Вчера смотрела, как два человека спустя много лет говорят о своей любви, которая не сложилась из-за обстоятельств, и знаете было такое ощущение, как будто они помнят каждый миг, проведенный вместе, пусть это и давно было, но как говорится «Память нельзя сжечь, её можно только ненадолго спрятать» они спрятали…
И женщина сказала такие слова: «В моём сердце кроме моего любимого режиссера (она актриса) и двух моих мужей всегда будет место для него…» Хотя было такое ощущение? Что всё её сердце заполнено им одним…
Вот это любовь.
Так почему же так получается?!

ну вот и встретились, почти забыв все что было, ты вычеркнула его из своей жизни, просто закрыла дверь и больше ее не открывала.
встретились. странно. сказать нечего. не с чего начать. хорошо, то что он никогда не теряется. и вот первые слова. и так тепло как-то, давно такого не было, лед внутри начинает таять, сразу эта теплота разливается по всему телу, словно кровь, пульсирует в венах, и так хорошо… стоп! что-то не то, не та теплота, холодом веет, ложь чувствуешь, наигранность. видимо слишком многого ждала. неприятно как-то и говорить даже не хочется и спрашивать тоже. ты день назад узнала, что у него все хорошо. и что с того? почему ты не спросила? потому что испугалась, испугалась, что если услышишь это от него будет слишком больно, и ты не сможешь спрятать всю ту боль под маской. а что внутри? боль? нет. обида? чушь. досада? что-то есть, но все равно не то. все вместе, все в маленьких порциях. просто от того что ты прекрасно понимаешь: вы бы никогда не смогли быть рядом. вы из разных миров, и в каждом свои правила. так просто не бывает. и желания не достаточно. именно поэтому, когда-то решение уйти из его жизни было правильным. Ты скрыла это под маской безразличия, и он никогда об этом не узнает, о том что внутри.
и вот сейчас, в этот самый момент ты понимаешь, почему с другими не получалось, ты с ним другая, та которую не знает никто, беззащитная, беспомощная, тихая, робкая, ранимая, слушающая . ты помнишь каждое слово, и непонятно отчего придаешь им такое значение. ты настоящая, без этих шипов, сарказма, презрения, раздражения, ничего такого, только огромное желание просто быть рядом.
у вас 5 минут на разговор, и они истекли. он завтра уедет, возможно даже к той единственной, а ты останешься с осознанием того что твоя задача выполнена – у него все хорошо, он счастлив, а тебе давно пора жить дальше.

Не так! Все должно было быть не так. Я не хотела, чтобы все сложилосьименно так. Тогда я тебя любила, до потери пульса, и всего прочего, но сейчаснет. И я в этом уверенна. Я не думаю о том чтобы быть с тобой, не мечтаю. Мне этогопросто не надо. Нет необходимости. Понимаешь? В этом я убедилась именно сейчас,на все 100%.
Но ты кусочек моей души, целый кусок, огромная ее часть. И какбы я не хотела избавится от этого, я немогу. Ты огромная часть моей недолгой жизни и из-за того что есть ты мне ненужен никто. Странно, не правда ли? В это «никто» входишь и ты.
И знаешь мне их так жаль. Их бессмысленные попытки вернутьменя к жизни, заставить дышать, чувствовать… Но самое лучшее это то, что никтоиз них не любит меня по-настоящему, значит им не так уж и больно, пройдет времяи они забудут. И это правильно. Понимаешь? Так правильно – забывать.
А вот я чувствую, что с каждым днем становлюсь все холоднееи холоднее, я фальшива в своей радости, фальшива в боли, фальшиво смеюсь,плачу. Хотя когда я последний раз плакала?
Я уже не та наивная девочка, которую ты знал, но от этогоеще более паршиво.

я, конечно, прекрасно понимаю, что это глупо и безнадежно, но все равно хочу
очень хочу тебя сюда, хочу лето, хочу глаза и звук голоса, от которого у меня уже мурашки
не представляете как хочу
просто никого, ничего другого не хочется
как-то смысл теряется
точнее его вообще нет
и уже даже как-то невесело
как собака все понимаю
наверное когда вижу у меня глаза даже такие же
счастливые
настоящее зеркало
но как-то тебя нет
и не будет
и как-то даже обидно
но не из-за того что нет
а из-за того что не надо
как-то совсем обидно
но как-то тупо и наивно верю, что ошибаюсь.

Знаете, терять друзей так невыносимо обидно. И очень хочется убедить себя верить в то, что они не уходят, а просто на минуту вышли. Минута длиною в жизнь. Обычно друзья не возвращаются. И это нормально. Трудно вспоминать тот момент, когда со спины его чувствуешь, что он медленно, шаг за шагом, становится совсем чужим. Он забывает тебя. Меня.
От друга до простого прохожего, знающего твое имя всего пару обид и одна тайна.
Не обижайся, это не о тебе...

Я так давно тебя не видела. Да, очень давно. Сказать скучаю – ничего не сказать. Мне тебя не хватает. Пустота. Теперь я с ней подружилась. И знаешь, хорошо подружилась. Всегда чего-то не хватает. В данный момент - тебя. Меня так сложно понять, а ты всегда понимала и поддерживала. А сейчас почему-то стала такой чужой. Никогда не думала, что буду тебе такое писать. Понимаешь никогда! Теряя что-то очень дорогое, ты теряешь частичку своего сердца, да потом приобретаешь что-то новое, но это другое, оно приносит счастье по-другому. Оно не сможет заменить, да и не должно. Но ты чувствуешь, что чего-то все равно не хватает. И ты задыхаешься, как от нехватки кислорода, такое бывает в горах. Высоко-высоко. И тебе уже ничего не нужно. Нет главного. Тебя. Рядом. Хочу, чтобы ты была рядом и дала совет. Я так по ним скучаю. Они меня всегда спасали и открывали глаза. А помнишь, с чего все началось? Так странно и неожиданно. Все самое хорошее происходит случайно... Фотографии - твой подарок на день рождения. Смотрю. Нет осознания, что случилось. Ты же знаешь, я всегда живу в своих мечтах. Я не верю в реальность. Для меня ее не существует. У меня свой маленький мир, где только самые дорогие. Слишком закрытая, чтобы пускать в свою жизнь ненужных людей. Слишком эгоистичная, чтобы мою любовь понимали многие. И слишком ранимая, хотя кажусь сильной. Устала. Все устают. Я не исключение. Одна их многих. Наивная. Верю, что необычная. И что сказка случится именно со мной. Этого не происходит. Глупые сны, потоки сознания и книги, хотя сейчас мало читаю… Стала такой циничной. Смеюсь над чувствами, чтобы никто не видел боли. Моей боли. Она моя, и ничья больше! Не надо говорить, что мне станет легче! Не становится! Никогда! И хватит меня учить! Хвати говорить, что вы меня поймете! Нет! Не поймете! Никогда! Никогда. Никогда….

Я хочу написать про лето, но не могу. Что-то мешает. Эмоции. Новые эмоции перекрыли то счастье, которое стало самым большим воспоминанием о лете. Интересно, а безразличие это тоже эмоция или все же ее отсутствие?! Неважно. Главное, что я испытываю именно его. Это привычное состояние. Уже бессмысленно пытаться выбраться из этого болота и я уже не могу смотреть на звезды, мечты не сбываются, как бы сильно ты этого не желала.
Тик-так. Вот, что я слышу каждую ночь. Тик-так. Идут стрелки часов. Кто-то сказал, что одиночество – это, когда слышишь тиканье часов. Сами делайте выводы. Тик-так даже музыка в плеере предает, затихая на мгновение. Тик-так. Моя бессонница. Тик-так. Мысли и еще больнее. Ночью не думаешь о надеждах, думаешь о том, что они не оправдались. Тик-так. «Твои слезы это мило.» Тик-так, тик-так, тик-так. Уже день. Наконец. Долго ждала. Но апатия взяла свое. Не хочешь ничего. Вопросы: «Зачем? Ради чего?» И тут же ответ, как бы убеждая себя: «Незачем. Все просто.»
«Цель – вот что должно быть у каждого человека в жизни или хотя бы в определенные моменты жизни. Жить легче ради чего-то, а лучше ради кого-то, вот только второе не так просто, найти человека, ради которого захочется жить - сложно…»
Самоубийство не выход, но иногда так хочется… Нет. Низко. Очень низко. Противно даже от таких мыслей. Просто жить. Для тех, кому ты нужна. А нужна ли? Надеюсь да.
Про лето хотела написать. Простите. Не могу. В душе другое.

Мы так боимся отпустить прошлое. Ведь в нем все проверенно, люди они самые дорогие для нас, особенно в тот момент, когда мы разочаровываемся в новом. Но почему мы думаем, что если они не предали нас раньше, то теперь не сделают этого? Может жизнь специально так устроила, что бы мы думали хоть о ком-то или о чем-то, как об идеале. Об идеале, который больше никогда не будет нашим. Забудь. Это самообман.

Какие же вы глупые. ^^ Вы же и так счастливы! Зачем вы преуменьшаете свое счастье, а потом еще и злитесь на кого-то, просто чтобы кто-то был виноват?! Зачем? Неужели, кидаясь на шею первому встречному, вы найдете настоящую любовь?! Нет, мои хорошие, не найдете. Спрос, предложение и цена. Экономика. Да-да. Все в этом мире связанно. От цены зависит спрос, а предложение будет всегда, хотя это уже не экономика. Это уже реалии жизни. Только вот от цены зависит и то кто будет покупателем. Слишком высокая цена и спрос может упасть, зато покупателям будет очень необходим товар, как воздух. Но в таком случае может прийти разочарование, если товар не оправдает ожиданий. Не вариант. Слишком низкая и спрос возрастет, но покупатели станут его брать просто так, лишь потому, что дешево. Распродажа. Тоже не вариант. Вы пойдете по рукам. Самому будет противно. А вот если подумать, все подсчитать и выдать правильную цену, реальную. Да, вот это будет лучше всего. Только поменяются условия. Это уже будет не продуктовый магазин, а птичий рынок – щенок выберет хозяина, который ему понравится. Самый правильный выбор. Но даже в этом есть подвох. Приманка. Вы можете попасться на удочку. Все что угодно. Все что вам нравится. Только последствия плачевны. Один совет – руководствуйтесь ощущениями, а не разумом. Сердце подскажет. Но не только любовь, составляющая этого «счастья». Люди, которые вас окружают. Вот они и есть ваше счастье. Не количество. Не качество (ибо вы не можете дать оценку или подслушать оценку окружающих). Не расчет. Только чувства, внутренние ощущения. В настоящих отношениях нет зависти, ревности, зла, жадности и ненависти, есть только любовь. Возможно, вам сложно понять мои слова, но ,поверьте, любовь это совсем не все то что связанно со страстью или сексом. Любовь – это ощущение, что вам чего-то не хватает, когда этого человека нет рядом. Не хватает его слов, поступков, поддержки и смеха, в конце концов. Именно эти люди – строители вашего счастья. Они с вами всегда, им наплевать на сплетни, слухи и зависть окружающих. Они рядом несмотря ни на что. Они – самое дорогое, что у вас есть. Цените их и вы поймете, что такое счастье.

и всю ночь я буду петь тебе блюз, а ты, укутавшись в мои волосы, слушать.
просто сегодня я хочу петь только для тебя. ты самый нужный.
жаль, ты бываешь только проездами в снах.

И. Тальков

Алло? привет... да все нормально.
Чем занимаюсь? как тебе сказать?
Курю... смотрю в окно.. не понимаю..
Я в трансе? что ты? я привык терять.
Ты можешь говорить немного тише,
Потери, знаешь, обостряют слух...
Вот так - отлично.. слышу, слышу...
Благодарю, ты настоящий друг.
Но у меня сегодня ничего не выйдет..
Да не до них мне, ты пойми, сейчас.
Ну, говори, конечно, не обидит..
Что? листопад кружит последний вальс?
Какой, прости?.. А, мой.. возможно..
Как реквием надеждам и мечтам.
Да ты - поэт... Понять не сложно,
я это все прекрасно знаю сам.
Ты позвони мне через две недели,
А хочешь - через месяц или год..
Не знаю, никому не верю..
Спасибо, я надеюсь, что пройдет..
Ну ладно, все, пока.. спокойной ночи.
Да мне зачем? я все равно не сплю...
Послушай... Ты ей передай так, между прочим,
Что я ее... я больше не люблю...

я проснусь одним утром. и воспоминаний не будет. будет легко. я смогу дышать полной грудью. мне будет так наплевать на всех тех кого я любила, но безответно. и так будут важны те кто любил меня. и кого любила я. у меня будет он. я буду так же сходить с ума от его голоса. колец на руках и глаз, в которых я готова утонуть. но будет одно отличие - он будет любить меня до потери пульса. он будет близко. и даже если далеко, то всегда звонить, писать и думать. все встанет наконец-то на свои места.
а пока не настанет это утро я буду думать о тебе. чтобы каждый раз сравнивать
этих с тобой и понимать, что это не то что мне нужно. они не сделают меня счастливой. ни на грамм.

p.s. если бы не ты я бы снова совершила ошибку.
спасибо.

Я иду
Снег хрустит под ногами
Мысли кружатся в голове
И я думаю, что не с нами
Все случилось в этом чертовом ноябре
Ты был близким и нужным
Словно книга, затерянная в бардаке.

Я тянулась к тебе, как ребенок
К матери тянется необъяснимо
Говорить с тобой было, как нуждаться в воде
Чувство странное
Сложное даже наверно
Но ничто так не ждем
Как этот просвет в темноте

Ты задашь мне вопрос:
«Что ты хочешь?»
Я отвечу:
« К тебе».
05.02.2010

Вечер. Снежинки кружатся в медленном танце, оставаясь на ресницах. А ты идешь, и мысль о том, как все-таки хорошо жить, не покидает. Вокруг парочки, держащиеся за руки, милые, трогательные, заботливые. И как можно не улыбнуться, смотря на них?! Первые минуты ты просто счастлива. Счастлива, потому что у них есть это счастье, потому что люди еще не совсем потеряны, потому что они умеют заботиться о других, и умеют чувствовать. А вот в следующие минуты ты начинаешь задумываться «какого фига ты-то одна?». Странно, потому что раньше тебя этот вопрос не интересовал. По крайней мере, ты решила для себя, что так проще. Ведь так на самом деле проще. И тем более ты еще совсем ребенок. Ведь так?
Но именно под этим снегопадом, в окружении этих милых влюбленных парочек ты хочешь идти с тем, кто тебе необходим, с тем который создан быть с тобой, просто от его присутствия тебе легко и спокойно. А есть ли такой?
Хотя нужно ли это?! Может это просто минутная слабость?! Проявление эмоций, которые давно перестали быть тебе друзьями?! Просто потому что ты холодная, холодная внутри. «Снежная королева» , «Железная леди», «недоступная, неприступная, да ты крепость». (с)
Я всегда отталкиваю от себя людей, которые меня любят. Поймите это не потому что я не хочу, просто потому что у меня не получается привыкнуть. Я не чувствую к ним того, что чувствуют они, несправедливо обманывать. Так надо делать, чтобы потом не было еще больнее.
— Прости, что не люблю тебя .
— А хотелось бы ?
— Безумно . (с)
Иногда оглядываешься назад и понимаешь, что ты так и нашла смысла. А иногда просто кажется, что его нет, что тебе не дано.
И все чувства прикрываешь своим цинизмом, потому что больше ничего не умеешь. А потом ненавидишь себя за это, но и за эти слабость тоже ненавидишь. Да что там, вообще за все себя ненавидишь.
Просто когда-то он сломал тебя. И у тебя что-то заклинило. И никак отклинить не может. А возможно никогда не отклинит. Просто дыши.

когда-нибудь мы поговорим с тобой и о музыке, и о кино, и о фотографии... о всем поговорим. будем наслаждаться тем, что мы рядом, наслаждаться моментом.
never leave me paralyzed, love. leave me hypnotized, love.
это что-то внутри. то, что не передать этими буквами, сложенными в слова. и словами, сложенными в предложения. и предложениями сложенными в абзац. и абзацами сложенными в текст. и даже текстом превратившемся в рассказ.
этого мало.
внутри просыпаются водопады, по которым спадают капельки чувств. мы плывем. вместе. падаем и летим.
потому что вместе.
водопадом чувств буду у тебя в груди.
дышать с тобой. видеть, как ты. чувствовать то, что чувствуешь ты. и наслаждаться. слышать твой голос и улыбаться.
просто быть рядом.
когда же мы наконец научимся ценить все до того как что-то потеряем.

Каждую ночь мне в окно
Глядит скучающая луна
И улыбается так ехидно:
«У меня вон звезды есть под рукой.
А у тебя?»
«А у меня никого нет.»
Обидно.
«Ну и кто виноват?» -
Говорит мне она
«Я не знаю»
«Подумай немного»
«Может дело во мне?
Хотя даже не так,
Может делаю я, не то что надо?»
«Ты конечно права,
Но и это то,
Здесь необходимо чужое участье.
Дело в том,
Что ты не такая как все говорят
Тебе просто всегда не хватало счастья»
25.03.2010

Ветер гуляет между домами,
Гасит пламя в моей душе.
Все, что случилось, было не с нами.
Ты непреклонен, и поздно уже
Рыться в шкафу наших воспоминаний,
Чувства искать, примерять их к себе.
Но ты же знаешь, мы все потеряли
И растворились сами в себе.
Мы ни за что не смогли бы быть вместе.
Ты далеко, да и чувства не те.
Мы навсегда останемся вместе
В том нашем чертовом ноябре.

25.03.2010

бесит фраза "смотри не влюбись!" бля куда смотреть то?

Счастье. Что это? Любовь? Или все же материальное что-то? А может только если вместе? Но ведь так не бывает… к сожалению, а возможно и к счастью! (: И что может его заменить? Алкоголь, наркотики, порнография, секс, деньги, проститутки и шоколад? (с) Нееет!.. Я так не думаю, слишком просто и дешево. Счастье – это так сложно. А если посмотреть с другой стороны так просто, дело случая. Хотя его отсутствие можно заменить вышесказанным. Шоколад… Ммм… Да! От него становиться легче, не так больно и пусто. Ты скажешь я опять за свое, но ведь шоколад и правда спасает. И кока-кола. Да! (: Они для меня, как наркотик и ты тоже, только вот, когда шоколад и кола заканчиваются можно сходить в магазин и купить, а вот тебя нельзя. Жаль, что тебя нельзя купить в магазине… Да, очень жаль… Любовь не купить, не продать, от нее не убежать и не забыть, ее нельзя сжечь, но ее можно спрятать, на время, как память, но не навсегда. Однажды она вернется и разорвет тебе сердце, как боль. Она много еще чего может, у нее есть власть, много власти. Но это слова пострадавшего от любви человека, тот, кто счастлив в любви скажет иначе, к сожалению, я не он. И все-таки счастье – это любовь.

Утро. 6:30. Не спится. Мысли. Хочется поделиться. Все мечты связанные с тобой я выкинула, стерла, забыла. Нет! Я опять ошиблась. Опять не то. Необходимо что-то другое. Нет, дело не в тебе, ты хороший, просто не для меня - слишком идеален. И не хватает еще одного – чувств. Не знаю? Да. Уточнять не буду. Трусиха? Возможно.
«Возможно, хочу,
Возможно, мечтаю,
Но только во сне
Наяву не летают…»
Смогу ли забыть? Легко. Самоуверенно скажешь. Знаю. И то, что неправда, тоже знаю. А сердце? Оно сможет? Для него это невозможно. Оно готово вырваться из груди каждый раз, когда я тебя вижу (хорошо, что это бывает крайне редко), но время - оно все решает, из него плохой доктор, правда, очень плохой...
За окном дождь, сильный, долгий – он заменит слезы моей мечты. Я не буду плакать, обещаю.