плохо себя чувствует – а я уже третий день подряд чувствую себя весьма и весьма хреново. Иногда мне кажется, что мои состояния передаются ему и это пугает. Он сам говорил, что чувствует, когда я беспокойна или еще что-то.

Сзади меня в истерике бьется ребенок и мне хочется точно так же забиться в истеричном приступе жалости к себе. Вернуться в свою московскую холостяцкую квартирку, включить музычку, свернуться под одеялом, отключить все телефоны и просто валяться.

Я стала стараться делать то, что хочется мне, а не то, чего ждут от меня окружающие. При этом надо отметить, что на широкий круг окружающих мне фиолетово, могу послать в пешую прогулку легко и непринужденно, но вот определенный приближенный круг людей – здесь да, я всегда думаю – а что про меня подумают – а как лучше сделать и все такое. А теперь стараюсь делать то, что хочется. Хочется говорить – говорю, хочется послушать музыку – слушаю, хочется поесть в ресторане – я не жду, пока он или она придет и может быть согласится на вечерний выход, - просто еду сама.

В колонках играет - фортепьяно
Фортепьяно. Читать про стадии выхода компании в мир «больших денег». Кофе с пирожным. И какое-то странное ощущение.

Да, я нашла работу. Если быть точнее, то даже две. Это, как всегда. Чтобы жизнь не казалась малиной и можно было помучиться с выбором. На самом деле, у меня практически не было времени на размышления, но, вспомнив, что на самом деле человек принимает решения в течение первых пяти секунд, я сделала выбор. Зато потом стала рефлексировать, что мол, а вот вдруг на другом месте больше перспективы (это когда я позвонила менеджеру по персоналу и сказала «упс, сори, но я буду работать в другой компании», и мне начали расписывать радужное будущее).

Вообщем, в жизни у нас нет черновика и чистовика. И мы никогда не знаем, к чему нас бы привело (или приведет) то или иное решение. С одной стороны – это пугает, а с другой стороны начинаешь четко понимать, что просчитать все невозможно и в среднестатистических жизненных ситуациях нет какого-то однозначного верного выбора. Никто не покажет тебе путь. Ты никогда не узнаешь, а что было бы, если бы ты не прекратила какие-то отношения как бесперспективные. Может, теперь все ссоры и недоразумения улеглись, я бы жила размеренной жизнью, растила детей, готовила завтраки-обеды-ужины и была счастлива.

А может, наоборот. Останься я с тем человеком, может именно сейчас я бы рыдала в подушку, горюя о потерянных годах, всех обидах и разочарованиях. Или закатывала бы отвратительный скандал, с битьем посуды.
Или если бы я не бросила свою фирму. Может, теперь в родном городе я триумфально гоняла бы на новой тачилле и подбирала мебель для собственной квартиры. А может, наоборот, потеряла бы все нажитое непосильным трудом или просто скучно плыла по течению. Не знаю. Как понять – где он твой путь. Здесь только сердце может подсказать. Потому что, по большому счету, абсолютно все равно, что ты будешь делать. Будешь жить в деревне, в мегаполисе, в Африке.

Заниматься бизнесом, быть наемной работницей, домохозяйкой. Все это как-то едино. Или мне так кажется потому что я могу представить себя в каждой из этих ролей, в каждом из возможных мест (ну кроме, Северного Полюса, наверное) и могу понять, что в каждом положении есть свои прелести.

Это как в экономической теории предельной полезности: за деньги (в жизни индивидуума эквивалентом денег выступает его труд, его время, терпение, примирение с какими-то факторами – одним словом, душа) мы стараемся купить товары, максимально удовлетворяющий нашим потребностям (уровень жизни, семья, реализация амбиций, хобби и т.д.). При этом, обладая определенной суммой (на что мы способны в моральном, духовном и умственном плане) мы не можем удовлетворить все свои потребности.

Хотя в целом они примерно равнозначны и стоят одинаково. Семья (с детьми) означает для женщины отказ от карьеры и свободной жизни. Но зато дарит радость материнства и ощущение выполненного перед социумом долга. Карьера дает деньги, реализацию потребительских мечтаний, дает возможность распускать перья. Но зато отнимает человеческое тепло. Переезды, учеба дают новые впечатления, расширяют границы сознания и открывают многие двери, но зато делают тебя одиноким. Жизнь в деревне спокойна и нетороплива, но скучна до невозможности.
Потому по сути, абсолютно неважно, какой выбор ты сделаешь. В любом случае это будет обмен частицы тебя на что-то. И в любом случае, ты будешь тайно вздыхать о несбывшемся. Так что, рефлексия – это нормально.

В колонках играет - Gorky Park
Как меня раздражают мужики, любящие говорить об отношениях. Особенно о тех, которых еще нет. Вместо того, чтобы поболтать о чем-то интересном, рассказать о себе, наконец, они начинают разводить: а почему ты не ответила на звонок; а точно все нормально – мне вот показалось, что в тот момент, когда мы сидели в кафе у тебя был отсутствующий вид, почему?; а почему ты со мной. После такого лично мне хочется пойти и повеситься и я однозначно не понимаю, почему мне приходится оправдываться, и кого-то в чем-то убеждать.

Моя подруга говорит, что это карма. И пока я буду уходить от таких ситуаций, они будут постоянно повторяться. И действительно, в последнее время все МЧ с которыми я знакомлюсь, прямо с ходу начинают строить какие-то матримониальные планы и нудеть, нудеть. Какой-то замкнутый круг.
Мда. Стоит признать, что последние полгода мой удел – какие-то слабенькие парни, с которыми я начинаю чувствовать себя то ли мамочкой, то ли старшей сестрой. А это чувство убивает мое отношение к нему как к мужчине. Эх.. Я думаю, что тут виной еще возраст. Просто я вступила в ту пору, когда мужчины-ровесники (плюс 5 лет) начинают задумываться о семье, детях и все такое. Они уже нагулялись и хотят домашнего очага. Я его тоже вроде как хочу, но пока никто не вдохновляет на подвиги.

В пятницу ходила на собеседование и мне там подсунули тест по финансовому менеджменту из 100 вопросов (задачи и теория). Просидела там 2 часа, раздражало это все чертовски, но я решила, что надо пройти этот путь до конца. Типа русские не сдаются и все такое. Завтра пойду туда же – будет логический тест на аналитическое мышление и тест по английскому языку.
Не знаю. Я в каких-то странных размышлениях, ожиданиях. Душа, как всегда, просит экстрима – она просто наркоманка.

Мне одиноко. Но вокруг нет людей, которых я готова серьезно впустить в свою жизнь. Кажется, я становлюсь нелюдимой и слишком много думаю. Хотя после Ю.Кореи, где я практически не бывала одна, может быть, это то, что мне сейчас нужно.

Вообще так хочется куда-нибудь уехать. Мне нравится Россия, но за границей чертовски интересно. Вот я и думаю периодически: плюнуть нафиг на карьеру, поехать по программе Work & Travell (потому что на учиться денег у меня уже нет) во всякие разные страны. А в конечном итоге осесть где-нибудь в Австралии, выйти замуж и не париться. Но я не уверена, что мой мозг вынесет неинтеллектуальный труд. Успокаиваю себя мыслью, что если это странное желание не пропадет, то реализовать его я смогу и через год.

Хотя по логике, конечно, понимаю, что лучше начать с Англии, с MBA и все такое. Но это не раньше, чем через пару лет. Вообщем, вот так и живем...

В колонках играет - Las Ketchup
Настроение сейчас - А фиг ли нам, кабанам

Итак, после моей последней записи прошло 7 месяцев и за эти 7 месяцев я вдарилась в стиль жизни crazy. Но наконец-то мой шатл приземлился и у меня появилось время для размышлений и пребывания наедине с самой собой.

В середине февраля я поняла, что меня все достало до чертиков (окончательно и бесповоротно), я передала свою фирму другим людям, загнала тачиллу на стоянку и уехала изучать финансовые рынки и инвестиции в АТР в г. Пусан (Ю. Корея). На самом деле особо учиться я не хотела, я бежала от всего, напоминающего мне о моих разочарованиях. Мне было слишком тоскливо оставаться в городе, было стойкое ощущение, что часть меня (причем значительная) уже куда-то уехала, а я какой-то полупрозрачный призрак – никогда не смогу стать такой же в этом месте.

Программа стоила относительно недорого, заграница, 3 месяца подальше ото всех (о том, что я в Ю.Корее знало только 3 человека: мама и две мои лучшие подруги; официальная версия была, что я уехала работать на Сахалин). Мне так не хотелось расспросов – общественность бы точно не поняла, как можно бросить свою фирму и уехать учиться в не совсем понятную страну, а что потом.

О «потом» я не хотела думать. 3 месяца в Корее были как в песне у Рики Мартина “living la vida loca”: столько виски я не пила никогда в своей жизни и надеюсь, что никогда больше не буду.

Я нашла много интересных людей, мой английский превзошел все мои ожидания, я наконец-то научилась есть палочками (причем не только деревянными, а еще и тоненькими железными), посетила много буддистских храмов, однозначно прониклась идеей, что я европейский человек, получила предложение о работе, но не согласилась потому что, честно говоря, Корея – весьма и весьма своеобразная страна. Многие там просто дикие – в том смысле, что на иностранцев обращают повышенное внимание и чуть ли не показывают пальцами на улице. Весьма непосредственный народ, так сказать. Так что не знаю, сколько денег мне надо предложить, чтобы я осталась там жить.

А корейские мужчины – это вообще отдельная песня. Мне раньше казалось, что американцы тупые, но теперь я не уверена, кто лидирует. Надеюсь, что вскоре я напишу длинный пост о Ю.Корее, где постараюсь изложить (наверное, для самой себя) как я увидела эту страну и что именно сподвигло меня так думать.
В конце мая я вернулась на историческую Родину. Отпраздновала юбилей в скромной-прескромной компании. Еще в Корее я однозначно решила, что во Владивостоке не останусь. Он стал каким-то тесным после всех путешествий и событий; слишком много воспоминаний; слишком мало возможностей. По приезду я каждый день прощалась с городом, с морем (когда я его увижу в следующий раз), с любимыми местами, холмами… На глаза наворачивались слезы, но я знала, что если останусь – то уже через неделю меня все начнет бесить и раздражать.

В начале июня я продала машину и купила one-way ticket до Москвы. Никогда не любила этот город, сначала рассматривала Питер (т.к. там есть море), но с точки зрения моей специализации – Москва самое идеальное и перспективное место.
Билет у меня был на пятницу 13-ое, само то...

Прилетела, меня встретила подруга, через два дня сняла квартиру и переехала в нее (где сейчас и нахожусь).
Через 2 недели связалась с одной мутной инвестиционной компанией и улетела в Париж на 2 недели. Сразу вспомнила французов из самолета (когда я летела в Киев – напрочили, блин). Париж – прекрасен. Я влюбилась в этот город, в парижан (состоящих из самых разнообразных национальностей), в витые ограды, старинные здания и балконы с красной геранью. Хотя времени для исследования окрестностей у меня было не так и много. Все-таки не зря жителей Европы называют золотым миллиардом.

2 недели назад (что-то у меня все неделями) я вернулась в Москву, поняла, что с той конторой у меня ничего не получится и начала искать работу. Нашла еще одну практически такую же (это у меня талант), должна была 1-го августа выходить на работу, но тут они озвучили такую зп на испытательный срок, что я решила отказаться.

Так что уже третий день подряд шерстю hr-сайты, рассылаю резюме и пишу сопроводительные письма. Нудятина писец. Ну еще хожу на собеседования. Сегодня например. Посмотрим.

Мне конечно же здесь одиноко (у меня здесь есть 1 лучшая подруга – она переехала сюда незадолго до меня – но она постоянно в командировках; и еще 2 приятельницы….ну и еще один друг…но все замужем/женаты, так что временами мне скучновато). Хотя я поняла, что пока однозначно не готова к длительным серьезным отношениям – мне еще не настолько скучно…Я попробовала (молодой симпатичной девушке найти молодого человека в многомиллионном городе – раз плюнуть), но поняла, что не готова. Не хочу. Хочу просто регулярного секса без затрагивания моего мозга. Он пока занят другим.

Ну вот...Это было сочинение из серии "как я провел лето"...

В колонках играет - Я. Дягилева "От большого ума"
Настроение сейчас - умолчим

Бывают такие пергаментные воспоминания, которые хранишь близко к сердцу, время от времени извлекая их на свет, рассматривая, и снова пряча поближе к сердцу. Это осколки несбывшегося, на этих осколках до сих пор следы твоей крови и слез; я рассматриваю их, чтобы ничего не забыть. Это как свадебное платье так и не вышедшей замуж. Я не хочу становиться сильнее и научиться ходить по стеклам, не чувствуя боли. Не хочу, чтобы кожа сердца закалялась…

Пять лет назад я сидела в кафе, пила дешевый коньяк и рыдала. Рыдала о несбывшемся, мне казалось, что выхода нет. Потом я шла морозным вечером по людным улицам города; никому не нужная, никто не знал, где я – именно в толпе чувствуешь одиночество, как нигде. У меня даже не было сил плакать, только идти и не останавливаться, кутаясь в искрящий мех. Я мечтала о чем угодно, что могло бы вырвать меня из этого состояния, пусть даже насилие – только не гулко звенящее одиночество и равнодушие. Но я шла вперед и моим приятелем был лишь стук каблуков по брусчатке. Я никогда не забуду те дни, порой время не лечит и некоторые чувства и ощущения навсегда врезаются в память.

Теперь. Пять лет. Я так же разбита. И не могу подняться, лежу вся в крови на белом снегу и уговариваю себя, что кровь скоро остановится и тогда я смогу подняться. А в голове туман и ноги не держат. Самое смешное, что ситуация повторяется. И я даже не могу плакать, и нет сил стать жестче и извлечь урок. Я устала, я смертельно устала. Больше всего я устала от того, что не понимаю – почему это происходит со мной. Я прочла слишком много книг и теософских идей и, в конце концов, окончательно запуталась. Если это происходит – то значит, я должна отступить и это не мое или я должна не отчаиваться и продолжать идти туда, куда зовет сердце? И я уже не знаю, где запад, а где восток…

Снова сжимаю в руке осколки, ну и пусть руки в кровь, но я не хочу забывать. Ты взлетаешь на высоту самолета, а потом вдруг осознаешь, что падаешь, глухой удар, гадаешь – жива ли еще, и боль, нескончаемая боль. Стараешься думать о небе, о земле, о чем угодно, чтобы отвлечься, но не можешь. Боль. К ней привыкаешь. Ты засыпаешь с ней и понимаешь, что завтрашнее утро не принесет облегчения, ты просыпаешься ночью и слушаешь песни на английском, разбирая слова – все что угодно, лишь бы хоть на немного отвлечься. Утро начинается с нее же. Остается лишь смириться и воспринимать ее как новую неотъемлемую грань твоего существования.

Пью четвертый день. Теперь уже не дешевый коньяк, а хеннеси хо. Но отчаяние тоже самое. Отсюда очевидный вывод.

Бизнес – как же странно все не идет один к одному. Я готова к решительной глупости, к радикальным переменам. Но вот только нет сил что-то начать.
Ну бывает ведь так: по всем фронтам. И где-то внутри пульсирует мысль «а может, хватит выебываться и пытаться приделать крылья к тому, на что слишком сильно действуют законы притяжения?».

Фраза «кто не рискует, тот не пьет шампанского» конечно, звучит хорошо, но я поняла и ее обратную сторону «кто рискует, тот временами оказывается в полной жопе».

Снова одиноко.
Удачи тебе, моя дорогая.

В колонках играет - Blues
Настроение сейчас - распиздяйское

Аэропорты. Объявления об открытии регистрации, о посадках, о прилетах. Еду из одного аэропорта в другой. Брожу одна по Шереметьево-2, практически час привожу себя в порядок после 9-ти часового перелета. Еще 4 часа до самолета. Кругом сплошные иностранцы, привлекаю повышенное внимание. Очень хочется найти угол, где можно заказать коньяк и спокойно посидеть. Все занято, аншлаг. Мужики продолжают пялиться. Почти неудивительно, мало молодых разряженных при полном параде, с причесоном девушек. Да, мы русские. Менталитет блин.

Много европейцев и американцев, индийцев, корейцев. Интересно наблюдать за людьми.

Наконец нахожу место в ресторане на третьем этаже, решаю обойтись виски с колой, разговариваю с другом-швейцарцем по телефону. Рядом сидит пьяная женщина лет 40 с ярко-рыжими волосами. Заплетающимся языком просит меня позвонить в Турцию и уточнить у ее любовника по поводу отеля. Звоню. Турок практически не говорит на английском, интересно, как они общаются? Разговариваю с женщиной, говорю, что лечу в Киев. На выходные. Она дает мне телефон подруги, говорит, что ее брат – один из самых крутых-прекрутых и чтобы я обязательно им позвонила. «Главное, не пей с ними самбуку».

Звоню подругам из Москвы, договариваемся пересечься на обратном пути. Сверкающие огоньки кафе и баров, елки, музыка. Мало сна, во Владивостоке уже утро, ощущение будто всю ночь не спала, хотя в Москве еще вечер. Алкоголь. Немного нервничаю. Странное чувство. Ожидание встречи, которая возможно приведет тебя к совсем другой жизни. Снова читаю про финскую банковскую систему.

С другой стороны мне удивительно спокойно. Обожаю это чувство, когда никто не знает где ты, можно делать, что хочешь и твой телефон молчит. Официальная версия - я дома болею, менее официальная (для узкого круга) - командировка в Москву. Факт – совмещение приятного и полезного в Киеве.

Прохожу на регистрацию. Рядом два молодых француза, в блестящих костюмчиках, оживленно жестикулируя, что-то обсуждают. Симпатичные. Немного пижоны и снобы, но в целом клевые. Окружающие смотрят на них с интересом. Мое место около окна. Сажусь в самолет, рядом садятся французы. Начинаем болтать. Действительно приятные молодые люди. Видно, что ждут, что я начну с ними флиртовать. Эх, мои дорогие, мне сегодня не до вас. Спрашивают, когда я прилечу в Париж. Честно отвечаю, что не знаю. Тут меня начинает невыносимо укачивать, т.к. посадили в самый хвост. Можно сказать, практически позорю честь нации. Еще и алкоголь на голодный желудок. Они, видя что мне, мягко говоря, нехорошо, начинают что-то парить про Европу, про маленькие кукурузники и так далее. Очень мило с их стороны. «Мы уже садимся, смотрите! Все хорошо». Мда уж, бля.

Посадка. Снова болтаю с французами, но думаю, что надо бы от них отделаться, пока не увидел Рене. Иду по зеленому коридору, сердце бьется чаще, чем должно. Приключения – это здорово. Стоит, ждет, улыбается своей слегка ехидной улыбочкой. Рада его видеть. Идем к машине. Водитель здоровается со мной, все смеемся. О чем-то говорим по дороге в отель, то ли о пробках, то ли о Боинге. Рассказывает, как его пытался вытащить из такси какой-то алкоголик. Welcome to Russia – говорю я. Смотрю на Киев и Россию в целом (как бы там ни было, все равно пока это можно сказать одна страна) как бы со стороны и понимаю, как я люблю наш менталитет и нашу страну.

После регистрации в отеле переодеваюсь, спускаюсь в lounge hall, уже 12 ночи, я окончательно перестаю понимать сколько времени и где я вообще. По ощущениям – уже день, но как будто всю ночь не спала, на самом деле – ночь. Что-то едим, пьем и разговариваем. Я счастлива. Безоблачно и абсолютно. Эта поездка – как глоток свежего воздуха. Мой английский, оказывается, не так и плох.

На следующий день мы обсуждаем работу, гуляем по Киеву. Если не принимать в расчет то, что у меня периодически закрываются глаза (особенно в пробках), все супер. Встречаем друзей Рене из Австрии. Забавно, все дороги ведут в Киев. Они тоже удивлены – что он там делает. Договорились о совместном ланче завтра. Эти люди – элита финансовой Европы. Многие мои домыслы и догадки подтвердились, все то, о чем я раньше тихонечно думала про себя, не имея собеседников для обсуждения, выплыло на поверхность и оказалось правдой. Поразительно.

В нашем пятизвездочном отеле, позиционирующем себя как Perfect in each detail, в казино милиция и оно не работает. В японском ресторане официантка обиделась на Рене из-за того, что он показал ей на пальцах, что хочет 4 суши, сказав что-то вроде «I’m not that stupid, I know how will be 4 in English”. Забавно наблюдать за реакцией. «Это тебе не Швейцария» - думаю про себя.
Приходим на открытие елки в центре города. Потом едем в ресторан. Как ни банально звучит, но Киев очень красив, много церквей и храмов, узкие брусчатые улицы, как-то тепло и уютно от этого города.

Не хочется уезжать. Я отчетливо поняла, что выросла из штанишек, мне стало тесно там, где я сейчас. Душа просит новых впечатлений, новых задач. Ах, да что об этом говорить – в каждой записи об этом ною. Там, за прозрачными окнами, есть другой мир и я хочу туда.

В субботу вечером выпили слишком много вина, еще чуть-чуть и я начала бы приставать к Рене. Слава богу, что один из нас оказался швейцарцем со всевозможными догмами в голове. Просто когда я полулежала на его кровати в номере, в красно-черном шелковом платье, активно жестикулируя, махая рукой с бокалом вина и толкая какую-то речь, то все чаще стала ловить его взгляды далеко не на своем лице. Гыыы. Соблазнять мужчин – это так увлекательно.

Тут он сказал, что хочет мохито и предложил спуститься в lounge hall. Мне было весело, ведь дело было совсем не в мохито.

Часов в 12 мы разошлись по номерам, в 5 утра я уже проснулась и стала собираться. В 5.40 утра мы выехали из отеля в аэропорт. Мой рейс, в 10.30 я уже в Москве. Самолет до Владивостока только вечером.

Весь день гуляю по Москве. Иду, куда глаза глядят. Погуляла по Красной Площади, по Цуму, накрутила километров 10 (ну это я, наверное, преувеличиваю) по центральным окрестностям. Встретилась с подругой. Все-таки Москва – прекрасный город. Никогда не хотела там жить, но гулять и развлекаться – это да. Я вообще большая поклонница архитектуры во всех ее оригинальных проявлениях (как скептически говорит моя подруга «шарики-фонарики»), и т.к. в нашем славном городе архитектура практически никакая, то в таких городах как Москва мое сердце поет.

Приезжаю в аэропорт. Мой самолет задерживают на 3 часа, а я так мечтала упасть в кресло и уснуть. В зале ожидания спать практически невозможно. Но я все равно в отличном настроении. Звоню Рене, звоню подружкам, пью четвертый латте, и подумываю «а не перейти ли мне на что-нибудь покрепче», но тогда я точно усну. Прилетаю в понедельник вечером, понимаю, что заболела в самолете от кондиционера. А мне еще надо решить кое-какие дела на работе, а 29-го (т.е. через 4 дня) я уезжаю в Китай. В результате валяюсь дома с температурой, параллельно пытаюсь закончить некоторые дела по работе, купить юани и вообще всякую фигню в поездку….

В одном из торговых центров встречаю бывшего (со стенания о котором и начался мой дневник), начинает зазывать меня поехать с ним в Таиланд, типа он едет один, и его сердце снова учащенно забилось при виде меня, бла-бла-бла. Говорю «прости, дорогой, но я уже выучила 2 слова по-китайски и потому не могу отказаться от возможности закрепить усвоенные знания».


Мой поезд едет в Стамбул,
Это – cool
Но денег нет на обед,
Вот это – bad. (с)

Это про мою поездку в Харбин и Шанхай. Приключений было – просто море. Теперь мне уже ничего не страшно и я готова одна ехать в Камбоджу или Вьетнам. Но об этом позже. Как говорится, to be continue…

Все спокойно и тихо. Мир по-прежнему не отпускает кнопку "пауза". Душа просит чего-то большого, интересного, даже слегка опасного и, конечно же, доходного. Теперь же работы почти нет, вяло занимаюсь некоторой недвижимостью, читаю истории развития экономик различных стран, Сидни Шелдона на английском, по вечерам езжу по пустым безлюдным дорогам: ночь, две полосы, слева и справа вереницы деревьев, никого, и лишь где-то вдалеке чувствуется мерное дыхание океана.

Играю в шахматы. Общаюсь по скайпу со Светлячком, на Новый Год лечу к нему в Шанхай на неделю. Ни разу не пожалела о своем решении. С ним мне удивительно тепло. Я так привыкла к нашим ежедневным беседам по скайпу и телефону. Мы очень похожи, мировоззрением, чувством юмора и отношением к жизни. Порой так странно осознавать, что где-то, за тысячи километров отсюда, кто-то смеется твоим шуткам и думает о тебе.

Хотя впереди – неизвестность. Играет Lounge. И моя жизнь сейчас проходит в таком же стиле – медленно, неторопливо, со свободным временем. И это странно. Теперь почти ни с кем не общаюсь, как-то не хочется. Иногда днем еду пить кофе с пирожеными в кафе с видом на море. Вдыхаю любимый запах, щурюсь от солнца и ни о чем не думаю.

Я-таки перешла грань, откуда нет возврата.
Я пошла по пути, где порой нет дневного света и лишь шорох ветра указывает направление. Все то, к чему ты так привык, вдруг стало менять очертания и преображаться. Идя по пути познания истинного мира, ты не можешь никому об этом рассказать. Нет, не потому что существует какой-либо запрет. Просто тебя не поймут. Ты можешь кричать на каждых углах или доверительно рассказывать самому близкому человеку и везде увидишь одно: лед непонимания в глазах и возможно даже некоторый испуг.

Чем глубже погружаешься, тем сильнее искажение восприятия внешнего мира. Сам того не желая, ты постепенно проходишь через следующие стадии с точки зрения обычных людей: становишься странным и нелюдимым, становишься восторженным, снова странным, интересным, загадочным, странно-загадочным, чертовски-интересно-загадочным и, наконец, желанным. Это не конец пути, но тот поворотный пункт, когда ты вдруг осознаешь, что тебя все хотят. Все жаждут твоего общества, они чувствуют целостность и спокойное счастье, которое ты излучаешь и хотят присоединиться. Они думают, что, пребывая с тобой, разговаривая с тобой, они сами станут счастливыми. И только ты будешь знать, что путь к самому себе, к своей душе, путь освобождения от пут разума и логики – это тот путь, который каждый должен пройти и пройти в одиночку. Нет волшебного самолета, переносящего из точки А (жизнь-сновидение) в точку Б (жизнь с широко раскрытыми глазами).

Ты вдруг поймешь, что такое быть марионеткой - нет, не прочитаешь, а именно поймешь. Каждой клеточкой своего тела, вдруг поймешь, что все веревки, которые тебя держали существуют лишь в твоей голове.

В пути ты вязнешь в болотах сомнений, сладкоголосые сирены заблуждений зовут тебя обратно, порой ты в бешенстве смотришь на темноту и пустоту вокруг себя, бесконечно задавая вопрос «почему?». Почему так? Почему все то, во что я так привык верить не может быть правдой? Почему я не могу полагаться на свой разум и логику? Почему я должен пытаться прислушиваться к непонятному еле слышному голосу души? Сколько раз тебе будет хотеться махнуть рукой и повернуть назад. Жить как все. Работать на среднестатистической работе, выйти замуж за среднестатистического мужчину, копить на новую шубу и новый диван, дети, школа.
Непроторенный путь не требует насилия над собой, он спокойно отпустит тебя. Поворачивая назад, с головой окунаясь в жизнь-сон, загружая себя водоворотом встреч, событий, алкоголя и работы, ты все равно будешь помнить о пути. То, что ты там увидишь, навсегда останется в твоей памяти и душе; ты слишком многое увидел и слишком отчетливо осознал, что это истинно, чтобы надолго задержаться в жизни-сне.

Поэтому нужно четко помнить: это дорога, откуда не возвращаются. Она ведет в холодным вершинам одиночества и полету мудрости. Хотя именно там ты встретишь стаю птиц, - таких же как ты, летающих высоко и не боящихся холода осознания. Ты поймешь, что значит любить; что значит радоваться каждому мгновению; что значит обладать, не обладая; ты полюбишь перемены и сам будешь их творить; а самое главное – ты полюбишь себя. Все вместе это сделает тебя светящимся, способным осветить любую тьму и раскрасить серый сон.

Возможно, многие цели, кажущиеся на сегодняшний день несомненными, претерпят изменения. Ты становишься подобен ветру, потребность в насиженных местах и уютном мирке-убежище от внешнего мира может исчезнуть. Ты можешь понять, что тебе не нужен особняк ценой непрестанной работы и долгов; или сможешь материализовать его своими мыслями.

Это она. Та самая встреча, которой ты ждал всю жизнь. Встреча, на которую многие приходят лишь перед смертью, когда осознание яркой вспышкой озаряет мозг. Это встреча с самим собой.

В колонках играет - Sandra "The Art of Love"
Я ошибалась, мою жизнь можно сравнить не с бразильским сериалом по-русски, а с авангардным европейским (пожалуй, французским) кино.

Интересно в который раз убеждаться в том, что в жизни лазурные голливудские хеппи-энды крайне редки. Хотя завязка была как раз в стиле малобюджетной мелодрамы:

Наш герой только пережил любовную травму, его семья распалась, и, казалось, он сломлен навсегда. Он тих и печален, больше не верит в любовь и женщинам. Он – топ-менеджер в крупной компании, с виду успешен и брутален, и лишь ближайшие друзья знают о его внутреннем надломе. Нашего героя зовут Жан (у нас ведь французское кино – *примечание сценариста*).

Наша героиня одинока по идеологическим соображениям, после развода с бывшим мужем она ни в кого не может влюбиться, довольствуется краткосрочными необременительными связями и делает карьеру. С виду она тоже успешна и красива и не осознает своей духовной бедности. Героиню зовут, допустим, Ноэль.

Они встречаются, влюбляются, проводят время, как в рекламных плакатах – наблюдая расцвет и буйство весны; затем держась за руки и гуляя вдоль мирного моря, лижущего их стопы и съедающего их следы на песке; ужиная в симпатичных ресторанчиках; много смеясь и обнимаясь; страстно занимаясь любовью; поражаясь тому, как они похожи и как могли раньше жить друг без друга. Зрители расслаблены, жуют поп-корн, пишут смс-ки и наслаждаются позитивом.

Затем Жан вдруг понимает, что все-таки не может забыть свою прошлую любовь и бросает Ноэль. Она грустит; ездит к осеннему морю, где они бывали вместе; роняет соленые слезы в соленую воду; думает о жизни; начинает все заново, без него; ей пусто и немного холодно внутри. И все это красиво оформлено декорациями из багряной осени, высокой скорости и размышлениями Ноэль о собственной жизни. Зрители расстроены, сопереживают героине, особо впечатлительные плачут в стаканы из-под поп-корна и не верят, что все может вот так просто закончится. И действительно…

Жан понимает, что не может выбросить Ноэль из головы, при всем его желании тосковать по прошлому и жить в одиночестве. Он начинает снова общаться с ней, вспоминать их прошлое и при этом не может точно решить чего же он хочет. Ноэль все еще страдает, но уже меньше, уже почти неосознанно, только сквозь ночной сон, понимая, что все же грустит о нем. Днем все ее чувства подчинены жесткому диктату разума, практически убедившему сердце, что Жан не стоит этих переживаний.

И вот Жан делает шаг вперед. Шаг получается неудачным, но это сдвигает ситуацию с места и закручивает сюжет. Да! Зрители так этого ждали! Зрители верят в хеппи-енды. Они искренне переживали за наших героев и ждут, что Ноэль простит его. Она уже почти смирилась с ролью матери Терезы, милостливо раскрывающей объятия сбившимся с пути.

С замиранием сердца, пытаясь убедить себя, что ей все равно, Ноэль собирается с Жаном на ужин. Зрители напряжены. Ведь именно здесь Жан должен сказать те самые слова, должен уверить зрителей, что хеппи-енды есть, чтобы последние смогли разойтись по домам со смутными улыбками на губах.

Как мы помним, Ноэль была дамой самостоятельной и не была намерена вот так сразу принять Жана, без того, чтобы его немного не помучить. Но ни у кого, даже у самой Ноэль, не возникало сомнений в исходе этой ситуации. Она должна простить и принять глубоко раскаявшегося Жана. Но авангардное кино не зря таковым называется…

Он привез ее в ресторан, в котором они были на первом свидании. По дороге они смеялись и разговаривали о каких-то глупостях, им было хорошо. Жан даже дал Ноэль повести его новое авто. На протяжении всего вечера они стремились прикоснуться друг к другу, задержать руку в ладони другого и все равно, что ничего не выяснено. Пусть выяснение будет завтра, а сегодня только тепло другого тела. Все остальное излишне и запутанно. Но они не послушали тихий голос сердец, а движимые разумом, сели напротив друг друга за столиком и начали разговаривать.

Ноэль сказала о своих условиях, Жан воспринял их спокойно, с пониманием, лишь задал несколько уточняющих вопросов. Спросил, почему она раньше не говорила ему, что это для нее так важно. Ноэль ответила, что собиралась, но не успела. Не хотела раздувать конфликт. Они снова болтали о какой-то ерунде, ответ пришел сам собой: хватит выяснений, с обеих сторон горит зеленый свет. Они снова вместе. Но решили оставить разговор открытым – просто быть вместе, а позже уже пытаться облачить это в разумную логичную форму. Он предложил вечером пятницы поехать в любимое рок-заведение, но у нее на пятницу была назначена встреча. Со Светлячком.

Это – третий герой нашего фильма. Светлячок – прозвище, данное приятелю Ноэль за род деятельности. Вообще-то Светлячок живет в Китае, но периодически возвращается на историческую родину. В перерывах между встречами они общались по скайпу. Ноэль было интересно со Светлячком – молодой, экстремал, объездивший пол-мира и при этом занимающийся интересным интеллектуальным бизнесом. Но не более – она ведь была влюблена. Потому общение было исключительно дружеским лишь с легким намеком на флирт.

Договоренность о встрече была еще за месяц, «с друзьями так не поступают» - решила Ноэль и, скрепя сердце, перенесла встречу с Жаном на субботу. «В конце концов, после месяца разлуки один день ничего не решает, да и вообще – пусть не расслабляется» - подумала она.

В пятницу Ноэль и Светлячок поехали во французский бар, утопающий в красных подушках и парчовых стенах, пили коньяк, курили кальян, потом пили текилу и коктейли. Позже они поехали к другу Светлячка пить виски, потом ночью пошли вдвоем гулять под дождем, под утро – пьяные и замершие – зашли в очередной бар за горячим глинтвейном. Ноэль смотрела на Светлячка совсем другими глазами. Он был красив, умен, рассказывал про серфинг в ЛА, а она ему про древнеегипетских богов. И ей было так легко. «Ты проведешь со мной завтрашний день?» - спросил он. Она знала, что он улетает в конце следующей недели, вернется не скоро, на следующий день у нее встреча с Жаном и тем не менее сказала «да». Около 7 утра она наконец-то вернулась домой. Не в силах думать и анализировать, рухнула на постель, в голове пронеслось: «как же я завтра буду из всего этого выпутываться. Как же я скажу Светлячку, что не смогу с ним встретиться». Зрители пребывали в тихом шоке от всего этого авангарда.

Утро началось со звонка от Светлячка. «Вот сейчас я ему и скажу, что не смогу с ним встретиться, скажу, что мне плохо после вчерашнего» - подумала Ноэль. Но, взяв трубку, к своему удивлению, начала звонко смеяться и договорилась встретиться через 3 часа – поехать пить кофе с булочками.

«Ах, что же я скажу Жану?» - от этой мысли Ноэль стало просто нехорошо. Но по каким-то необъяснимым причинам, она выбрала Светлячка. После долгих внутренних мучений, она решила не врать Жану, что она больна или что подруга рожает, а сказать правду (ну не совсем) – что, мол, приехал хороший приятель, договорилась встретиться. И уж конечно она не будет рассказывать, как они с этим приятелем целовались.

Когда Жан позвонил, Ноэль не взяла трубку. Она смотрела на жужжащий золотистый прямоугольник с высветившимся номером и ей не хотелось разговаривать. Они сама была в ужасе от содеянного – ведь это же Жан, по которому она так тосковала; Жан, к которому она так любила прижиматься; Жан, с которым ей было так хорошо и с которым они позавчера решили возродить отношения. Но она продолжала просто смотреть на телефон. Телефон замолчал, экран погас, Ноэль с легким стоном откинулась на подушки. «Что я делаю?». Ответа не было. Она знала, что в любую секунду может взять телефон и перезвонить – сказать, что была в ванной; что громко играла музыка…Но не делала этого. Жан звонил еще 4 раза. Ноэль включила бесшумный режим. Потом пришла смс «привет! Аууу! Я начинаю за тебя волноваться!».

Ноэль спокойно наносила макияж под неторопливую музыку. Ее собственное спокойствие поражало ее саму. Разум отказался что-либо понимать и смирился, отдав бразды правления сердцу. Несколько зрителей разочарованно покинули зал со словами: «понакрутили! Развели тягомотину какую-то! А эта Ноэль – какого хера так страдала, если теперь бросила Жана из-за какого-то парня, прилетевшего всего лишь на неделю? Ну не дура ли? Точно, все бабы – дуры».

Действительно, логики в сюжете было мало. Выгоды никакой – скоро Светлячок улетит и Ноэль снова останется одна. Поговорка «я – ворона, птица четкая, но ебанута-а-а-ая» подходила как нельзя кстати, хотя и не совсем во французском стиле.

Остаток дня Ноэль провела со Светлячком. Договорились, что на Новый год она прилетит к нему в Китай. В Харбин. А потом в Шанхай – хотя на Шанхай у нее уже не хватит денег. Но это неважно. Все стало каким-то простым и теплым.

Вечером, вернувшись домой, Ноэль увидела еще 2 пропущенных вызова от Жана. Вздохнув, она нажала кнопку и стала дожидаться ответа. Он ответил, слышно было, что нервничает. Ноэль было страшно и ее мучила совесть, но она знала, что должна сказать правду. «Где ты была? Весь день тебе звоню. И на домашний тоже» - сердито сказал он. Вот он, момент истины. Есть еще шанс вильнуть хвостом, соврать что-нибудь. «Я знаю. Я встречалась с приятелем из Китая» - ответила она.
«И что? Нельзя было ответить? И что еще за приятель?» - он еще не понимал происходящего
«Мы достаточно давно знакомы, хотя давно не виделись. И ничего….» - закрыв глаза, Ноэль вздохнула и твердо добавила – «на новый год я полечу в Китай».
Она знала, что могла бы врать до бесконечности – неделю врала бы Жану, что у нее полно работы или что ей нужно подумать (пока не улетит Светлячок), Светлячок и вовсе не объявлял никаких прав на нее – продолжала бы общаться с ним и все. Но Ноэль не хотелось этой двойной жизни. Между ней и Светлячком пробежало что-то такое светлое и искреннее, настолько теплое, что этого тепла хватит на долгие месяцы одиночества. Впервые Ноэль не хотела обладать объектом своей привязанности; впервые она просто радовалась мысли, что в ее жизни присутствует такой человек. И это было так странно и так непривычно тепло.

И вдруг Ноэль поняла разницу. Жану нравилось то, какая она с ним; если Ноэль вдруг переставала соответствовать чему-бы-то-ни-было, Жан делал ей замечания, он стремился построить из их отношений подобие его отношений с бывшей женой. А Светлячок был заинтересован в Ноэль. Именно в ней, ее личности, переживаниях и мыслях. Жан восхищался достижениями Ноэль потому, что она составляла весьма выгодный фон – сама идея таких отношений была для него привлекательна – оба молоды, самостоятельны, полны огня и энергии. С гордостью он представлял ее своим друзьям, как ценный трофей. И все это время где-то глубоко внутри у Ноэль жила мысль, что на самом деле Жан даже не знает, какая она и, что самое печальное, не пытается узнать. Он пытается втиснуть ее в свои рамки, отсекая, по его мнению, лишнее. Там была фальшь.

А Светлячок настоящий, теплый. И это ощущение – это то, что не могут передать никакие слова.
Осознание всего этого вспыхнуло перед глазами Ноэль. Остаток разговора с Жаном получился некрасивым. Она не хотела ему ничего объяснять, не хотела пускаться в длинные запутанные беседы, просто сказала «Я передумала. Все-таки это плохая идея снова начать встречаться. Разбитого не склеишь». Жан бросил трубку. Ноэль вздохнула.

Снова зазвонил телефон – Светлячок – за этот день он звонил примерно в шестой раз. «Ты нормально дошла до квартиры?». Ноэль засмеялась «Спасибо, что переживаешь». Она стояла у окна, смотрела на огоньки вечернего города, слушала голос в трубке и вдыхала аромат сваренного кофе. Она была свободна. Свободна от самой себя и, кажется, она начала учиться любить.

Как все-таки труден и долог путь к себе. Но он стоит того, чтобы по нему идти.

The end.

В колонках играет - Ночные снайперы "Пароходы"
Настроение сейчас - Слегка задумчивое

Вообщем, веселье продолжается. Очередная серия сериала. Не переключайте канал, как говорицца. Теперь бывший хочет стать нынешним. Мой вчерашний отказ от ужина его не смутил, он мне позвонил и сказал, что был неправ, что не может без меня, бла-бла-бла… А я сидела и думала, что же будет дальше делать Гарри Поттер – как раз в книжке был кульминационный момент. И уже не знаю – если бы он позвонил с такими словами хотя бы недели 3 назад, то я была бы в счастье. А тут я как-то привыкла жить без него, так хорошо убедила себя, что он мне не пара и вообще отвратительный тип. Плюс сегодня я по идее встречаюсь с КО, а завтра пью коньяк и курю кальян с приятелем, вернувшимся из Китая.

Я однозначно не хочу быть тенью блондинки-парикмахерши (его бывшая жена), а хочу быть намбер ван. Тем более сравнения с подобной мадемуазель меня глубоко оскорбляют. А бывший как всегда красавчик – на прошлой неделе он мне ныл, что не может ее забыть и все еще любит эту женщину, на этой говорит, что она для него ничего не значит. И самое во всем этом смешное, что он не врет ни в первом ни во втором случае. Он просто весь такой слабенький и морально неустойчивый, что его мотает из стороны в сторону. Внимание, вопрос: а нужно ли мне это? С одной стороны нам было очень хорошо вместе, я летала и была пьяняще счастлива. И секс был отличный. Но с другой стороны, я не могу изменить свою память и забыть, что он меня бросил. Если человек поступил так один раз, то запросто может поступить и второй. И эта тень его бывшей жены, которую он периодически называет просто женой, а не бывшей. Тем более это была среднестатистическая тупая тетя, сидевшая дома с ребенком и проработавшая в своей жизни месяца три от силы. Поэтому мысль о том, что находясь со мной, он может вспоминать ее –просто убивает и бесит. Ладно бы его бывшая жена была личностью, достойной восхищения (моего)…

Но опять-таки я его любила. А так сложно найти человека, в которого ты можешь влюбиться. Пребывая в раздрае, позвонила двум лучшим подругам. Одна сказала «он мозготрах, даже не думай вестись. Вспомни, как он тебя бросил. Он постоянно будет с тобой так обращаться. Мой совет: если так уж хочется, просто трахайся с ним, но живи своей жизнью и встречайся с другими мужиками. Ему просто нужен секс. Он тебя недостоин и не способен оценить. Даже не думай. Это будет потерянное время».

Вторая подруга сказала: «Да! Я знала, что такое не могла так просто закончиться! Конечно иди с ним на ужин. Что сказала Танька? Что мозготрах? А кто не мозготрах? А вспомни своего бывшего муженька? Он-то точно не парил тебе мозг, но и не позволял парить свой – и договориться с ним было невозможно, как об стенку горох. За свое счастье надо бороться! Пойми, это ведь так сложно найти своего мужчину – не просто какого-то мужика на пару-тройку месяцев, а именно того с кем можно идти по жизни. И не вздумай на него давить!».

После разговора с ними у меня было ощущение, что я поговорила сама с собой: потому что одна часть меня размышляла злобно и цинично (как первая подруга), а вторая вспоминала хорошее и напоминала, что мне так долго никто не нравился и неизвестно еще, когда понравится в будущем.

После внутренних дебатов я все-таки решила сходить с ним на ужин. Поставить ему два условия и если я увижу в его глазах, что он будет способен их выполнить, то я попробую еще раз.

Условие первое – что я слышать не хочу о его бывшей жене. Что если он ничего не может с собой поделать, чтобы не вспоминать ее и не сравнивать со мной – то пусть катится ко всем чертям.

Условие второе – чтобы он сдерживал свои обещания. Это было как раз то, из-за чего мы начали ругаться, для него было запросто сказать «буду через час», я уже, отменив все планы, жду его – потом позвонить и сказать «ой, ты знаешь, у меня не получается». То работа, то кто-то умер, то он смертельно устал. Я всегда была фанатом фразы «пацан сказал – пацан сделал». Нахрена обещать, если не уверен, что сможешь выполнить?

Но вообще странно это все. С одной стороны меня к нему безудержно тянет (если бы не тянуло, я бы и не раздумывала тут как Гамлет «быть или не быть»), с другой стороны орел – птица гордая и сравнения с какими-то чайками не потерпит. А просто не париться и воспринимать его как любовника я тоже не могу. Потому что как любовник он мне нахер не нужен, ибо он будет лезть в мою жизнь, звонить по вечерам, проверяя – дома ли я. То есть будет как собака на сене – и сам не сможет мне дать полноценных отношений и будет всячески препятствовать, чтобы я их с кем-то завела. Тем более, в любовники я предпочитаю брать гораздо более интересных мужчин, с которыми нет шансов завести серьезные отношения, но у которых можно очень много чему поучиться. Нет, наверное, я все-таки не буду в это ввязываться. Быстрее бы уже вечер что ли.

В колонках играет - Комбинация "Бухгалтер"
Настроение сейчас - чрезвычайно бодрое

Итак, игры разума продолжаются.

Сюжет становится все закрученнее – подумав, я поняла, что сама себя развлекаю всеми этими перипетиями – то есть многие ситуации я сама провоцирую, а потом бегаю и думаю, как их решить, дабы не зацикливаться мыслями на том, что действительно волнует.

Позавчера встречалась с бывшим, все было просто ужасно – он довел меня до крайнего состояния бешенства, а на следующий день начал, как ни в чем ни бывало, писать мне по аське. На том моя чаша терпения лопнула и я сказала ему все, что хотела. Что мне уже далеко не 16 и обращаться с собой подобным образом я не позволю (тут мой голос сошел на визг) – я вообще, когда сильно злюсь, становлюсь неуправляемой истеричкой – начинаю злобно ругаться, активно употреблять ненормативную лексику, бить посуду и выплескивать содержимое бокала *ну если я пью* на предмет моего раздражения. Это постыдный факт моей личности, я стараюсь держать себя в руках, но не всегда получается. Вот и вчера не получилось. А с другой стороны – было за что.

Ну так вот: бывший пребывал в легком шоке, потом начал поддакивать – типа «да-да, мне нечего сказать в свое оправдание, ты абсолютно права», что мол снова снимает передо мной шляпу за этот разговор, бла-бла-бла. И в этот момент мне стало четко ясно, что я играю в игры сама с собой. От нечего делать. Что могу продолжать, а могу прекратить в любой момент. Вот так-то.

Еще вчера ходила на собеседование на должность директора департамента бизнес-планирования. Оказалась вакансия в крупнейшем холдинге – у меня потекли слюни, собеседование прошло отлично. Пребывая в приподнятом настроении, вернулась в офис, и тут мне позвонил кое-кто *с кем и будет связано мое назначение, и мне казалось, что это все не срастется и что этот человек (назовем его бизнес-партнер) решил отдалить меня*, ну так вот звонит и говорит «приходи ко мне в офис». Прихожу к нему, разговариваем, он мне говорит «Не вздумай никуда сейчас рыпаться, у меня на твой счет большие планы. Будешь куда-то уходить - переломаю твои длинные ноги. Скоро закроем твою фирму и займемся реальными делами». Потом еще три раза повторил про ломание моих ног, под конец сказал «четвертую нахер», а надо отметить, что все инструменты для этого у него есть. Нет, ну конечно он не будет закатывать меня в асфальт, но что жизнь испортит – это точно.

А я уже видела себя одним из директоров крупного холдинга, видела, как буду организовывать работу департамента и все такое. А тут вышла от бизнес-партнера и поняла, что, уйдя в тот холдинг, я слишком много потеряю. В финансовом плане. Плюс бизнес-партнер далеко не последний человек в городе, знает очень многих и портить с ним отношения в начале карьерного пути, не хотелось бы. И главное, как он узнал? Мда, тут у меня разыгрался жестокий приступ паранойи.
А сегодня у меня назначено собеседование с президентом холдинга – надо отменить. И – тут вообще занавес – назначено второе собеседование в концерне, где работает мой бывший. Надо отметить, что бывший растрогался тем, что он так по-скотски повел себя позавчера и протолкнул мое резюме – у них как раз открылась вакансия руководителя департамента маркетинга и развития. Хотя это немного не мой профиль (не люблю маркетинг, честно говоря. Моя страсть – инвестиции, проекты, планирование бизнеса), я все равно решила сходить, т.к. это тоже один из крупнейших концернов в нашем регионе.

Вообщем, все вместе это становится увлекательным. И я реально понимаю, что играю сама с собой. Странное ощущение.

Еще вчера вечером у меня был романтический ужин с коварным обольстителем. Познакомилась с очень интересным мужчиной, при этом мы сразу договорились, что у нас будет легкий осенний роман. Это устраивает и меня и его. Пока что я не в состоянии быть с кем-то рядом постоянно, мысль о ежевечерних звонках и частых встречах пугает меня. А с КО (коварный обольститель) мы ходим кругами вокруг друг друга – как хищники, в ожидании, кто же первый сдастся. Говорим о космосе, о душе и человеческом предназначении. Он позиционирует себя как Казанову – и в принципе, с этой ролью хорошо справляется. А я позиционирую себя как загадочную авантюристку, умело избегаю ответов на вопросы о себе и играю с ним в игру «кто первый отведет взгляд». Он отводит, а потом начинает рассказывать, что глаза – отражение души и когда мужчина и женщина смотрят друг другу в глаза, то они занимаются любовью. Одним словом, страсти кипят.

Резюме: я пока остаюсь директором, не закрываю фирму и жду непонятно чего (если точнее, то пока Москва разродится), но бизнес-партнер за ожидание обещал материальную поддержку. А за неожидание – всякие ужасы. В личном – общаюсь с бывшим, и мне как-то нормально. Отпустило что ли. Ну правда ничего не могу с собой поделать, чтобы зловредно не рассказать ему, как я сходила в один из самых понтовых ресторанов. Он спрашивает «много потратила?» (наивный, думает я в такое место пойду за свои деньги), я отвечаю «ни рубля». С его стороны молчание. Гы-гы-гыыы. Пригласил сегодня на ужин. Я отказалась (памятник мне!).

Ну и еще красавчик-КО не дает скучать. Вообщем, все весело.

В колонках играет - ABBA S.O.S.
Жизнь в последнее время становится все веселее и веселее. С одной стороны – абсолютно ничего не происходит, такое ощущение, что мир нажал кнопку «пауза» и все замерло, в ожидании момента, когда я наконец-то дойду до каких-то истин.

А с другой стороны, несмотря на отсутствие видимых изменений в области работы и личной жизни, вроде бы как жизнь полна хохм, веселья и красоты. Парадокс.

Поняла, что я пока не хочу никуда рыпаться и буду тянуть кота за хвост до последнего, т.к. в данной ситуации время играет на меня. Насчет назначения тоже подумала и пришла к выводу, что все, что ни делается – к лучшему. Потому что, подписавшись под всем этим, я по умолчанию приняла бы правила игры, которых в принципе не знаю и никаких вариаций в сторону ухода от генеральной линии партии быть не могло бы. Надо подписывать документ, не внушающий доверия – пришлось бы подписывать. Так что во всем этом есть несомненный плюс: не посадят и не придется нервничать, увидев темную фигуру в подъезде.

К слову сказать, там, куда меня прочили, предшественники ушли не сами, а были отстранены от должностей в связи с заведением на них уголовных дел по хищениям в особо крупных размерах и мошенничествах. Власть меняется, происходит зачистка, но нет никакой вероятности в том, что те, кто у власти сейчас, не будут сидеть завтра. Ну вообщем, классика жанра.

Но все равно совсем не грустить не получается. Нет-нет, да и кольнет тоска по заветному и начинаю себя жалеть. Что работы интересной нет (т.е. той, которая была бы интересна мне), что мужика нет (который опять-таки был бы интересен мне), денег нет и близлежащих ежедневных целей нет. Все какие-то далекие и глобальные, подразумевающие значительные изменения и рыпаться сейчас означает все напортить. Интуиция говорит ждать.

Все пресно и скучно. Жую безвкусные экономические книги, пытаюсь думать и при этом ни-че-го не меняется.

Возможно, не последнюю роль в моем упадническом настроении играет пмс, чтоб его. Еще меня достает по аське бывший. Ну не то чтобы достает – но просто пишет и пишет. Как у него дела, куда он собирается сходить, зовет вместе походить по магазинам. Я раздражаюсь, начинаю его цеплять, он отвечает мне в похожем ключе. Потом снова пишет. И мне снова бесконечно грустно. Воспоминания нахлынули и я ничего не могу с этим поделать. Я хочу с кем-нибудь познакомиться. Хочу, чтобы сердце снова забилось – потому что я устала его вспоминать. Но мне пусто и никто не нравится. Не интересно.

Мда, вообщем, бездействие действует на меня угнетающе. Я не могу, следуя китайской мудрости, сидеть на берегу реки и ждать, пока она пронесет труп врага. Работа, ты где? Ау?

Порой мне кажется, что я ненавижу свой офис. Сколько часов в раздумьях. Сколько нервных клеток. По идее, нужно было отпустить ситуацию, найти запасной вариант. Но у меня не получалось. Или мне казалось, что не получалось. «Я должна, чего бы мне это ни стоило» - с таким лозунгом золотистыми буквами (корпоративный цвет) на темно-красном (любимый цвет) флаге я шла в бой.

«Продавить вопрос», «разрулить тему», «мы это сделаем и пошли все нах» - это был мой стиль жизни. Все или ничего. Бороться, сражаться, догнать и перегнать, найти и перепрятать. Это, конечно, лучше, чем просто ничего не делать и жаловаться на жизнь. Но порой цена достижений слишком высока. Никто не смеет меня задеть, а кто посмеет – глубоко об этом пожалеет. Постоянное держание обороны против всего мира. «Не расслабляйся – выебут» - еще одна ключевая фраза моей жизненной философии. С бывшим расслабилась – вот и результат.

А теперь прихожу к выводу, что это неправильно. Или я просто со скрипом перешла на новую ступень сознания, пройдя через агрессию и стремление всем показать, какой сильной и несгибаемой я могу быть. Точнее, даже не то чтобы не правильно, а то, что я так больше не хочу. Что можно достигать своего без этого внутреннего надрыва и агрессии. Хотя тот этап был необходимым. Как в фильмах: гуру всяческих супер-пупер военных искусств даже в случае прямой атаки на них, всячески стремятся избежать конфронтации и уладить вопрос мирным путем. Но такое мироощущение становится возможным лишь после того, как ты осознаешь свою силу. За позитивным отношением к жизни должна стоять либо вселенская доброта либо сила. Вселенской доброты у меня, к сожалению, нет. Есть только второе.

Но вот у народа блядь бизнес. Расширяются. Суетятся, процесс кипит. И мне не хватает этого процесса. Мой мозг отчаянно тоскует по задачам. Конечно, я сейчас кормлю его теорией, но ему так хочется практики. Бля. Сегодня вечером возьму у подруги книжки про Гарри Потера (не читала ни одну из них – но все говорят, что ужасно захватывает), наберу вкусной и вредной жратвы, и устрою побег от реальности. Я от нее устала. Хотя звучит, конечно, по-идиотски.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Готовность к самому худшему и решимость

Сегодня утром мне на глаза попалась розовая собака. Что-то такое большое белое мохнатое с розовыми прядями шерсти, охранявшее чей-то катер. Я ехала за зимней резиной, когда увидела это чудо. Подъехала к боксу, говорю знакомым «Прикиньте, там собака розовая», все, конечно же, стали спрашивать с каких это пор я курю траву утром понедельника.

На обратном пути я специально остановилась и посмотрела: собака была розовая, причем с одного боку почти вся розовая, а с другого почти вся белая. Ну прямо наркоманская зебра. А у кого-то проблемы (или это у меня проблемы) с чувством юмора – зачем мучить животное, крася его. Но выглядит, конечно, эпатажно. Наверное, хозяин катера так обрисовывает это место знакомым «вот едете вдоль машин, вдоль катеров, и тут видите: большая розовая собака, ну там и останавливайтесь и ждите меня».

В воскресенье поменяла масло, тосол, осталось переобуть машину (но это позже – всю эту неделю обещают +8 +14 – не хочу прилипать к асфальту), покрасить передний бампер (последствия моей неудачной парковки) и две левые двери (это последствия чужой неудачной парковки), поменять омыватель стекол на незамерзайку, купить какие-нибудь силиконовые резинки для дворников – и наслаждаться поездками, моя тачилла готова к зиме. На покраску загоню, наверное, в пятницу; а переобуваться буду в понедельник. Но это мелочи.

Продолжаю читать С. Кара-Мурза «Манипуляция сознанием» - книжка идет трудно и медленно, если честно. Порой, прочитав, одну страницу – чувствую, что мне нужно время, чтобы обдумать, так как дальше читать я не готова.

Про язык:
«Вот начало испpавленной извест¬ной сказки (пеpевожу дословно) : «Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а - обpатите внимание - потому что это было добpым ак¬том, котоpый послужил бы укpеплению чувства общности людей. Кpоме то¬го, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслужи¬вать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью...». Все довольны: и феминистки, и либеpалы, и боpцы за демокpатические пpава «малолетних личностей». Но даже то немногое «туземное», что оставалось в измочаленной сказке, устpанено.
«Мы уж не говоpим о пошлой и конъюнктуpной политической цензуpе Священного Писания. Недавно в США начали пеpеходить на новый, «политически пpавильный» пеpевод Библии, из котоpой исключено упоминание о том, что Хpистос был pаспят иудеями. Был, мол, pаспят, а кем и почему - неважно. Это - чтобы устpанить из Евангелия «антисемитизм». Чтобы не обидеть феминисток, изменено понятие Бог-отец (он тепеpь Бог-отец-мать), так что pушится вся суть Тpоицы. Внесены и многие дpугие подобные «демокpатические» изменения.»

Куда катится этот мир и, самое главное, что с этим делать?

Просто смириться, принять это как неизбежную часть эволюции общества? Постепенное оскуднение ума, замещение высоких идеалов победой наших низших инстинктов, превращение в тупое жующее стадо. И, самое страшное, им не с чего становиться умнее – все заслонки, через которые мозг мог бы получать полезную интеллектуальную пищу, закрыты. Приходится искать. Но это тем, кто умеет отличать мух от котлет. А те, кто не умеют? Они так и будут продолжать жрать все то ментальное дерьмо, которое в них впихивает ТВ, СМИ, переписанные учебники и переделанные сказки.

Манипуляция превращает людей в зомби с самого детства. Что лучше: быть под прессом тоталитаризма, но отдавать себе отчет в происходящем либо быть формально свободным, но с закрытым разумом? Во втором случае у человека отнимают полноту жизни и возможность выбора. Ему дают иллюзию свободы, иллюзию того, что он может все. Именно это и является самым травмирующим моментом. Потому что на самом деле он не может всего, потому что есть капиталисты, на которых он должен работать, и которые надели ему на глаза шоры, чтобы не пришлось бить его кнутом.

При тоталитарном государстве крестьяне знали, что никогда не станут царями или, на худой конец, аристократами. Все было четко и однозначно. А вот теперь СМИ пропагандирует, что стать царем может каждый, что все в твоих руках, только нужно усердно и упорно трудиться и не отступать – и все у тебя получится. Черта с два. Если хочешь стать свободным, то придется придумать что-то другое, нежели просто упорный труд – иначе попадешь в капкан среднего класса. Жизнь в респектабельном домишке, чистые нарядные детки, завтрака-обеды-ужины и свежевыжатый апельсиновый сок *на западный манер*, понты перед соседями, советы директоров для мужа, салоны красоты для жены. Вот только почему-то тошно от этого; ощущение, что жизнь проходит мимо, пустота внутри; что тогда – тогда начинают покупать мотоциклы (почему так много топ-менеджеров и менеджеров среднего звена гоняют на мотоциклах или покупают себе спортивные авто? Они более не чувствуют себя живыми); покупать шлюх; карабкаться еще выше по корпоративной лестнице.

Эххх… А вообще вся моя жизнь в последнее время превратилась в буквы на экране. Я пишу электронный дневник; ставлю цели, записывая их в power point; читаю книги в Word, общаюсь с подругой, бывшим любовником и бывшим мч по аське.

Да, теперь мой бывший мч захотел дружить, просил дать ему номер аськи и мы с ним о чем-то переписываемся. Он все выспрашивает про моего нынешнего любовника *ну точнее, он не знает, в каких мы отношениях*, а я считаю, что нет смысла это обсуждать. В который раз прихожу к выводу «все что ни делается – к лучшему». Он вообще ведет себя так, как будто это я его бросила, а не он меня.

Наш диалог - по смс (цитирую):
Он: Привет! Может сейчас хоть аськами обменяемся? :) Общаться-то можно? :)
Я: Привет! Давай обменяемся, приеду в офис, скажу тебе номер. Как жизня? :)
Он: Да в целом нормально, если это можно назвать жизнью. :)Какая без тебя жизнь? Работа одна как обычно.. Без света и просвета
Я: Ой, ладно тебе. У тебя все будет хорошо, я в тебя верю.
Он: Я тоже верю. Что не помру где-нибудь в пути к светлому будущему. :) Как у тебя моя хорошая? Как на работе? Как премьера? (Note: моя машина)
Я: У меня все хорошо. Премьера теперь с новым декстроном, маслом и тосолом. Осталось только переобуться – и все. Как скай?
Он: Умница. Ты (хотел сказать у меня):). Самая классная водительница нисанов нашем городе. Скай нормально, пока только с резиной. Целую.

На этом месте я поняла, что близка к бешенству. Потому что, во-первых, меня всегда тошнило от выражений типа «самая лучшая девушка на планете» и «самая классная водительница нисанов в нашем городе», а во-вторых, еще больше тошнило (ну уже просто выворачивало – простите за мой плохой французский) от мужского нытья, а уж от наглого вранья я даже стесняюсь сказать, что со мной происходило.

Так что я решила, что чувак сам нарвался. Что не заслужил более доброго и милого обращения. Что раз он хочет так или иначе участвовать в моей жизни, то будет получать полные сводки с мест событий: как я ездила в клуб, как я зажигала с мужиками, куда я езжу кушать со своим любовником, какая у любовника машина и чем он занимается, какие у меня перспективы по работе и что по этому поводу сказал бы Ницше.

Но его я при этом не буду поддерживать и утирать сопли, пускай сам барахтается в своем маразме. Надеюсь, что тогда он от меня отстанет. Потому что у меня есть два верных приятеля мужского пола, а он на эту роль не подходит по одной простой причине: вряд ли я когда-нибудь прощу ему то, что он меня бросил. Ну, или пока не превзойду его по всем показателям и мне не станет жаль этого бедненького глупенького неудачника. Вот такая вот я злопамятная стерва. А что поделать.

А еще мне кажется, что финансовая петля вокруг моей шеи затягивается. Происходят некоторые события, наталкивающие меня на эту мысль. Может быть, я параноидальна, но, кажется, кое-кто хочет вычеркнуть меня из списка. Так что мне срочно нужен план Б: на случай, если назначения не будет и мне вообще придется срочно «собирать манатки», закрывать фирму, пока не прищемили хвост. У меня попросту может не быть времени на поиски той самой работы каким-нибудь директором (т.к. этот процесс занимает в среднем месяца три-четыре – пока найдешь компанию, которой подходишь ты и которая подходит тебе, пока пройдешь все собеседования, пока официальное трудоустройство). А бабла у меня сейчас на то, чтобы жить, не работая, месяца 3-4 нет. Ибо я, как последняя идиотка, купила себе шубу, блядь.

Потому я и думала, если закрывать фирму – то после нового года, когда успею подзаработать на то, чтобы хотя бы месяцев 6 жить, не работая и спокойно искать работу. Но может так случиться, что у меня не будет этих 2-3 месяцев. Блин. Вот вечно у меня все не как у людей.

Сегодня за обедом план Б снизошел на меня. Он (план), конечно, не идеален и вполне может провалиться, но игра стоит свеч, как говорится. Мне как-то сразу стало легче. Вот только не перестаю задавать себе вопрос: «Почему я все время ввязываюсь в какие-то авантюры???». Это просто цепная реакция: влез во что-то одно, оно тянет за собой другое, третье и ты постепенно привыкаешь к такому стилю жизни. Хотя эта вечная болтанка меня уже достала, но зато весело. И, главное, перестаешь воспринимать близко к сердцу многие вещи: приходит четкое осознание, что все мелочь и суета, что терпение и труд все перетрут и вообще как-нибудь выкарабкаюсь. Безусловная вера в себя, одним словом. И становишься спокойной и непробиваемой, как дохлый лев.

Но если честно, то я чувствую себя беззащитной перед гипотетической финансовой жопой. Хотя рада, что в такой момент я одна; сочувствие и жалость мне было бы сложно перенести. И еще: потеря чего-то – это всегда освобождение.

"Непечатное слово
Так и крутится на языке,
Что за жизнь – снова, снова
Бьет наотмашь больно по щеке.

Я лечу вверх ногами,
Чтоб мой файл прочитал асфальт,
Под прицелом фотокамер,
Тех, которым никого не жаль.

Но я стальная пружина,
Я сильней под нажимом.
Прессинг – ерунда, я держу удар,
Я держу удар."

Город 312

В колонках играет - "The Witch" саундтрек к к/ф "Фрида"
Настроение сейчас - сижу, прижав уши :)

Иногда бывает, что я совершаю поступки, неподобающие взрослому человеку. И мне потом так стыдно. Вкратце: в пятницу ездила на ужин с мужчиной. Желания не было никакого, но он так красноречиво уговаривал, плюс до этого я его, так сказать, продинамила (договорились встретиться на парковке, а я не приехала). Ну и я согласилась. Он подарил мне красивый букет роз (или красивые розы?), мы поехали в ресторан, где под тихую музыку беседовали и пили коньяк (ну ладно, пила только я).

Короче не помог даже коньяк. Мне было скучно. Этот человек не поражал мое воображение. Он рассказывал о себе, о том, что у него есть, чем он занимается. Я его интересовала исключительно как женщина, - это когда мужчина воспринимает тебя как атмосферу, а не как отдельно существующий объект. То есть его больше всего интересовало собственное отражение в моих глазах. Именно такую, как я, он хотел бы заполучить. Хотя на самом деле, разумеется, он понятия не имел (да и откуда) какая я.

Честно: я чувствовала себя куклой. Мной восхищались, меня разглядывали, нажимали виртуальные кнопки (шаблонные вопросы) – и я давала шаблонные ответы. Его мало интересовало кто я и что я. За ужином он немного нервничал, извинялся, что не в рубашке, т.к. не успел погладить и рассказывал про свой бизнес. И, наверное, раз 40 сказал, как я отлично выгляжу и какая я красивая. Ну точно Мальвина, бля. Я хладнокровно пила коньяк и понимала, что только fucking социум мешает ему сейчас схватить меня за волосы и утащить к себе в пещеру.

К концу вечера он осмелел и взял меня за руку. А я, честно говоря, терпеть не могу, когда малознакомые люди до меня дотрагиваются. Но с другой стороны, мне пришла в голову философская мысль, что порой проще дать человеку подержать тебя за руку, чем объяснять, почему ты этого не хочешь.

Потом он отвез меня домой. Только зашла, он начал мне звонить. Долго ходил кругами, потом наконец-то спросил «ну я тебе хоть немного понравился?». Я посмотрела на свое отражение в зеркале, прижалась лбом к холодному стеклу и сказала «да». А что еще можно сказать? И в целом он был очень мил, очень трогателен я бы сказала. Но если я не могу себе представить с мужчиной что-то большее, чем подержаться за руку (даже после 100 грамм коньяка) – то однозначно у меня с ним ничего не получится. Вообщем, чисто гипотетически на следующий день мы договорились встретиться.

Как я уже писала, утром субботы я проснулась и поняла, что ни-ку-да не поеду. И отключила второй сотовый, на который он должен был звонить. Собственно, этот сотовый у меня до сих пор отключен – т.к. он у меня скорее развлекательный, а щаз у меня период «жизни в себе» и я ушла в подполье.

Конечно, мне было немного неудобно, что я так малодушно поступила, а розовые розы служили немым укором, но это мелочи.

А сегодня я вышла вечером из офиса, села в машину и тут подъезжает он. (Надо отметить, что он знает, какая у меня машина, и я сдуру сказала ему, где у меня офис). А я в тот момент предавалась грустным мыслям о том, что бабло побеждает зло и что вышеупомянутого бабла у меня нет, пересчитывая при этом наличность. Короче, это была картина Репина «не ждали».

Он спросил «что, посеяла телефон?», а у меня в голове не было ни одной мысли, кроме «е-мое», я даже не сообразила соврать. Сказала «нет. Я просто уезжала» (тупость конечно, но в тот момент ничего лучшего в голову мне не пришло). Он сказал «понятно» и пристально смотрел на меня, ожидая, что я что-то скажу. Сказать мне было нечего. Он поехал, потом остановился, снова поехал, потом сказал «ну до свидания». «Пока» ответила я.

Он уехал, а я сидела в машине и чувствовала, что мне так стыдно за мое малодушие. Вообще ненавижу ситуации, когда с кем-то знакомишься, и человек так загорается, просто начинает тобой бредить, а ты понимаешь, что это не твое и даешь задний ход. С одной стороны, не хочется никого обижать, а с другой стороны – я же не благотворительность, чтобы встречаться с кем-то из жалости и ждать, пока я ему надоем, чтобы не травмировать его тонкую психику.

И я даже понимаю почему мне стыдно: потому что по моим собственным представлениям, так нельзя поступать с людьми, а я смалодушничала и пошла по пути наименьшего сопротивления.

Хотя парить ему мозг, постоянно переносить встречи и не отвечать на телефонные звонки – тоже не панацея. Мой друг сказал, что лучший метод – это нудеть и рассказывать про бывшую любовь, про то, что до сих пор не можешь забыть и все такое. Но это же надо снова с ним встречаться.

У меня даже была мысля позвонить ему и извиниться, или написать смс, а потом я решила: пусть он лучше сразу поймет, какая я плохая *образно говоря* и расстанется со своими иллюзиями, чем я буду парить ему мозг. Когда зол на человека, забыть гораздо легче.

Потому я подумала и решила, что мне пока не нужна личная жизнь. Я пока никому ничего не могу дать. И зачем кому-то тратить на меня свое время и силы. Просто в большинстве случаев, когда я с кем-то знакомлюсь, этот кто-то начинает мне потом названивать, писать смс, иногда даже писать, что я такая-сякая (это уже уязвленное самолюбие – если я не отвечаю), но в любом случае, эти люди хотят и заслуживают любви, или как минимум влюбленности. Желающих немедленно трахнуть «вон ту длинноногую телку в черных очках» я распознаю сразу и обычно отправляю в сад или глумлюсь над ними и тогда они переходят во вторую категорию Если не женаты, естественно.

Короче решила все делать поэтапно. Пока ни с кем не буду знакомиться, не буду поддаваться на провокации мужиков и оставлять номера телефона и соглашаться на встречи. Мое сердце молчит. Уже не болит, но впало в кому и вполне вероятно, что надолго. Хотя иногда покалывает, но я тщательно гоню эти мысли прочь. Запрещаю себе думать об этом больше двух секунд. Реакция: сначала боль, затем блокировка.
Так что пока я буду работать. Выправлять свое пошатнувшееся финансовое положение. Внедрять уже описанную мною финансовую часть плана. Вот так-то.
Мужик, прости меня, дуру грешную.

В колонках играет - Mika Relax
Настроение сейчас - спокойное и бодрое

Выходные прошли – просто загляденье. На субботу понастроила кучу планов, утром проснулась и поняла, что я никуда не поеду. Весь день провалялась в кровати, за чтением книг и сном. Ну еще приготовила обед и сделала маникюр. Отключила все три телефона, к вечеру включила только проводной (на случай ядерной войны) и поняла, как давно я не была одна. Вот такой вот домашний день – причем не потому что накануне я перепила и физически ничего не могу делать, а потому что мне просто в кайф наедине с самой собой.

В воскресенье я наконец-то съездила поменяла декстрон, после этого машинка не ехала, а летела. Естественно, поехала кататься. Приехала к морю, был ветер, почти голые ветки деревьев. Сидела в машине, жевала какую-то булочку, пила колу, читала книжку и думала о жизни, глядя на пронзительно-синее море.

Вечером разговаривала с подругой по телефону. Пыталась понять нужен мне мужчина или нет. И что для меня важнее: карьера и свобода самовыражения или мужчина (а точнее, муж). Подруга сказала, что однозначно решила, что ей нужен муж, что она не хочет сама зарабатывать много денег. А я колебалась. Потому что если карьера – то значит либо нет мужчины, либо он будет хлюпик ибо сильные духом мужчины в большинстве своем предпочитают мягких и домашних женщин, а не конкурирующих с ними..хмм..амазонок :); А вот хлюпики как раз только за сидеть дома и готовить супчики *образно говоря*, но тогда есть большая вероятность, что и он и его супчик в один прекрасный момент окажутся за моей дверью.

А сегодня утром проснулась и однозначно поняла: я хочу и карьеру, и собственный большой доход, и мужчину (не хлюпика). Вот так-то. И пошли к черту те, кто говорит, что такое невозможно.

Во время вчерашнего разговора с подругой сказала, что у меня цель – после нового года достичь дохода в 3 раза выше моего нынешнего, она сказала «Лечись. На новый год подарю тебе губозакатывающую машинку», а я ей напомнила как на заре моего трудового пути моя зарплата была (дай Бог памяти) 4 800 руб., а я хотела 15 000 руб, хотя в то время еще училась в институте и знаний особых не было, кроме природной хитрости и изворотливости. Ну так вот, тогда она мне говорила то же самое: «Это невозможно. От добра добра не ищут, сиди не рыпайся, нормальная у тебя работа», но я естественно стала рыпаться; уже через 2 месяца выбирала из двух работ: одна в крупнейшем банке ведущим экономистом в отделе маркетинга с зарплатой 18 000 руб, а вторая – в иностранной телекоммуникационной компании лидере-рынка старшим специалистом по слияниям и поглощениям с зарплатой 14 800 руб. Я выбрала второе, так как там было интереснее.

Никаких связей, родители – простые советские люди. Просто я офигительно верила в свою правоту и в то, что я этого заслуживаю. Ну и еще конечно я основательно готовилась к собеседованиям (в банке мне пришлось пройти 5 собеседований, а в телекоммуникационной компании – 7), я выучила все возможные вопросы и лучшие ответы на них. Я стала мечтой работодателя: молодой, полной сил, горящей желанием работать, учиться и зарабатывать. Конечно, потом я ныла подругам «ах, я им так наврала, я ничего не знаю, меня выгонят в первый же день», тряслась на работе первые две недели, потом засыпала в обнимку с финансовым менеджментом и теорией M&A, и ничего – стала ценным сотрудником и позже пошла на повышение.
К чему это я? К тому, что вчера смотрела интерьеры двухуровневых квартир и прикидывала, какой стиль спальни был бы оптимальным. Потому что перед тем как куда-то попасть, нужно четко представлять себе это место.

Интересная работа, четырехуровневый пентхаус с бассейном на крыше, умный и любящий мужчина, саморазвитие и непрестанное движение вперед.. Ладно, про четырехуровневый – это я загнула. И бассейн мне нафиг не нужен. Двух уровней вполне хватит.

Так что я хочу свою квартиру. Чтобы в случае развода *в жизни нужно думать обо всех вариантах* не пытаться оттяпать то, что тебе, собственно, никогда и не принадлежало или не уезжать обратно в съемную квартиру.

Итак, я хочу свою квартиру, свой уверенный доход и при этом умного, интересного, нестандартно мыслящего мужчину, с которым у меня будет любовь, общие интересы, уважение и далее по тексту. Ах да, и впоследствии общие дети.
Звучит утопично? Да ну нахер. Отлично звучит, по-моему. Я этого достигну и ниипет.

С целями определились. Теперь вопрос «как». *На этом месте я впала в некоторый ступор*.

Вариант а) ждать, скрестив пальцы, своего назначения – если оно произойдет, то все будет в шоколаде.

Вариант б) параллельно пытаться срастить сделку, на которой можно будет очень хорошо заработать. Трудности: действующее производство в упадке, менеджмент оставляет желать лучшего (а точнее – никакой), официальная отчетность заставляет прослезиться. Зато: отличные активы, и опыт работы в планируемой сфере у вышеупомянутого менеджмента. Но главное, активы. Плюс проект действительно интересен и реален для нашего региона.
Для меня минусы: много накладных расходов, переговоры, командировки, сбор документов и все это не финансируется клиентом – только по достижению результата. А результат: 50 на 50. Как в анекдоте: или встречу или не встречу. Вот я и думаю: ввязываться или не ввязываться.

Вариант в) если варианты а) и б) не срастутся, то после Нового года уйти работать по найму в жирную московскую контору директором представительства или директором филиала.

Вариант г) Продвигать ипотечную тему на рынок. Но если честно, то я устала от своей фирмы. Мне не хватает размаха. Все-таки частный малый и средний бизнес без большого капитала и больших основных средств, генерирующих доход, постепенно душится корпорациями. Плюс в тех же корпорациях на одних откатах можно неплохо существовать.

Я не хочу работать по найму всегда. Но сейчас я чувствую, что мне не хватает оборотных средств. Для найма высококвалифицированных специалистов и блондинки-секретарши-с-большими-сиськами, чтобы клиенты теряли дар речи и молча подписывали договора. Для того уровня, на который я хочу попасть, мне не хватает бабла. Плюс к тому специфика моей работы подразумевает длительность и трудоемкость одного заказа. Если к этому приплюсовать отсутствие средств на высококвалифицированный персонал, то получается, что я не могу одновременно вести больше трех заказов: так как просто физически не успеваю их курировать.
В той же оптовой торговле подготовка и совершение сделки занимает небольшое время. Основное – это найти клиента. У меня же нужно найти клиента + еще вести заказ (от месяца до трех). Но для оптовой торговли нужен значительно больший стартовый капитал по сравнению с посредническими услугами. Потому я и ввязалась в сферу услуг.

Мда, поэтому с моей фирмой все решено: если не будет каких-то конкретных подвижек, после Нового года начну рыпаться в сторону работы по найму и впоследствии открытия чего-то своего, но более масштабного.

Рассмотрим пессимистичный вариант: если с назначением не срастется, то тогда после полугода работы по найму возьму ипотеку лет на 10, и, естественно, буду стараться гасить ее как можно быстрее. Буду вкладывать свободные деньги под 24-36% годовых в финансовые инструменты; ипотека у меня будет где-то под 13% - выгоднее инвестировать деньги и гасить кредит позже; примерно через 5 лет полностью закрою кредит.

Это была первая, так сказать, финансовая часть моего распрекрасного плана. Ну что же, с Богом и в Путь.

В колонках играет - Amy Macdonald
Настроение сейчас - странное

Только сейчас начинаю понимать, что весь год (даже чуть больше, начиная с июля 2006) я упорно бежала сама от себя. От своих мыслей. От своих неудач. От достижений через неудачи. Я не усваивала уроки, которые мне давала Жизнь. Но Жизнь – терпеливый учитель. И вместе с тем строгий – сколько раз я наступала на грабли всевозможных конструкций и форм за год – не сосчитать. А все потому что, я боялась повернуться и встретиться лицом к лицу со своими мыслями и сделать выводы. Мне казалось, что проще и легче убежать, что все образуется как-то само собой.

Гонка началась с улепетывания от мыслей, что я зря ушла от бывшего-гражданского-мужа. Все-таки 3,5 года совместной жизни оставили отпечаток. Но и быть с ним я больше не могла. Как говорится «и вместе не в радость и врозь – в тягость». Я искала другие руки, другие глаза, другие занятия, алкоголь. Я просто вычеркнула его из своей жизни. Точнее, даже не его, а воспоминания о нем. Запретила себе возвращаться к этой теме.

Затем мысли о том, что я терплю неудачи в бизнесе. И что мне необходимо что-то придумать. *Но ведь это надо думать, надо рисковать*. Проще плыть по течению и по фигу, что нет роста. Это была только иллюзия: активности, участия в собственной жизни и как будто я полностью принимаю на себя ответственность за происходящее.

Мысли о том, что я зависима от отношений. Что я панически боюсь этой зависимости от другого человека и вместе с тем, страстно хочу упасть в ее объятия. Причина? Пустота в себе. Любовь - очередной трек для бегства от мыслей о себе.

Я не умею любить. По-настоящему. Без истерик и подсчета очков: ты – мне, я – тебе. Мне нужен постоянный эмоциональный экстрим. С хорошим парнем мне чертовски скучно – потому что он не заполняет собой всю пустоту внутри меня. А вот страдания, ожидание телефонных звонков, ночные скандалы – это да, моя стихия. Ну и бурные примирения конечно же.

А теперь главный вопрос: к чему это ведет? Это – дорога в никуда. Это не конструктивно и разрушающе. Это больно и будет больно до тех пор, пока я не изменюсь.

Отмазки из серии «в капиталистическом мире, где все хотят тебя поиметь (в буквальном и переносном смыслах) невозможно жить иначе» не принимаются. Потому что возможно. Потому что твой мир – он такой, каким ты сам его строишь. Захочешь: будет мрачное поле сражения, усеянное окровавленными обрубками твоих же надежд и стремлений; захочешь – будет трек, по которому будешь бегать и поражаться, почему же декорации твоей жизни одни и те же; захочешь – будет…Да все что угодно. Что захочешь. Это твой мир и твоя жизнь. И полагаться на обстоятельства и плыть по течению – самое бездарное, что можно сделать.

Кажется, мой круг изменил форму и перестал быть замкнутым (и кругом тоже, соответственно). Или просто грабли последнее время слишком уж сильно стучали мне по лбу и сшибли меня с орбиты. Но я разворачиваюсь и иду навстречу себе. И своим мыслям. Хватит беготни.

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - задумчивое

День сегодня был просто улетный. Не в том смысле, что хороший, а в том смысле, что я не делала абсолютно ничего. Вчера напилась в ночном клубе, зажигала с молодым человеком, развратно танцуя и показывая элементы стриптиза *боже, как я могла*. Потом я прижалась к его плечу, закрыла глаза и поняла, что мне все равно. Что все какое-то одинаковое и лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это развлекаться. Как говорится «если бы я не смеялся, мне бы пришлось плакать». Так что я плюнула на все, взяла золотой текилы и решила уйти в штопор. Результат: сегодня весь день спала. Проснусь, поем, поговорю по телефону, снова спать. Только к 9 вечера мой мозг проснулся. Все, пьянству – бой!

Хотя завтра день рождения моего партнера по бизнесу. Мы вроде как едем на природу в какие-то охотничьи угодья – и не пить там просто невозможно. Хотя, если поехать на своей машине – то можно не пить - но тогда я там умру с тоски и от холода. Решу завтра. Надеюсь, никто не будет ни на кого охотиться.

По работе в пятницу вылез очередной геморрой: придется возвращать клиентке 40 000 руб., несмотря на все мои усилия не срослось. А новых заказов нет. Так что о завтрашнем рабочем дне даже думать не хочу. Все к одному – напьюсь.

Сегодня разговаривала с лучшей подругой. Мне нравится, как она говорит «я знаю о сексе все» - таким торжественно-интригующим тоном. После этого заявления я каждый раз ее спрашиваю «может быть, я чего-то о тебе не знаю и помимо основной работы, ты подрабатываешь где-то еще? Так вот откуда у тебя бабки на литье». Конечно, она имеет в виду не секс с технической точки зрения, а особенности мужского поведения (так сказать, повадки), до во время или после секса. Уже на протяжении 5 лет у нее нет постоянного парня, при этом выглядит она отлично – но почему-то все время встречается с женатыми мужиками. Вот и сейчас снова с женатым. И уже начинает вязнуть, влюбляться и привязываться. Провожу полит.работы из серии «долой женатых!».

Насчет себя однозначно поняла, что не хочу никаких серьезных отношений. Что без них я счастливее и жизнерадостнее, потому что я ни из-за чего не переживаю и мое сердце спокойно.

Но в целом вот так вот тупо и проходит жизнь. Пусто. Куда бежать от этой черной дыры внутри себя? Все, что ни бросаешь туда: книги, информацию, общение, куражи, - не способно заткнуть ее. Порой мне кажется, что она сокращается и становится совсем маленькой, а порой кажется, что она поглотит меня. Но она всегда со мной. Философы и некоторые схоласты прошлых веков называли эту пустоту тоской по Богу. В каждом человеке был Бог, покинувший его, и с тех пор он обречен на внутреннее одиночество и тоску по чему-то неведомому.

Все кажется бессмысленным. Самое лучшее, что приходит мне в голову – это отдаться сильным эмоциям, сильным допингам – по большому счету нечего терять. Все, что угодно, лишь бы чувствовать себя живой. И по хуй, что страшно; по хуй, что глупо; по хуй, что аморально.

Хотя все чаще ловлю себя на мысли остаться с этой растущей пустотой наедине. Лежать, смотреть в потолок, тихонько продвигаясь наощупь среди собственных мыслей. Я знаю, что это будет больно. Но в конце концов, боль – это ведь тоже чувство. Лучше боль, чем вязнущий на зубах паралон однообразия, когда видишь мир вокруг себя через дымовую завесу. Как будто под уколом новокаина. Приходится очень сильно щипать себя, чтобы что-то почувствовать. И я уже вся в синяках.

Просто так часто я наступала себе на горло. Так часто заглушала свои эмоции. Так часто попадала в ситуации, когда приходилось убивать в себе что-то светлое, сжимать зубы и идти вперед. И через все это я шла одна. Некому было рассказывать. Родители были бы просто в шоке; подруги – не в теме; прочие личности не прониклись бы.

Но все это не проходит безвозмездно. Чистилище настигает нас еще на земле. Не нужно ждать смерти, чтобы понять, что уже успел разбазарить и продать часть собственной души. И пути назад вроде как нет.

Мне тошно от самой себя. От того, во что превратилась добрая и веселая девочка, которой я когда-то была. Порой я сама себя боюсь. Я стала бойцом, на любой выпад в ответ рублю с плеча. Идти до конца и не отступать. Чего бы мне это не стоило. А с другой стороны я собой горжусь. Двояко как-то.

Когда-то я запретила себе жалеть себя. Никогда и ни под каким соусом. А сейчас, кажется, снова начинаю. Можно быть сильной, а можно быть слабой. Позволить себе быть слабой, когда ты стала сильной – вот проявление силы духа. Или это я ищу отмазки перед самой собой?

Вспоминаю своего приятеля. Когда-то я им восхищалась. Восхищалась его беспринципностью и цинизмом. Он – рейдер (черный). Классика жанра: ездит на черном крузаке, живет в коттедже и молод. Завидный жених, бабы ведутся и готовы на многое, чтобы его захомутать. Успех, сила, молодость – как притягательно. И мало кто знает и еще меньше кто понимает, почему по вечерам он в одного бухает хеннесси xo; почему он любит извращения в сексе – традиционный его уже не торкает; почему он совершает дикие и порой граничащие с законодательством поступки во время своих куражей. А как еще справляться с мыслями, что ты покидал кучу народа и многие желают тебе недолгой жизни? Мда…

Самое главное, что нужно сейчас решить: что делать. По жизни. Варианты:
1. Взять себя в руки, прекратить истерить и стать спокойной, как дохлый лев. Работать, идти к некогда поставленным целям. И перестать париться. Каждый раз, когда в голову приходят подобные истеричные мысли, читать финансовый менеджмент на английском языке – ну чтобы у мозга уже наверняка не было шансов переключиться.

2. Продолжать истерить, начать жалеть себя, гонять на машине и в итоге убицца об стену. Без комментариев.

3. Продолжать истерить, запустить работу, докатиться до финансовой жопы, рыдать в пафосных офисах тех, кто мог бы мне помочь, расплатиться с долгами, закрыть фирму и устроиться на работу. Жуть, но тоже вариант.

4. Выйти замуж за иностранца и уехать например в Австралию.

5. Просто выйти замуж за какого-нибудь среднестатистического мужичка и по фигу, что не люблю. Родить ребенка и сидеть дома. Неееее…

Вообщем, единогласным голосованием членов собрания было принято решение выбрать вариант уно один. Пойду заниматься чем-то позитивным, например, домашними делами. Правда уже полночь, бедные мои соседи.

"Солнце, я становлюсь твоим лучом,
Я режу кожу и оголяю нервы непритворно
Соли не будет мало тем, кто станет первым
Слово утонет в голосе минутной боли
Больше не осталось ничего,
Больше не осталось ничего,
Теперь мне путь свободен."

Ночные Снайперы

В колонках играет - Stereophonics

Вчера вечером ездила кататься. Как все-таки красива осень: зеленое, желтое, красное смешалось в причудливый лиственный гобелен. Пустая дорога, ты наедине с природой. Остановилась. Вышла из машины, запрокинула голову и смотрела на серо-лазурное небо, разрываемое скомканной бумагой облаков. Было так приятно-грустно-тепло.

Когда-то осенью мы кругом близких друзей поехали в лес на шашлыки: под ногами шуршала давно опавшая листва, пели птицы и было бирюзовое-без-тени-сомнения небо. Мы варили глинтвейн. Я сидела, прислонившись к дереву, закутавшись в одеяло, держа в руках горячую ароматную чашку, смотрела на людей вокруг меня и понимала, что я их люблю, что я люблю этот мир и про себя благодарила его за то, что я умею чувствовать.

Примерно так же было и вчера. В такие моменты я безоговорочно, искренне и до конца счастлива. Все остальное спадает ненужной шелухой, ты понимаешь, что все это - суета сует и абсолютно ничего не значит. Особенно среди этих деревьев, этой пустой дороги и этого хмурого неба.

Потом поехала дальше. Встречные авто мигали фарами - странно, что гаишники притаились на этой безлюдной дороге. Все-таки мы живем в непобедимой стране. Проехала мимо партизанского поста со скоростью 60 км/час, посмотрев в грустные глаза гаишника. Даже сразу захотелось что-то нарушить, лишь бы он улыбнулся. Проехав гаишника, вдавила газ в пол, 80-100-120-140-поворот-сбросить скорость-140-160-снова поворот-да это уже дрифт какой-то-играет Linkin Park-130-160-страшновато-музыку погромче-идти до конца-попутное авто-узкая дорога-закрытые повороты-тащусь 80-зато теперь можно подумать.

Позже вечером поехала пить кофе с молодым человеком. Ну типа свидание. Одела темно-коричневое платье и практически рэпперские украшения *большие и желтые*. Сердце снова цинично молчало, но я от него ничего другого и не ожидала. Зато мозг говорил "Да! Он отвечает всем заданным параметрам."

В любом случае, в понедельник ухожу в дополнительную работу. А завтра думаю поехать в маленькое путешествие-куда-глаза-глядят. А сегодня днем встреча с банком и клиентом, и это будет мое единственное дело на сегодня. Пятница все-таки. Хотя на самом деле, в последнее время я так расслабилась. И мне нужно собраться с мыслями. Потому я, наверное, пишу и никак не могу остановиться. За это лето я выполнила два больших проекта и заработала около 550 тысяч из которых тысяч 230-250 чистыми, рентабельность 42-45%, довольно неплохо. Но я ничего не делаю на перспективу. Вот сейчас у меня есть заказ, бабки я за него уже получила, в следующем месяце они закончатся и что? Надо выходить на ипотечный рынок, но для этого надо себя встряхнуть, а мне так лень. Даже не то что лень, а как-то пусто.

Пусто и никаких эмоций. Хочется довести все до критической точки кипения, чтобы оно взорвалось к чертовой матери. Все, что угодно, только не это медленное густое варево. Про мое будущее назначение говорят все чаще, и я все равно подсознательно этого жду, потому как-то не хочется в своей фирме запускать новый проект - лучше я передам цу новому директору. И вообще хочется чего-то нового, чего-то, что сгруппировало бы меня, потребовало максимум моих возможностей и знаний. Короче, в любом случае ввязываюсь в "вечерний" проект (помимо моей фирмы), плыву по течению пару недель и выжидаю с моря погоды, а потом буду действовать по ситуации. Хочется экшена.

В колонках играет - Sandra

Утро. Офис. За окнами порт. Пять буксиров тянут здоровенный танкер, медленно и как будто с натугой. Буксирный бизнес, кстати, один из самых прибыльных в деятельности терминалов, но это так, мелочи. Как я люблю стоять у окна и наблюдать за этим кипением и бурлением жизни.

Солнце. Кажется, я начинаю выздоравливать. Сейчас читаю С. Кара-Мурза "Манипуляция сознанием", книга заставляет задумываться о многих вещах. В том числе и о том "а действительно ли я хочу того, к чему так стремлюсь?". Суть манипуляции - внедрить вирус в мозг человека, заставив его страстно желать и искренне стремиться к выполнению программы, выгодной правящей элите. В настоящее время эта программа - следование идеологии потребления. Быстрее, выше, сильнее, а не то будешь зачислен в лузеры и при этом продолжать пускать слюни при виде бентли. Нет, нужно стать жестким, агрессивным и по хуй, что по головам.

Именно поэтому я всегда ставила отношения выше бабок. Периодически во вред своему бюджету, но зато не во вред своей душе. Но с другой стороны, сказать, что "я вся в белом" не могу. Та еще бездуховная сучка. И меня в последнее время все меньше трогают чьи-то переживания и проблемы, я теряю остатки тепла в капиталистической гонке. И поступки я периодически совершала весьма осуждаемые с точки зрения общественности. Хотя я ненавижу ее, эту общественность.

Это общество, где все корчат из себя черти что и ждут от тебя, что ты разделишь их иллюзии и будешь аплодировать им "да, ты крут, чувак!" или "да, ты звезда, все мужики - твои". Как мало личностей. Такое ощущение, что "Дом-2" поселился в маленьких атрофированных мозгах молодежи. Это постепенно стало стилем жизни. Против таких - только напалм.

Хотя тупые малолетки *здесь дело даже не в возрасте, а в состоянии, так сказать, ума* - это еще цветочки. Они просто не существуют в моем мире, просто набор декораций. Но вот гораздо хуже - это тетки *опять-таки независимо от возраста* - тупые бабищи, сидящие на жопе в пыльных офисах секретарями, на шеях у мужиков, без конца пиздящие про жратву, про своих мужей, про телепередачи, про шмотки, завистливо осуждающие молодых и красивых, настолько неуверенные в себе, что пытаются всем навязать свое мышление и стать самой овцовой овцой в стаде и тогда наконец успокоиться.

Если сравнивать этих теток и содержанок (порой именуемых блядьми), живущих за счет мужиков, то содержанок я уважаю несоизмеримо больше хотя бы за природную хитрость и умение держать в тонусе и себя и мужчин. Они тупы, но не настолько. И еще красивы. Самое жуткое - раздавшаяся бабища, бесперывно пилящая мужа и трахающая окружающим мозги. А быть всегда красивой - это труд и инвестирование собственного времени. И еще кучи денег.

Что бы я могла сказать о таких, как я? *Ну естественно, опустим, что таких как я больше нет на свете и все такое*. Я бы сказала "меня чертовски раздражают эти тетки, мнящие о себе так много, что порой кажется, они заполняют этим самомнением все пространство. И им по хуй кто как и почему. Им невозможно что-то объяснить, у них броня. И хуй знает, что на уме. Бесит, что они постоянно начинают говорить о своих заработках в то время как тупые бабищи рассказывают очередной рецептик манного пудинга, чтобы убрать с жопы целлюлит. Бесит, что мир у них сначала делится на черное-белое, и уже потом высматриваются оттенки. Их зацикленность на успехе и собственных достижениях просто сводит с ума, с ними можно говорить о чем-то позитивном, только после того, как прослушаешь информацию о рыночной конъюнктуре, о вредных клиентах и то, как она заебалась и почему она не может стать тупой бабищей или хотя бы содержанкой".

Мда, все мы плоды нашего времени. Развалившийся коммунзим + упорно насаждаемый гедонистический стиль жизни "бери от жизни все", "сделай это сегодня" и т.д., создали причудливый маразм в головах людей. У каждого свои болезни. Где верный путь и нужно ли его искать? Хочу к морю...

Бля, ну зачем он мне пишет смс? И так тяжело. Ну сам ведь бросил меня. Не могу забыть бывшую семью, бла-бла-бла... Как серпом по яйцам эти его смс. И ведь хочу не отвечать, взять себя за шкварник, но знаю, что потом будет еще хуже. И начинаю на что-то надеяться, и злиться, и сердце бьется часто-часто. Блядь, быстрее бы начать проект - тогда у меня просто физически не будет времени думать о нем.

И начинаю ему писать, что моя личная жизнь улетела в тартарары, а он мне рассказывать, что у меня все будет хорошо. А потом пишет, как сильно ревнует. Он просто мозготрах, а я подсела на иглу эмоционального экстрима. И еще: я практически никогда не говорила мужчинам о своих чувствах (не считая бывшего гражданского мужа)так как типа женщина не должна говорить, что любит мужчину - а сейчас я могу говорить все что угодно потому что он все равно меня уже бросил. И мне даже так по-мазохистки приятно ныть "не могу тебя забыть", "не могу перестать думать о тебе", тут же рассказывать о своем новом парне на спортивной тачилле, который является исключительно лекарством от него *истинная правда*. И я, блядь, так счастлива, когда с ним переписываюсь. Что я снова с ним. Что мы шутим, пусть даже и о нашем разрыве. Что подкалываем друг друга. Что обсуждаем шахматный поединок и я хочу сказать, что размажу его по доске как печенюшку. Я какая-то чокнутая тетка.

Просто он мне понравился с первого взгляда. С самого начала нашего общения. Сердце екнуло, типа "вот оно". Сердце, молчавшее год. Сейчас кажется, что год - это не так и много. Но когда в течении года ты не чувствуешь ни к кому ничего, и все что тебе остается - отношения ради секса *ибо природа берет свое*, то кажется, что это очень долго.

Не знаю. Сегодня проезжала мимо его дома, снова ничего не могла с собой поделать, но вспоминала наши встречи, наши ночи, его улыбку. На глаза навернулись слезы и я себя одернула. Блядь, ну зачем ты мне пишешь? Ну не могу я тебе не отвечать... Максимум, что я могу - это не писать самой и не названивать и тихо пытаться похоронить свои чувства. А ты снова и снова будоражишь их. Зачем???

В колонках играет - Snap The power

Так как дневник мой и я вообще не знаю, читает тут кто-нибудь что-нибудь или нет, то сразу официально предупреждаю: пишу для себя, много и всякий бред. Не пытаюсь казаться умнее, воспитаннее или духовнее, чем я есть на самом деле. Слабонервных просьба удалить из зала.

Итак, меня бросил молодой человек, в которого я влюбилась как гимназистка. Ну случилось так. Первый раз в жизни кто-то ушел от меня: роковой красотки, умницы, самостоятельно забивающей бабло наравне с мужиками и вообще скромняги...

Данное событие, как ни странно, весьма позитивно отразилось на мне. Я поняла, что мне гораздо больше нравится одеваться, краситься, веселиться, быть оптимистичной и радостной для себя, а не для мужчины. И почувствовала себя такой свободной...

Ввиду высвободившегося времени я решила с головой погрузиться в работу, ибо в последнее время мои расходы превзошли сами себя, апогеем апофеоза была покупка шубы и теперь у меня нет денег на зимнюю резину, декстрон и масло. Вот и бизнес-вумен, блин...

Посему было принято решение работать, не жалея себя; смело ввязываться во всевозможные авантюры и стать пожестче в плане ведения бизнеса.

Мои радужные перспективы в плане моего будущего хрен его знает, когда наступят. *Хотя я уже видела себя владелицей инфинити и шустро-агрессивного лансера, а также модного пентхауза. И мужики нахрен не нужны (имеется в виду отсутствие матримониальных отношений, а не секса)*. Ну так вот, уже полгода эта каша с моим возможным назначением хрен-пойми-куда-но-вроде-как-туда-куда-все-мечтают-попасть варится и непонятно, что будет. Лично у меня информации никакой и влиять на этот процесс я никак не могу, потому я решила помимо своего бизнеса пойти на подработку. Подработка при занятости помимо стандартного 8-ми часового дня (в среднем у меня так и выходит - когда нет заказов, то вообще могу несколько дней плевать в потолок, а порой работаю до утра) подразумевает еще около 30-35 часов в неделю, одним словом, прощайте мои выходные.

Зато это интересно: новые знания и навыки, плюс это минимум тысяч 20 к моему доходу (а если сильно постараться - то и 30-40), выходные у меня теперь свободные, зато месяца за 4-6 я капитально подправлю свое финансовое положение, вложу бабки в акции, обновлю развратный гардероб (вчера блин купила кружевной пояс для чулок, а сегодня просто изматерилась, пока его надела - надо что-то придумать, застежки невозможные; но с офисным костюмом сочетается козырно, дает хороший настрой), обновлю деловой гардероб, отложу на поездку в теплые страны.

Сегодня вечером ужинала в японском ресторане со своим бывшим директором-корейцем. Все-таки мы такие разные. Поняла, что мой суахили (т.е. английский) стал просто ужасен и надо что-то с этим делать. Он сказал, что пригласит меня в следующий раз к себе домой и покажет вид из окна и мы типа будем смотреть кино. Ню-ню, теперь это так называется :) Люблю оптимистов.

Завтра встреча с хенде хох из Германии по поводу строительства одного заводика - какая-то интернациональная неделя получается.

В субботу уже начну готовиться ко второй работе, а в понедельник пойдет жара. Правда придется бросить тренировки по танцам, да и ладно. Буду растягиваться по вечерам - поставила себе цель сесть на шпагат и красиво делать разножку.

Бывший молодой человек пишет смс, что скучает, как поживает самая красивая девушка на планете и все такое, когда я отвечаю, исчезает. Потом снова пишет как он меня обожает и ценит. Одним словом трахает мой и без того усталый мозг. Моя лучшая подруга говорит, что он просто не хочет терять секс, потому и пишет время от времени - ну типа он обо мне вспоминает и все такое. А потом так ненавязчиво предложит встретиться - и так и будем встречаться и созваниваться раз в одну-две недели. Но после тех отношений, что у нас были, я не знаю - смогу ли я. Смогу ли я снова давать ему тепло - потому что ловлю себя на подсознательном желании "ударить" его в ответ: рассказывать, как распиздато у меня идут дела, чтобы у него случился комплекс неполноценности; демонстративно покататься на лексусах и начать от него только брать, из серии "помыть посуду? с чего это Я буду на ТВОЕЙ кухне мыть посуду? Я тебе не кухарка". А раньше я была счастлива мыть посуду, готовить завтрак и выслушивать о его работе. А теперь, когда он пишет о работе, то ловлю себя на циничном "да мне по хуй, что сказал твой начальник". А ведь так хотела стать как все: ждать мужика вечером с работы *хотя я сама тот еще трудоголик*, ну или одновременно возвращаться, поехать поужинать в ресторанчик, выслушать его, просто прижаться, читать какую-нибудь книжку, гордо говорить по телефону подружкам "мы", прекратить разгульный и куражной образ жизни, перестать гонять на машине, договариваться самой с сантехниками, электриками и прочими личностями. Короче, хотела стать обычной бабой, которая думает не о судьбе капитализма, а о том, что приготовить на ужин. И которая ввиду этого однозначно станет добрее.

Но увы и ах - жизнь неумолимо толкает меня вперед (ну да, это я так красиво придумала). И странно, несмотря на то, что мне порой бывает грустно из-за того, что я его потеряла - я чувствую такой прилив силы. Просто мне всегда казалось, что когда тебя бросают - это ужасно; пока это не случилось со мной, причем тогда, когда я сголовй нырнула в водоворот любви и прочих эмоций, даже не надев спастельного жилета и была абсолютно не готова к такому повороту. А теперь я поняла, что самое страшное - это страх. И что я могу пережить все, как говорится "кошка всегда падает на 4 лапы", хоть и хромает потом. Я перестала бояться потерь - потому что четко осознала, что I can handle it. Вот так-то.

dgfgddgdgdg