Коротенькие анекдоттики |
|
|
Это о тех, кому сегодня за 30-40. Это о нас |
Заметили ли вы, как быстро пролетело время? Как давно мы во взрослой жизни?
Кажется, только что закончились девяностые, а на самом деле после них прошло уже полтора десятилетия. Вроде совсем недавно на 9 мая на улицах было полно ветеранов, а сейчас дай Бог встретить двух-трёх. Они уже почти все ушли. Как ушли и почти все наши дедушки и бабушки. А у кого ещё живы — уже совсем-совсем старые и немощные.
А нам казалось, что они всегда будут такими — седыми, иногда жалующимися на болезни, но ещё довольно крепкими стариками. Нет, время беспощадно. Сегодня такими становятся уже наши родители, которых мы привыкли видеть представителями среднего поколения. А теперь, оказывается, среднее поколение — это мы.
Когда это всё произошло?… Мы по-прежнему мысленно называем своих друзей-ровесников «пацанами». А у этих «пацанов» уже — у кого трое детей, а у кого три развода. У кого раскрученный бизнес и машина за несколько миллионов, а у кого десять лет тюрьмы за плечами. Когда мы всё это успели?
А скольких уже нет с нами? У каждого из нас есть свой список людей, которых больше с нами нет.
Больше никогда не будет таких важных переломных периодов в нашей жизни, через которые мы проходили практически одновременно: окончание школы, поступление в институт, армия, первая работа… Теперь у каждого всё своё. Восьмая работа. Пятая машина. Третья смена места жительства. Вторая жена. Ничего уже нет в первый раз — всё пятый, десятый, сотый. Нас трудно стало чем-то удивить. Мы уже всё видели в этой жизни и ждать от неё особо нечего.
Мы давно распрощались с детскими и юношескими мечтами. Уже понятно, что никто из нас не станет космонавтом, президентом, чемпионом мира и кем мы ещё там надеялись стать?… Ошибки больше не спишутся на то, что «я ещё повзрослею и всё будет по-другому».
А нам не верится. Не хочется верить. Нам по прежнему кажется, что нам что-то в районе 18-22 лет. Когда мы видим компанию такой молодёжи — кажется, что мы такие же как они. Но увы, мы для них давно «старики», это не наше поколение. Иногда мы общаемся с ними и забываем об этом. И вспоминаем только случайно. Когда ненароком вспомним какое-нибудь событие, бывшее лет 25 назад, а твой собеседник скажет: «Не знаю, я тогда не жил». И в такой момент ощущаешь себя просто ископаемым.
Цифры порой пугают. Тем из нас, кому не довелось послужить в армии, это уже не грозит — по возрасту! 27 лет давно позади. А давно ли мы с друзьями курили на крыльце военкомата — кто перед призывной комиссией, кто принеся справку из института, кто после армии, вставая на учёт… Теперь всё это безвозвратно ушло. Неинтересны мы военкомату — слишком старые.
Некоторых из нас уже никогда не возьмут даже в пожарную охрану и милицию — по возрасту! Туда берут до 35. И неважно, что мы туда всё равно не собирались, пугает сам этот факт. Неужели мы настолько старые?
Не осталось уже ничего такого, куда мы не годимся по возрасту как слишком молодые. Разве что — пока — для пенсии.
Возраст в 50, 60 и даже 70 лет становится уже вполне реальным и маячит на горизонте. Совсем недавно казалось, что такие цифры если и наступят, то когда-то в другом тысячелетии и вообще не в этой жизни. А вот оно и пришло, совсем быстро. Никто не заметил, как.
Сколько мне осталось?… Об этом всё чаще задумывается каждый представитель среднего поколения. Сколько я не успел сделать на этой Земле? И успею ли ещё хоть что-то?…
На самом деле возможности 40-летнего практически не отличаются от возможностей 20-летнего. Всего ещё можно добиться и много полезного сделать. И даже реализовать юношеские мечты, которые мы уже похоронили. Можно стать и чемпионом мира — в своей возрастной категории, даже если начать заниматься с нуля. Годам к 60 будет почёт и уважение от той же молодёжи. Можно и много денег заработать — средний возраст вообще лучшее время для этого. И карьеру построить. И ещё одно образование получить. И многое, многое, успеть ещё сделать. Единственное, что есть у молодых и чего уже нет у нас — это «лишнее» время. Возможность лениться и откладывать на завтра. Теперь мы знаем, как быстро оно пролетает. Но времени и возможностей на самом деле у нас ещё много — если не тратить их впустую. Сейчас у нас самый лучший возраст, когда ещё есть и силы, и здоровье, и уже хватает самостоятельности, ума и жизненного опыта. Одним словом — молодая дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
Так что выше голову, пацаны! Когда всё в жизни в сотый раз — это уже не молодость, но ещё далеко не старость. Старость начнётся, когда снова всё будет впервые. Первые морщины. Первые серьёзная болезнь, про которую будет понятно, что её уже не вылечить. Первая пенсия. Первый внук. Первый раз уступят место в транспорте.
Но нам до этого, слава Богу, ещё далеко. Поэтому надо торопиться достойно прожить эту жизнь. Торопиться и не ошибаться. Ведь умирать нам всем тоже — в первый раз…
|
|
15 блюд для мультиварки |
1.Гуляш говяжий с овощами в мультиварке
2.Суп грибной с картофелем в мультиварке
3.Гречневая каша с грибами и мясом в мультиварке
4.Постный борщ без зажарки в мультиварке
5.Дамлама в мультиварке
6.Голубцы с фаршем и рисом в мультиварке
7.Говяжья печень со сметаной в мультиварке
8.Говядина с болгарским перцем по-кубински в мультиварке
9.Плов из свинины, баранины или курицы в мультиварке
10.Абрикосовое варенье с лимоном в мультиварке
11.Вареники с картошкой на курином бульоне в мультиварке
12.Буженина из свинины с яблоками в мультиварке
13.Борщ с фасолью без мяса в мультиварке
14.Домашний белый хлеб в мультиварке
15.Баклажаны тушеные с мясом в мультиварке
|
|
Удивительные фотографии, меняющих представление об окружающем |
Хорошая фотография способна рассказать много интересного, показать мир с другого ракурса, заставить раскрыть глаза пошире или увидеть то, чего раньше никогда не видели. Ведь в одной фотографии может быть целая история или даже целый мир!
1. Просто ступеньки на отвесной скале
2. Серфингистка ходит по морскому дну с 20-килограммовым камнем, тренируя сопротивляемость ударам волн
3. Скалолазы-профессионалы могут использовать даже самый незначительный выступ…
4. …а лучшие шахматисты мира не могут играть в футбол
5. Bagger 288 — самый крупный сухопутный механизм в мире, который может перемещаться своим ходом
6. В зоопарке Цюриха впервые за 18 лет в неволе родился редкий чёрный носорог
7. Этому бонсаю 800 лет
8. Так выглядят кровеносные сосуды в руке человека
9. Такие перстни вручаются победителям Суперкубка США по американскому футболу. Верхний — из самой первой серии. Нижний — из последней, за 2015 год
10. Этот снимок сделан за секунду до того, как горилла ударила по объективу
11. Snow Crawler — самый крутой снегоход в мире
12. Так изнутри выглядит модуль «Купол» на МКС
13. Это приспособление не позволяет слепой собаке ударяться головой о препятствия
14. Островок суши, уцелевший после наводнения в Малайзии
15. Горная деревушка в Тибете
16. Линии электропередач в виде великанов, проект «Земля гигантов»
|
|
Чего не стоит делать в тренажерном зале |
Все мы ниибатца какие спортсмены. Каждый второй, сразу после каждого первого, не отходя от монитора, дал бы песды любому Емельяненко, Валуеву, Поветкину, Алистару Оверриму и прочим «слабым дзюдоистам» и «сильным скрипачам» ©.
Более того, каждый третий, после каждого второго, регулярно занимается "фкачалке, штобы с цёлачькаме летом мутить и ебсти их" накачанным фаллосом, гремя феррумом в тестикулах.
Но все описанные выше персонажи едины в одном: приходя в спортзал за очередной порцией мускулатуры, они абсолютно, безоговорочно и безапелляционно нарушают негласные, но незыблемые правила поведения в спортзале. Количество таких нарушений в каждом зале не поддается исчислению, и имя им - легион. Назову те из них, которые наблюдаю не первый год, и которые доставляют наиболее сильно:
1. Заниматься с голым торсом.
Ёб твою мать. Сука. Штош ты делаешь? После тебя как, с разбегу плюхаться в лужу пота, оставленную тобой на лавке, или просто как пингвину проскользить на пузе/спине по лавке, аки по льду, и улететь с разгону в стойку с гантелями? Ну жарко тебе, допустим. Ну решил ты, что торс у тебя божественный и все с трудом глаза отводят от волосатых подмых и сверкающих капель на волосне могучей спины. Но подстели же ты под себя полотенце, боров ты ёбаный! Ты же, сука, не один занимаешься, неужели это так трудно понять? Как можно быть таким похуистом? Неужто самому приятно ложиться скамью после другого такого же «коллеги»?
2. Медленно прохаживаться по залу с расставленными руками, а-ля «баба с коромыслом».
Братское сердце, ты, беспезды, выдающийся качок. Но даже если ты не страдаешь «синдромом широкой спины», как некоторые подростки (эти хотя бы сдуваются, когда видят перед собой реально огромного качилу), не забывай, пожалуйста, что ты не один в зале. Что позади тебя в этот момент кто-то может пытаться обойти тебя с тяжелой штангой в руках. И медленно уступать дорогу в ответ на вежливую просьбу посторониться – это тоже моветон, сиречь хуёвое поведение. И пусть тебе насрать на это, но отношение к тебе будет соответствующее.
3. Включать в музыкальной аппаратуре шансон/русский рок/русский рэп (чем больше матюков – тем лучше!).
На улице, в своей субкультуре, ты можешь быть трижды дерзким пацанчиком, презирающим мусоров и пускающим кровь чуркам (хотя в ста случаях из ста ты делаешь это исключительно в своем воображении). Твоя чёткость не вызывает сомнений ни у кого, кто хотя бы раз слышал издаваемые тобой звуки с соответствующими интонациями. Но ёбаное ж ты живтонае, ты сюда не самовыражаться пришел. Это зал, а не подворотня. Здесь всем насрать на тебя и твои предпочтения. Будь добр, занимайся в свое удовольствие, но не звони, сука, в перерывах между подходами своим «бродягам-братюням» на зону. И да, хэви-повер-митол рулет.
4. Пускать шептунов втихомолку, равно как и пердеть по геройски.
Я всё понимаю, когда речь идет о тяжелоатлетическом зале, где штангисты в полный рост отрабатывают швунги и прочие техники рывка. Им какбэ профессия позволяет пердеть периодически. Но когда ты приходишь, сука, с полным животом недопереваренной жратвы в простой спортзал, то будь бобр, зажми сфинктер. А еще лучше заедь домой, просрись от души. Зайди в сортир спортзала, в конце концов лучше навонять там, чем посреди глубоко дышащих собратьев, отдувающихся после подхода. Я лично уже несколько раз попадаю на таких артиллеристов. Эти мудаки выпускают такую публичную оферту, что народ еле успевает отбегать в другой конец зала (даром, что зал не маленький). И неважно, идет ли речь о престижном фитнесс-клубе, или же о «самопальной» качалке. Пердун-артиллерист – это гордое звание, стирающее границы престижности.
5. Не разбирать за собой веса и не убирать на место гантели.
Да, ты красавчик, патамушта только что пожал «соточку» на восемьсот раз (причем эта была всего лишь разминка). После чего ты вешаешь еще центнеров шыссот и с душераздирающим рёвом при помощи восьмидесяти страхующих жмешь многострадальную штангу ещё раз. Затем ты встаешь, оставляя после своего голого торса пересыхающее Аральское море на скамье для жима, и, звонко перданув ароматом полупереваренных выделений дохлого скунса, гордо удаляешься к следующему тренажеру, бросив на произвол судьбы покорённый тобою вес. И твой же собрат по спортзалу, вместо того, чтобы накинуть свой вес на пустую штангу и начать заниматься, вынужден долго и мучительно разбирать монструозное создание, надрывая спину и руки. Хотя тебя это разве ебёт? Хай разминается, гыгы.
6. Заниматься в грязной одежде, имеющей характерный запах.
Нет, я не спорю: железный спорт – это занятие не для солисток церковного хора: здесь нет места накрахмаленным воротничкам и белоснежным манишкам. Равно как я не призываю никого заниматься в одёжке от всяких там боско-хуёско и прочих ультрамодных брендов, напшыкавшись предварительно лучшей туалетной водой из рыночного ассортимента. Я всего лишь имею ввиду, что ты можешь заниматься в трижды заношенной майке, любимых шортах с неотстирываемым пятном на жопе и таких же замызганных кроссовках, но только при этом пусть это всё будет не одетым по второму/третьему/четвертому разу подряд без стирки. Гони прочь из головы мысли о том, что «это же тренировочная одежда, нахуй ее стирать часто, все всё понимают ведь». Ни разу ты не угадал. Никто не понимает и не поймет, если следом за тобой будет идти шлейф многажды нестиранной одежды, надежно пропитанной ядреным соленым потом здорового молодого тела (которое и само-то по себе испускает отнюдь не можжевеловый аромат с ноткой бергамота).
7. Следующий пункт логично проистекает из предыдущего.
Даже если на тебе надета всякий раз относительно чистая тренировочная одежда, тот факт, что ты пренебрегаешь правилами личной гигиены, становится заметен коллегам по цеху быстрее, чем появление пармезана на нашей таможне. Особенно доставляет, когда ты, весь такой из себя пахучка, просишь подстраховать тебя во время тяжелого упражнения. Ложишься на скамью, поднимаешь руки (а на тебе надета так называемая «борцовка», чтоб же ж, значитца, всякий мог восхищенно оценить твои бипцепсы и трипцепсы), и вот уже твой страхующий старательно сдерживается, чтобы как можно меньше дышать и уменьшить тем самым уровень попадания в свои лёгкие потенциально ядовитых испарений из твоих подмышек. А уж если у персонажа еще и изо рта несет, как из помойной ямы… Это нельзя описать. Это надо прочувствовать.
8. Демонстративно ебашить руками и ногами одинокую боксерскую грушу.
Открою сакральную тайну всем «бойцам без правил» (как они сами о себе в эти моменты думают): если в тренажерном зале (однозначно и чётко ориентированном на работу преимущественно с железом) висит «мешок», то это не означает, что вокруг него надо собираться гоп-компанией, дабы с воплями и хохотом со всей дури стучать по нему, рассказывая параллельно о том, как на прошлой неделе вы «вот точно так же уработали нахуй того фраера конченного, сукачмоебаное»©. Груша в качковском зале висит (сюрприз!сюрприз!) для разминки до тренировки, и «разбивки», «разбрасывания» налитых мышц после неё. И всё. И если кому-то уж очень надо поработать три раунда по три минуты (всё понимаю, сам такой был), то это можно делать во вполне вменяемом радиусе вокруг груши и уж точно не привлекая к себе внимания. Профессионал и без того способен вызвать уважительное восхищение грамотной работой рук и ног, ему ни к чему дешёвые демонстрации.
9. Заниматься в сланцах/босиком.
Тут я рискую навлечь ливень кала в свою ауру (хотя я и так хватанул уже порядочно, походу), но, дорогой ты мой босоногий мальчик, поверь: босоногим ты будешь до первой килограммовой гантели, упавшей на твою голую лапу в любом ее месте. Вариантов развития анатомии твоей стопы после такого великое множество, это тебе любой травматолог подтвердит. И большой удачей будет, если ты отделаешься просто ебенячим ушибом с гематомой, а не раздроблением каких-нибудь плюсневых костей или ампутацией пальца ноги. Я ни разу не дохтур, могу и напиздеть в части терминологии, но от сути недалеко ушел, думаю.
|
|
Вот что будет, если делать планку каждый день |
Планка — это упражнение на все времена. Она не зависит ни от каких модных тенденций. Ее считают самым эффективным упражнением на сегодняшний день. И это вполне обоснованно. Потому что планка требует минимальных затрат времени и денег и при этом за короткое время позволяет достигнуть видимых результатов.
И все же, что же будет, если вы начнете делать планку каждый день?
|
|
5 причин делать упражнение «мостик» каждый день и советы по его |
|
|
Преступники ограбили гонщика Баттона с женой |
"Преступление произошло на съемной вилле в Сен-Тропе,
в которой отдыхала семейная пара Баттонов и трое их
друзей. Все пятеро, предположительно, были усыплены
газом-анестетиком и находились без сознания при появ-
лении грабителей. Газ был запущен на ночь в систему
кондиционирования дома, считает полиция.
|
|
Безумно красивые сцены из знаменитых фильмов |
Фильмы, способные нас вдохновить, никогда не сотрутся из нашей памяти. В самые тяжелые моменты мы можем вспомнить лучшие сцены из любимых картин – и на душе станет теплее.
«Инопланетянин».
|
|
Рецепты приготовления замечательных закусок |
1. Рулетики из баклажанов с сыром и чесноком
Отличная закуска – рулетики из баклажанов с сыром и чесноком. Ее можно приготовить за несколько часов до прихода гостей, а можно и за сутки. Остается она на следующий день в том же первозданном виде. Вкус – неизменный.
В качестве начинки может выступать чернослив с орешками, корейская морковка с чесноком, ветчина с помидорами, слегка подсоленный творог с рубленой зеленью. Любые рулетики с начинкой очень вкусны! Количество растительного масла указано приблизительно, так как баклажан сильно впитывает масло, и понять, сколько конкретно нужно масла, сложно.
Ингредиенты
-Баклажан большой – 2 шт
-Вода для вымачивания – 2 литра
-Соль – 1 столовая ложка
-Растительное масло для жарки – примерно 100 мл
-Сыр – 250 г
-Чеснок – 2 – 3 зубчика (или по вкусу)
-Петрушка – несколько веточек
-Майонез – 4 – 6 столовых ложек
|
|
5 вкусных салатов на зиму в мультиварке |
Консервировать на зиму я люблю, и закрываю много. Но сегодня делюсь с вами рецептами 5 вкусных салатов на зиму в мультиварке - в ней готовить одно удовольствие!
|
|
Семь шагов к счастью |
1. Начинаете день с утренней гимнастики?
|
|
Мини-лавашики |
|
|
|
Вкуснейшая фруктовая пастила |
Эта вкуснятина может как самостоятельно съедаться, так и как дополнение к пирожным, чашечке кофе или чая. Ну, и эта вкуснейшая фруктовая пастила будет весьма неплохим ингредиентом для тортиков.
|
|
Неприхотливая почвопокровная роза «Фэйри». Особеннсти ухода |
Трогательная и трепетная почвопокровная роза «Фэйри», или «Фея» (The Fairy) выпускает такое количество цветков, что под ними практически не видно зелени. Это самая обильноцветущая из всех роз, которая в любом возрасте способна образовывать просто поразительное количество цветков на одном побеге.
Начиная свой парад поздно, лишь в середине лета, «Фэйри» быстро превращается в самый романтический акцент в дизайне любого сада и до конца осени оправдывает свое сказочное название. Но количество цветков вовсе не означает, что эта роза отличается и повышенной требовательностью: «Фэйри» заслужила звание королевского сорта во многом благодаря своей выносливости.
|
|
7-дневная программа тренировок на 2 месяца |
Сохрани в цитатник, чтобы не потерять! 
|
|
Способы набора энергии |
Уровень личной энергии, еще один важный аспект в магии. Энергия не есть нечто отдельное.
Еще даосы говорили, «Ци (энергия) там где сознание».Есть много упражнений по энергонабору, но не стоит думать, что представляя, как из огня в вас идет энергия, от огня что-то отделяется и присоединяется к вам. Такая точка зрения, чревата возникновением в сознании мага интересного, но немного сказочного видения мира, тогда как Маг всегда стремится к максимальной объективности и независимости, даже от своих суждений.
|
|
Классные совиные фото |
Совы — потрясающие существа, воспеваемые ещё в мифах и сказках. Их пронзительные огромные глаза и уханье захватывают воображение человека. Стоит отметить, что во многих культурах мира совы выступают как предвестники смерти или хранителями мудрости. Однако в действительности эти птицы просто отличные охотники с развитым слухом и зрением, которые приносят пользу сельскому хозяйству, уничтожая мышевидных грызунов.
|
|
Советы путешественникам |
Одно дело — выглядеть полным идиотом во время путешествия в другую страну, но совсем другое — обидеть местных жителей. Так вот, чтобы этого избежать, постарайтесь следовать советам из этого выпуска. Они точно помогут вам держаться подальше от неприятностей.
|
Метки: Советы путешественникам |
19 отелей, в которых вы захотите остаться навсегда |
Они разбросаны в самых удивительных уголках нашей планеты. Вы обязательно должны здесь побывать. Если не во всех, то хотя бы в некоторых. Надо успеть ощутить, что означает рай на земле.
1. LADERA RESORT, Санта Лючия
|
|
