Обещания всегда быть рядом, что бы ни случилось, стёрлись из жизни... Так же, как и сообщения их содержащие - из телефона...
Завтра мне будет очень грустно. Завтра я буду много вспоминать. Еще больше - думать. Возможно, плакать... Это будет завтра...

-Потому что все, кто мог тебя понять и кому это нужно было - ты от себя сама оттолкнула. А все, кто тебя окружают, в основной массе, не задаются тем, чтобы тебя понять или чем-то большим, чем просто убить тупо время с приятной симпотяжкой, а не как с душевным человеком. Сама выбираешь своё окружение.
-У меня все хорошо =) Я никого от себя не отталкивала. Ненужный вредоносный балласт сам отвалился...
-Ненужный вредоносный балласт? =) я запомню ;-)
-Хорошо сказала?... =) Это я так людей называю, которые там гадости всякие делают... Или наговаривают хуйню всякую, а при встрече - жопу лижут... Знаешь, бывают такие? Наверняка встречала... =)

Я Его видела... Спустя полтора месяца увидела... Совсем немножко стояла и наблюдала... Сначала так все сжало внутри, стянуло... Хотелось крикнуть "Эй, посмотри! Это же я! Я тут!"... Не крикнула... Просто посмотрела - и ушла...

Вроде, все хорошо... Вроде, больше не плачу...Вроде, научилась быть не такой серьезной и не такой ответственной... Было приятно, когда вышла из клуба, а мне подарили цветы. Было страшно, когда увидела реакцию другого человека на эти цветы. Непонятно, откуда в нем взялась такая нездоровая ревность. Это "семейное положение" никому ненужное...
-Оля, почему ты стала такая жесткая? Почему ты не веришь, что я люблю тебя?
-...

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ёжик в тумане

Мне так хочется спросить у него "Как дела?" и рассказать свои новости...
Но это не возможно...........

...Я сидела на пороге, пила вино со льдом, курила сигареты с никотином и дышала воздухом с моря... Я снова и снова переворачивала в своей голове ЖИЗНЬ. И в какой-то момент стало так тоскливо, так плохо... так бы обратно... Мысленно была где-то далеко... Психологически - рядом... Физически - снова эти дурацкие слезы... Осталось совсем немножко. Самолет в небо - и 7 тысяч километров........

- Я не хочу, чтобы подруги моей бывшей девушки говорили ей как я живу. Я сейчас тусуюсь постоянно...
- Женечка! Я же всегда была на твоей стороне! Давай куда-то вместе пойдем висеть. Я сейчас с Олей особо и не общаюсь.
- Конечно, она же все время со своим любимым. Ей не до тебя. Звони мне. Пойдем куда-то. Буду рад.
...
П...ц. Ну и люди... И как меня угораздило?!...

Поразительная способность трепать нервы даже на растоянии... Каждый день находится какой-то доброжелатель, который позвонит да расскажет что ОН там говорит. Всем. На лево и на право. И что ненавистная и такая противная ему моя подруга ( уже бывшая) - теперь его подруга. Хорошо, что люди проявляются на таком жизненном этапе, а не более серьезном.
Мне совсем не хочется слушать о том что-кто-кому сказал... ОН меня сам отдал. Сам же так захотел. Ну так... Не нужно искать виноватых...

Оно так давит в душе... Ест изнутри. Вроде меньше, но все же ест моментами. И в эти моменты хочется оглохнуть, ослепнуть и ... Отвратительное состояние.................... Так плохо. Почему нельзя стереть из памяти прошлое?...

Я очень часто вспоминаю. Я благодарна. Спасибо, что ты был...

Ммммммммммммкак же мне больно.......

Нас нет...

Есть теперь он и есть я...

Мне так сложно об этом говорить, писать и думать 25 часов в сутки.

Я стараюсь не думать.

Отгоняю всячески от себя эти мысли и боюсь оставаться одна.

Старанно сдерживаю слезы и "убиваю" всяческие попытки написать.

Мне нужно "поболеть".

Нужно время. недели, месяц, месяцы...

Сколько-то нужно, чтобы прийти в себя и адекватно оценить что же, все-таки, должно быть...

Такое ощущение, словно, внутри раздирают на части мелкие-мелкие.

Это больно.

Больнее терпеть.

Но я стараюсь.

Держусь.

Потому что это тупик...
 

Меня спросили, -тебе больно?
 

-Возможно. Только я борюсь и не думаю об этом.
 

Я просто боюсь об этом думать...
 

Я не исчезла. Я все еще есть. Просто как-то странно и одновременно нагрянули перемены. Или это я просто стала старше на год. Старее. От количества приобретаемой мудрости становится не по себе. Мне все чаще хочется понимания и тишины. Мне совсем тяжело нервничать. Не выношу агрессии, которая, словно, недуг со всего мира да на зло вселилась в нем. Чувствую на себе. Инстинкт самосохранения говорит, что так нельзя. Как быть - не говорит никто. Наверное, даже моя интуиция знает, что я все могу сама. Вот и бросила. Могу. Знать бы еще что и как...

"Прошлое на то и "прошлое"...Ведь не зря же оно стало "прошлым"...

Я думаю, каждый человек хоть изредка, но вспоминает свое детство. Счастливое или не очень, с кучей игрушек и драк в детском садике, каникул у бабушки и игр во дворе. Я вспоминаю свои походы с мамой в цирк, качели, конфеты и поиски подарков «от Деда Мороза» по шкафам. Все это было и будет всегда. Потом – школа, институт и работа. Кто-то да поможет. Еще – немножко – и уже своя семья. И впоследствии – семейные собрания по праздникам. Или просто – потому что это семья. Она нужна. И так – хорошо. Человек не может быть один. И зная, что тебя любят и всегда ждут, всегда поддержат и поймут, тебе ничего не страшно. Зная, что ты нужен…
Я часто расспрашиваю свою маму о том, какой я была в детстве. Как ходила, говорила. О том, как вредничала и не давала ей спать по ночам. А она, смеясь, рассказывает. С наигранной злостью. Но смеясь же. У меня очень много фотографий. А еще бабушка рассказывает про мамино детство. У нее тоже много фотографий. Очень интересно смотреть. Еще совсем маленькая, а вот уже старше. И старше… Восхищаюсь терпением родителей. И понимаю, что ребенка всегда вытерпят. Потому что любят.
Знаете, есть такие случаи, когда невозможно сдержать слезы? Для меня - когда вижу Их – маленьких и никому не нужных. Беззащитных и таких одиноких, с игрушками и с улыбкой такой…искренней, но с грустными глазами и неугасаемой верой да надеждой в глазах… Дети. Такие же как все. Только без родителей.

Чаще и чаще в голову закрадывается этот вопрос - почему так быстро нужно взрослеть?..Правильно сказала моя мамочка - чем старше, тем быстрее летит время. И заботы такие...они совсем другие стали...
Я провела 1.5 месяца в школе телеведущих, где погружаешься в атмосферу ту, в обстановку с головой. Всё время "in motion". И уже сложно стало без этого. Всё время нужно что-то делать, куда-то бежать... Теперь сплю с мыслями о том, что нужно работать, нужно крутиться... А еще каких-то N лет назад - никаких проблем. Школа-уроки-двор-музыкалка... Мне очень хочется стать снова маленькой. Чтобы мама на ночь целовала, чтобы в цирк ходить и в шапочке смешной сидеть, чтобы плакать искренне и по-детски, когда кто-то обидел или страшно стало, и мамочка обнимет, пожалеет. И чтобы никаких забот не было да и не знать "взрослый" мир... Давно так было. Иногда бывает "со слезами", но чтоб уже никто не видел. Ни к чему это. Я ведь сильная. Всё могу.

Милый мой, я вижу что тебе грустно и тяжело, но я все равно поддержу и буду рядом. Чтобы не случилось. Я люблю тебя....

Иногда мне так хочется, чтобы ты меня пожалел...
А ты - обиду............

Ну, вот... Снова уехал. К себе домой. Каждый раз прощаться с тобой - невыносимо как-то.

А я так хочу, чтобы не уезжал. Чтобы оставался у нас дома...

Я никому тебя не отдам.