Просто нельзя столько ЖРАТЬ!!!

Зажор нереальный.. ненавижу себя! Стараюсь не выходить на улицу, ибо стыдно.. Знаю знаю, надо худеть. Только не получается ничего. Хочу купить флу.. говорят помогает. Но я не смогу этого сделать ближайшую неделю.. А до этого надо что-то делать! Скоро в город переезжать, а я в таком виде..Бее, просто.

Настолько перехватывает дыхание, что я просто не могу читать. мне не хватает воздуха.

Купила книгу. Думала так, фигня..прочту и забуду, а нет.. а тут снова любовь. нереальная. захватывающая. поглощающая.. если бы я хоть 1/100000000 часть чувствовала когда-либо, мне кажется, я была бы самым счастливым человеком. Мне просто необходимо быть кому-то нужной, иначе я с каждым днем все отчетливее ощущаю свою ничтожность!

Весы сломались, и следовательно не хватает мотивации худеть.. приходиться стараться самой, я сделаю это!
Вчера вечером долго гуляли, было очень весело :) зато утром не выспалась, сейчас пойду отсыпаться.. заодно во сне не будет желания есть, и это конечно же + ) как проснусь, как обычно на велотренажер..

И снова срыв! блин.. вчера читала, что последняя запись перед долгим перерывом была весть о том, что у меня 72 кг. сейчас же у меня еще больше, и я продолжаю срываться! Я не знаю уже что делать.. мне надоело быть коровой.
А еще вчера (дура!) легла поздно, зная что утром на работу, и какой итог? я нереально хочу спать, и соответственно зля на всех! фу..

Сейчас оказалось, что поступила на платное, т.к. в этом факультете (а я сюда и хотела) нет бюджета.. на днях поедем платить, и я студентка :)

Все доброе утро)
Проснулась, и конечно сразу на весы. Надо же было узнать чего стоил мне вчерашний зажор, а весы не работают... видимо нужна новая батарейка. И слава богу. Я и так знаю что последствия надо исправлять, и пока весы придут в норму, приду в форму и я)
Сегодня голод!
Ну а сейчас я ухожу на работу..

Читаю чужие дневники. Многие пишут о любви.. как они страдают и как им больно, а мне, глядя на это, больно лишь оттого, что я ничего это не чувствую. Я хочу эмоций, новых, это необходимость. Не знаю сколько раз я об этом напишу, но мне плевать :) я просто хочу быть кому-то нужной.. кому-то кроме родственников. Также я знаю, что этого хотят все, и возможно я буду сейчас похожа на маленькую девочку ждущую принца на белом коне, но это неважно, я здесь буду писать то, что может быть не смогла бы сказать даже себе. И кстати, на самом деле я совершенно не верю в любовь, но в тоже время безумно её жду..

Пришла в голову гениальная идея, что буду писать все, о своей жизни, здесь. По началу у меня не очень это получалось, но сейчас я понимаю, что это действительно лучший вариант, и я постараюсь, чтобы так все и было. Это ведь как рассказать обо всем случайному попутчику в поезде, с которым вам в разные стороны..

Сижу. Делать нечего. Настроение паршивое. Спать не хочется.. На ночь нажралась. Завтра голод. Хочу выговориться, а оказалось что даже некому написать, вспомнила про дневник. И вот я здесь..
Рассказываю последние события: ЕГЭ сдала совсем не айс, но математика все же порадовала. Учиться буду на коммерции, но зато факультет, который и хотела (экономическая безопасность).
Безумно надеюсь что после переезда найду человека, которому понравлюсь, очень нехватает какого-либо внимания. Некоторое время назад поняла что на вопрос "Одного любишь ты, а другой любит тебя! Кого спасёшь??" я отвечу, что спасу того, кто любит меня, ибо так будет правильнее.
Что же на счет похудения? худею потихоньку, решила никуда не торопиться. Ем очень мало. И каждый день мин. 30/40 на велотренажере.. сегодня вот сорвалась, но ела овощи только, хоть и на ночь, поправилась на 800 г. очень надеюсь что это все вода, и она выйдет, как говорит моя мама, но наказание все же завтра будет!
Также сейчас стала работать, это отвлекает, хоть и очень устаю.
Наверно, все.