Быть понимающей - это круто. Постирать белье - совсем не страшно. Скоро мама приедет. А он ведь быстрый мальчик и успеет съебаться, да?
Быть понимающей - это круто. Я уверена, что мои кровати созданы именно для этого. Она ведь скажет мне спасибо, правда?
Быть понимающей - это круто. Я настоящая подруга и уже второй раз совершаю такой великий подвиг. Безумно скучно. Самолет моей мамы еще не приземлился, надеюсь.
Быть понимающей - это круто. Если меня не убьют, я буду собой гордится. Моя квартира дарит людям счастье. Здорово, правда?
Быть понимающей - это круто. И ниипет. Главное не нервничать. Все мы люди, ведь так?
Зато кричать ей  из другой комнаты "подпевай! " - безумно, просто невъебенно смешно)
Да.

Ну наконец-то))) Всееее, чтоб больше никакого снега.
Солнце хочу.
Веснаааа)))

Все будет заебись. Без вариантов)

От меня остались лишь клочки

И улыбка со стертыми краями.

В меня зима кидает бычки

Я в ответ  - топчу ее снег ногами.  

На меня оскалилось небо -

Украдкой прячет солнце среди домов.

Я всего лишь цветное лего,

И еще обрывки бесцельных слов. 
 

До рассвета одна минута.

И ветер жутко визжит в перекрестках.

Три, два, один… Вот оно, утро.

А снег бьет по-прежнему яро, хлестко.
 

От меня остались лишь клочки

И лишь пара горящих натужно глаз…

Вспоминаю, как орут сверчки

И пишу историю «нас».

Настроение сейчас - светлое

Я снова просыпаюсь ближе к вечеру. Мне даже не больно видеть его семейное положение в контакте. Только чуть-чуть грустно. Наверное, все могло бы быть иначе, если бы я была другой.
Сколько можно уже эгоизма. Он больше не будет со мной, я знаю.
Пусть он просто будет счастлив.  

Хочу как раньше. Мои руки - в твои, и глаза в глаза. Чтоб ни одной лишней мысли. Хочу открывать тебе дверь, каждый раз с какой-то глупой надеждой. Хочу есть хлеб с солью, говорить, что пиво гавно, сидеть и улыбаться на твои несмешные шутки. Но ты больше не приходишь. Тебя давно тут не было.
Хочу чувствовать на своих губах твой вкус. Знаешь, я его узнаю везде. Абсолютно. Он особенный. Я ничей не узнаю - только твой. Хочу твои глаза, близко. Настолько близко, чтоб даже времени не было подумать, о том, могут ли они врать. Хочу на нашу кровать. С тобой, только с тобой. Которая наша? Да все. Наши, немного твои и кого-то там, немного мои и кого-то там, но больше - наши. Хочу обратно, обратно. Тогда ты был ближе.
Я боюсь, что ты теперь совсем другой. Я знаю, что я для тебя теперь совсем-совсем ничего. Я и раньше была ничего, но теперь я даже меньше. Скажи мне, что ты не изменился. Скажи мне, что люди не меняются. Я хочу в это верить, правда.
А завтра я встану на автомате и пойду в школу заученной дорогой. Приду и буду улыбаться. А потом на лайлу. Там тебя не будет. Я знаю, просто чувствую.
Я как всегда нажрусь, буду плакать. Или, может, наоборот. Будет совсем весело и легко. Неважно. Все равно ты - мое наваждение, мой личный призрак. Все равно ты вернешься. Тебя давно не было в моей жизни. По-настоящему. А я все равно тебя чувствую, как будто видела вчера. Это странно.
Я прячу в себе твое тепло. Его осталось совсем чуть-чуть. Я его храню. И наушники твои - храню. Они пахнут тобой. Они пахнут той, нашей зимой.
Хочу обратно. В ту зиму. Чтобы снова закрывать за тобой дверь, улыбаться и убираться, думая совсем не о том. Чтоб снова эта сладкая дрожь в коленях. И запах твоих духов по всей квартире. У тебя теперь другие духи. И ты очень давно ко мне не приходил. Почти год. Целую вечность.
Хочу чувствовать твои горячие руки и сладкие прикосновения. Хочу чувствовать тебя. Близко.

Ты снова не позвонил. Какая, мать вашу, неожиданность. Даже не буду врать, что я ждала. Я знала, что ты не позвонишь. Надежда - это больше не про меня. Почти. Неужели тебе не надоело врать? Зачем ты несешь эту чушь? И ведь не верить невозможно... Как в тот раз. "Давай по-нормальному"... Я ведь верила тогда. А сейчас - почти. Меньше, гораздо меньше. Может, я тебя лучше узнала? Может, я каким-то образом, знаю тебя настолько хорошо, что понимаю, что даже надеятся глупо?
Мне хочется написать тебе. Смска - маленькая часть тебя в моем телефоне, памяти, сердце. Но я не буду. Ты не помнишь, ты не знаешь, кто я такая. Мы никогда не были близкими. А сейчас - бесконечно далеко.
Мне так тебя не хватает. Если бы ты знал.

Настроение сейчас - отвратительное...

Сделайте мне побыстрее весну, и ощущение того, что все вокруг расцветает и рождается заново. И внутри такое же.
Я так устала. Не знаю от чего. Я вообще часто устаю просто так.
Не хочется верить в то, что больше ничего не вернуть. Я так по нему скучаю. Меня выворачивает наизнанку, я так хочу просто ЕГО. Бесконечные споры о том, что ему нужно, и что нужно мне. Споры, с осознанием того, что я права. И что он врет каждым словом и жестом.
Хочу ощутить его тепло. Чтоб оно стало моим. Или нашим. Общим. На двоих. Хочу изучать его улыбку, каждую черточку его лица, молчать и улыбаться самой. Потому что с ним невозможно не улыбаться.
Плохо.
Все просто, я только с ним могу себя чувствовать какой-то не такой бесполезной.
Какой-то не "просто так". 
Весну. Сделайте весну. Я мерзну.  

Настроение сейчас - обычное...

Хочу повернуть время вспять. Каждая моя клеточка соскучилась по его прикосновениям. Мне так его не хватает... Не хватает его присутсвия во всем, что я вижу... Хочу как раньше... Как в прошлом году...

НИЧЕГО ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ. Все совсем не так.

Больно. Больно. Больно. Больно.

Настроение сейчас - нет.

Мда. Ну и жесть. Нет, я, конечно, понимала, что будет паршивый день... Но чтоб настолько... Такого дерьма я даже предвидеть не могла.
Пришла. Все чужие. Как будто я там никогда не училась. Просто все другие...
Снова бредовое "Я позвоню тебе в понедельник"... Ну-ну. Нет, ну может и позвонит, конечно. Надо же где-то бухать. А где? У Белки естессно.
Я поняла, что от постоянно натянутой улыбки болит голова. Млада не приехала. Спасибо ей. И трубку не брала, за это тоже спасибо.
Омг, эти медляки. Каждый раз с разной. И с каждой, как с единственной. Так мерзко на это смотреть. На то, как он смотрит на них, так же как когда-то на меня... На то, как он их целует...
А потом вообще кадр... "Бел, а когда Ксюша в Москву приедет?"... о_О.. Честно, не знаю, каким макаром я умудрилась не зареветь, услышав эти слова. Он реально похоже издевается просто.
Потом снова "Бел, блаблабла"... Весь вечер пыталась не заплакать, натягивала чертову улыбку. По-моему, все равно нихуя не убедительно было... Но черт возьми... За это "Бел" я просто готова... Не знаю... На что угодно... Я так люблю его... Так люблю...
Так хотелось его обнять... А хуй два... Даже не целовались. Но единственный раз, когда было близко, сразу счастье... Почему, ну почему... Почему он не может хотя бы просто принять мою любовь? Хотя бы не причинять мне такую боль каждый словом?...
Люблю.
С Днем Святого Валентина всех.
Надо верить. И ждать. И ведь все когда-нибудь будет хорошо, да?

Настроение сейчас - замученное

Ну вот. Я так долго ждала этого дня и в итоге вообще не хочу никуда идти. Не хочу его видеть. Я знаю, как все будет. Или не знаю. Но я знаю, что все будет совсем не так, как хочется.
Забила на школу. Хочу читать Паланика в безумно количестве, чтоб запичкать свой мозг какими-то несуществуещими проблемами, и спать. Не хочу никого видеть. Я устала.
...Зачем? Я устала быть тряпкой. Устала быть игрушкой. Меня не за что любить? Да, наверное. Наверное, мной можно только пользоваться, что он успешно практикует уже больше года. Он еще не взял все, что хочет? Я не представляю, как это будет. И что будет со мной, если я пойду на это. Хочется кричать.
Ха, с Днем Святого Валентина, называется. Никогда не любила этот праздник. И всегда в этот день было дохуя разочарований.
...Самое ужасное, что он может даже не подойти, даже не сесть рядом, чтоб я могла почувствовать его запах, его тепло. Ничего. Отсранненое "Привет" и все. Как будто меня нет. А я буду вся как на иголках. А потом снова заученная дорога домой и натянутая улыбка. Я не хочу, чтоб кто-либо имел надо мной такую власть. Хватит. Я не хочу больше зависеть от его левой пятки. Не хочу, чтоб он решал, плакать мне или быть самой счастливой. Не хочу все время ждать и гадать, чего он захочет в следующую секунду. Не хочу, чтоб сердце сжималось, когда я вижу его с другими.
Но самое смешное, что я пойду. Я не видела его месяц. Мне кажется, что я могу по-настоящему жить, только слыша его голос. Только видя его глаза. Он все для меня. И я пойду. А потом все по старому сценарию... После каждой случайной встречи я выпадаю. А потом лечусь. И снова. За-е-ба-ло.

Всех с Днем Святого Валентина...)
Любите, будьте любимыми и блаблабла...)) Любовь спасет человечество))

Настроение сейчас - хз...

Хочу разговаривать о всякой фигне... Держать его за руку... Хочу дождь... Хочу бесконечные вписки... Хочу не думать... Не вспоминать... Не жалеть себя... Хочу, чтоб он был рядом...

Полная темнота, тишина + сломаный толчок. Прям Чак Паланик "Призраки"))) Онегин при свечах... Романтика блин) На самом деле жесть... Слава богу, что теперь светло))
...В последнее время очень много грузилова... Но это ведь не правда... Надеюсь... Слишком много самоанализа... И лишних мыслей... И страшных слов...

Настроение сейчас - сонное немного)

Вписка у Масла... Очаровательно)) Да, мило, что еще сказать. Как всегда не давали заснуть. Но на этот раз способ мешания мне понравился намного больше)) Ахахах))
Я...)) Великая игра))
"Я крыса, ты знаешь?"
"Я знаю, я тоже..."

"Я я гадил тут на ланч вкусно"
"Я кореец мудак, думаю, что китаец"
"Я согласна, бля")) Фраза, специально созданная для Масла)))

Ну и кульминация - "Я гавно, попробуй на вкус или наложу в пизду много дерьма ссаного, четко в дырку"....
Не смеятся просто анриал)) Особенно при виде Петиного лица))
Потом ШАРАДЫ))) Млада жжет)) Пчела, по законам физики... Я давно так не ржала)) Просто пять балов)) Люблю детку))

И, конечно, еще один невъебенно прекрасный Младин мужчина, которого она старательно окучивала целый вечер...))) Жеееесть мудоеб))) Гриндара...)) Так еще подъебал, когда они вместе выходили играть в снежки - нацепил сука чьи-то тапки)) Как легко ввести ребенка в заблуждение...))))) 

Черт, и самое обидное... Что для меня он все равно лучше. Лучше всех, даже если объективно совсем не так. И в голове крутилось "Только бы не перепутать имя"... Так похож на него, черт возьми... Просто невозможно... Но все же НЕ_ОН.  

Люблю, конечно.

Пупсик посидел над туалетом, умылся и наконец заснул. Маленькая моя. Глупыш мой. Так волнуюсь.

А мне ведь говорили "Мало ли, вдруг последний раз видишь? Возраст уже такой. Подойди и обними".
А я не верила, что этот "последний раз" вообще когда-нибудь наступит.
Но оказалось, что все очень хрупко. Слишком.
Только не последний раз.
Я так его люблю. Он не может умереть...

Настроение сейчас - ...

Черт, я говорю, как Млада. Говорю, что главное счастье и катитесь вы все. Но я правда не могу что-то делать настолько через себя. Не могу. Надо либо к нему - либо спать. А там так одиноко.
Я чувствую себя виноватой перед мамой. Но она не поймет.