Читаю вот и думаю "Это было бы смешно, если б не было так грустно". Хотя, конечно, не все мужчины такие=)) Тем не менее прочтите, рассказ интересный и очень юморной. Респект тому, кто его написал=)



Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – Черт с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – черт, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – неважно чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он с...т еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ..у еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поцрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пофик – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б...кий Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б...кий Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится муте.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – фик ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

Ты зайдёшь и холодно поздароваешься, я даже не повернусь в твою сторону, и только слёзы,скатывающиейся по щекам смогут выдать меня..
Ты спросишь, плачу ли я из-за тебя, я совру, что только дико грустная мелодрамма может меня растрогать до слёз..
Ты подойдёшь и попытаешься меня обнять..я сделаю вид,что твои руки вызывают у меня только безразличие,что запах твоего тела вызывает тошноту, а близость губ - отвращение, всем сердцем желая,чтобы ты снова повторил наши грехи..
Ты сделаешь недоумевающее лицо, я лишь лицемерно улыбнусь в ответ и повернусь к выходу..
Ты шепнёшь мне слова,которым я давно не верю..я закрю глаза, прикушу от боли губы..но повернусь к тебе вся сияющая и торжествующая..вспоминая и прокручивая в уме одну и ту же клятву"Ты не увидишь больше никогда моей боли.."
Ты сделаешь шаги в мою сторону, скажешь свои излюбленные фразы о том,что если я уйду, дороги назад не будет,что мир может быть лишь наш..а я читаю по твоим глазам мысли, в которых ты вспоминаешь номер очередной жертвы,которой ты позвонишь покинув меня после утех..
Ты начинаешь расплываться в улыбке и томно шепчешь нелепые фразы..я молча дарю тебе свой холод..
Ты приходишь в бешенство и до меня доносятся крики,что я не умею любить..я слегка обхватываю твою шею руками, проскальзываю губами по шее,слегка покусывая кожу и захватывая её губками..чувствуя твоё тяжёлое дыхание, стараюсь сдержать себя..руки бродят по твоей спине, груди..губы почти не касаются кожи,лишь горячее дыхание выдаёт моё желание..слегка дотронувшись зубками до мочки твоего уха, я тихо и трепетно шепчу.."Нет, ты не прав..я умею любить..есть кое-кто..кое-что..что я люблю безумно..я готова отдаваться полностью, готова сделать всё,чтобы это не заканчивалось..готова верить каждому знаку и новому слову..я вижу,как моя любовь приходит, как просыпается..как появляется с новыми людьми в этом мире..как ночью многих покидает, натешившись сполна..моя любовь жестока, но прекрасна..она любит поиграть с людьми и часто задаёт такие вопросы,на которые никто..даже она сама не может ответить..она безумно любит делать больно, но от её боли человек учится всему в этом мире..и я люблю..люблю..кого?что?не льсти себе..я люблю жизнь))а ты..ты лишь маленькая частичка в большой вселенной, частичка, которая сделала мою жизнь разнообразнее, что ж.. спасибо)..прощай.."
Ты удивлённо и слега ошарашено поднимешь глаза, в тебе будут бороться возбуждение и недоумение.., но слишком поздно, мой силуэт дано скроется за дверью..
Весь мир, вся наша любовь пролетит мимо тебя..возможно со временем ты поймёшь..возможно пожалеешь..но..никогда..никогда я не была так правдива и счастлива,как в минуту осознания любви к жизн

Я сегодня посмотрела в зеркало и ужаснулась. В холодном стекле была совершенно незнакомая мне маленькая, хрупкая красивая девочка с грустными-грустными мокрыми от слез глазами.
Я оглядела ее с головы до ног и обнаружила, что около ее ступней расположились какие-то странные мокрые пятна.
- Что это? - спросила я.
- Это кровь, - ответила девочка, перехватив мой взгляд. - Не обращай внимания - я вся в крови.
в доказательство своих слов девочка молча сняла перчатку и я увидела, что по ее рукам действительно струится кровь.
- Откуда это? И почему ты плачешь?
- Меня ранили. Смертельно ранили. И мне очень больно.
Я не ответила - я молча продолжала рассматривать странную незнакомку. Ее одежда была очень дорогой, но совершенно изношенной, порванной и грязной.
Девочка молча улыбнулась и ответила на мои мысли:
- Да, ты права. Когда-то я была богата. Но потом меня изорвали и истоптали...
- Кто? - невольно вырвалось у меня.
Девочка молча опустила голову, посмотрев себе под ноги.
Я увидела то, на чем она стояла и была несказанно удивлена. Это напоминало огромную ладонь, при чем мужскую.
- Видишь? - спросила она.
- Вижу, - ответила я, затаив дыхание и ожидая ее разъяснений.
- Я нахожусь в ЕГО руках. Я всецело принадлежу ЕМУ. Захочет - убьет, захочет - истопчит, захочет - разобьет в кровь...
Из глаз девочки снова покатились огромные слезы, и кровь по ее телу начала струиться с новой силой.
Это было страшное зрелище - маленькая, полумертвая хрупкая девочка, вся в крови, в порезах и ссадинах, с глубокими, пронизанными неземной болью глазами...
- Кто ты? - спросила я, наконец.
- Твоя душа...

Она, сидела на кровати. И думала, об этой безвыходной ситуации. Думала, и плакала. Смотрела на стены. Все было так знакомо, обои, мебель, плакаты которые она когда-то вешала. Она сидела и думала, что делать? В ее голове были страшные мысли...А в ладошке лежала 10 белых таблеток. Она смотрела на таблетки, и все не решалась. Думала, как это-( когда тебя не станет?) Думала, как она попадет в рай. Но туда не пускают таких как она. Она, думала . А таблетки как одна, маленькие белые. Как кусочки сахарного песка.- Неужели, это так просто! Проглотить каких-то 10 таблеток…И проблем нет! От, без сходности было не куда, бежать! Казалось, в этом мире всем безразличны проблемам маленькой еще настолько глупой девчонки! Она, взяла бутылку воды, сглотнула все 10 таблеток! Осторожно легла на кровать. И заснула уже непробудным сном! Она, умерла! И мы не имеем ,право судить! Она, просто не могла, смерится, и жить без него! « САМОУБИСТВО или ПОПЫТКА его. Это, крик о помощи или просьба ее!»

Я проснулась, выгнув спину, я медленно открыла глаза.
*Боже где я?* Да уж Лана, ты вчера явно перебрала.
Последнее что я помню это танцы, танцы до упаду а потом был коктейль и еще один, я напилась, напилась от безысходности. Хотелось забыться, хотя бы на вечер и похоже это получилось.
Оглядевшись я поняла что нахожусь в каком-то загородном доме, потому что не было слышно шума машин, и доносилось пение птиц. Увидев на стуле мужскую футболку я надела ее и решила пройтись по дому, найти его хозяина.
Кругом была тишина, я долго бродила по комнатам, и наконец в кухне я увидела тебя, ты был высоким, у тебя отличное тело, широкие плечи красивые руки интересно а ты такой же симпатичный как и со спины, услышав звук моих шагов ты обернулся:
- Любимая ты проснулась? С добрым утром, иди ко мне!- ты говорил это на иностранном языке, но я отчетливо все понимала, странно
Разум покинул мою голову передо мной стоял ТЫ, ты-парень из моей мечты - Крис Вотрин тот самый, по которому я схожу с ума вот уже полгода, как же так? Разве так бывает? А может я сплю? Легонько ущипнув себя за руку я почувствовала боль. Значит не сплю, черт что за дела?
- Яна, что с тобой?
-Как ты меня назвал?
-Ты что? Ты пугаешь меня любимая, иди ко мне.
-Ты сказал Яна, но меня зовут Лана, - удивительно я не знала немецкого а именно на нем мы сейчас с тобой разговаривали.
-Милая ты выспалась? Что мне это не нравится, может быть тебя снова уложить в кроватку?- ты подошел и начал обнимать меня.
Я отодвинулась на шаг. Что происходит? Я хочу понять? Мне страшно, Знаю я и мечтать о таком не могла, но это действительно страшно!
-Да мне не хорошо, отведи меня пожалуйста опять в кроватку
Подняв меня на руки ты провел языком по моим губам, а потом впился в них жадным поцелуем. Мне безусловно нравилось это я даже ответила на твой поцелуй, но одна мысль Разве так бывает? Не покидала мою голову!
Внеся меня в спальню ты уложил на кровать и стал медленно стягивать с меня футболку.
-Постой, я… сейчас не хочу, может позже, лучше покажи мне где душ.
-Ты странно посмотрел на меня : -Ты что не помнишь где душ находится или ты играешь со мной Яна? - но все же отвел меня в душ.
Встав под прохладные струи я пыталась привести мысли в порядок но ничего не получалось, тогда я решила что пора поговорить с тобой о том как я здесь очутилась и где мы вообще. Неужели вчера в клубе я настолько напилась что не помню как знакомилась с парнем своей мечты? Так не бывает.
Выйдя я встала около зеркала и сняв полотенце с головы я громко закричала
-О БОЖЕ!!!!!!!ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!КТО ЭТО?
Дотронувшись до своего лица, я все еще не могла прийти в себя. Из зеркала на меня смотрела привлекательная блондинка с голубыми глазами.
-Что такое твориться? Я схожу с ума?
Я пыталась дотронутся до своего лица, волос, все отражалось в точности.
Но такого не может быть ведь я БРЮНЕТКА с рождения у меня карие глаза, и темные волосы, и так было всегда, так было вчера а точно это помню, в клубе. Я ненавижу блондинок, и низачто бы не перекрасилась. Меня знобила по телу прошла крупная дрожь. Из глаз ручьем потекли слезы, я не могла понять что это? За что мне это? Я со злостью швырнула мыльницу в зеркало отчего оно рассыпалось на тысячи осколков и разлетелось по комнате, я медленно сползла вдоль стены, и слезы градом катились из моих глаз. Ты вбежал, увидев картину представшую перед тобой ты пришел в ужас, подбежав ко мне, ты крепко обнял меня, ты был такой теплый, такой хороший, ты что-то шептал мне на ухо, а я просто сидела, слушала это и слезы высыхали, и вот уже улыбка заиграла на моих губах. Чтож раз это случилось, значит так и должно было случится. Я рано ли поздно выясню все, а сейчас ты- парень моей мечты рядом со мной, и кажется любишь меня, точнее Яну, но ведь это Я!???
-Милый скажи, а что было вчера?
Ты удивленно вскинул бровь, это было так забавно, что я неудержавшись засмеялась
-Ну пожалуйста расскажи мне!
-Ну хорошо, вчера мы с тобой с утра не вставая с постели смотрели фильмы, потом ты сказала что тебе нехорошо, я уехал в город за врачом, он осмотрел тебя и сказал что повода для беспокойства нет, а потом мы с тобой ужинали у камина. Это был чудесный вечер и самая чудесная ночь, каждая ночь с тобой необыкновенна………Ты потянулся к моим губам, я не удержалась и начала целовать тебя, вот уже я у тебя на руках, ты отнес меня на кровать, мягко опустившись рядом ты стал шептать что любишь меня больше жизни. Незнаю что повлияло на меня, твой голос или стресс который я пережила, но я стала погружаться в сон, ты лишь нежно поцеловал меня в щеку и улегся рядом, обняв…..
Я не знаю, сколько прошло времени, но, проснувшись, я не увидела ничего за окном, кроме темноты. Видимо, было уже поздно, и солнце давно зашло. В комнате пахло ванилью и сладким ароматом чего-то непонятного, нового. В постели были рассыпаны лепестки красных роз, и сама постель была нежной и мягкой.
Одев все ту же футболку я тихонько стала спускаться вниз я увидела тебя, сидящим около камина. Ты не слышал, как я проснулась, а тихо, почти бесшумно, подкидывал дрова в горящий ярким пламенем огонь в камине. Теперь комната смешалась ещё с одним запахом, запахом настоящего дерева. Весь этот аромат сводил меня с ума. Я медленно подошлп к тебе. На ногах было трудно устоять. Аромат одурманил меня, голова шла кругом. Я шла так тихо, чтобы не потревожить тебя. Села сзади, провела рукой по твоим волосам, шее. Ты вздрогнул и повернулся. Улыбка освещала твое лицо, глаза блестели, как два огонька в камине. Я смотрела на тебя изумлённо и с любовью. Все переживания и страдания, остались вне этого дома, а здесь только любовь и наслаждения.
Радость переполняла меня, я не смогла сдержаться и кинулась тебе на шею. Ты нисколько не удивился, а даже был приятно поражён. В ответ, ты обнял меня тоже. Теплота твоего
тела согревала меня, дыхание – освежало. Так мы просидели минуты три, потом я убрала руки. Твоя улыбка не давала мне покоя, она манила меня к тебе. Ты медленно встал, подошёл ближе, поднял меня. Я дышала быстро, всё происходило так спонтанно, что я ничего не могла сделать. Ты прижал меня к себе и что-то невнятно произнёс. Но я все поняла. Этих слов я ждала всю свою жизнь. Я пыталась тебе ответить, но поцелуй не дал мне этого сделать. Потом ещё один, и ещё. Останавливаться не было смысла. Нежными движениями ты понёс меня к кровати и опустил на неё. Мне было страшно думать, что же будет дальше. Ты лёг рядом и ласковыми движения притянул меня к себе. Поцелуи. Поцелуи. Поцелуи. Вот что было дальше, всё это напоминало мне сказку, превратившуюся в реальность. Ты – принц, я принцесса, вроде бы так и должно быть в сказке, но следующее мгновенье меня пугало. Ты всё так же ласково и нежно обращался со мной, я чувствовала себя на седьмом небе от счастья…
Это были сумасшедшие чувства, просто взрыв эмоций, такого я не испытывала еще ни с кем, я стонала от удовольствия ты лишь покрывал мое лицо и тело поцелуями, а потом все закончилось, мы лежали обнявшись, твое дыхание было прерывистым и не ровным.
-Скажи любимая, за что бог подарил нам такое счастье? Быть рядом? Наверное мы заслужили это! Я люблю тебя и люблю так сильно что задыхаюсь от одной мысли об этом. Я люблю тебя бесконечно, Никто не смеет посягать на тебя, потому что тебя люблю Я. А ты меня, я это знаю. Даже самоуверенный старикашка Бог не разлучит нас. Никто и никогда не сравнится с тобой Не им я шепчу: «Люблю тебя, люблю навсегда!» Лишь тебе…Не их ласкают мои пальцы. И лишь о тебе все мои мысли….
-Только не останавливайся умоляю, -шептала я и слезы текли по моему лицу, за что я заслужила такое? Это было самым чудесным мгновением в моей жизни, и я молила бога чтоб оно не заканчивалось.
Укрыв меня пледом ты устроился рядом и крепко прижал меня к себе, на душе было лишь тихое спокойствие и любовь безграничная, только безграничная любовь…
От тепла исходившего от твоего тела, и ровного дыхания я стала погружаться в сон и сейчас же мысль промелькнула в моей голове
*Спасибо, господи спасибо за этот день* в голове стало пусто я погрузилась в сон.

Пробуждении было тяжелым, голова трещала так словно ею вчера играли в боулинг, я пыталась рукой найти тебя, но кровать пустовала.
Я вскочила, огляделась и поняла *СОН* слезы брызнули из моих глаз
-Этого не может быть, это правда.
Вбежала испуганная мама
-Ланочка, что с тобой милая? Успокойся.
Я лишь оттолкнула ее, бросилась в ванную и уставилась в зеркало оттуда на меня глядела симпатичная брюнетка, с заспанным лицом. Как и в прошлый раз поддавшись порыву я швырнула в него что-то тяжелое что попалось под руку и закричала, мне не хотелось жить, единственным желанием было вернуться в тот дом, к камину, К ТЕБЕ. Слышать твой голос, ощущать твое дыхание на своей коже. Но это осталось там в мире грез и осознание этого разрывало мою душу, я сидела на холодном полу в ванной и ждала, а вдруг ты зайдешь и заберешь меня, но тебя не было и устав ждать я встала, утерла слезы и пыталась взять себя в руки
СОН, СОН, Сон стучало в голове………………………………………
С того дня прошло уже много лет, но я по-прежнему верю что когда-нибудь миг вернется. Просто мы никогда не соприкоснемся в этом гадком мире. Ты был так близко ко мне, а сейчас настолько далеко. Я не могу быть с тобой, но ведь это лишь стечение обстоятельств, Правда же? Когда я закрываю глаза и пытаюсь коснуться тебя, моя ладонь натыкается на равнодушие, гладкое, холодное стекло. Но даже так я люблю тебя, тебя даже на фотографии.
Я медленно утираю слезы выступившие на глазах и в который раз нажимаю мышкой отправить, но всегда один и тот же результат не введен адрес, а что если я незнаю адреса? Я отправляю это письмо тебе, чтобы ты вспомнил обо мне, и забрал с собой……….в мечты…………………молю тебя, забери, сколько раз почтальон возвращал мне конверты, потому что я не указала адреса и так будет всегда, пока в один прекрасный миг мои глаза не закроются и я не увижу тебя, и не захочу возвращаться в реальность и тогда я пойму, что еще тогда нужно было сделать, всего шаг до встречи с тобой, какая глупая, сколько лет потеряно в пустую, без тебя…………….Я улыбаюсь и лезвие мягко входит в кожу……………………………………………………………………………………….Глаза закрываются, я медленно опускаюсь без сил, но что это? Чье то дыхание, приоткрываю глаза и вижу твое улыбающееся лицо……….камин…………..я снова здесь……………………я с тобой милый…………теперь навсегда………….

Гребанный Вотрин хоть ты када нибудь оставишь меня в покое?Надоело!
Кто-то…..


Суета дней. Толпа людей. И в мыслях ты...
Где-то за тысячи километров от меня ты есть...
Ты где-то….
Но не со мной….
И кто-то знает, какое у тебя сейчас настроение,
кто-то может просто позвонить тебе и спросить, как твои дела...
...а утром ты с кем-то будешь пить чай или кофе из огромной кружки,
кто-то сделает тебе твои любимые бутерброды и, поцеловав на прощание, пожелает удачного дня...
Кто-то встретит тебя на улице и в знак приветствия пожмёт твою руку...
Кто-то может весь день смотреть в твои глаза, наблюдая, как они меняют свой цвет...
Кому-то ты можешь доверить свои тайны, рассказать о своих мечтах, и кто-то сможет дать тебе совет...
Ты будешь смотреть свои любимые фильмы, а кто-то прижавшись к тебе покрепче, будет слушать, как бьётся твоё сердце...
Кто-то может обидеться на тебя, но ты попросишь прощения...
Кто-то встречает с тобой рассветы и провожает закаты...
Кто-то поздравляет тебя с праздниками и дарит подарки...
Кто-то полюбит тебя, и ты полюбишь кого-то... Кого-то... но..
не меня .....................................................................
А что ты делаешь в данную минуту?..
Знаешь, а я пишу о тебе... Ты, наверное, даже не подозреваешь о моем существовании….
Твое сердце, наверное, навсегда занято, в нем нет места для меня
Знаешь, а в моём тоже места нет, его всё занял ты, давно, очень давно...
Но не думай, я не держу зла. Не важно, что ты так далеко от меня, не важно, что моя любовь оказалась сильней и даже совсем не важно, что спустя долгое время я всё ещё пишу о тебе, а ты даже и не узнаешь меня, столкнувшись нечаянно в толпе...


Кто-то позовёт меня, кто-то...но не ты...

Как страшно мне оставить тебя в прошлом. Я не могу представить, что ты, когда нибудь перестанешь приходить ко мне ненадолго, только чтобы узнать как дела у твоей «хорошей подруги».
Да, больно, что лишь подруга, но терпеть можно. Все же лучше чем никто.
Ты мне пиши, всегда пиши, о чем угодно, расскажи как дела с твоей новой девушкой.
Расскажи как твоя учеба, друзья.
Ты говори, я буду улыбаться и слушать.
И пусть сердце разрывается на куски, пусть… пока ты просто здесь, просто рядом, пока ты мой…и пока ты здесь, сердце еще не перестанет биться.
Пока ты рядом - боли нет, она придет позже, когда ты уйдешь, а пока я просто буду наслаждаться твоим голосом.
Пока я просто буду тонуть в твоих глазах, и громко смеяться над твоими шутками.
Ты, только ты можешь развеселить меня.
Ты, только ты можешь вернуть меня к жизни своей улыбкой.
Рядом с тобой я забываю обо всем, о времени, о проблемах, обо всем…
Рядом с тобой я пытаюсь забыть, что ты больше не со мной, и врядли когда нибудь со мной будешь, сейчас это не столь важно. Важно то, что ты рядом.
Я не скажу тебе сейчас, как сильно я тебя люблю и скучаю.
Я не скажу, потому что не хочу, чтобы ты это знал. Ты ведь и без меня счастлив, правда?
Это хорошо, что ты счастлив. Когда хорошо тебе - мне хорошо тоже. Ты же знаешь…
Ты уйдешь, а я останусь, и я знаю, что сегодня я плакать не буду, потому что ты был рядом, недолго, но рядом.
Я чувствовала твое дыхание и твой запах, от которого до сих пор кружиться голова…
Я люблю тебя…очень-очень…
Прости…
За все…
Люблю…
И все…

Все зависит от тебя…ты держишь мою руку в своей, а между тем моя душа висит над бездной…ты решаешь мою судьбу…ты решаешь жить мне или умереть…ты решаешь, как мне поступить…моя жизнь в твоей руке…
Все зависит от тебя.…Отпусти мою руку, и я упаду вниз, в пустоту…ты никогда не услышишь и не увидишь меня…я тебе обещаю…и за то, что я пропала тебя никто винить не станет…
Все зависит от тебя,…если ты сумеешь вытащить меня из этой пустоты, которая уже наполовину охватила меня…мы будем вместе…и ты никогда не почувствуешь себя одиноким... больше ты не уснешь один, и не проснешься в пустой холодной постели…
Все зависит от тебя…Я буду тебя любить до конца жизни…сможешь ли ты сделать правильный выбор…выбор, о котором в дальнейшем ты не пожалеешь?
Все зависит от тебя…так решай же быстрее мне очень больно и неуютно висеть тут...над пропастью…отпусти мою руку и освободи меня от боли…или дай мне шанс быть счастливой…счастливой с тобой…я хочу быть с тобой….и…
Прости…
За все…
Люблю…
И все…

Знаешь, никогда не думала, что так бывает. Это чувство ненависти и своей беспомощности – оно охватывает тебя всю, как будто волна, сбивает с ног и вот ты лежишь без сил, и только обида внутри разрывает сердце на части. Ты лежишь и даже не чувствуешь, как слезы рекой стекают по щекам. Мир рушится на твоих глазах – тот чудесный мир, построенный твоими собственными руками. Больше ничего нет – кругом темно и пусто. А ненависть – она проникает во все клеточки тела, чувствуешь, как она растекается вместе с кровью, вот она достигает сердца и убивает любовь. Тут начинаешь ощущать соленый привкус на губах и понимаешь, что рыдаешь, причем прошло уже 2 часа. И только боль, невыносимая боль заставляет очнуться. И тут начинаешь понимать, что случилось. Тебя больше нет в моем сердце. А чувство такое, словно и сердца у меня тоже уже нет. Пытаюсь встать, хочется просто проснуться, как будто это был страшный сон. Начинаю ходить по комнате и ничего не понимаю. Это же ты – мое солнышко, мой самый-самый любимый человечек. Ты не мог так поступить, так жестоко. Звоню тебе – а ты отшучиваешься – ты не знаешь этих девушек. Да – любовь строится на доверии и я тебе доверяла, но когда ты смотришь на ситуацию другими глазами и замечаешь, что тебя обманывают… Как больно, еще больнее от того, что я тебе не верю… больше не верю, ничему не верю… Твои оправдания – больше мне не интересны. Понимаешь, что-то внутри оборвалось, что-то, что связывало меня и тебя. Мне уже не интересно, что будет дальше… Тебя теперь нет в моей пустоте, там есть только я, моя боль и обида. Наверное, со временем они уйдут, пустота исчезнет и снова станет светло, как было еще сегодня утром, но это будет потом…

Гы Новый год, бар по имени Дилара, не желаете шампанского?

Знаешь это просто скажем мои чувства реальные смешанные с нереальностью т.е. третьего лица не существует, но как хотелось бы чтоб он был!

Я увидела тебя… просто встретилась глазами… и поняла почему полюбила…почему люблю до сих пор… Ты мой… ты просто мой…тёмными волосами… мягким светом карих глазах…спокойной улыбкой… ты принадлежишь мне… Опровергнешь?! Пусть… мне безразличны твои многочисленные девочки….пустые… и ничего не значащие в твоей сумасшедшей жизни… Может и я уже не значу…ровным счёт ничего… Не важно…хотя…и важнее этого нет ничего… Я держала тебя за руку……Просто от того, что на каблуках…и скользко на дороге… Не причина… но всё же…и ты понимал… что просто приблизить хочу… хоть на время… не стыдно совсем… это любовь… коготками в твою родную широкую ладонь… Губами…бы к твоим губам… и сердце бы на миг остановилась…родилась бы заново…но… мы уже не те… ты не тот, что был раньше… и я улыбалась… дерзко…маняще…шла рядом…словно вчера… а быть может в прошлой жизни… Я затерялась между «до» и «после»… себя потеряла…ту… что любила… жадно, слепо…обрела новую…ту, что любит…не требуя…
И что теперь… ?! Жаловаться?!… Кому?! Тебе?! Злой смех…застревает в горле…мои проблемы давно не твои уже…Подругам…?! Не по мне…это… лишь тишина ночи разделяет…обрывки моих мыслей… Позвонить тебе… твоим ровным голосом… расцарапать себе нервы…?! Больнее сделать…?! Я так устала мучить себя… и людей…что окружают… но остановиться не в силах… каким то злым роком влекущая…
Повлияла ли на тебя эта встреча… тронула ли замолчавишие струнны души… Видимо… да…кольнула моя независимость…показанная… сыганная… Получилось… Ты позвонил… когда моя рука в его… когда улыбка на его шутку… щекотала губы… и я ответила…что занята… весёлым смехом… показала…что… нет времени…на что-то… иное… Как мне удалось… я и сама не понимаю… Просто он был рядом…тот, чья любовь… так ярка, что слепит глаза… мне отвыкшей от солнечного света…
Он был рядом…и мой голос…звучал уверенно… благодарить его…за спасение… от тебя…?! С радостью бы…вот только от самой себя… он спасти не сможет…Да, и не надо…я не жду помощи… вглядываюсь в твою фотографию… набираю твой номер… не для того чтоб позвонить…а просто набрать…и сбросить, не дождавшись гудка… ощутить…напомнить себе… как это было…
Интересно как ты?!… Услышать отказ… наверное… дико… От меня…. тебе…словно ночь разбавила краски ясного дня… Я не злорадствую… чесно…да и радости не питаю…надломилось что-то… треснуло… разбилось…кривое зеркало моих наивных поступков… Вот только ты не услыш звон бьющихся надежд… моим лживым смехом… огородилась от тебя…
Машинальный набор…букв… в ответ на его ласку… своей притворной…пачкаю… грязью…предальскими мыслями…его светлую…чистую любовь… Легко думаешь?! Не совестно перед ним?! Да… я многое сломала…в себе… но ведь…сердце…бьётся… а значит…я могу жалеть… и сострадасть… И мне жапь его… он не заслужил подобного… Жалею… и раню… раню…и жалею… Жестокая…бессердечная..?! Возможно… не стану спорить… по-другому не объяснишь мои шаги… да, я и не старалась… зачем?! Я бы не сумела доказать, что-то ему… внушить что-то себе…
Наверное это страх… простой человеческий… Я боюсь тебя родной мой… я так боюсь власти твоих глаз… тёмных… влекуших…боюсь… потянуться к твоим руках… Я осознанно избегаю встречи… и несознанно ищу её снова и снова… и не находя… отрекаюсь от своей мечты…
Позвони… я так люблю мелодию твоего звонка… она будит в душе…казалось навсегда уснувшие чувства… Я молю позвонить…обращая взгляд в серое пасмурное небо… Неужели я молю об этом?! Как странно…никогда бы не подумала, что буду молиться… о твоём возвращении… но я молюсь… и моя молитва сливается с завыванием… колючего ветра… и снова слёзы… даже не верится, что я плачу… я уже забывать стала как это делается… И тушь…по лицу…от противного моросящего дождя… и сочувственные взгляды… спещащих прохожих… Шёпотом… сквозь гул… машин… я зову тебя… я обещаю себе… отказаться… не выдать свою зависимость… и ты словно услышав… обнимаешь меня мелодией нашего прошлого… а я смотрю…на дисплей…и понимаю… что не в силах… не ответить… что ЕГО нет рядом… и мне не кому помочь… и я отвечаю… тебе… выравнивая…дыхание….соглашаюсь на встречу… проклиная себя за слабость… но иначе ни как… слишком сильна любовь…. ты очень дорог… Нажимаю отбой… и улыбаюсь…Я увижу тебя…и это самое главное… я снова буду держать тебя за руку…потому…что я на каблуках… и пусть на улице льёт…дождь…и совсем не скользко… я буду просто держать тебя за руку… а после приду домой…и проговорю… с ним до утра… обещая…то…что отдать никогда не смогу… ведь моё сердце твоё…

В колонках играет - Искры (ft. Maestro A-Sid)-KREC

Слава богу это было давно!Не хотела бы снова пережить это...

Боль... Ты снова режешь меня без ножа... Боль... в крови, слезах, расставившая все по местам. Теперь уж точно все кончено. Слезы... Я устала плакать, как же ты не понимаешь?
2 года... 2 лжи... 2 обмана... 2года... целых 2года... куча нервов и сил... бессильные попытки восстановить стабильность в наших отношениях.....
зачем ты разыграл этот спектакль? ЗАЧЕМ, Артур? ЗА ЧТО? Игра без слов... игра на выживание... боль потери... слезы... ногти в ладони... и очередная разбитая чашка...в руках... осколки на полу... и косые капли кофе на джинсах... капли крови... судьба? Да, наверное это судьба... никто ничего не заметил... весь вечер, как пытка... весь вечер улыбка на губах. Еще одно доказательство того, что ты мне не нужен. Теперь уж точно больше не нужен...
бессмысленный взгляд темнокарих глаз... монитор, клавиатура...монитор... отчаянные попытки не завыть на луну... рука тянется к мобильнику... удаляет, уже в который раз, твой номер из памяти... хотя какая разница? я помню его наизусть... как молитву... помню все твои слова, прикосновения, ложь, фальш...кричащие о любви глаза... три месяца назад... скандалы три месяца подряд... ЗАЧЕМ, Артур? Если все это было ни к чему?
Открывается дверь... ты... в новых белоснежных джинсах...белой рубашке... и на новой машине... да, нет мне плевать на все это... только зачем был тот разговор 3 дня назад? К чему он? Ты хороший актер, за игру на двух полях тебе можно поставить "отлично"! Нет, даже десять баллов! Ты отлично обманываешь! Лжец...
Фальш и слезы... Только я теперь больше никому не верю... Ты добился своего... Нет, ты не сделал меня несчастной... ведь я сама от тебя ушла...
2года обмана...
Боль отрывает от меня кусочки... я эти несколько часов прожила по инерции... заведенный волчок... слова и боль... бессмысленные взгляды в ... а если бы она не сказала мне об этом? Ты и дальше играл бы? Ты и дальше вертел бы мной, как умеешь? ты и дальше бы мне ЛГАЛ? Нет, я не плачу - это боль вырывается из меня слезами... Это боль... это бессмысленные попытки восстановить наши отношения... это слезы... это рвущиеся на куски сердце... остановившийся миг... я снова и снова переживаю ее слова... снова и снова вспоминаю твое лицо... твои насквозь лживые руки... 2года...черт...
Теперь уже точно - прощай.
Навсегда. И теперь уже я точно не возьму трубку на твой звонок...
счастья, любви и удачи.
Я даже не буду просить тебя вспоминать обо мне иногда... Ты насквозь пропитан ложью. Ты...ты...нет, не нужно слов. Просто посмотри вглубь меня...В душу... Плюнь еще раз, чтобы я возненавидела тебя еще сильнее... растопчи меня еще... ЭТО был КОНЕЦ!
НАВСЕГДА. Забудь меня. Я никогда не была твоей. И любви уже не осталось. Твоя ложь убила все.
Тише... слышишь? Мое сердце начало биться... снова... как когда-то... тихо, размеренно...неспеша....
и еще... я жду его звонка... чтобы сказать, что я соскучилась...
тебя нет больше, Артур... Сегодня ты умер. Для меня.
Прощай

Неужели добралась, сколько не лазила сюды?Ладно много!Давайте чтоль знакомится, так не прывычно у меня есть днев на дайри и там уже много друзей и ПЧелок а здесь я завела днев только чтоб симпы можно было использовать, а сейчас захотелось занятся дневом закрыла свой на дайри и переместилась сюда!
Это кстати я!

Я тихо открываю дверь и захожу в твой кабинет. Совсем тихо, чтобы не мешать тебе. Ты сидишь за столом спиной ко мне, но я знаю, что твои руки быстро порхают над листом бумаги, покрывая его аккуратным размашистом подчерком, иногда они замирают, и ты быстро пробегаешь глазами по исписанным страницам, закусываешь губу и несколько минут сидишь не двигаясь, а затем, найдя нужную рифму, резко склоняешься к столу, торопясь, записать ее, от неосторожного движения волосы падают тебе на глаза и ты в раздражении поправляешь их. В свете луны твои волосы, кажутся расплавленным серебром, в такие моменты мне хочется подойти к тебе и едва касаясь пропустить через пальцы несколько шелковистых прядей, наслаждаясь игрой лунных бликов на них… но я боюсь, боюсь обжечься. Я знаю все это, потому что тысячи раз видела тебя за работой. Ты всегда работаешь ночью. Людям плохо знающим тебя это кажется абсурдным и странным. Глупые они не понимают, что ты просто любишь ночь. Ведь, ночью все кажется мистичней, загадочней. Ночью людям чаше бывают сами собой. Ночью скидываются маски. И ты… ты тоже скидываешь свою маску, знаменитости и любимца публики … Знаю, это прозвучит нелепо, но я думаю, что ты дитя ночи. Ты можешь быть небрежно-холодным и пугающим, а можешь ласково-теплым и нежным, но каким бы ты ни был ты всегда одинаково притягивающий, по крайне мене для меня. Ты как тайна, которую мне не суждено разгадать. И как бы я ни пыталась, разгадка будет утекать сквозь пальцы, как расплавленное серебро твоих волос. С тобой мое сердце находиться в равновесии только на острие бритвы. Только ты можешь оставить мне жизнь…или одним играющим движением лишить ее. Я боюсь твоей власти, боюсь… того, что принадлежу тебе вся, без остатка… Но осознание этого пьянит меня, заставляет сердце бешено метаться без надежды вырваться из плена. Добровольного плена. Ведь я знала, на что иду, знала, на что обрекаю себя. Знала, но надеялась, и до сих пор надеюсь, что сумею удержать в своих руках хрупкую капельку счастья, а возможно ты разобьешь ее, также как в праве разбить мое сердце… Только тогда мне будет в сто раз хуже, потому что с этой капелькой умрет моя душа… Хотя все чаще это кажется мне не таким уж и страшным… По крайней мере эта боль будет не сильнее той, что я испытываю видя тебя с очередной девушкой. И пусть эти девушки всего лишь согревают твою постель, и меняются так же быстро как свежие цветы в этом доме… Мне от этого не легче. Боль терзает меня, как опытный маньяк, играющий со своей жертвой… Но я знаю, что я не одинока, потому что ты тоже страдаешь. Это можно заметить в твоих глазах, таких же голубых и бесконечно далеких, как небо… Утром, когда ты выпроваживаешь из своей комнаты очередную девушку, которой уже не суждено вернуться в этот дом, мы встречаемся взглядами, и я вижу в твоих глазах тоску и отчаянье, скрывающиеся за насмешливо-ироничным взглядом. И тогда, тогда я прощаю тебе все… всех девушек, что у тебя были и будут еще. Прощаю не потому что радуюсь, что ты снова оказался один… Прощаю потому что знаю… с ними ты несчастлив. Ты и сам знаешь, что эти однотипные девочки с обложки с кукольно распахнутыми пустыми глазками не могут тебе ничего дать. Знаешь, но продолжаешь топить в них свою тоску. Я знаю по кому ты тоскуешь… Знаю, кому посвящаешь все свои песни. Я тоже тоскую по ней. Она ведь была мне сестрой. Но как бы мы ни хотели, с того света не возвращаются… и ее не вернуть. Заставить тебя смириться с потерей не смогли лучшие психологи и твои друзья… Не вышло и у меня... Но я знаю, что та сила, с которой я люблю тебя поможет тебе начать жить заново, пусть не с чистого листа, но все же жить и радоваться. Только вот ты не хочешь эту любовь принимать…
Часы бьют двенадцать. Ты отрываешься от стола и с удовольствием распрямляешь спину. Я отталкиваюсь от двери и мягким шагами направляюсь к тебе. И хотя толстый ворс ковра заглушает все звуки, ты оборачиваешься и приветливо улыбаешься. Тебе не совсем не обязательно что-то слышать. Ты знаешь, что я всегда прихожу в одно и тоже время. Это стало нашей маленькой традицией.
- Я принесла чай – произношу я уже давно не нужную фразу.
Ты устало киваешь и разгребаешь ворох бумаг на столе. Я ставлю на освобожденное место большие, как ты любишь, кружки и опускаюсь в глубокое уютное кресло, подбирая под себя ноги. Ты берешь чай, отпиваешь маленький глоток и удовлетворенно зажмуриваешься.
- Малиновый….
- Как и всегда…
Мы молча пьем чай. Время словно престает существовать, но это не так… Уже давно привалило за полночь. Но мы не торопимся расходиться… Внезапно ты вскакиваешь и начинаешь рыться среди бумаг. Найдя нужные, протягиваешь мне и снова умиротворенной опускаешься в кресло, закрывая глаза. Я медленно читаю строфы, обдумывая и чувствуя все то, что ты хотел сказать, но не сказал. Я знаю, что сейчас ты лениво наблюдаешь за мной из-под опущенных ресниц, ждешь, когда я отложу листы, сделаю глоток малинового чая и, поудобнее, устроившись в кресле, скажу, что я думаю об этой песне. Так происходило всегда, так происходит и сейчас. Как только листы оказываются у меня на коленях, ты открываешь глаза и внимательно изучаешь мое лицо. Твои губы трогает чуть заметная улыбка, расслабившись в кресле ты, готов услышать меня.
- Знаешь, эта песня… похожа на шорох опавших листьев… Тебе кажется, что ты уже тысячи раз слышал, как они падают, и наизусть можешь предсказать, что на этот раз споют тебе листья, но, услышав эти, понимаешь, что все, что было до этого ложь, нелепица и несуразная глупость. А правда… правда вот она в еле различимом шепоте листвы. Только вот достоин ли ты услышать эту правду? Сможешь ли отличить ее от сотни других правд?
Ты несколько секунд молчишь, а потом, дотронувшись до моей руки ели слышно шепчешь.
- Спасибо тебе.
Я киваю в ответ, старясь казаться спокойной, но дрогнувший голос выдает меня.
- Не за что.
Ты делаешь вид, что ничего не заметил… и я бесконечно благодарна тебе за это.
- Эта песня… посвящена ей? – я знаю, что мне не следовало задавать этот вопрос.
Знаю, что сейчас, ты, сузив глаза, ответишь, что мне пора уходить, знаю, что когда за мной закроется дверь, ты еще долго будешь стоять у окна, всматриваясь в темную кромку леса, держа в одной руке ее фотографию, а в другой бокал с виски. Знаю, что когда выпьешь виски в бессилье разобьешь бокал об стену и только потом отправишься спасть. Знаю, но не могу ничего с собой поделать…
- Тебе пора…. – эти слова встают между нами как каменная стена, которую снова будет необходимо рушить завтрашним вечером.
Я поднимаюсь с кресла и, забрав кружки, быстро пересекаю комнату. Возле двери я оборачиваюсь, но ты уже стоишь ко мне спиной. Я бесшумно притворяю за собой дверь. Сейчас я ненавижу ее, ненавижу тебя, ненавижу слезы, что застилают мне глаза, но больше всего я ненавижу себя.

Дверь закрылась за ее тоненькой спинкой, и она не увидела, что в руках у него была ее фотография, не услышала брошенные в пустоту слова.
- Тебе…прости за все.
Когда - нибудь он скажет это ей в лицо. Когда-нибудь он признается ей в любви. Когда-нибудь они вместе понесут по жизни капельку счастья. Когда-нибудь, но не сегодня….

Не верю в то,что произошло:позвал,захотел увидеть,приехал,сломал мирок.

Сама хотела,а тут - случилось.Верю - не верю.

Но жизнь как-то перевернула,заставила повзрослеть,посмотреть,увидеть,наконец.

Оказалось,все не так:не люблю,не могу,не верю.

А было:любила,весь мир отдавала за взгляд,тряслась,ждала,плакала.

А тут посмотрела - не екнуло,не упало,не забилось сердце.Глаза,как глаза;руки,как руки.Такой же,как все.Так что же?

Поцеловал.Обнял.Ничего.Дышу.

Посмотрел.Улыбнулся.Не могу в ответ.

Есть и есть.Скоро уйдешь.Иди.

Даже обидно:к чему столько слез?столько слов?столько ночей?Даже жалко.Но не могу.Не чувствую.Отрезало.

Пока еще привычка.Отголосок.Эхо.Туманом висишь за спиной.Настанет утро - и уже нет.Проснемся в разных кроватях,не за руки,и солнце разное.

Пока еще волнуюсь,что подумал обо мне.Чуть-чуть.Не буду врать.Но это только сегодня.

Чужие.Как были,так остались.Очерствело сердце.Уже до конца.Кого еше полюблю?Не знаю.А надо ли?

Хочу,чтобы был.Хочу,чтобы не было никогда.Не знаю.Теряюсь.Все сумел изменить.Не ураган - ветерок.Ощутимо,но проходимо.Без последствий.А помнишь,как выжигал все изнутри?

Боюсь об этом думать.Не хочу.Мне страшно.Что сделаешь потом?

Ведь ничего не будет.Не было.Нет.Теперь ты и я.Свет клином не сошелся.По разным сторонам.Не смотри так,сам виноват.А,может,просто что-то вспомнил,пожалел.Ничего страшного - настоящее лучше прошлого.Не жалей.И я не буду.

Не могу в это поверить.Отпустило?Отпустило.Отпустило!Подаставляю щеку.Машу рукой.Уезжаю.