Если вы видите в моём тексте много ошибок,не обращайте в нимание,так как я очень быстро печатаю и нахожусь в неодыкватном состоянии!!!

Вот всё-таки бывает такое,когда наваливается всё и сразу и не даёт дышать,ты попадаешь в заподню, где не видешь выхода,останавливаешься и думаешь как жить дальше.
У меня оченб тяжёлая обстановка в семье,родители на грани развода,естественно,всё отражается на мне.Я просто не знаю что делать,всё из рук валится,мама плачет я бегу её успокаивать,говорю надо быть сильной, а сама...Очень,очень трудно думать,моз отказывается принимать трезвые решения, я просто не знаю, что будет завтра.Просто всю жизнь жила с мамой и папой, а скоро наверное придётся встать перед выбором: либо мама, либо отец...это ужасно трудно
Опять и опять, я разочеровываюсь в людях,опять и опять мне приходится копаться в грязи обсуждения,лицимерия и вечных склок.Не хочется быть кому-то втягасть,лучше вовремя уйти,что я и собираюсь сделать в ближайшее время,просто раставить все точки над "i".Я опять и опять убеждаюсь, в том, что в за эти 4 года я не нажила в школе ни одной подруги...меня это не особо расстраивает,так как славо Богу у меня есть она пусть и не в школе,но она по настоящему хороший и добрый человек,она просто дикая противоположность им.Я не вписываюсь в их компанию,потуму-то у меня есть определённая цель в жизни,у меня иные интересы и я не пбю водку.Я не вписываюсь в их компанию,потому что просто не умю лицемерить.По мне сразу видно как я к кому отношусь, я не улыбаюсь в лицо и не говорю гадости за спиной,я не стремлюсь в лидеры,потому что мне и так не плохо, я самодостаточна,я способна быть одной,так как ниникого кроме себя я не расчитываю.

В колонках играет - Армитаж

Настроение сейчас - неопределённое...

Ты целуешь меня, а я думаю о другом. Говоришь «Люблю»,а я думаю,что тоже люблю,но только не тебя. Я не могу тебе всей правды сказать,мне жаль тебя, ведь у тебя такие добрые глаза. Ты даришь мне мгновенья счастья,тогда, когда я не думаю о нём.Но в часе лишь одну минут я не думаю о нём.Ты говоришь,что я твоё сокровище,что я это всё,что у тебя есть.Ты даришь мне дорогие подарки,что мне просто бывает стыдно.Когда говоришь ты со мной,то ты полон жара,твоё сердце бешено бьётся,а я холодна и бледна.Иногда я кажусь призраком,а ты высокий и статный полный здоровья и силы.Мы так не подходим друг для друга,не понимаю за что ты меня любишь?А я знаю,что любишь.Но я не могу…я люблю его,пусть так странно и безнадёжно,но люблю.Мне очень жаль тебя ведь ты такой же как я, любишь того,который так холоден к тебе.Но я пытаюсь претворятся,чтоб не так сильно ранить тебя…хотя знаю,что ложь это маленькая смерть , она поселяется в человеке как мерзкая болезнь и от неё очень сложно избавиться , а главное она бьёт по человеку который этого не заслуживает.Ты целуешь меня в шею и говоришь «Не бросай меня,ведь я у мру если ты уйдёшь!» Мои глаза слёз полны, но я их глотаю и говорю «Конечно я буду с тобой!»Пусть меня осудит бог!Просто жизнь это жертвоприношения и пусть на этот раз я стану жертвой,чтоб хоть одним одиноким человеком на земле стало меньше. Ведь это так больно,когда ты не можешь быть с любимым…а ты простишь, как простил в первый раз…когда полюбил
А как вы считаете стоит ли себя приносить в жертвы,ради жалости,даже если не любишь?Стоит ли быть с другим,только ради того,чтобы забыть другого?Коментите,жду ваших мнений на сей счёт.

Ветер срывает с меня шапку, мне так трудно идти, что я сажусь на лавочку и вздыхаю. Кто-то открывает зонт или наоборот забегает в подъезд, но не я. Я остаюсь на мете сидеть. Мне терять нечего ведь сегодня ты ушёл. Сегодня вообще особенный день ты ушёл. Мне не хочется идти домой ведь там всё напоминает о тебе, плюшевые мишки, открытки, забавные магниты и всякая дребедень, разбросанны в комнате. Этот хлам напоминает мне о тебе и пусть прошлое пока не уходит, пусть хоть ещё не много притворюсь, что мы вместе,что так же смотрим вместе фильмы,также смеёмся над ужастиками,также поедаем макдак и бегаем по утрам. Пусть это останется со мной, раз ты так быстро решил отказаться от всего, что было в те счастливые дни. Я не плачу, я вообще никогда не плачу,я сижу на этой лавке и мне хочется быть так далеко, так,чтобы мысли даже не смогли достать меня.
Помнишь,как ты говорил,что только смерть разлучит нас?Только сейчас я понимаю,что это был очередной прикол. Тебя ведь хлебом не корми,дай лишь поприкалываться.Но как можно шутить с чувствами?Эх..Ой мобильник…я беру его и слышу твой голос: «Малышка я люблю тебя,я же пошутил я не ушёл я жду тебя поднимайся!»
Какого чёрта…так шутить

В колонках играет - "Реквием по мечте"

Настроение сейчас - ((((

Сегодня ехала в метро и встретила его.Знаете как это бывает-просто встретила человека который сразу очень понравился.Но грустно было мне и больно осознавать,что нам не быть никогда вместе,сейчас он выйдет из вагона на своей станции и всё...больше мы никогда не увидемся.У него были огромные глаза с таким пушистыми ресницами,забавная причёска и пирсинг возле губы, я не особая поклонница присинга, но ему это очень шло.В ушах у него были воткнуты наушники от плэйра и он не замечал меня, а я из поттишка наблюдала за ним...он был прекрассен...Мне стало горько до слёз,что он не подойдёт ко мне познакомится,ведь у него наверное есть любимая,такой красавчик точно не обдилён вниманием,а я просто девочка которая в толпе серых фигур увидела принца,но этот принц всего лишь иллюзия которая быстро растворится,когда приедет поезд.
(((опять грущу..

Жизнь-театр абсурда!

Настроение сейчас - странное...

Когда-нибудь у нас вырастут крылья и наши души сольются с небом,когда-нибудь мы научимся воспринимать красивое и отличать дешёвку от бесценного.Но ,что бы это случилось нужно уже сейчас выбирать себе путь.Почему я сейчас говорю такие мудрости и в моей голове такой красивый бред?Не знаю,такое настроение наверное.Я послушала готическую музыку и во мне что-то поменялось, я поняла что красота она так воздушна и неуловима и одновременно повсюду...а главное в музыке.Она затягивает в свой соблазнительный капкан,к ней привыкаешь как к наркотику и уже без неё никак.Музыка должна быть такой,чтобы послушав её тебе бы захотелось задуматься о смысле жизни,в музыке должно быть всё гениально и слова и совокупность звуков.Музыка это часть нашей души,у каждого душа разная, а значит у нас у всех разные предпочтения в музыкальных направлениях.В своё время я переслушала массу музыкальных жанров от рока до хип-хоп.Последнее время я открывала для себя много неизвестных, но очень талантливых исполнителей.Но послушав группу Fleur я поняла, что это то что я так долго искала.Это то для чего и стоит включать плэйер и погружаться в транс,в транс удивительных звуков и философских рассуждений.

Здесь только ты и я...

В колонках играет - какая-то грустная мелодия
Как бороться с враньём?Как бороться с лицемерием?С завистью?Как объяснить людям,что то что они считают главным в жизни не стоит и выеденного яйца?Ну почему,например,моя подруга с которой я долгое время очень хорошо общалась и считала её чуть ли ни самой лучшей,так изменилась и не в лучшую сторону?Она отдалилась от меня и всячески пытается уколоть своими едкими замечаниями или просто посмеяться надо мной.Она завидует всем, кто хоть в чём-то превзошёл её.Ну так же нельзя!Нельзя считать себя идеалом, считать себя всегда во всём правым и нетерепеть критику даже от профессионалов.Мне просто жалко её,ведь только в школе она самая лучшая,умная и красивая,но скоро школа закроет за ней свои щедрые двери,впереди будет жизнь которая не будет играть по её правилам,она её затянет и принесёт много печалей и разочарований.В новом коллективе она не станет лидером, в новом коллективе с ней никто не будет считаться как здесь-в родных пенатах.Но все мои способы поговорить с ней об этом-тщетны,она считает и будет считать, что в нашей проблеме виновата только одна я...может и я,но не без неё((