Дорогие ПЧ!

Завтра буду чистить список ПЧ....

Тем, кому не всё равно-оставляем комментарии.Остальных-извините-удалю...Без обид. 

Сегодня разревелась ему в трубку! А он сначало утешал, а потом сказал:

-Тебя же всё устраивало раньше!

Сейчас трудно без него.Мне вообще не достаёт любимых мною людей..Его,Наташки,Катьки....Всё никак не хватает времени.Взвалила на себя кучу всего-получаю от этого кайф, но раз в неделю срываюсь от бессилия...

А когда он рядом, как-то спокойно...

Мне с ним так повезло, а я дура...

А я дура,-смотрб на него только по телевизору...И раз в месяц дай Бог провожу с ним чуть меньше суток...

Скучаю по нему....Он даже не мой доппинг, он-мой ангел хранитель...Пафосно не пафосно...Но это правда)

Из моих самых яростных желаний вслух могу озвучить несколько: 1.Я до зубного скрежета не хочу справлять в Москве НГ.Я дико хочу уехать ну хотя бы в Стамубл(и пусть на меня косо смотрят друзья,там шикарно, там красиво и об этом городе так красиво написал Памук))). Я этого хочу по многим причинам. Одна из основных- два последних НГ я встречала с неспокойной душой, а в последний с желанием напиться,депрессией и слезами за два часа до боя круантов. За это я не люблю Москву зимой. Она мне невольно напоминает о самой трудной и неприятной из моих потерь.Чтобы изменить своё отношение к НГ мне необходимо взглянуть на этот праздник другими глазами. Счастливмыи, радостными,влюбленными. В кого или во что угодно. Мне нужны яркие новые впечатления
2. Сейчас мне хочется лишится моей душевной импотенции. Я обижаю мужчин, которые рядом со мной. Обижаю суровой правдой.Правдой о том, как я к ним отношусь. Меня пугает то, что из довольно привязчивой девочки я превратилась в Снежную Королеву умело имитирующую чувства. Сейчас для меня святы два чувства: чувство благодарности и уважения. Хочется ещё приписать туда и такое чувство, как любовь.

Мой М. говорит, что надеется-это не надолго.Иначе он сойдёт с ума и передумает на мне женится...))))


П.С. Это мои предновогодние желания.Ведь известно, что все чудеса случаются под самый НГ.Главное этого сильно захотеть!=)

Я бы пожала руку пиар-директору этого фильма! Нет, ну а что-он молодец. Он совершенно не назойливо, но настойчиво заблаговременно вёл свою политику внедрения мысли обывателям, что этот фильм НАДО посмотреть! Трейлер к этому фильму появился чуть ли не в начале года. Большие плакаты с урбанистически разрушенным пейзажем стояли в кинотеатрах уже месяцев 6 если не больше... и слов то мало на плакатах:"2012", "от режиссёра "Послезавтра" и "Дня независимости"","Нас предупреждали об этом"...
На предсказаниях все уже давно свихнулись. И вот сбылись предсказания Ванги и президентом США становится чернокожий. Значит, что?! Значит миру теперь капец полный!
Прежде перейти к моим впечатлениям о фильме,хочу сказать одно. По мне так всё это бред собачий. Вспомните хотя бы, как нас миллениумом пугали...
Что касается фильма-так я смеялась. Самоотверженные политики, президент России похожий на молодого Брежнева,авианосец Кеннеди,убивающий действующего президента США,сумасшедший,который предпочитает умирать под метеоритами...Единственное, что меня действительно порадовало-это спецэффекты.

Но слабонервным этот фильм,конечно, лучше смотреть в начале 2013=)

"Мой единственный". Я не люблю Рене Зельвегер. Она не красавица.Внешность явной простушки.Да и играть она особо не умеет.Была роль после, которой мнение о ней у меня улучшилось на несколько доль процентов -это роль в "Холодной горе",за которую она и оскар получила. Но все остальны фильмы а-ля "Бриджит Джонс","Замёрзшая в Майами" и другая хня мне не по вкусу. Айм ссори тем, кто её любит и уважает.
Но вот в фильме "Мой единственный" (My one and only) сыграла она хорошо,трогательно даже. В первую очередь она справилась с ролью, с которой в жизни многие не справляются-она сыграла мать! Хорошую, мудрую и совсем не занудную мать. Мать от которой хочется одновременно и бежать и быть постоянно рядом.
Идея фильма проста, как 2*2: раскрытие проблемы "отцов и детей". Идея проста, а воплотить её хорошо очень трудно.
Это воплощение на 4+

"500 дней лета". На этот фильм я шла только из своей любви к Джозефу Гордону-Левиту. Наша с ним любовная история началась с фильма "Кирпич".Нуарная детективная история, которая была модна в 2005 году. Конечно "500 дней лета"-это не "Кирпич"...Потому что последний фильм совсем не коммерческое кино, под него нельзя сидеть с корзиной поп-корна и пить колу.А под "500 дней.." можно. Это оригинальная история любви. снято в необычном стиле, несколько нудновато, но в целом прекрасно...
Мне очень понравилась одна мысль в конце фильма. Мы не ошибаемся в своей теории о любви.Она существует.И бывают красивые истории.Бывает судьба работает на нас. В этом мы не ошибаемся.Мы ошибаемся иногда лишь в своём выборе.
Вывод: Фильм особо рекомендуется тем, кто страдает от депрессии после болезненного расставания
x
"Паранормальные явления". О ужастиках я не пишу из принципа.Хоть и люблю их.Для меня это как американские горки: очень страшно, но пипец как хочется. Но вот на такой фильм как "ПЯ" я в жизни больше не пойду. Я ночью заснуть потом не могла. Псевдодокументальный фильм ужасов, основанный «на реальных событиях» снят в довольно грубом любительском стиле, популярном ныне среди «реалистов», а в качестве площадки использовался всего один дом. Фильм,кстати,долго шёл на широкие экраны. Готов-то он был в 2007 году.И успех, конечно, фильма в самой идеи.Так как нету знаменитых или шибко красивых актёров, да и супер спецэффектов тоже нема.
Ощущение такое, что режиссёр перед тем, как снимать фильм, с кем-то поспорил, что снимет фильм с минимальным бюджетом, без звёзд и с минимальным количеством декораций.Пари он выиграл.

Сама история на новшество не претендует, хотя Орен Пели до решения снять фильм всерьез увлекался подобными историями и постарался максимально достоверно воссоздать борьбу молодой пары со странным невидимым монстриком, мешающим им выспаться.

Кстати, существует ещё 2 концовки фильма. Вот мне интересно, кто там кого!!))))

Знаю, что пока меня шатает из стороны в сторону. Знаю, что пока желаю реализовать лишь СВОИ желания, поскольку полтора года считалась с чужими в ущерб своим, но сегодня ночью я поняла, что не просто так нас судьба свела с М. сразу после расставания с Майком.

Из-за бунтующего шторма в Тихом океане его вернули на пару дней в Москву, А потом  вновь месячная командировка. Вчера я залетела к  нему в машину в неописуемом восторге.Я поняла, что скучала по нему.Даже больше как по человеку, чем как по мужчине. Я знаю, что до сих пор не могу сказать люблю ли я его. Тем более я не могу сказать это ему. Но я знаю, что он стал мне дорог. Даже не смотря на то, что все его недостатки я знаю лучше, чем достоинства.

Но есть момент, который перечёркивает в моих глазах все его недостатки.Рядом с  ним я чувствую себя женщиной:беззащитной,ласковой, хозяйственной, любимой, ухоженной,красивой.Он всегда подчёркивает то, что я для него красива.будь это 6 утра,когда я ненакрашенная заспанная встаю с кровати.Будь это час ночи, когда я пришла замученная с работы. Будь это после секса,когда у меня взьерошенные волосы и я пытаюсь отдышатся.

Я не помню ни одного случая, когда будучи рядом с ним, я платила. И он ведь не самый богатый из тех ухажёров,которые у меня были. Просто он не понимает, как это его женщина,находясь рядом с ним, достаёт деньги из кошелька. Это  для него неприемлимо.

Он прощает мне мои капризы.И старается следовать моим просьбам,когда дело касается бытовых вопросов(правда,это пока у нас получается туго=))).

Но что я знаю точно, он не может причинить мне намеренной боли.будучи язвой по натуре, он боится язвить мне.

И когда сегодня ночью, после двухнедельного перерыва мы вновь спали в одной постели, даже сквозь сон я понимала, что не смогу отказатся от него и не променяю ни на какую мимолетную влюбленнось в другого. 

П.С. Всю ночь он целовал меня сквозь сон, то в губы, то в щёку, то в лоб, то в затылок.

Итак,несколько часов ожидания и я снова  в накуренном тамбуре. Затягиваюсь понарошку, потому что уж очень люблю ощущать запах табака во рту именно,когда еду на встречу к нему. Хочется выкурить несколько сигарет подряд и говорить с незнакомцем по душам о чём-то очень личном и сокровенном. На несколько минут влюбится в  него. На чуть-чуть. Всё равно как только выйдешь из поезда забудешь этого незнакомца. 

Ехать в поезде.Смотреть в окно.Пробегающие шпалы и пероны,леса и поля. Всё мимо. Как быстрая перемотка неинтересных моментов фильма.Всё мимо...

И каждую секунду, каждую минуту внутренне вздрагивать от ожидания. Так ждут встречи только с любимым.

И наконец на пероне вздрагивать от счастья и удовольствия, от трепета и переполненный любви.  Наконец мы вновь будем дышать одним воздухом...мой Питер.

... то холод, то пламя...

Мы сведём друг другу с ума.

...Я очень часто думаю о тебе.Смогли бы мы быть вместе не смотря ни на что?Смогли бы вот так в омут с головой? Вряд ли. Я уже вышла из возраста, когда жертвуешь всем ради любимого. Хотя правильней сказать-я больше никогда себе это не позволю. Но уж очень мне хочется видеть тебя рядом...

...М.будто работает противоядием от тебя.Но сейчас, когда он уехал и я остаюсь в его квартире одна...я постоянно думаю: А правильно ли я поступила, что отступила?  

...Готова ли я променять спокойные,размеренные отшения с человеком,который любит меня, на непонятные отношения с человеком,которого люблю я...

Я увидел маленькую девочку, она вела на веревке собаку – обыкновенную, простую собаку – они шли в сторону станции. Я знал, сейчас девочка идет на пруд, она будет купаться и купать свою простую собаку, а затем минует сколько то лет, девочка станет взрослой и начнет жить взрослой жизнью: выйдет замуж, будет читать серьезные книги, спешить и опаздывать на работу, покупать мебель, часами говорить по телефону, стирать чулки, готовить есть себе и другим, ходить в гости и пьянеть от вина, завидовать соседям и птицам, следить за метеосводками, вытирать пыль, считать копейки, ждать ребенка, ходить к зубному, отдавать туфли в ремонт, нравиться мужчинам, смотреть в окно на проезжающие автомобили, посещать концерты и музеи, смеяться, когда не смешно, краснеть, когда стыдно, плакать, когда плачется, кричать от боли, стонать от прикосновений любимого, постепенно седеть, красить ресницы и волосы, мыть руки перед обедом, а ноги – перед сном, платить пени, расписываться в получении переводов, листать журналы, встречать на улицах старых знакомых, выступать на собраниях, хоронить родственников, греметь посудой на кухне, пробовать курить, пересказывать сюжеты фильмов, дерзить начальству, жаловаться, что опять мигрень, выезжать за город и собирать грибы, изменять мужу, бегать по магазинам, смотреть салюты, любить Шопена, нести вздор, бояться пополнеть, мечтать о поездке за границу, думать о самоубийстве, ругать неисправные лифты, копить на черный день, петь романсы, ждать ребенка, хранить давние фотографии, продвигаться по службе, визжать от ужаса, осуждающе качать головой, сетовать на бесконечные дожди, сожалеть об утраченном, слушать последние известия по радио, ловить такси, ездить на юг, воспитывать детей, часами простаивать в очередях, непоправимо стареть, одеваться по моде, ругать правительство, жить по инерции, пить корвалол, проклинать мужа, сидеть на диете, уходить и возвращаться, красить губы, не желать ничего больше, навещать родителей, считать, что все кончено, а также – что вельвет (драпбатистшелкситецсафьян) очень практичный, сидеть на бюллетене, лгать подругам и родственникам, забывать обо всем на свете, занимать деньги, жить, как живут все, и вспоминать дачу, пруд и простую собаку.

Саша Соколов «Школа для дураков»

12 сочинений о том, что такое Нью-Йорк и 11 из них с однозначным ответом-это любовь. Разная:изращённая,радужная, межрасовая,безвозрастная...
А 1 эпос, выбивающийся из колеи данного альманаха, вообще не понятно о чём.
Кстати этот отрывок -режиссёрский дебют популярной нынче Йохонсон. И как говорится первый блин комом. и этот ком, который не вписывался органично в структуру самого фильма, выкинулы. Выкинули, однако, и нашего Звягинцева. Хотя понять его концептуальную идею сможет тока русский зритель(лучше всего, чтобы и Бродского любил). Уж очень он не по-америкосовски сделан, слишком глубоко...

Мне понравились все эпизоды из фильма, кроме дебюта Йохонсон и эпизода с Портмен.
Но больше всего я выделила эпизод с Шайа ЛаБаф.Я уже в который раз убедилась, что он не просто очень симпатичный молодой, но и талантливый трагедийный актёр.
Кстати тоже самое можно и про нашего Ельчина сказать, хоть он и сыграл в "Нью-Йорке" обычного 17-летнего подростка-девственика, но не стоит забывать о его очень сильной роли в фильме "Жестокие люди", да и "альфа дог" выехал ни на одном Тимберлейке..

"NY" отличается от "Парижа" присущей американцем лёгкостью. после него на тебя не накатывает лёгкая грусть, однако чувства очень светлые и радостные.
Каждому, конечно своё, но по мне так "NY", при всей моей симпатии к этому фильму, чуточку не дотянул до Парижа. Может и потому что идея не уже не оригинальна..
Однако это очень хорошее кино...=)

как же я на самом деле скучаю по нему....

Боль

На дисплее телефона засветилось его имя. Она ждала этого звонка слишком долго, чтобы сейчас обрадоваться ему. Почему он решил позвонить? Чтобы снова ей напомнить о прошлом? Сохранять  внешнее хладнокровие ей не удавалось и поэтому подруги сразу почувствовали её тревогу...

-Надо бы встретится,-произнёс он.

-Мне не надо,-отпарировала она.

-Да хорош! На коленях просить тебя не стану. Но говорю тебе, встретится стоит.

-Через полтора часа...

-В нашем сквере?

-Угу.

Её взгляд беспокойно блуждал по подругам. Ей казалось, что и он и она будто смирились с мыслью, что стали больше, чем чужие, стали врагами... Да и звонка от него невозможно было дождаться, а его телефон она и не знала и не старалась узнать... И вот он позвонил!

Перед встречей с ним её потряхивало. Она ждала подвоха. И в тоже время,злость вызванная обидой, будто делали её сильнее. По её гордой осанке и взгляду было понятно лишь одно-ничего кроме презрения к этому человеку она не испытывает..

Он же был слишком спокоен и равнодушен к её стойкости. Его волновало совершенно другое...

И именно в этот момент, ей пришла в голову невероятная для данной минуты мысль: впервые за всю историю их знакомства он ей показался настоящим,мужественным и благородным. Впервые за все два с половиной года...

-Что ты хотел?-всё так же вызывающе спросила она.

Он ухмыльнулся. За время, что он её не видел, она сильно изменилась.Истощала, так что щёки впали,губы теперь не стремились то и дело улыбнутся по поводу и без, они были сурово сжаты.Да и вся поза её была закрыта. Он знал, что она боится новых стычек с ним и новых скандалов. Иногда он сожалел о том, через что ей пришлось пройти из-за него, но никогда-никогда он ей не мог простить, то во что она превратила их отношения. Не мог... так ему казалось.

-Боишься, что сделаю тебе больно?

-Боюсь, что ты чересчур самоуверен!

-Боишься...-издевательски ухмелнулься он. Но она моментально почувствовала грусть в его тоне.-А я ведь действительно знаю...

Она съёжилась и приготовилась к атаке.Она готова была вновь услышать упрёки, обидные слова, всё что угодно. Она уже умело держалась в таких ситуациях.

-Тебе будет больно услышать только одно...-он вздохнул и собрался силами.Говорить такое ей ему было тяжело.Но он знал, что это правда.-Я люблю тебя. Это ведь для тебя самое ужасное? То, что я тебя и люблю и ненавижу с равной силой. Но больше никого кроме тебя.

Он попал в точку.Она еле сдерживалась, чтобы не заплакать при нём. Ответить она ему точно не могла. Она будто онемела. И она действительно не понимала почему у  неё такая реакция. А он сказал,взглянул на неё и ушёл.

Оцепеневшая она стояла посреди сквера, пытаясь вновь и вновь осознать произошедшее. И сознание её повторяла ей одно:-Я ничего не понимаю.

Она провела ужасную ночь. Ещё хуже, чем когда они расстались. Тогда рядом с ней были близкие люди, сейчас же её окружала пустота одинокой квартиры. Она сидела на подоконнике,закутавшись в два одеяла и курила.Курила много.До головной боли. И так и не заснула. 

-Мне нужен его телефон...

Судорожно,Вспомнив номер, который когда-то набирала на автомате, и набрав его,она услышала лишь: "Абонент временно недоступен!"

-Какой  у него новый номер?-спросила она без приветствия у лучшего друга.

-У кого? какой номер? 5 утра, ты чего творишь?

-Номер у Н.к акой? Мне нужно срочно. Поверь мне!!!

Но по этому номеру телефона никто не поднимал трубку.

Её терзали страшные предчувствия.Такие, которые заставляют забыть о прошлом и о каких-либо рациональных подходах. Она ругала себя, что не догнала его сразу. Ругала, что предпинимать стала всё лишь спустя несколько часов. Сомнения съедали её изнутри,мучали её. 

От его лучшего друга она добилась лишь одно.Он уезжает сегодня в такое-то время от такой-то станции. Куда и зачем,он сам понятия не имел.

Когда на станции она увидела его силуэт, она не помня себя от тревог и предчувствий побежала к нему...

-Куда ты? Ну куда ты?-с мольбой  в голосе произнесла она, как только ей удалось поймать его за рукав.

Он удивлённо оглянулся. он не ожидал увидеть её здесь и сейчас. Он не собирался ничего рассказывать...Никому. И его удивляло то, что она сумела его найти и пришла сюда не смотря ни на что.

Она вновь заметила, то, что теперь он кажется более настоящим. Человечным что-ли.

А он только сейчас заметил, как она выросла за это время. Как изменился её взгляд. Из наивного детского он превратился во взгляд умной,соблазнительной женщины.

-Ну куда же ты?-вновь спросила она.

Он расстерянно смотрел ей  в глаза. Они бегали по её лицу. Он хотел было сказать всю правду...но молчал.

а она поняла, что в его жизни произошло что-то страшное,неисправимое, что-то такое, отчего сейчас он не может об этом говорить. Нос щекатало от желания заплакать. Но она держалась.

Прильнув к нему к груди,она замерла на секунду.Его руки послушно легли ей на спину. И будто не  было несколько месяцев вражды. Она вновь самая близкая для него женщина. А он вновь самый родной.

Когда он уехал, она села на лавку и тупым взглядом уставилась  в одну точку. Теперь её сознание подсказывала ей одно: он никогда не делал ей так больно, как вчера.Когда признался в любви.

Моя осень разукрашена неожиданными случайностями. При чём неожиданности эти примиряют меня с тем, что было в прошлом. Это осень будто до конца зализала все мои раны.  Хотя нет, всё началось ещё с поездки в Коктебель.

С тех пор мир перевернулся и стал таким, как я хотела. Никаких негативных эмоций, интриг, скандалов. Я чувствую лишь трепет и любовь.

Всё собрано на тонкой нити.Все случаности, все повороты туда и не туда. Каждое моё движение будто приближает меня к чему-то самому главному...

П.С. правильно говорят, что твоё, то обязательно к тебе вернется.

я иногда очень хочу ему написать...Сама. Но разумом  понимаю НЕЛЬЗЯ.

Я ловлю его взгляды, смущённые несколько, но слишком красноречивые. Улыбку, когда он видит меня...Она всегда несколько стыдливая.

Я пытаюсь его избегать. Сейчас уже с меньшей силой, но раньше я делала это максимально старательно.

Ничего не получается. 

Его присутствие настолько же меня радует, насколько напрягает.

я равно и хочу побыть с ним и всячески этого сторонюсь...

И не смотря на более глобальные проблемы, я не перестаю думать о нём и желать его...

Представьте себе, что вам необходимо, предположим открыть окно, чтобы подышать воздухом, поскольку вы задыхаетесь и вам очень плохо. Но что-то или кто-то внутри вас заставляет вас пойти в ещё более душное помещение,где воздух пропитан алкоголем и никотином. Вы задыхаетесь. Вы медленно умираете. И ничего не можете с этим сделать. Всё.Game over.
Конечно, в фильме "Геймер" нет такого эпизода. Это просто маленький наглядный пример ужаса той антиутопии, которая представлена в этой ленте. Какой-то сумасшедший решает: жить или умереть, вести порядочный образ жизни или аморальный,быть матерью или шлюхой, отцом или беспощадным убийцей. Нас создал Бог такими, какими мы есть со своими недостатками и склонностями, но управлять нашими мозгами,нашими действиями можем только мы...
Однако этот нравоучительный эпос не показался мне столь нереальным. Я думаю, что лет через 10, а может и меньше, что-то похожее произойдёт и в нашем мире. Мы перестанем играть в "Симс" и вместо этого будем устраивать играючи жизнь настоящих людей...
Но сможем ли хоть сотая доля из нас устоять перед соблазном и не начать с помощью наших "игрушек" показывать наши самые потаённые желание: извращение,убийство, наркотики и т.д. и т.п.

Или вдруг мы станем игрушками в чужих руках...