Так странно... Теперь наша "любовь" помещается в 2 смс в день...в лучшем случае... а раньше - в 50...

И в одну встречу за месяц...

В моей голове - уже практически виртуальный...вирус, созданный кем-то...

Я даже землю под ногами ощущаю, а не парю по воздуху, как еще совсем недавно...

"Проебать самое дорогое может только лошара"(с) 

Мне так хочется почувствовать, что моя рука - в крепкой мужской руке.

Что я нужна.

Что я любима.

Быть маленькой и безащитной.

И верить.

Доверять...

Что я не "Я", а "Мы"...

Хочется проснуться от звонка в дверь или от его дыхания рядом...

А теперь можно я заплачу?... Тихо-тихо, чтоб никто не увидел... Просто адская боль разрывает все внутри... И эту образовавшуюся пустоту нужно чем-то заполнить... Пускай это будут мерзкие солёные слёзы....
Я не верю..........

И забилось сердце быстрее...и живот сжало...да что там - живот. Всё внутри сжалось в комок. Кто-то в очередной раз сглазил меня... Никогда не поделюсь больше ни с кем своим счастьем...
Больше не будет нашего "ужин в 7, дорогой". И "Доброго утра" не будет... Текилы на балконе... Разговоров до утра... Синхронных мыслей да и вслух... Макдональдса перед телевизором... Лавочки, на которой познакомились 7 лет назад... Это была маленькая-маленькая сказка...
Когда-то я нашла его.................

Любимые и самые дорогие три буквы... ПАА...

Я бродила в поисках счастья... Ходила по закаулкам и площадям, листала чужие судьбы и надеялась на удачу...
И в какой-то момент вскрикнула от радости - радости, что нашла СВОЁ счастье.... Вот только счастьем ли оно было...
Капающие слёзы заставляют сомневаться....

В колонках играет - Глюкоза - Вот такая любовь

Слушаю килограммами музыку...

Руки не выпускают телефон... В бесконечном ожидании "1 новое сообщение"...

Как сказал когда-то один хороший человек:
- Люди не меняются. Это самообман.
...

- Да мне надоело слушать про то как ты что, у тебя ж там любимый, и как же ж так, ты себя так или эдак вести не можешь.

- ...

Каждый день я разбиваю чье-то сердце из-за одного-единственного...

С каждым днем все больше и больше укрепляются мысли о... Впрочем, людям свойственно слышать то, что ни хотят слышать и верить во всякую чушь... Сказок нет.

Затёртая до дыр кнопка "Game over"...
Она заклинит, блядь, когда-то или нет?....

В колонках играет - Виа Гра - Я не боюсь

Вот и долгожданный дождь...
Чёрт возьми - как всё сложно...
Мнимое одиночество дало силы сдавать сессию на пятёрки. Не похоже на меня совсем...
Отвоеванные часы приносят мне удачу... А кто-то говорил, что они "кровью залиты"... Не зря отвоевал...
Осталось совсем немножко. Мне даже бросать здесь нечего. Только пару близких людей. А они и на расстоянии чужими не будут.......
В его руках - наше счастье да благополучие. И ответственность. За одно-целое. Теперь...

Мой Москва. Он забрал меня всю. Сердце теперь - пополам. Две половинки одного целого. Иногда приходится разъезжаться - и тогда становится больно. Невыносимо. Сложно терпеть....

Шампанское на месте нашего знакомства. Спустя 7 лет. Молчание. Дым сигарет. И так хорошо и спокойно.
И стоя на балконе 15-го этажа было уютно и легко. Потому что он рядом.

Он понимает меня с полуслова. Он продолжает мои мысли. Бережет меня. За ним я как за каменной стеной. Я счастлива с ним.

6 или 7 лет спустя... Неужели такое возможно...

-Почему ты не писал?..Я же переживаю. Неужели трудно написать?..
-Я не могу разорваться!
-Разорваться между чем?
-Между делами и какой-то хуйней.
(с)

...

Почему людская зависть всегда направлена на то, чтобы уничтожить чужое счастье?..

6 или 7 лет...

В любом случае, мы находились рядом... А потом вокзал, текила на балконе и...
-Ты бы вышла за меня?
-...
-Я хочу, чтобы ты была моей женой!

-...

-Ты моя и все. Мы будем вместе. Ты моя будущая жена, смирись с этим

...Я смирилась. Я знала.
 

В жопу романтику и сказки. Дни - гораздо банальнее и все прекрасно-милое - гараздо проще... Причина недоверия - собственная скрываемая ложь... Это непростительно. Ненавижу.

Ем горстями успокоительное. Вранье. Оно было так близко... Я никогда этого не прощу...

Вжих!... И точка. Теперь нужно научиться быть одной. Уйти с головой в работу и...в работу. Интересно, как это - болеть в одиночку?.. Никому не жаловаться. И быть сильной самой по себе... Ничего не остается, как включить самодостаточность. По-другому никак.
Вжих...............

И снова, в который раз.... "Вот и все".
Мне не больно. Я знала...

Я влюбилась. Окончательно и безповоротно. В Одессу. Уже 24 часа как я вернулась в Киев, а душа и сердце, мысли и воспоминания... Все там - на этих маленьких улицах... И воздух, пропитанный насквозь шумом моря...