Я так давно тебя не видела. Да, очень давно. Сказать скучаю – ничего не сказать. Мне тебя не хватает. Пустота. Теперь я с ней подружилась. И знаешь, хорошо подружилась. Всегда чего-то не хватает. В данный момент - тебя. Меня так сложно понять, а ты всегда понимала и поддерживала. А сейчас почему-то стала такой чужой. Никогда не думала, что буду тебе такое писать. Понимаешь никогда! Теряя что-то очень дорогое, ты теряешь частичку своего сердца, да потом приобретаешь что-то новое, но это другое, оно приносит счастье по-другому. Оно не сможет заменить, да и не должно. Но ты чувствуешь, что чего-то все равно не хватает. И ты задыхаешься, как от нехватки кислорода, такое бывает в горах. Высоко-высоко. И тебе уже ничего не нужно. Нет главного. Тебя. Рядом. Хочу, чтобы ты была рядом и дала совет. Я так по ним скучаю. Они меня всегда спасали и открывали глаза. А помнишь, с чего все началось? Так странно и неожиданно. Все самое хорошее происходит случайно... Фотографии - твой подарок на день рождения. Смотрю. Нет осознания, что случилось. Ты же знаешь, я всегда живу в своих мечтах. Я не верю в реальность. Для меня ее не существует. У меня свой маленький мир, где только самые дорогие. Слишком закрытая, чтобы пускать в свою жизнь ненужных людей. Слишком эгоистичная, чтобы мою любовь понимали многие. И слишком ранимая, хотя кажусь сильной. Устала. Все устают. Я не исключение. Одна их многих. Наивная. Верю, что необычная. И что сказка случится именно со мной. Этого не происходит. Глупые сны, потоки сознания и книги, хотя сейчас мало читаю… Стала такой циничной. Смеюсь над чувствами, чтобы никто не видел боли. Моей боли. Она моя, и ничья больше! Не надо говорить, что мне станет легче! Не становится! Никогда! И хватит меня учить! Хвати говорить, что вы меня поймете! Нет! Не поймете! Никогда! Никогда. Никогда….