когда целую ночь напролет наблюдаешь за тем, как меняется Москва, в нее влюбляешься.

Когда город молчит и говоришь ли ты да собседник совершенно спокойно не напряженно на какие-то совсем пустые темы, тогда влюбляешься в ночь. Которая позволяет говорить глупость, о которой на утро забудешь.

Когда хорошо, красиво и волшебно без ста грамм чего-то алкогольного-это счастье!

И когда наконец понимаешь себя-это тоже счастье!

И такой кайф снова ощущать, что лето!!!! И что даже ночью ты можешь гулять в одной маечке!!!!

\когда это все в совокупности-Тогда ты должен сказать Богу:"Спасибо!"

Когда ты веришь в собственные силы жить намного легче,

когда же ты этими силами делишься с кем-то другим или надеешься на чуждую поддержку-ты почему-то более уязвлен и меньше уверен в себе.

Так вот почему почти все великие законченные эгоисты!

Они просто ни на кого не полагались.

Я не знаю, что это такое и как это называется. Я чувствую всем своим телом и душой, что эмоции и мыли перевоплащаются с каждой минутой все сильнее и сильнее. Что становится невыносимо страшно потерять то, от чего ты не можешь себе отказать.

Я не знаю как это называется, но...

Я чувствую...

Мой грешный рай...

Обычно в 6 часов утра я сплю, как убитая! А сегодня подскачила неожиданно и никак не могла заснуть снова! Дома совсем одна...Даже бабушка вчера не вернулась. От того в квартире мертвая тишина и слышно, как занавеска колыхается в большой комнате. В понимании того, что заснуть мне никак не удастся, я сделала себе кофе и закурила. Успокивающий аромат кофе и никотина вместо полноценного завтрака действовали на меня лирично-одурмаюваще. Я засела на подоконник и минут 15 изучала заоконную жизнь. Редко кто ходил по двору, еще только начинал моросить дождь.  И вновь я пожалела об отсутствии фотоаппарата.

Неожиданно одинокое летнее утро и созерцание пасмурного пейзажа как-то удивительно умиротворенно воздействовали а меня. То ли от того, что наедине с самой собой, я чсто ощущаю себя комфортнее, чем в какой-либо компании, то ли просто потому что, я давно так не сидела утром с мыслью о том, что не смотря ни на что - я счастлива! 

-А помнишь, как ты смеялся моим слезам над тройкой по экзамену по литературе?-неожиданно спросила она. Она не смотрела на него. Она безразлично изучала пробегающие пейзажи за окном. Ему же было трудно сейчас погружаться в какие-то воспоминания ибо немного подташнивало и вообще было мягко говоря не хорошо после большего количество выпитого алкоголя с друзьями в спорт-баре. Он надеялся вздремнуть, пока они будут ехать в такси домой, но по одному ее этому предложению он понял-поспать не получится. Совершенно безразлично, естественно не пропиная никаких слез по поводу какой-то там тройки, но во избежание лишних обид, он кивнул. Мол: "Да, помню!"

Но ей казалось и не нужен был его ответ:

-Я-то очень хорошо помню насколько мне тогда было больно. Задетое самолюбие плюс твое безразличие к моим страданиям тогда просто душили меня. Ты не понимал, что для меня означает оказаться посредственностью там, где я считала себя лучшей.

Она замолкла не надолго. До его осознания уже доходила мысль, что это всего лишь прелюдия перед основным монологом. Это было видно и по ее напряженной позе, и потому как она потерает себе лоб в нерешительности будто собираясь с мыслями и силой. Он выпрямился, и хоть алкоголь все-таки давал знать свое, пытался показать всю свою заинтересованность.

-Я после этого редко тебе жаловалась,-продолжила она,-о том, что у меня не удавалось. Славу Богу, это бывало крайне редко, и все же...До какого-то момента я верила, что лучше всего я умею любить тебя. Я старалась делать тебя счастливым. Я пыталась не занудствовать и предоставлять тебе свободу выбора...Я  любила тебя, так как только и любят женщины. А полгода тому назад, я снова поняла, что и здесь я одна из немногих, что я не лучшая....

Если бы она могла видеть в этот момент его глаза, если бы только повернулась, она прочла бы страх и ужас, панику, мольбу. Но она продолжала смотреть в окно:

-Я сначала думала, что вы просто спите. Подумала может тебя перестал удовлетворять секс за мной. Не мудрено-5 лет вместе.А потом я узнала, что вы ездите на дни рождения общих друзей,ходите на премьеры... А как давно ты никуда не ходил со мной....

Она внезапно замолчала. На протяжение всего разговора у нее был непривычный тихий и спокойный голос. Свой рассказ она прервала глубоким вздохом...Как-будто выдохлась..Как-будто сил больше не было...

Он в отчаяние смотрел на нее, понимая, что готов упасть и просить прощения. Но почему-то он молчал и продолжал следить за ее действиями...

-Ты ее любишь?-спросила она.

-Нет,-твердо ответил он. И это была правда: с любовницей ему было весело комфортно, но не так хорошо как с женой, которая как никто другой знала его.

-Жалко...Тогда мне совем нечем оправдать тебя.

Машина остановилась около их подъезда. Он быстро расплатился с таксистом и побежал открывать дверцу своей супруге. По каждому ее движению было понятно: она опустошена, она провела много бессоных ночей думая об этом, она много выплакала, и сейчас она просто опустошена.

Он подошел к ней и взял за руку. Чувство вины и жалости переполняло его все больше и больше.

-И как же дальше?-спросил он.

-Как раньше, но чуть-чуть по-другому.

-Ты уйдешь от меня?

Она замешкалась и он даже успел испугаться. Она подняла взгляд к небу, пытаясь удержать слезы:

-Даже тогда в 9 классе я понимала, что кругом виновата: значит где-то не до учила, значит где-то не постаралась. И сейчас понимаю: значит в чем-то не удержала, значит в чем-то не права. Я люблю тебя. И не в моих силах уйти от тебя. Но, честное слово, самое трудное-это простить тебя.

Она зашла в подъезд. Он остался курить. И он понимал одно: даже если она простит его, он никогда не сможет простить этого себе...