А что вам скажет Билл Гейтс? © globus & za_y_ac



Узнать о своем знаке © globus & olga_fink

А что напишите вы?
globus - p_i_f

Чудесно, когда есть человек, ради которого хочется стать чуточку лучше, нежнее, женственнее, наперекор своей грубой и дерзкой сущности. И знать, что он это заметит, оценит, а если вдруг не получится, все равно будет продолжать окружать теплом и нежностью. Но невозможно не дарить в ответ хотя бы немного ласки и нежности) И это уже часть тебя) Противоположная часть твоей грубой и дерзкой сущности) Это еще не то, чего я хотела. Это далеко не все, чего я хотела. Но это приносит мне счастье )))

Когда я не влюблена, я становлюсь диким прагматиком и циником. Я с недоверием, а порой и пренебрежением, отношусь к чувствам и отношениям других людей. Имею в виду романтические чувства. У меня, видимо, отмирают клетки, хранившие память о том, каково это быть влюбленной или даже любить. Я перестаю понимать тех, кто такие чувства испытывает и не могу представить, что полуночные разговоры по телефону, обнимашки-целовашки и прочие радости совместного времяпрепровождения доставляют им радость и удовольствие. Мне противно смотреть на проявление этих чувств, противно читать об этом или хоть как-то с этим сталкиваться. И даже не потому, что мне это правда неприятно или я вижу в этом что-то плохое, просто, как говорил Станиславский, НЕ ВЕРЮ! Вот такие пирожочки...

А верю я, к слову, в то, что самый верный мужчина - Билл Каулитц
P. S. А у бабы сиськи классные

Сегодня мне приснился сон следующего содержания. Но в начале предыстория. Среди моих не одноклассников, но ребят, а точнее девчат с параллельного класса, уже человек так пять успело выскочить замуж, развестись и обзавестись потомством. Не все вместе, конечно, а кто на что горазд :) И вот снится мне сегодня встреча с одной из этих девчат. Я ее поздравляю с рождением малыша, все такое. Не помню, естественно, всего нашего диалога, но одна из ее фраз, воодушевленная такая: "А был ли у тебя момент, когда ты поняла, что жизнь просто перевернулась, кардинально изменилась?"
Сей вопрос был риторическим, и из контекста было ясно, что она имеет в виду, что в ее жизни этот момент был, а именно рождение ребенка.
Сейчас у меня такое ощущение, что для меня таким моментом стал этот сон. Он не заставил меня о чем-то задуматься, но подвел черту что ли под теми сомнениями, которые уже несколько дней томятся у меня в голове, и теперь у меня четко плавает перед глазами, звенит в ушах, читается в каждой строчке книг и газет вывод, итог этих сомнений: жизнь осталась стоять на своем месте, а вот я сама перевернулась с двойным сальто и свалилась непонятно куда, как Алисе и не снилось. За считанные дни местами поменялись мои "люблю" и "не люблю". Это касается всего: любимых (или уже бывших любимых) стран, отношений с близкими, мужиков-мудаков, взглядов на материнство и замужество, языков, которые мне хотелось выучить, даже печеньки меня перестали радовать. И это как-то страшно. То, что ты всю жизнь считаешь важным и к чему стремишься, необходимость этого ты вдруг сам же ставишь под сомнение. И, наверняка, это не есть плохо, возможно, это и есть даже то, что называется "жить своей жизнью" и "думать своей головой". Это не плохо, но страшно. Это как первый раз пойти без мамы в магазин, первый раз поменять лампочку, первый раз пойти в поликлинику к злобным врачам, но не потому что тебе этого хочется, не потому что это разовый случай, а потому что у тебя просто нет выбора и так будет теперь всегда.
Может, это просто начало осенней депрессии, а может ПМС. А, может, Секс в БГ пересматривать не стоило, понабралась всякого от этих подружек...

Это слово для меня пустой звук. Это то, что вызывает у меня рвотный рефлекс. Это то, чего на самом деле нет. Я говорю о философии как о науке, о философии как об учебной дисциплине, о философах как о пустотрёпах. И если философия как бесполезная общеобразовательная дисциплина не одинока, то философия как наука в моем представлении - пустая трата времени, жизни, чернил, бумаги, а стало быть деревьев в лесу. Ту чушь, которая когда-либо попадала мне в руки под грифом "философская литература"*, я читала либо через строчку наискосок, либо мысленно подбирая гардероб на завтра. Отсюда я узнала множество красивых, громких фамилий и ноль их текстов и идей**. Если упростить путь становления философа, можно вывести цепочку "сруби дерево - стань философом". Дабы не разводить очередную философскую муть на сто страниц в стиле Кьеркегора, перейду ближе к делу. В моем понимании все философы - самозванцы, аферисты и бездельники. Я ненавижу людей, которые много разглагольствуют, а на деле оказываются полными нулями, если до этого дела вообще доходит. Какую степень может носить ненависть к людям, которые посвящают этому свою жизнь, я не буду даже предполагать. Что эти люди сделали? В чем же польза философии? Писать о том, что я отвергаю, я не могу, поэтому просто обратимся к википедии: польза философии — формирование у людей, занимающихся ею, навыков самостоятельного, логического, понятийного мышления. Если у меня, человека столь далекого от философии, все-таки есть сотая доля логического мышления, рискну предположить, что люди, занимающиеся философией, и есть философы. Следовательно можно видоизменить фразу: польза философии - формирование чего-то там у самих философов. В общем за них-то я рада, но какая польза от этого обществу? Исходя из таковой трактовки пользы философии, я могу сделать только один вывод: читать философскую литературу в надежде обрести - цитирую - самостоятельное, логическое, понятийное мышление - то же самое, что читать истории людей, похудевших на -дцать килограмм в надежде обрести тонкую талию. Если же предположить, что люди, занимающиеся философией, это не обязательно авторы философской писанины, а хотя бы просто изучающие, читающие эту писанину люди, то встает все тот же вопрос: а в чем польза? О каком самостоятельном мышлении может идти речь, если человек просто перечитывает чужие идеи, пусть даже не через строку, как некоторые авторы разгромных текстов сия науки, а осмысленно. О каком логическом и понятийном мышлении может идти речь в обществе, где люди платят за котенка/щенка невероятные суммы, когда полно бездомных животных, которые хотят обрести дом и любящего хозяина, а потом этих же купленных питомцев выбрасывают на улицу, а женщины делают аборты? Ведя этот внутренний диалог, я сама себе отвечаю, что подобное встречается не везде, даже если говорить не об отдельных людях, а о каком-либо социуме. Как пример исключения, верующие люди. Вот только они читают не Шопенгауэра и Ницше, а Библию, Каран, прочие Святые Писания.
В общем надеюсь, что лет через сто этот текст будет опубликован в какой-нибудь книженции в разделе типа "критика философии" :)

Примечания:
* - таковой литературы все же не много прошло через мои руки
** - справедливости ради, стоит отметить, что вменяемые ребята среди философов все же были. Из моих "знакомых" это прежде всего Николо Макиавелли. Четко взял и расписал в "Государе" чего хотел и как этого добиться. Не то чтобы очень интересно, но четко.

P.S. Хотите - кидайтесь камнями, но я сказау, что хатеу, и мнение мое непоколебимо )

И это все вместо того, чтобы описать, как проходит мое лето
Но да ладно, и до этого дело дойдет ) А это так, наболело )

Закрываю предыдущие записи, ибо сопли и слезы, имевшие место быть, могут принести мне когда-нибудь проблем и неприятностей, а фильтровать лень. Так что back to the start.

Коротко совсем. Это приятно. Когда о тебе заботятся, приносят горячий чай и укрывают пледом, целуют при встрече и просто так. Хотя "заботливый" - это условно. Тут я скорее подразумевала что-то общее: забота, нежность, а все вместе это довольно романтично. Этого очень не хватает.

День с моим сегодняшним кавалером начался как нельзя лучше: я забыла его дома, и он пришел лишь ко 2-й паре ко мне в универ :D На самом деле, как я не пытаюсь, я просто не могу его представить. Вспомнить какого-то умного человека - да, но представить из ничего кого-то абстрактного, но умного не могу. Вообще я еще вчера перед сном поняла, что это черта тут лишняя. Не потому что мужику мозги не нужны, а потому что это... Не хочу говорить требование, но другого слова подобрать не могу. Так вот это мое "требование" ко всем людям: мужчина, женщина - неважно. Я не имею в виду "5 образований, 3 языка", просто человек способный адекватно, интересно мыслить, имеющий свою точку зрения. Поэтому за эту черту мне переживать не стоит: к другому человеку я просто не потянусь, пусть в остальном он и будет моим идеалом (да я этого, впрочем, и не узнаю). Для меня это первое, пожалуй, на что я обращаю внимание. И хотя это не цвет волос, чтоб сразу четко определить, но, думаю, дурака и самое первое "привет" выдает. А завтра новый день, новый мужчина. Надеюсь, его будет легче представить :)

Самое замечательное, что могло произойти со мной и со всеми моими однокурсниками в универе - это факультатив по психологии гендерных отношений. Честно говоря, я пока до конца не разобралась, что лучше: предмет сам по себе или преподаватель, который его читает. Это потрясающая женщина, ее безумно интересно и приятно слушать. Во многом помогает разобраться в себе, в своих желаниях, и, собственно, этому я пост и посвящу. Одно из психологических упражнений заключается в том, что нужно для себя определить 7 качеств, которые хотелось бы видеть в своем мужчине. Далее в течение недели проводить весь день с одной из этих черт, вернее, с воображаемым мужчиной мечты, который обладает только этой чертой. Везде и всегда: на работе, в университете, дома, хоть в трамвае вы должны быть с ним. Вопрос в том, останется ли этот господин мужчиной мечты к вечеру. Предполагается, что только 1-3 черты вас устроят полностью, не осточертеют к концу дня, и именно им следует уделять внимание при поиске своего прынца, но только уже реального. Таким образом, список требований, так сказать, сократится. Если же вам так и останутся по душе все 7 качеств, то либо вам повезло и вы способны ужиться и даже быть счастливыми с кем угодно, либо вам ваш идеал придется поискать :) Завтра у меня первый день подобного эксперимента. О результатах постараюсь отписываться :)

А еще я без ума от этой парочки.

Я чувствую себя сегодня просто свободным попугаем :) Несмотря на то, что сессия еще не закрыта и осталось еще два экзамена, самое страшное позади. В частности сегодня мы распрощались с бухучетом и, наконец, смогли вдохнуть полной грудью. Это, пожалуй, был самый тяжелый экзамен за все время для всех и особенно "почетный" для меня, ибо еще на консультации госпожа ЖЛФ выделила меня из общей массы крайне неприятнейшим образом. В общем над учетом было пролито много слез, пота, выдран не один клок волос, почти дошло до кровопролития, но в итоге я гордо могу сказать: "I've done it". Кстати, спасибо моим вакуумным наушникам, с их появлением, вернее, с приспосабливанием к их применению ( эти штуки долгое время не влезали мне в уши ) я стала не только слушать музыку, но и СЛЫШАТЬ ее. В частности я говорю о тексте. За последние 4 месяца я реально вижу изменения в моем понимании английской речи, изменения в лучшую сторону. Поэтому теперь я неосознанно формирую определенный фразы в глубинах моего мозга непосредственно на английском. So you can see it in this message :) Еще я поглощаю жидкость в неимоверных количествах. Объем чашки чая возрос с 350 мл до 500, но на количестве выпитых чашек это не отразилось, ну, никак. А вот есть я стала в 3 раза меньше. Тhanks for that )
P. S. Уже месяц первостепенной целью в любое время суток для меня является разложить "косынку"! Это практически стало моим смыслом жизни )))

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Capricorn (Brand New Name)

Сегодня почувствовала себя так уютно, как не чувствовала уже давно. Ну, за исключением дома родного. И где? Всего-то на курсах по немецкому. Мои разочарования в людях в последнее время не имеют границ. И сегодня, находясь со своими "немецкими" одногруппниками в одной аудитории, я вдруг поняла, что все они попали в эту группу, именно в этом семестре в абсолютно случайном порядке. Какова вероятность, что из случайного круга людей (8 человек) будет 2-3 адекватных? Еще недавно я бы ответила "ну, если очень повезет". Но именно эти люди, все, включая преподавателя, доказывают мне, что иногда такая вероятность может быть равна ста процентам. Они все настолько простые, без заморочек в плане межличностного общения, но при этом каждый из них личность, каждый по-своему интересен и симпатичен для меня. Пожалуй, это самое приятное осознание за долгое время. Возможно, все не так плохо в этой жизни, как кажется во время осенней депрессии. А она, кстати, сегодня утром отправилась в далекое пешее... Утром, проснувшись, я посмотрела в окно. При чем не случайно, а целенаправленно, будто предчувствуя. А там снег :) Пустячок, а приятно :) Первый снег, новогоднее настроение, все дела... И как будто скоро праздник:)

Прошло 2 недели с момента написания прошлого поста. Я пытаюсь меняться. Говорят, чтобы начать меняться, нужно дойти до дна. А дальше, как в песне: и вот, когда дошел до самого дна, снизу кто-то постучал...
Сейчас я на дне. Но плавать в нижней плоскости гораздо лучше и приятнее, чем катиться вниз.
У меня есть время до Нового года. Почему так? Ну, потому что все с Нового года начинают новую жизнь. Кто-то начинает, а кто-то только планирует, не суть. С Нового года, с нового месяца, с понедельника любой может. Если не сделать, то хотя бы пообещать себе. А войти в Новый год с уже новой жизнью? Слабо? Раньше я тоже давала себе обещания сделать в новом году то и то, следовательно, я должна это и это, что сильно обременяло. Новый год был не началом чего-то нового, а словно началом борьбы. Теперь хочу по-другому.
Люди лишь продолжают "ударять" раз за разом. Я изменюсь им на зло.
Хочу пойти на йогу.
Хочу сделать пряди на волосах. Не могу до конца определиться с цветом, но это должно быть примерно что-то такое:



Или, чтобы не портить волосы по всей длине, пожертвую только кончиками:


И научил бы еще кто меня прятать часть сообщения под ссылкой. Ну, в стиле "читать дальше". Было бы чудесно :)

Пожалуй, стоит взяться за ум и вернуться сюда. Не то чтобы мне так дорог этот дневник, но без него все идет почему-то не так.
В который раз после череды диет, стрессов, их заеданий, слез, признаний, наконец, осознания того, что все прежде перечисленное не приводит к тому, к чему я стремилась и стремлюсь, после депрессивных настроений и довольно серьезных проблем психологического характера (спасибо центру за это), после этого всего я хочу начать все заново. Или хотя бы отмотать назад, до времени, когда все было относительно в равновесии ( но я не помню, когда это было ). А лучше промотать вперед.

На данный момент за спиной успешный день на горьком шоколаде и кофе, с выбором подарков друзьям и просмотром "Секса в большом городе". И начало мне нравится ) Поняла, что близких людей могу пересчитать по пальцам одной руки. Только хорошо это или плохо, пока не решила. Изучая немецкий, поняла, как круто знаю английский. Да, я начала учить немецкий. Хотя бы какое-то саморазвитие. Хочу по приезде домой, а это уже через неделю, попытаться избавиться от хлама в комнате. Нужно начинать с малого, иначе цели "избавиться от хлама жизни" не достичь. Главное, чтоб весь запал не пропал. Успехов мне. Я снова здесь)

http://berenice.mmm-tasty.ru/
Здесь я теперь чаще.
Краткость - сестра таланта.