чувствуется что замужество НЕ ОСТАВИЛО и следа -от БЫВШЕГО:)

очень рада за Вас...примите искренние поздравления!

й

пааааздравляю

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! Желаю, чтобы любовь никогда бы не проходила!!! ;) и конечно счастливой совместной жизни ;)

[QUOTE]Исходное сообщение beloch
люблю патамушта[/QUOTE

Поздравляю..........Вас и так то видно небыло..........
А теперь засосет..........любовно-бытовая трясина..........
Но все равно удачи........

beloch, поздравляю! А есть ли фотки счастливой пары? ;)

От всего сердца поздравляю!

Выходи лучше за меня замуж :)

Желаю тебе много детей. И больше этого не делай. (т.е. больше замуж не выходи, хватит и одного раза)

люблю патамушта

Поздраввляю....
А с чего ето ты вдруг замуж то собралась???
В колонках играет: Ночные Снайперы - Автомобильный блюз

LI 3.9.25

S Svad'ba eto kruto!
Jelayu vam schast'ya i nastoyashey lyubvi!

Думаешь, что замуж- хорошо?????
Я, например, так не считаю.
Мой долгий и , к сожалению, неудачный брак какраз недавно приказал долго житью
Я тебя не пугаю ни в коем случае, просто прими к сведению....

Че правда чтоль ? И когда успела ? Счастья те.

пасиба =))

Поздровляю! желаю большой лав, на всю жизнь!

Тебя там нету и вообще фоток нету твоих.

Прива давно те не было я скучаю!

Катюш! Для тебя -- всегда!!! : )))

спасибо =)
ты настоящий друг

Вот! Проголосовал на 2-х фотах! 3-я не открывается! (она в списке посередине)

убежал головать -- 10 из 10!!!!

как у тебя дела? Что нового, интересного? : ))

=)))

Типа Учуся я в институте. типа сижу как-то, туды-сюды расслабляумси в общаге вечером в субботу.
Вдруг является одногрупник.
- Типа, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не касаюсь, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, я легким ударом молотка забиваю гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, нада их
искать. Прошло минут сорок. Приношу. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить не догадались).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивался - страшно ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня п***** сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают.
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, привычным движением забиваетЦЦа гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да их вернули.
- Ищи!
Снова нада пассатижи искать. Там где раньше были, там нет никого.
Время еще более позднее. поиск занял часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащили гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Привет пропажа ты где такую муть смешную откопала?