Бля! Я не спал трое суток… Не-не-не. Че-т как-то не позитивно.
Вот это я понимаю уик-енд! Всем бы так!.. Не. А это не с начала..
Конечно же, в последний день меня все кинули :(… Не, ну эт уж совсем как-то упаднечески.
А! Да! Слава товарищам вирусописателям!.. Хотя при чем тут вирусописатели?..
Никогда не думал, что буду жрать шашлык на необитаемом острове прямо посередь Москвы… Не, это вообще из другой оперы…


Короче,дело было так.
Ну, прежде всего, надо отметить, что в названии заявлен откровенный пиздеж. Просто я его придумал, еще до отъезда, и тогда большая часть моих мыслей тупо вертелась вокруг того неприятного факта, что на фест в итоге запаковал чемоданы один я.

Но начнем все по порядку. Как вы помните, в предыдущем посте я дико возмущался некими металлистами, из-за которых мое путешествие в Малоярославец вполе могло и не состоятся. Но я нашел-таки отмазку от командировки: в Институте Леса полетели компьютеры и локальная сеть, так что я остался на всю неделю их настраивать. А виной коллапса послужило большое количество вирусов, поселившихся в системах. И пока я их налаживал, и ждал, соответственно, заслуженных выходных, коие я мог спокойно провести в Малоярославце, я пел мысленно хвалы вирусописателям, по поводу которых, по идее-то, можно только материться.



Но тут случилась проблема с попутчиками: явным энтузиазмом по поводу вояжа на байк-фест загорелась только Сашка, подруга дней моих суровых, а так же Ose4ka и Илюха, писатель. Но двое последних отпали ближе к делу, в связи с тем, что первая ко времени феста будет уж где-то средь дремучих вятских лесов, а второй – в дебрях репетиторства. Но более всех меня огорчили братья Хиглантарды, осблево младший, ортодоксальный металлюга. Взяли и не поехали просто из-за тяжелой на подъем жопы. В итоге, в последний день даже Сашка отказалась ехать со мной. И я погрузился в тягучие брутальные думы.

В общем, я решил положить на все: не брать рюкзак, палатку, спальник и коримат. Весь мой инвентарь составляли плащ и свитер да еще нож и фотоаппарат. Ехать я решил автостопом, ибо билет на экспресс стоил аж 270 р. Впрочем, я решил, что ловить тачку прямо в Москве смысла не имеет, потому решил доехать до Апрелевки на электричке. В итоге я пропустил нужную станцию и решил ехать до тех пор пока меня не выпишут контры. Так и доехал, в итоге, до Малоярославца на собаке.
В Малоярославце я выполз на пустынной привокзальной площади и понял, что обещание Shtaket!a, мол, сразу поймешь, куда идти, оказалось мягко говоря, преувеличением: никаких признаков байк-шоу не было. Я, впрочем, заметил кучку «арийцев» со здоровыми рюкзаками, и решил увязаться за ними, т.к. в какое-либо другое место их путь лежал навряд. Аналогичным образом поступили два типа откровенно гопового вида, но в растянутых косухах. Один из них возмущался: «Ха! Выйдете из электрички, смотрите, чтоб вас колонна не переехала!» Пока я плелся за «арийцами» и гоп-косушниками, ко мне подрулила красная «нива» и высунувшийся оттуда усатый мужик махнул на сидение со словами: «Первый раз здесь? Садись, покажу куда идти надо». Я был слегка озадачен, ибо совершенно забыл, что говорил с этим мужиком на перроне перед электричкой. Но в итоге он довез меня до какого-то поворота, от которого путь лежал напрямую, махнул туда со словами «Ну вот туда прямо, а там, за мостом все и увидишь».


Поблагодарив мужика, я отправился по дороге. Тут-то я и увидел одиноко бредущую девушку явно готичного вида, увешанную какими-то пакетами из одного из которых торчала палатка. «Ага» - подумал я, вспомнив, что мне надо бы к кому-то еще вписаться. «Девушка, вам не помочь?» - обратился я к ней, состроив рожу почистосердечнее. Девушка оказалась ярой фанаткой Тролля, Гнущего Ель (!) из Тулы. Всю дорогу и некоторое время на поле феста она мне парила про Тролля (оказалось, что она про него даже рассказы пишет) и порядком меня подзаебала. Но вписка была дороже. К счастью, к ней должен был приехать некий приятель из Москвы, и я таил тайную надежду, что хоть он окажется поадекватнее.


Однако, я забегаю вперед. По дороге к мосту через Лужу уже начали встречаться байки всех сортов и расцветок, что меня несколько воодушевило, однако, байки были все больше спортивные или совсем уж какие-нибудь самые заурядные ижаки. От сердца у меня отлегло, только когда мы подошли к воротам на поле. Вот тут-то тусили настоящие байкеры (собсна, из Outlows – типа бабло собирали) – на чепперах, в коже, бородатые и волосатые. Пройти бесплатно моя новая знакомая отказалась – для этого надо было обнажить торс (предложение, разумеется, действительно только для девушек ;).

Но вот мы попали на поле и тут открылся настоящий рай для моих байкосочувствующих глаз: тут были и огромные дорожники от Honda и блестящие хромом «бэхи» и жуткие 4 цилиндровые «харлеи». Но более всего меня порадовало большое количество наших «Уралов» и «Днепров», как самых обычных, так и весьма грамотно кастомизированых. Правда, в большинстве случаев, основной кастомайзинг заключался в том, чтоб поставить руль «обезьянкой» на самую стандартную ураловскую вилку, да в лучшем случае наварить дополнительную подножку, так, чтобы можно было поставить ноги поверх цилиндров. Действительно полные переделки все же были редкостью.


О некоторых кастомах стоит сказать отдельно. Во-первых совсем уж полная переделка, в которой от старого доброго Урала по-моему остались только рубашки охлаждения. Даже картер с коробкой подверглись жестокому кастомайзингу. Но особого внимания заслуживает в нем конструкция маятника. Заднее колесо от «Волги» крепилось посредством не двух шатунов, как обычно, а всего одного, в результате чего, с определенного ракурса казалось, будто держится оно исключительно магическим способом. Вокруг этого кастома постоянно толпились люди, стоило ему лишь остановиться, а стоял он долго, ибо почти сразу по приезде у него сдох карбюратор, и на ходу его почти ни кто так и не увидал. Еще один экземпляр заслуживал особого внимания, в первую очередь, благодаря необычному дизайнерскому решению и работы по жести – вместо традиционно принятых для байков округлых форм в нем всюду были употреблены угловатые, причем, в основном, на тупых углах, а вместо традиционной глянцевой эмали применена матовая черная краска. В результате складывалось полное впечатление, что мотоцикл создан по технологии «Stealth». К сожалению, сфотографировать этот агрегат мне так и не удалось, ибо еще в первый день у меня вдруг открылся отсек с аккумуляторами в фотоаппарате, чего с ним еще ни когда не случалось, и они полетели в траву. А запасок хватило ненадолго.
Да. Так на чем, бишь, я остановился? А. Да. Ну, дождались мы этого приятеля Насти (так звали фанатку Тролля), он оказался действительно достаточно адекватным челом, хотя и пежонистым: притащил с собой не только палатку и всю необходимую экипировку, но и шезлонг, и кучу другого барахла, вроде влажных салфеток, опосля чего все боялся давить, на палатке комаров – чтоб не запачкать. :) Вот такой чел. Привел он с собой еще двух гирл, которые, в отличие от моей попутчицы не постеснялись пройти на халяву. Я аж пожалел, что шел не с ним. В общем, мы с ним довольно быстро поладили и начали квасить: я – свое пиво, а он – коктейль собственного приготовления: водка, кока-кола, лимон и мята – довольно забавная, надо сказать, штука получилась. Чел, кстати, мой тезка, как оказалось был крупье, троллиная Настя – ювелир, а я представился лесником. Получилась бы полноценная партия под какую-нибудь RPG :).


«Это все, что ты взял?!» - Спросил мой тезка, оглядев мои вещички. «Да» - невозмутимо ответил я. «То есть ты приперся сюда безнихуя, тупо в надежде, что тебе тут все дадут на халяву?!» - все удивлялся он. «Да» - все так же отвечал я. «Уважаю» - Сказал он, и я возгордился. Ну да вписался нормально.
Так мы и проквасили два дня с моим тезкой в итоге.


Что касается концертов: самый темовый расколбас, как водится с хороводами и плясками, учинили под Тролля, небольшой слэмак замутили только под Крематорий (!). Открыл для себя новую неплохую группу «Пушкинг» - неплохой хард-рок ребята лабают. Были там и старые знакомцы Мыколы – группа Калисто. Ну, и куча наших «монстров», которых я просто не перевариваю – Мастер, Эпидемия и их клоны. Я, кстати, понял, что же меня так бесит в наших хеви-металл-группах. Видели когда-нибудь ролик «Вини-Пух – косая свинья»? Помните: «Снаружи свинья, а внутри – Люцифееееееер!». Вот этот хуев пафос, сквозит даже не в текстах всех имени Валерия Всея Руси групп и даже не в музыке, а в самой манере исполнения. Мы, типа, боги, спущенные на землю!


Закончился второй вечер довольно классным салютом. Мне их каждый день из окна видать, так что, тот факт, что даж у меня пару рас челюсть отвисла, дорогого стоит.

Ух. Че-т я заебался этот отчет писать. Так что вкратце. Назад мы уехали на электричке с моим тезкой. Телки, пришедшие с ним укатили на таксях, а Настя – отправилась домой через Калугу. Как-то глупо вписавшись в электричку, мы тут же напоролись на контру с двумя копами и, заплатив штраф, спокойно доехали до Москвы.
Вот такой вот байк-фест. Надо тока еще отметить, что поспать мне там так толком и не удалось. В первый день – вроде собрался было, да на одном плаще че-т холодно, а во вторую мы просто квасили до утра.
По приезде в Москву, впрочем, тоже без приключений не обошлось. Начнем с того, что после постоянного распивания слабоалкогольных напитков и пива в электричке нам захотелось поссать. Ну, это не удивительно. Прямиком с Киевского вокзала мы направились в ТЦ «Европейский», расположенный рядом. Но ебучие охранники нас не пропустили ввиду нашего неприличного вида. Я спьяну стал расхаживать перед ними, крича: «Европейский – самый хуевый ТЦ в Москве!!» И совершенно не отказываюсь от своих слов: Европейский – самый хуевый ТЦ в Москве!! Не ходите туда. В общем, опустим большой пласт событий, дня, когда я еще пытался ввалиться в казино «Арбат», и как в итоге мы оказались на Речнике, а мой тезка решил забить на работу. В итоге, мы собрались на речном вокзале еще с моими друзьями Т. и Л. и отправились пить пивась в небольшой расположенный там парк с прудом. В пруду был остров. Мы долго на него пялились, после чего кто-то сказал: «Вот бы на тот остров, шашлычков пожарить…» «А у меня лодка есть. Резиновая», - обронил мой тезка. Dictum – factum. Мы сгоняли за лодкой, и всю ночь жарили шашлыки на острове посередь Москвы.
Вот так и прошел мой, пожалуй, самый афигенный уик-энд+Байк-фест.