43 правила ЭМО - боя

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

Всякий мужчина поддается классификации

1. Мужчина познающий
Мужчина познающий посвящает себя науке. Единственное, что его интересует - проблема аналитической реконструкции мотивации через гипотетические промежуточные процессы саморегуляции, характеризующие отдельные фазы протекания действия. И это еще в лучшем случае. Он с жадностью поглощает все новую и новую информацию об интересующей его проблеме, подолгу задерживаясь в офисе. При этом его практически не интересуют зарабатываемые им деньги. Женщина для него - это нечто загадочное, или даже неопознанное, но это уже на крайних стадиях. Он не будет с тобой спорить, ругаться, исполнит все твои желания, исходя из принципа "чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало". Ты можешь часами ему что-то рассказывать, радуясь его внимательному, слушающему взгляду, но будь уверенна, что в этот момент он думает исключительно о своей работе. Ведь у него частенько бывают секунды, когда все решают минуты, а длиться это может часами. Тебе придется очень постараться, чтобы хотя бы иногда заполнять все место в его умной голове.

2. Мужчина вечнопознающий
Для него существует лишь единственная женщина - Наука. Он посвящает ей все свое время, она цель, смысл и способ его существования. В его голове гармонично обитают абстрактные, концептуальные, трансцендентные, прикладные, а также экстремальные идеи и прочий хлам. Он может всю жизнь искать начало того конца, которым оканчивается начало. Ты можешь смело постричься налысо, он навряд ли это заметит, но если все же это произойдет, он произведет на свет какую-нибудь безумную идею, вроде: "Дорогая, я вдруг придумал средство от выпадения волос. Волосы падают потому, что они свисают вниз. А ведь если на голову поставить палочку, то они будут виться вокруг нее как плющ, и не будут выпадать. Ведь вверх падать нельзя". Сейчас тебе это кажется редким бредом, но это не самое шокирующее высказывание, которое ты, возможно, услышишь. Его не интересуют женщины, но если уж ты влюбилась в такого мужчину, то просто помни, что для женщины нет ничего невозможного. Но тебе придется нелегко, ведь в этом случае твои женские штучки не пройдут. Для него пол не имеет значения. Будь то мужчина, женщина, линолеум, паркет... Ему не важно, похожа ты на Шерон Стоун, Софью Ковалевскую или борца дзюдо. Так что удачи тебе.

3. Мужчина несамостоятельный
К этой категории можно отнести тех мужчин, которых традиционно называют маменькиными сыночками. Чтобы покорить его сердце нужно всего лишь понравиться его родителям, и они все сделают за тебя. Но ты должна осознавать и быть готовой к тому, что тебя ожидает: он всю жизнь будет сравнивать тебя со своей мамой, заставлять готовить такое же варенье, солить огурцы, вязать носки. Каждый weekend вы будете проводить у его родителей. В прочем, семья у вас получиться дружная и прочная. Но ты можешь забыть о романтике и безумных поступках, и лишь иногда вспоминать о них где-нибудь в стороне или на стороне. В общем, неплохой вариант для любительниц стабильной и спокойной жизни.

4. Мужчина недалекий
Как правило, такие мужчины либо очень красивы, либо очень богаты, вследствие чего избалованы вниманием женщин. Тут ты можешь даже и не думать о долгих и постоянных отношениях, хотя... нет ничего невозможного. Такие мужчины любят только за внешность. Им важен твой общий облик, твой стиль, красивая походка, эффектная фигура. Он сразу же покажет тебя всем своим друзьям. Будет водить в рестораны, казино, если он богат, или просто на различные вечеринки, если находится в финансовой пропасти. Ты его будешь интересовать до тех пор, пока он не найдет игрушку получше, с большими функциями. Жениться он на тебе лишь в том случае, если ты согласна любить его, выполняя роль горничной-любовницы, не требуя ничего в замен.

5. Мужчина избалованный
В том, что мужчина избалованный стал таковым, виноваты лишь женщины. Нельзя же уделять им столько внимания! Они смотрят на женщин как на что-то уже изрядно поднадоевшее. Их глаза излучают усталость от жизни. Но все можно исправить, так как в глубине души они все же надеются найти свою половинку. Лучший способ разжечь в таком мужчине огонь - самой хранить холод, одновременно применяя традиционные женские уловки. С шармом одеваться тоже тут очень не бесполезно, ведь он лучше других знает, что тот, кто умеет красиво одеваться, умеет и красиво раздеваться. И если он сам начал проявлять к тебе внимание, торжествуй - одна подкова есть. Остались еще 3 подковы и лошадь. В принципе, все может быть хорошо.

6. Мужчина застенчивый
Он не избалован женским вниманием, так что завоевать его крайне просто. Когда ты это сделаешь, он будет держаться за тебя всеми частями тела и ни за что не отпустит. Традиционно их считают ничего не умеющими занудами, но зачастую это не так. В тихом омуте черти водятся.

7. Мужчина семейный
Он считает, что женщины нужны лишь для того, чтобы рожать детей, готовить, убирать, стирать, и т.д. А мужчины, соответственно, чтобы работать и зарабатывать. Он знает, что настоящая женщина может сделать из ничего три вещи - салат, шляпку и трагедию. Можешь беспрепятственно этим и заняться. Но тут, правда, тебе придется поставить крест на своей долгожданной карьере и посвятить себя семейному очагу. Впрочем, возможно, что ты этого и хочешь и об этом не пожалеешь. Он будет любить и уважать тебя, выполнять почти все твои прихоти. Но тут главное помнить, что твой мужчина, может быть, и добрый фей, но он не дурак. Привыкнув к тому, что он постоянно носит тебя на руках, не стоит залезать ему на шею, а тем более на голову. Иначе, он поставит тебя в исходное положение и будет носить на руках другую.

8. Мужчина равнодушный
Ему все равно с кем быть. Его жизнь - процесс удовлетворения потребностей. Вкусная еда, нормальный секс, длительный сон, никаких ссор, проблем, обязанностей. Ему больше ничего не надо. Ты можешь носиться над ним как электровеник, требовать чего-то, устраивать истерики. В итоге, он скажет то, что ты хочешь услышать, сделает, то, что ты хочешь, чтобы он сделал. Но завтра все будет по-прежнему. И тут уже трудно что-либо изменить. Но и тут есть свои плюсы. Это, как говориться на любителя. Он как пластилин, можешь лепить из него все, что хочешь.

9. Мужчина романтичный
Он будет носить тебя на руках, писать стихи, петь серенады под окнами. Но будь осторожна! Он очень раним и самолюбив. Он много дает, но и много требует взамен. Так что тут ни в коем случае не стоит расслабляться.

10. Мужчина меркантильный
Для него главное - это материальные блага. По мироощущению ему близок Кот Матроскин с его высказыванием "а молока, Шарик, мы тебе не дадим. Мы экономить будем". Но это не обязательно. Он может быть и не жадным. Идеальный вариант для той, кому мужчины нужны лишь в качестве источника денег. Тут вы скорее всего столкнетесь с принципом бартерного обмена. Но если кроме денег у него найдутся еще какие-то интересы и ценности, то он может оказаться настоящей находкой для тебя.

11. Мужчина творческий
Он летает в облаках. И тебе ничего не останется, как быть его музой и летать с вместе ним. Это для любительниц острых ощущений, ибо взлетать вы будите так же часто, как и падать.

12. Мужчина программирующий
Он будет просыпаться в поту и дрожащими руками тянуться к... клавиатуре. Он будет смотреть на небо, видя в нем заставку Windows. Он будет заниматься с тобой любовью, думая об очередной программе. Но это будет случаться не часто, так засыпать он будет чаще на клавиатуре, а на утро всего его лицо будет в кубиках. Писюк - это самое дорогое, что у него есть. (Для людей, далеких от компьютерного мира, писюк - это персональный компьютер.) Тебе придется выучить всю его терминологию, так как иначе ты просто не поймешь о чем он говорит. А это не так-то просто. В общем, ты безнадежно попала.

13. Мужчина обыкновенный
Он всему знает место и время. На работе он думает о работе, с тобой - о тебе. Он говорит то, что думает и думает то, что говорит. С ним легко и просто. Но он не будет совершать безумных поступков. Ему и так хорошо. Он думает, что тебе тоже. Но с ним всегда можно поговорить и все выяснить. Ему все можно объяснить. Хватило бы терпения. И желания.

14. Мужчина не вырастающий
Он всю жизнь будет совершать милые глупости и шалости: таскать конфеты перед обедом, выкидывать различные номера в компании, рассказывать анекдоты в самые интимные моменты. Тебе с ним будет весело и приятно. Но особой поддержки от него ждать не придется. Главой семьи будешь ты. Все основные решения и обязанности сваляться на твои хрупкие плечи. Но он будет искренне и преданно любить тебя. По-своему.

Эта классификация, безусловно, очень условна. (По аналогии с тем, что все по определению неопределенно.) Типы выражены в мужчинах в разных пропорциях, они также могут смешиваться и сосуществовать в одном человеке. Иногда они конфликтуют, иногда живут в гармонии. Ты, наверняка, узнала своего мужчину в одном из перечисленных типов. Ты плевала на эти типы и любишь его таким, какой он есть? Умница. Я за тебя рада, похоже, что у вас все хорошо. Тебе стало неприятно и ты ощутила, что он вовсе и не тот, кто тебе действительно нужен? Тогда тебе нужно задуматься над вашими отношениями, постараться их изменить, внести что-то новое.

XD ФАСОЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

БЛЯЯЯЯЯЯ НЕМОГУ XDDDDDDDDDDDDDDDD ВСЕМ ПАЛИТЬ И ВСЕМ ТЫКАТЬ xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
спасибо Варе ака A_Devil_Inside

Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]

p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.

xDDD

Без заголовка

"Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было — Альберт Эйнштейн. "

Эсклюзив! Костя Грим отжимается)))

Рекомедую всем смотреть)))

Колобки поднимают настроение! ;)

Kolobkov.net in da ruleZ!

А Вы хотите поднять настроение своим ПЧ? Тогда смело копируем к себе в цитатник! =)

 

ГИФЫ для любителей Bon Jovi

В колонках играет - Bon Jovi - Everybody's broken
Настроение сейчас - странное

Jon Bon Jovi:






Richy Sambora:

Больно должно быть тому, кто сильный...

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...” (с)

Презервативы от известных брендов=)


Bounti - райское наслаждение
Nokia - connecting people
Jee Jay - надевай быстрей
Добрый - с добрыми пожеланиями
Libero - зачем надевать что-то другое?
Мегафон - будущее зависит от тебя
Молоток - твой лучший друг
Чибо - давать самое лучшее
Picknick - замешан и завернут
Солодов - за качество отвечаю
Mars - продли удовольствие
Snickers - количество имеет значение
Sprite - не дай себе засохнуть
Rich - жизнь хороша как ни крути
МТС - все входящие бесплатно
МТС — люди не только говорят
БиЛайн - с нами удобно
Gilett - лучше для мужчины нет
M&M's - в любом месте веселее вместе
Indesit - мы работаем, вы отдыхаете
Indesit — Прослужит долго
Catsan - запирает запах на замок
Ламбер - в доме, где живет любовь
Ritter Sport - квадратный, практичный, хороший
Эльдорадо - места знать надо
Бленд-а-мед — тройная защита для всей семьи
Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!
Раптор — Проверено — насекомых нет!
M&M's — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Омса — Омса знает все о твоих желаниях
Макдональдс — I'm loving it
Любимый сад — Для своих любимых
Я — Где наслаждение, там Я
Фруттис — Нутти-с, отведайте фруттис
Бон Пари — А ты созрел для Бон Пари?
Л'ореаль — Ведь ты этого достойна
Nike — Just do it!
ПостЫ_для_цитатника

Знаешь, что дальше мама...

Мы стали старше мама, знаешь что дальше мама, асфальт под ногами нашими, над головой сажа, если ангелы то падшие, если дьяволы мы то настоящие.
Мне жаль мама, врагами худшими друзья стали самые самые лучшие.
От случая к случаю целуемся. Так мало осталось тех, кого любить можно честно. Мне жаль мама, что деньги часто для нас важнее счастья, и мы не ценим положительные качества. Напрасно не верим в Бога, не знаем многого, и не бываем дома по ночам. Прости мама, мы начинаем жить рано, пробуем все сразу, и привыкаем быстро к новому плохому чаще чем к хорошему, как не странно но это правда мама.
За 20 лет мама 100раз менялись ценности, уже не действуют волшебные слова: спасибо и пожалуйста. Всего одна жизнь, занятая чем попало. Мы обманываем часто, знаю, себя оправдываем, когда не правы, знаю. Ждем и не прощаем, обещаем и не выполняем, знаю. На все соблазны согласны.
Своими же руками убиваем себя, это несчастья, но они случаются с нами. Я знаю мама, до нас не достучаться, мы стали дальше, всегда собой заняты мы.
Имена, родителями данные, меняем, оставляем их дома, с ума сводим, сами с ума сходим, мама, мы стали старше, ты знаешь что дальше, мама......
ПостЫ_для_цитатника

Мужские руки...

Может быть, я конечно, сумасшедшая, но меня невероятно притягивают в мужчинах...их руки. Женские - они аккуратные, ухоженный, миниатюрные...а у мужчин...совсем другие, не такие изящные, но такие...сильные, крепкие, твердые, внушающие доверие...и такие красивые! Это глупо,но я могу влюбиться в руки мужчины, а потом уже полюбить его самого...и первым делом, знакомясь с каким-то представителем сильного пола, обращаю внимание на его руки...

А может, это не так уж и глупо...Эдит Пиаф говорила, что "если у мужчины красивые руки, он не может быть уродливым внути. Руки не врут, как лица" ...

 

Без заголовка

Даже когда сегодня обычный день октрября..
Даже когда ты замечаешь его в толпе..
Даже когда он улыбается тебе..
Даже когда вы знакомитесь и ты понимаешь, что влюбилась в него..
Даже когда он впервые тебя поцеловал..
Даже когда ты опоздала на первое свидание больше чем на 15 минут..
Даже когда он провожает тебя домой и вы долго не можете расстаться..
Даже когда вы отмечаете месяц после вашего знакомства и ты ночуешь у него дома..
Даже когда утром на следующий день ты чувствуешь себя немного неловко в его рубашке..
Даже когда вы вместе готовите завтрак..
Даже когда ты счастлива до безумия рядом с ним..
Даже когда он ревнует тебя..
Даже когда он дарит на твоё восемнадцатилетие огромного белого плюшевого медведя..
Даже когда вы вспоминаете ваш первый секс..
Даже когда ты готова на всё ради него..
Даже когда он забывает позвонить..
Даже когда ты обижаешься..
Даже когда он дарит цветы и обещает всегда быть рядом..
Даже когда ты не видишь его целую неделю..
Даже когда ты звонишь ему день и ночь..
Даже когда он ограничивается одним:"привет" и "пока"..
Даже когда ты не понимаешь, что происходит..
Даже когда твоя подруга уверяет, что он тебе изменяет..
Даже когда кажется, что нельзя ничего изменить..
Даже когда ты обещала больше не думать о нём..
Даже когда он тебе не звонит..
Даже когда ты видишь его с другой..
Даже когда ты понимаешь, что твоё сердце разбито..
Даже когда тебе не с кем поговорить..
Даже когда второй день тебе отвечает автоответчик..
Даже когда ты отправляешь ему заранее безответную смс..
Даже когда ты сидишь одна и плачешь..
Даже когда он снится тебе каждую ночь..
Даже когда ты вспоминаешь его ласки и поцелуи..
Даже когда ты встречаешь его холодный взгляд..
Даже когда ты молчишь, проходя мимо него..
Даже когда разговариваешь с другими, но в это время думаешь о нём..
Даже когда он провожает тебя взглядом..
Даже когда ты получаешь смс с неизвестного номера, думая, что оно от него..
Даже когда прошло два месяца, а ты всё ещё часто пересекаешься с ним..
Даже когда он поздаровался с тобой первым, а ты лживо ему улыбнулась..
Даже когда он позвонил и пригласил на чашечку кофе..
Даже когда он попросил прощения..
Даже когда он просто целует тебя в щёку..
Даже когда ты соглашаешься начать всё с начала..
Даже когда вы купили билеты на последний сеанс в кино..
Даже когда ты вновь почувствовала его частичкой себя..
Даже когда он говорит:"люблю"..
Даже когда вы держитесь за руки..
Даже когда кажется, что сбылась твоя мечта..
Даже когда ты искренна с ним..
Даже когда он доверяет тебе все свои секреты..
Даже когда ты переезжаешь к нему..
Даже когда ты делаешь перестановку в его комнате..
Даже когда он каждое утро приносит тебе завтрак в постель..
Даже когда он ходит с тобой по магазинам..
Даже когда вы занимаетесь сексом в примерочной..
Даже когда ты учишься готовить ради него..
Даже когда вы живёте вместе уже год..
Даже когда ты переходишь на заочное и ищешь себе работу..
Даже когда он пропадает по ночам..
Даже когда ты переживаешь и куришь по две пачки сигарет в день..
Даже когда ты пропускаешь работу и не сдаёшь вовремя сессию..
Даже когда вы ссоритесь и он исчезает на неделю..
Даже когда ты напиваешься до бессознательного состояния..
Даже когда ты изменяешь ему с его лучшим другом..
Даже когда ты уезжаешь от него к себе домой..
Даже когда ты узнаешь через месяц, что он скучает..
Даже когда ты не отвечаешь на его звонки..
Даже когда тебе кажется, что ты его больше не любишь..
Даже когда ты сжигаешь все ваши фотографии..
Даже когда ты отдаёшь того самого белого плюшевого медведя соседской девочке..
Даже когда ты работаешь в дешёвом супермаркете до полуночи, а потом спишь с очередным парнем..
Даже когда тебя выгоняют из института и ты впадаешь в депрессию..
Даже когда ты обещаешь изменить свою жизнь..
Даже когда вновь проходит время, но ты уже забываешь о нём..
Даже когда через пять лет ты случайно встречаешь его в супермаркете с женой..
Даже когда ты проходишь мимо, сделав вид, что не заметила его..
Даже когда ты соглашаешься выйти замуж за своего очередного парня..
Даже когда ты примеряешь свадебное платье и понимаешь, что ещё не готова к семейной жизни..
Даже когда ты плачешь за день до свадьбы, вспоминая его..
Даже когда ты звонишь ему и молчишь, слушая его голос..
Даже когда ты в последний момент отказываешься выходить замуж..
Даже когда ты находишь в старом своём дневнике его фотографию..
Даже когда ты всю ночь гуляешь под дождём, пытаясь придти в себя..
Даже когда ты засыпаешь около двери в его квартиру..
Даже когда утром его жена принимает тебя за бездомную и выгоняет прочь..
Даже когда ты через несколько дней случайно встречаешь его на улице..
Даже когда ты плачешь, смотря ему в глаза..
Даже когда он с трудом тебя узнаёт и вытирает слёзы с твоей щеки..
Даже когда ты обнимаешь его и понимаешь, что он уже не такой как прежде..
Даже когда он говорит, что скоро станет отцом..
Даже когда ты рассказываешь ему, что всё ещё работаешь в супермаркете..
Даже когда он уходит, оставив на память визитку с новым номером сотового..
Даже когда ты смотришь ему вслед и понимаешь, что больше вам не быть вместе..
Даже когда он исчезает в толпе и ты уже забываешь его образ..
Даже когда ты выкидываешь его визитку в первую попавшуюся мусорку..
Даже когда ты смотришь на своё отражение в витрине и видишь, что и ты тоже изменилась за это время..
Даже когда ты ходишь одна за покупками..
Даже когда никто не согревает тебя по ночам..
Даже когда тебе кажется, что всё вокруг перестало существовать..
Даже когда ты стоишь на краю крыши и хочешь сделать последний шаг..
Даже когда ты решилась спрыгнуть..
Даже когда ты падаешь..
Даже когда ты лежишь на сером асфальте в крови, а вокруг тебя никого..
Даже когда ты просыпаешься среди ночи и понимаешь, что это был сон..
Даже когда ты готовишь сама себе завтрак..
Даже когда ты живёшь для себя и кажется уже забываешь о нём..
Даже когда через полгода он позвонил тебе и захотел встретиться..
Даже когда попросил помочь как друга..
Даже когда ты вытирала его слёзы и вы пили вместе мартини..
Даже когда он говорил, что жена потеряла ребёнка и она винит во всём его..
Даже когда ты внимательно слушаешь..
Даже когда вы видитесь с ним всё чаще..
Даже когда он признаётся, что всё ещё тебя не забыл..
Даже когда ты осторожно целуешь его как тогда в первый раз..
Даже когда вы вновь проводите вместе незабываемую ночь и на утро ты готовишь ему кофе..
Даже когда он разводится с женой и на следующий день предлагает тебе выйти за него замуж..
Даже когда ты соглашаешься..
Даже когда ты плачешь, но уже от счастья..
Даже когда вы обмениваетесь кольцами и клянётесь друг другу в любви..
Даже когда вы вместе и теперь ничто не мешает вашему счастью..
Даже когда ты не веришь в реальность..
Даже когда он рядом и тебе больше ничего не нужно..
Даже когда в этой истории нужно ставить точку, не забывайте.. никогда не забывайте тех, кого вы любите.. верьте и ждите свою любовь.. она всегда рядом.. и вы это прекрасно знаете.

Приколы в день учителя и после

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Лифт-полезная веЩЩчЬЬЬ

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»