Сейчас за стеклом, обрамленным слегка потрескавшейся от времени краской, весна. Ветер тихонько, неторопливыми шажками проникает сквозь щели в комнату. На улице довольно-таки тепло, и я открываю окно настежь. За ним, с высоты десятого этажа виднеется двор и грязная, мокрая от все еще нерастаявшего до конца снега, дорога. Машины хозяева стали ставить как попало. Некоторым явно не хватает этих уродливых жестянок – ракушек, что ржаво – красной чередой стоят по краю некогда ухоженной футбольной площадки. Город предстает в тусклом освещении нагромождением снежно – грязного цвета, с черными силуэтами еще непокрывшихся листвой деревьев. Небо необычно темно - серое, чугунное, с туманным ликом луны. Луна в небесах. У каждого здесь есть свое небо и своя луна. Находясь в пустой квартире, замечаешь только две вещи – свою личную пустоту и одиночество ночного светила. Иногда кажется, что вы с ним составляете нечто целостное и неделимое. В такие моменты у комнат исчезают стены и разбиваются окна. Мрак. Абсолютный мрак. Ничего не видно, кроме светящихся желто - оранжевых пятнышек. И ты смотришь на них, смотришь и не задумываешься ни о чем. Голова пуста. Нельзя и не хочется думать. Здесь другой город и другая жизнь. Приходится уверять себя в том, что там – чуть выше за этими чертовыми унылыми облаками есть кристалльно – черное небо, усыпанное неисчислимым и немыслимым количеством звезд. Я уверен лишь в существовании только одного – луны. На заднем плане, вдали от этой потрясающей панорамы, я чувствую вибрации громкой музыки, доносящейся из наушников, все еще не снятых мною. Луна не видит тех, кто лежит немного ниже грузного асфальта облаков - не видит нас. Сигарета догорает у меня в руке, обжигая своим ярким угольком пальцы. Я чувствую это, но не отвлекаюсь. Что-то ждет кого-то в темных провалах арок. Кажется, вероятно это от дыма, что город что-то шепчет мне, или пытается сделать намек на что-то. Дым, зависая причудливыми кольцами в воздухе, проникает в мои легкие и плачет в них. Нет слов, чтобы что-то описать. Нельзя описать путь пещинки, опускающейся на дно самого глубокого океана. Океана, полного звезд. Я смотрел и смотрел, пытаясь заглянуть за мутную пелену облаков, окутывающих ледяным пледом бледный лик всезнающей луны, но не увидел ничего, а может быть, не заметил…

Так уж сложилось, что здесь я публикую лишь негативно - деструктивные очерки об окружающем. Не буду сворачивать с этой привычной дорожки и в этот раз.Сегодняшний день просто вымотал и выжал меня, будто лимон. Не люблю я быстрых походов на работу с самого утра. Уж работать - так положенные 6-8 часов, а не по часу там, часу- тут. Это просто идиотизм какой - то. Не проще ли было меня вообще не вызывать сегодня, а завтра не устраивать положенный "короткий на 1 час день"?! Все сегодня валилось из рук и ничего толком не делалось. Сходил чисто для порядка. Страшное дело все-таки, когда у "детей" начинает свербить в одном месте по весне. Поведение делается просто несносным, вследствие чего, я тупо не могу их перекрикивать. Вообще кричать не люблю, а тут мало того, что вынуждают, так еще и толку от этой траты нервов и голоса кошка наплакала. Ну да это ладно, как говорится: сходил, отстрелялся и все. Ко всем прелестям добавилась тупо забытая дома медная зажигалка, посему пришлось по дороге домой "стрелять" оную у странного вида существа в кенгурушном прикиде серо - бур - казявчитого цвета. Если честно, до сих пор не могу понять, мужского оно было пола или женского. Реально не понял. Бывает. Работа на традиционном втором месте прошла гораздо приятней и продуктивней, но тоже жидковато как - то что ли. В конце-концов на вряд ли бывает идеальная работа, которой хочется заниматься всем и всегда. К собственному же удивлению обнаружил, что относительно близкий т.н. день рождения встречать и отмечать почему - то очень не хочется и грузить кого-то прибыванием на оном так же... Больше всего убил вечер, коий я решил завершить "победоносным" походом на почту, дабы забрать отправленный Димой диск Beyond Ye Grave. В какой же ступор меня ввело просто невероятное количество народа в этом помещении, ни в сказке сказать - ни пером описать. С уже основательно заебанным выражением лица простоял два с половиной (!!!) часа в ожидании конверта. Благо дело, что дошло все в целости и сохранности... Сейчас сижу, тупо печатаю эти унылые строки и слушаю "Raping the creation of god". Более чем неплохо сочиненный и записанный материал представила команда из Культового города Жуковский. Явно не один раз послушаю и не отправлю пылиться на полку. Такой день, такие события.

Какое-то дурацкое состояние приследует меня уже вот целый месяц наверное. Только и приходиться, что подстраиваться под чужие (благо иногда нужные лично мне) предложения, мысли, да тупо претензии. На работе какой-то невменяемый завал, который мне придется (по словам начальника) разгребать неприменно до конца февраля! Ха-ха-ха и еще раз ха! Да ебись в рот такая работа. Создается впечатление, что меня там специально ждали, выдав этот геморрой, за который весь отдел вприципе браться не хотел. Завтра , а точнее уже сегодня, буду выслушивать всевозможные «добрые» слова в свой адрес. В конце-концов, по бОльшему счету, мне на это просто насрать, положить и т.д. Все равно в ближайшее время там работать я не буду. Посмотрю, чем занимается отдел, где у меня началась дипломная практика. Судя по вводному инструктажу, там все-таки не таким унылым говном приходится заниматься. Поглядим, одним словом. Надоели бесконечные бессонницы, возникающие вследствие того, что я, приходя с работы и учебы, тупо втыкаю в уши плеер и отрубаюсь! Никогда такого за собой не замечал… Тем более, что какой-то переутомленности нет и быть не может. Даже сейчас сижу, и ,вместо сна, печатаю это послание в никуда и никому. Как бы фоном играет диск уральцев The True Nihilist. Бесподобно подходит такое обрамление к моему обдолбанному состоянию. Никакая (около) музыкальная работа не движется, не считая хуевой тучи набросков с логотипом к готовому и полностью отмастеренному материалу более чем годовалой давности. Всю прошлую неделю угораздило просидеть дома с неизвестно откуда взявшейся температурой… Как итог – сейчас мне даже «курить нельзя». Голос все еще капитально посажен и крайне гаденько звучит. Хочу сейчас сигарету и хотя бы час спокойного сна без тени мыслей о предстоящей работе и всевозможных недопустимых проколах, совершенных мной совсем недавно, а то и давно. Аминь, еб вашу мать!

Вот и ваш покорный слуга решил посетить Культурное Мероприятие в Москве. Встав очень рано, с дичайшим похмельным синдромом, я довольно-таки долго пытался въехать какое сейчас число и день недели. Убедившись, что на дворе действительно шестое февраля, начал опять же очень медленно рассуждать о том, как же херово заранее напиваться и не просыхать. Закончив бытовые действия повседневного характера, начал собираться в дорогу. Благо на часах уже был второй час. Кое-как приведя себя в около-человеческий вид, выполз на улицу. Вообще-то правильнее сказать вывалился из подъезда, так как снова навернулся на лестнице)) Ну да мелочи все это в конце-концов. Часть пути на электричке не представлял собой ничего хоть сколько-то нового и интересного. Как обычно унылые свиные рыла вечно невысыпающихся пассажиров. Даже ни одного контролера не прошло. Добравшись до метро, я чуть не всхуел от невиданного доселе человеческого муравейника. Уж хрен поймешь, откуда в пятницу, да еще и во второй половине дня такая давка. До заветного «Плана-Б» дошел в гордом одиночестве, лишь странного вида волосатый с огромным рюкзаком за спиной с не мнее огромным логотипом группы «ария» повеселил. Подошел к клубу, встретил пару знакомых человек, в том числе народ из Мурманска и Сыктывкара… Это только представить, что народ сутки в пути провел, дурно делается. Поговорили, выпили, опять поговорили, снова выпили, и так до того момента, как мне вынесли билет на сие неоднозначное действо. Запуск «зрителей» начался без особых заминок, что порадовало, ибо стоять на ветродуе меня лично не привлекало. Надо сказать, что сначала людей было очень мало, что в некоторой степени меня удивило, ну да не суть. Внутри поздоровался с парой-тройкой знакомых/друзей, после чего тупо пошел в бар лечиться минералкой. Сие накладное начинание меня просто убило своей нелепостью. Не представляю, где еще можно увидеть воду за семьдесят (!!!) руб/0,33л. ? Цены в пустыне Сахара явно отдыхают и сосут причмокивая.
Итак, первыми ступила на сцену Псковская Зондеркоманда Teitanfyre. На сей раз они решили остаться в умах немногочисленной публики не только своей выдающейся музыкальной дичью, но и внешним видом. Лосины и пулеметные ленты на поясе явили мне замечательное сочетание «изысканности» и так называемого «олдскула». Музыкально же псковичи не изменились, быть может, только вокал был отстроен существенно лучше предыдущего виденного мной выступления. И снова мне показалось, что они слишком быстро удалились, но так или иначе, я приезжал именно на их сэт, коим остался полностью удовлетворен.
Москвичей Blackwinged я видел впервые, посему хотелось вникнуть получше в их материал, имеющий слегка припанкованный (по саунду) характер. По прошествии где-то двацтати минут, мне стало как-то скучно и я решил плюнуть на дикие цены бара, употребив там вперемешку с пивом энное количество водки. Надо сказать, что в состоянии неполного отходняка, плавно переходящего в стабильно кайфовое состояние, банда в разы лучше воспринималась – я даже от некой однообразности смог абстрагироваться. Неким, с позволения сказать, сюрпризом, был кавер на Corpus Christii, сыгранный весьма и весьма недурственно. В завершении описания этого акта хочу отметить неказистый облик команды. Как-то невнушительно и скованно они смотрелись на фоне других.
Следующим выстрелом программы стал пермский Pseudogod. После какой-то возни с аппаратурой, они ушли со сцены, как выяснилось за тем, чтобы наложить боевую раскраску. Вот она им удалась на славу, обламывало лишь то, что они вышли в разрезанных на подобие снежинок из бумаги, майках. То ли я в чего-то не вкуриваю, то ли это все-таки странно смотрится. У этих злобарей могу выделить вокал, который звучал блестяще, с наложенным на него небольшим эхо. Бэнд оказался достаточно динамичным, и не изображал из себя сколь-нибудь приличные экспонаты коллекции мадам Тюссо. Вокалист был харизматичен, однако до псковичей далековато будет (если такое сравнение вообще уместно в данном случае). Помимо вокала выделил бы и работу гитаристов, так как не смотря на незамысловатость риффов, слушалось все достаточно тяжело и жирно. Однозначный зачет.
После небольшого перерыва, когда я наконец-то смог разместить свою бренную оболочку на одном из освободившихся сидений и пепельницей по соседству, на сцену ступили хэдлайнеры Enthroned. Строго говоря, бельгийцы были мне не очень хорошо знакомы по студийным работам, поэтому я не ждал чего-то сверх выдающегося и, как оказалось, напрасно. Группа, быстро отстроившись, начала свое выступление. Это был просто какой-то ураган! Не думал, что вживую они звучат столь технично (в рамках стиля) и интересно. Слегка обламывал факт того, что я практически не слышал их нового материала, который и исполнялся. Напрасно я и не только желали услышать вещь под названием «Satan never sleeps». Добротное, я бы даже сказал мясистое музло изливалось со сцены от начала и до самого конца выступления, которое завершилось выходом на бис. Итак, организаторы во главе с AD устроили нам незабываемую атмосферу «Праздника» и «Идилии». За сим ставлю точку. Кто не был, дрочите на фотки и куски видео.
PS: Дистро Абсолютно Неизвестной Конторы как всегда было на высоте.

Нет слов, чтобы передать содержание последних двух дней. У меня твердое чувство того, что я предал одного из самых близких друзей из благих побуждений. Предательство - самое худшее, что имеет место быть в этой жизни. И зачем только я сказал ЭТО тому самому человеку, не спросив на то разрешения?! Все. Точка. Дальнейшего рассказа не будет. И даже не ждите продолжения! Ебать....Я плачу.

Небольшой пост скриптум:
Не спал всю ночь, сейчас с больной головой, собираясь на работу, поставил перед собой вопрос: "И зачем жизнь всегда подбрасывает мне проверки, вследствие которых я теряю очередного друга?" К сожалению, ответа здесь никто не сможет дать. Мне необходимо с кем-то поговорить именно сегодня, но я на это не надеюсь, благо у всех и своих дел много, а тут еще я со своими проблемами...Поражают в этом плане предки, говоря, что-то из серии "Ну разругался и ладно. Подумаешь?" Вот только так и остается "думать".

PS: Все же зря я тут дико расстраивался. Не стоило оно того тогда, не стоит и сейчас.

Мда...Испоганить и без того гадкое настроение у моих родичей получается потрясающе. Сегодня меня поставили перед фактом того, что я не мог так быстро сдать зачеты + один экзамен! Просто ебануться можно! Дошло все это дело до фразы от которой я до сих пор в ахуе: "Типа ты сам себе в зачетке все нарисовал!". Я не знаю чего мне сейчас делать вообще и откуда такие идиотские мысли, когда все удачно складывается. Ой и нажрусь же я сегодня. А лучше накуриться будет.

Я достаю из пачки сигарету, долго смотрю на нее и прикуриваю, втягивая странноватый дым. На столе, среди груды книг по различным дисциплинам гордо выделяется томик Томаса Карлссона. Бошка начинает трещать.
За окном с самого утра волшебная погода. Легкий зимний ветер гоняет снег, мороз треплет растреппаных и плохо выспавшихся людей. Все кукожатся, будто ища укрытие. Свора бездомных грязных собак скулит в подворотне. Мне чихать на все это.
Я врубаю телевизор. Как всегда там творится одно и то же. Очередное лысое чмо, еле помещающееся в дикторское кресло, читает «новости» о мировом кризисе… Блять, вот что толку рассуждать о еще несбывшемся явлении дни и ночи напролет?! Одно и то же.
Беру следующую сигарету и затягиваюсь. Голова однако не проходит, а лишь начинает еще сильнее болеть. Переключаю канал и вижу опять-таки очередного обезьяноподобного боксера, что дико пыхтит, издавая воистину омерзительные звуки, при этом демонстрируя все свои животные прелести (читай мышцы). Именно такая картина, как правило, оказывает на женскую половину нашего ёбщества неповторимый эффект, схожий с эйфорией. Собственно, как бы будь-кто не сотрясал воздух, какие бы меры для этого не придумывал, все равно рано или чуть позже сдохнешь, причем всем будет глубоко похую произойдет ли это во время тренировок в поте лица, или сидя в кресле, как ваш покорнейший слуга.
Выключая телевизор, замечаю, что сигарета, оставленная на столе в старой пепельнице из кованного чугуна, потухла, испустив последнюю порцию ядовитого дыма. Крыша, как мне кажется, уже окончательно съезжает, а я, пожалуй, продолжу курить. На сей раз включаю старенький музыкальный центр «Филипс». В проигрываетле для дисков все еще лежит диск замечательной группы Ithdabquth Qliphoth «Fyre walk with me», любезно предоставленный мне издателями прямо в день выхода релиза. Хороший альбом получился все-таки. Цепляющих моментов масса, не смотря на традиционную незамысловатость композиций. Вокал (а быть может не он, а лишь мое тормознутое состояние), слегка задвинутый на задний план от чего-то заставляет задумываться о странных вещах, например таких как, сколько в Деньгах стоит настоящая дружба, когда наконец-то кончится курево и тому подобных…
Вероятно, большинство людей в данный момент влюбляется, чтобы на следующий же день изменить этим самым любимым и единственным. Кто-то же ставит во главу угла делание головокружительной карьеры и зарабатывание нескончаемого количества денег, дабы потом установить золотой унитаз рядом с каждой комнатой (не иначе как для того, чтобы избавляться от наплыва устриц в желудке, ха-ха!) Да, разумеется, существуют и такие, кто пытается показать себя некими бунтарями от мира сего. Да какая нахуй разница?! Все это пахнет дерьмом! Особенно пахнет дерьмом стремление найти свое место под солнцем, при этом не живя по правилам. А как же, повольте узнать, вы построите дом, посадите дерево, вырастите сына?! Впрочем мне нет дела и до этого дерьма! У меня просто раскалывается голова, и заканчиваются сигареты….

Ставшее уже традиционным описание небольшого и уютного торжества. На сей раз (в эту субботу) был на Дне Рождения Дениса. На самом-то деле оно было еще в среду, но, как водится, в будни редко кто празднует, а если и делает это, так в тесном семейном кругу. Я все утро пытался достучаться до Именинника, дабы все-таки узнать точное время наших Сборов, и вот, в районе четырех поступает звонок, призывающий начинать собираться в дорогу. Через какое-то время он зашел и мы отправились в уже культовый "Ковчег". Не знаю почему, но мне показалось, что на улице дико холодно, хотя я человек не из мерзлявых. Благо в магазине всегда тепло. После некоторых пробежек по отделам, взяли все, что требовалось (уж увольте, не буду расписывать что именно бралось). Кстати говоря, меня сразу огорчили отсутствием давно заявленных гостей, так что праздновать пришлось вдвоем. Если посмотреть на этот малось досадный эпизод с иной стороны, то волей-неволей сделаешь вывод о том, кому на самом деле нужно было присутствовать на празднике. Я, как и обещался, с подарком угодил на все 777% судя по реакции. Спасибо, что называется Кoнторе за "своевременные Хлопоты". Вообще жестокая ситуация - договариваться о наличии подарка за день до празднования. Ну да и ладно, соратник успел вовремя подсуетиться, еще раз ему спасибо. Душевно посидели, безо всякого будь-какого напряга. Крепко надо сказать посидели. Но настроение было отличное и это как-то мало сказывалось на общей картине. Когда кончились Зелья Россиянского Размера, решили адско рубануть в PS2. В ход пошел старый и не менее добрый МК)) Забавно получилось то, что приходилось по ясным причинам играть большей частью за девушек, плюс ко всему в решающе-последнем "забеге" выбрали самых-самых)) Жалко было все это дело выключать, да и расходится совершенно не хотелось, однако вечно обломные реалии этого мирка не позволили остаться еще. Решив эффектно прикончить вечер, антитварно накурились купленным заранее THE TRVE KVLT CAPITAN BLACK' ом прям посреди кухни)) В итоге, когда я пришел домой, я был в Нужной Кондиции и как мне сказали уже потом, (Вот этот охуительный момент я не помню! Бля! Час времени вылетел из головы!) начал нести какую-то около-магическую Хуету. Это в общем и частном не удивительно, ибо последняя купленная книга способствовала такой реакции. Утром (в четыре часа дня!!!) я поругался со всеми, с кем только можно было)) Отец и сейчас меня видеть не хочет))) Ха-ха-ха!)) Мне и смешно и странно видеть такое к себе отношение, ведь я во-первых был далеко не в состоянии трупа/зомби, а во-вторых никому ничего плохого не сказал и не сделал. Да и бывает это максимум 2 раза в год. Ну да Хуй я ложил на эти житейские дела. Надоело вечное недовольство. Все... Пошел курить, дорисоввывать почти совсем готовое оформление к своей персональной дэмо-ленте Богоугодного проекта "NavetriE" с прозаичным названием "Дэмо # 1' 08". Коли уж о нем заикнулся, то в качестве рецензии помещаю собственную характеристику результата ночных прогулок по пустому городу и тупейшему (но не менее Богоугодному) просиживанию за клавишами: Music For Self-Mutilation. Комментарии понадобятся только Дебилам (мед.)

Типа флаер:

Давно ничего не писал, да оно как-то и не хотелось. За это время произошли некоторые перемены, некоторые выводы так же были мной сделаны. Некоторые малоприятные эпизоды все еще отчетливо читаются у меня по лицу...Впрочем, это только на пользу. Ситуации некоторого рода имеют потрясающе хаотичную сторону - они могут сближать людей. В общем и частном, так оно и произошло. Не собираюсь вдаваться во всякие мелкие подробности, но сразу делается видно кто есть кто, а так же почему и зачем. Удивил меня один человек мягко говоря. Тыкать пальцем не хочу, однако следовало бы это сделать в любом случае. Естественно, я прекрасно понимаю хроническую нехватку времени, простое нежелание куда-то идти, но тем не менее, мне до сих пор мало приятно от факта некоей незамеченности и отсутствия поддержки в непростой момент . Как-то так выходит, что с течением времени я всегда отслаиваюсь от привычного окружения. Это выходит само по себе. Спонтанно. Главное, что поражает в таких ситуациях - мое категоричное нежелание сего ставшего уже обязательным процесса. Или, быть может, люди сами постепенно отворачиваются от меня? В конце-концов, почему бы и нет? Не знаю какая из этих гипотез верна в большей степени. Суть все равно не в этом, а в сказанном ранее. Хочется сказать пару слов о моих отношениях с родными... Они к счастью или сожалению испортились вконец. Дошло до того, что мне банально не хочется приходить домой. Как-то так выходит, что уходя вечером-ночью погулять я ни разу не задумываюсь о том, который сейчас час или какое место меня окружает... Как-то так непринужденно получается в последнее время общаться, что все делается ненужным, жалким, бренным. Быть может, причиной этому может служить алкоголь или возобновившееся курение...Благо дело всякую гадость не курю. Моя раздражительность в свете последних событий плавно перетекла в настоящую апатию. Это такое занятное состояние, когда тебе делается все равно на важные события в жизни. Взять к примеру ту же работу... Тошнит уже от общения (и работы), сводщихся к модели "человек-копьютер, компьютер - человек". Не мое это все и точка. Но, тем не менее, подсознание диктует иные выражения, иное виденье вопроса. Это виденье - тупо финансовое. То есть хочешь - не хочешь, а деньги нужны всегда. Тут, мне кажется, никто не поспорит. С универом еще проблемы начались... Эххх послать бы это все на хуй, да нельзя. Ученики еще того и гляди скоро получат от меня либо в глаз, либо покусаю особо одаренных. Пока держусь, но это на малый срок... Не знаю что изменить и зачем менять... Через 2 часа мне снова выходить и двигаться по встающему комом в горле маршруту "Болшево - Подлипки - РКК". Надо отметить, что я сильно завидую одному другу в том плане, что у него хватило сил и нервов бросить нелюбимое занятие и начать любимое с белого листа. Честь и хвала! Но у меня слишком многое за плечами, чтобы от всего отвернуться и все прекратить по крайней мере до следующего лета. Достаточно печально, что гламурная бутылочка со странным содержанием и надписью Рэдс опустела еще днем... Сейчас бы с огромным удовольствием выпил бы какую-нибудь вкусную вредность... Только не энергетик, ибо это ужасно. Все, пiздец, господа-товарищи, надо отчаливать... Главное - не наделать глупостей...

Вот же до чего доходит частое копание в себе...Я наконец-то понял, что мне нужно здесь, но вся фишка в том блять, что я не могу представить как добитьсяэтой цели, как к ней прийти. Все настолько банально с первого раза, что делается стыдно за то, что столько времени потрачено зря...Да оно собственно и продолжает тратиться с молниеносной скоростью. Это как бы меж строк помог мне осознать один человек, за что ему негласное спасибо. Иногда полезно бывает лишний раз поперетирать скажем так темы из серии "за жизнь". Меня пугает, что все, кого я знаю/знал каким-то боком уже коснулись предмета моего туманного повествования, а я, увы, нет. Вообще как-то многое сменилось за прошедшие 2 недели, многое было переосмысленно, мное вывернуто оттуда, откуда не надо было. Некоторой слабостью, что я до селе не позволял себе, пришлось воспользоваться. Я снова закурил...Просто так, захотел и закурил. Само собой разумеется, что...это не означает глобальное/активное курение каждый день, в конце-то концов это и не каждую неделю происходит, но факт остается фактом. Надо же, в конце-то концов как-то себя поддерживать, пусть и не очень красивым/полезным способом. По большому счету это - такая мелочь, но я, признаться, доволен тем, что начал это (не)благородное дело снова...Да-да именно снова, были уже случаи, когда без некоих "допингов" было просто не обойтись. Ладно, пора завязывать с этим "отчетом". Каждый склонен выбирать свой путь, свою жизнь, свою смерть. Охуенно пафосный пост, ну да мне поебать, чесслово.

Во-первых, алкоголь делает прозрачными границы ума, снимает внутреннее напряжение, освобождает от привязанностей и табуированных социальных норм. Это катарсис, который делает неуязвимым Дух. Энвольтировать алкоголика практически невозможно, потому что он как не полностью в теле, так и не полностью вне тела, четких границ не существует, поэтому попасть в "него" чрезвычайно сложно.
Разные виды алкогольных напитков выносят на различные уровни тонкого плана.
Пиво и водка выносят на нижний астрал, что сопровождается всплеском сил, характерных для этого уровня - хочется материться, драться, буянить.
Вино, как правило, выносит на высший астрал и сопроводжается порывами чувств, романтикой, любовными играми, близким общением, либо печалью.
Коньяк может выносить практически куда угодно - от нижнего астрала и выше.
При обычном употреблении алкоголя самый лучший эффект катарсиса достигается при упитии до отключки сознания - ритуальной смерти.
Надо отдать в Чашу Бабалон всё до последней капли крови (=внимания). Если этого не сделать, то сие чревато гневом Богини и, в результате, головной болью, тяжёлым бодуном, разбитыми физиономиями и поломанными конечностями. Если же отдать всё, то осуществляется катарсис. Следующее утро ознаменовано ясностью сознания и повышенной трудоспособностью. Мирча Элиаде называл это "воспроизведением космогонии". Сразу происходит растворение, а потом воссоздание в обновлённом виде. Аналогичные процессы происходят при оргиях, при погружении в воду во время крещения и т.п. На этом вся польза упития до отключки сознания заканчивается.
Если же употреблять алкоголь, не достигая стадии отключки сознания, то его действие имеет несколько градаций. В небольших количествах - это стимуляция, которая очень подходит для мышления, креатива и всевозможного "мозгового штурма", весна. В стадии "за стимуляцией" и "до отключки сознания" можно пережить все радости и ужасы, которые выпадают на долю боддхисатв - это обработка и уход за землей, чтобы она плодоносила, лето. Если семена креатива не взошли, то эта самая болезненная стадия опьянения, которая характеризуется ещё живой способностью сознания, но предательским поведением тела: шатанием и заплетанием языка. Это стадия физической слабости и параноидальных экзистенциальных кошмаров, это поздняя осень. Отключка сознания - это зима и смерть, действия уже не важны, внимание не требуется.

(с)перто ясно откуда...

гОСПОДИ, как же мне хреново...Благо дело, что в этот раз абсолютно ясно, почему. В конце недели, то бишь вчера в субботу не ваш не покорный не слуга пошел кое с кем спокойно, мирно посидеть у памятника "Трое вышли из Леса"...Приятности начались с самого моего выхода из дома...Вот представьте, хоспода, картину маслом...Прохожу арку, иду вдоль гаражей-ракушек, слушаю плеер, никого не трогаю, как на полной скорости в 5-10 сантиметрах от меня врезается в ракушку Нечто на велосипеде...Все бы ничего, НО (!!!) это был скин. Традиционно представители нациАНАЛ-социализьма бывают наредкость тупы, пьяны и пиздец как привязчивы...Мало того, этот еще и в балахоне Коррозия Металла одет. Кое-как подняв себя (что немаловажно) и велосипед обратился ко мне с вопросом, на каком музыкальном инструменте я играю (если подумать, то делается страшно не от того, что перед тобой именно представитель некой быдлянской субкультуры, а от того, что он знает о существовании чего-то еще, акромя водки!). Я, знамо дело, ответил что ни на каком не играю и что я опаздываю (на самом деле опаздывал уже!). Мой ответ, вероятно, прозвучал для него как речь китайского беженца, проигранная на древней кассете с адским убыстрением :)) Долго короче говоря он втыкнуть пытался...Ну да ладно...Кое-как я от этого Чудища Лесного отделался, правда до сих пор жалею, что не вЪебал...Бесят уроды!
Это так...Лирическое опять же отступление от сути моего повествования. С довольно изгаженным теперь уже настроением двинул к Весте. Тут ко мне ужо никто не приебался, чему я был крайне рад. Встретил там ясно кого и пошли к памятнику (естессно не без антифриза в лице красного вина). Пока шли, все думали что ыбло б неплохо таки посидеть без шумной компании и просто побеседовать за жизнь, но, как водится, не получилось. Встретили Ермака и прочая-прочая-прочая. Один из этой прочей-прочей-прочей (хрен знает как его зовут) был уже в состоянии близком к Пиздецу и Хламу (а то и Хаосу!). Сие милое существо в балахоне (всегда убивали те, кто носит капюшон на голове) почти весь вечер покушалось на наш антифриз, Сука! Не, мне-то лично не жалко было, но он так заебал разговорами и пением, да еще к тому же разговорами о Мятале (ну тошнит меня от пьяных в оль людей, слушающих Павер Мятал отечественнаго разлива и ничего более не признающих). Друг мой ужо хотел сделать ему подарок в виде мешочка Пиздюлей, но я как-то замял этот Трагичный и Досадный в последствии эпизод. Естессно, со многими поговорили, в том числе и со Стасом, который дико замерз и быстренько что называется покинул Поле Боя. Кстати говоря, о Поле Боя...Было там еще Одно мало адекватное существо с мечОм, который тоже покушался на красный напиток...Тоже Сука! Значится...Постояли, поговорили и решили покинуть сию компанию, Честно пообещав еще вернуться...Хе-хе. Антифриз кончился, решили взять еще (вот с сего момента мне уже делается Стыдно из-за самого себя...Начинаю, Гад такой, всякие жуткие темы поднимать в разговоре. В итоге я Тыщщу раз поглумился над теперешней Церковью и прочими ПопАми...Было решено двинуть домой к некоему человеку, у которого мне, пардон, сделалось Маленько Плохо...Ну, перепил человек...С кем не бывает. Жалко лишь родичей, что дергались дома из-за моего отсутствия и полного Похуизма на их звонки...Наглый и злой я...Да...Зато такой Ебаный Угар играть в Плэйстейшн в таком виде! Надеюсь, что джойстик после меня ВыжЫл...Хе-хе...Что такое время я уже забыл совсем и только когда я подумал, что, 666лять, пора бы завязывать, решил таки пойти домой...Прости, Друг, если чего было не так и если я нес откровенную Чушь. Это как бы нормально для меня. Так же хочется надеяться, что я ничего не поджег, никого не покусал, ничего не сломал и тд и тп...Дорога домой не была столь ЖЫвописной и ЧОткой, как все остальное...Путешествие...Сейчас мне достаточно хреново и я жду различных Укоров в свой адрес...Пишите, Други, всем Отвечу...

В колонках играет - Leviathan - Requiem for a Turd World
Настроение сейчас - Пиздецовенькое какое-то

Только что руки добрались до написания пары-другой строчек. Вот я и на новом рабочем месте побывал. Покамест водили на экскурсию в чертежный отдел...Опять везде компьютеры, компьютеры, одни компьютеры - невыносимый ужас. Плоттер надо сказать там был дивный, дома бы пригодился :) Сейчас сижу жду, когда руководство вернется с обеда. Благо я обедаю либо очень поздно, либо (что чаще) вообще этого не делаю, иначе пришлось бы с ними еще и там видется. А тут -раздолье. Большой кабинет и я один на один с собой и листком настоящей бумаги! Интересно, насколько сильно от меня Благоухало красным вином, Благоговейно выпитым в объеме аж 1 (одного!) литра накануне? :)) Спасибо, Денис, что в 4-й раз вытащил меня ночью из дома. Жаль только, что кое-кто рановато покинул нашу компанию, вследствие чего, не принял участия в Клифотическом прослушивании музыки под холодным осенним дождем на крыльце 5-й школы. Кстати говоря, я наконец-то понял, где таковая находится :) Неплохой день сегодня бы, но вчера было как-то уж совсем неуютно...Вероятно, от ожидания общения с новым коллективом, что я, надо сказать, не очень-то люблю, а быть может, это из-за того, что предстоящая работа меня мало вдохновляет. Такой вот день, такие-то впечатления, такое-то настроение.

PS: снова Leviathan, снова серая Осень, снова серые дни и новое боготворение Лжеца в лице нового окружения.

Нет желающих поотвечать на такой БаяниЩЩе?

1. Последняя песня, засевшая в голову.

2. Песня, которая когда-то была любимой, но теперь надоела.

3. Любимая застольная песня.

4. Песня, которая всегда заряжает вас энергией.

5. Песня, которая вгоняет вас в дипрессию.

6. Песня, которая заставляет задуматься о смысле жизни.

7. Песня, напоминающая вам о детстве.

8. Песня, в любой момент поднимающая настроение.

9. Любимая песня о любви.

10. Песня, которую вы слушаете с замиранием сердца.

11. Песня, вызывающая необъяснимую боль в душе.

12. Песня, которая вам сильно нравится, но вы стесняетесь в этом признаться.

13. Песня, которая вам очень нравится, но к самому исполнителю относитесь более чем прохладно.

14. Песня, которая вам совсем не нравится, хотя исполнитель - один из любимых.

15. Исполнитель, вызывающий уважение, хотя сама музыка совсем не нравится.

16. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.

17. Песня, которая нравится многим вашим друзьям, но лично у вас вызывает рвотный рефлекс.

18. Вы сделаете (уже сделали) всё возможное, чтобы услышать эту песню в живом исполнении.

19. Песня (или музыка), вызывающая отвращение.

20. Если бы вы собрались создать собственную группу, то как бы ее назвали и в каком жанре играли?

Если бы кто - то подсказал, я бы давно убрал эту авто - расылку обновлений днивника по мэйлам, но мне совершенно нет до этого дела - приходят ли они они кому - то или нет. Пусть эта страница гниет и впредь.
Осень, как мне всегда казалось, время перемен и некоторой духовной перестройки, подготовке к чему-то большему, чем простое провождение времени. Все казалось бы хорошо и стабильно, но подобная равномерность движения, без будь - каких изгибов, горок и канав отчего - то становится невыносимой. Так, что не стоит пожалуй думать о ровной поверхности водоема, как о чем - то таком уж положительном и непременном. На самом деле бывает, что людям по - просту не хватает общения с близкими людьми, некому что называется "поплакаться в жилетку" и предаться прочим радостям жизни. Жизни ли? Честно говоря, не берусь сказать. Всегда удивляла способность людей заводить новые знакомства, причем такое чувство, это дается им очень просто, настолько просто, что они даже этого не замечают. Машинально выходит. Насчет себя такого заметить не могу, да и никогда не смог, но сейчас, в отличие от "какого - то - тамошнего - давно - прошедшего времени" возникает просто, пардон, звериная в этом потребность. Разумеется, требовать - не значит получать, но все-таки очень хочется надеяться на будь - какой пусть даже самый призрачный и серый кусочек счастья в это промозглое время года. Помечтаем? Почему бы и нет...

PS Самое печальное, как это то, что я до сих пор не могу нормально открыть давно искомую и, наконец, купленную книгу алхимика Пернети "Мифы и легенды Древней Греции и Древнего Египта..."

PPS Странно, что сегодня первый раз из рук 2 раза подряд буквально вылетали карты Таро...Ни разу подобного не замечал...Интересно, значит ли это что-то конкретное...И где вы, люди из Ордо Темпли Ориентис, когда нужны?
Все. Ушел искать книги Парацельса, на пенсии буду дочитывать :)

Интересную трактовку приводит fra Absurd:

Искусство наведения иллюзий, заблуждения.
Знаки, сомнительно воспринятые или неправильно поданные.
Действие Луны – игра с ожиданиями человека. Луна цепляет за всевозможные желательные ожидания и … уносит в мир иллюзий, которые воспринимаются как настоящие. В равной степени Луна может цеплять за какие-то болевые точки в человеке, усиливая уровень реакций на них, либо на объекты, как-то связанные с ними.
Луна пользуется недостатком информации и оперирует догадками, «интуицией». Луна всегда пристрастна, эмоциональна и очень чувствительна. В результате идёт усиление реакций на феномены, притягивающие внимание. Одновременно с усилением реакций теряется объективность видения.
Луна близка к алхимической Ртути, которая течёт до тех пор, пока не находит форму. Этой формой может ожидание, событие, воспоминание и другие объекты, привлекающие внимание.
Для Луны характерны свойства последовательности, постепенности. При отсутствии резких движений в своём действии, Луна как Ртуть может провоцировать реактивное действие Серы. Это может проявляться в конфликтности, раздражительности, необдуманных решениях.

Под Магией Луны человек видит то, что он хочет видеть, реже – не видит то, что не хочет видеть. Луна заставляет человека полагаться на что-то, надеяться. В основном действие Луны фокусируется на эмоциональном плане, признаками её влияния могут быть апатия и депрессия.

Порой бывает так, что тебе хочется влюбиться. Влюбиться так сильно и по-настоящему бездумно, что ради этого забыть про все неприятности этой глупой и медленно текущей жизни. Ни с того, ни с сего ты начинаешь верить в то, что настоящее счастье находится где-то там, впереди. Совсем рядом. Ты собираешь частицы своих удач ради того, чтобы достичь того самого заоблачного, метафорического счастья. Ты бежишь к нему. Ты весь в пыли, пыли как кажется, сотен дорог. Ты падаешь на колени перед счастьем, а счастье тебя не замечает. Стоит и не реагирует. А потом еще секунда, другая, и ты понимаешь, что это не твое счастье. Да и не счастье это совсем. Снова возвращаешься домой. Избитый как собака. Хромаешь от порезов каменных дорог и слепой от десятков тусклых фонарей.
Если рассмотреть эту ситуацию в метафорической плоскости, то здесь серо, тускло и гуляют сквозняки. Настолько тяжелое состояние, что хочется выть на луну. У меня истинное (TRUE) одиночество ассоциируется с полнейшей тишиной, когда ты находишься в темном заброшенном дворе, а посреди двора стоят старые качели. Они будто ярко освещены одиноким фонарем, именно он как-то по-особому ярко подчеркивает пустоту. Начинаешь медленно-медленно раскачиваться на этих качелях. В это время по всему двору раскатывается промозглый скрип от смазанных дождем петель. Катаешься и одновременно всегда кого-то ждешь. Но никто не приходит. И так изо дня в день... Пока ты не забываешь, для чего ты сюда приходишь... Ну как от этого не сойти с ума?!
Вероятно, все это от безделья. Когда у тебя есть свое любимое дело, учеба и/или работа, то нет времени грустить. Или нет? (ведь сейчас мне Грех жаловаться на отстутствие этих трех ингредиентов) Апатия. Кто-то говорит тебе: «Да успокойся, все будет хорошо! Не нервничай!» Не будет хорошо! Я никогда не знаю наверняка, который час, или какой день недели сейчас следует. Я научился рассуждать, но разучился чувствовать, в следствие чего научился жить с проблемами и сейчас стараюсь по-просту закрывать на оные глаза. Правильно ли это?

В колонках играет - Moonblood
Настроение сейчас - Чаго? чаго? Вы о чем собственно?

Что-то в воздухе…падает вниз и разбивается об землю вдребезги. Осколки крови заставляют идти дальше по тонкому, уже сплошь покрытому глубокими трещинами, льду. Меланхолия, забытое слово, остается ярким светом в моем холодеющем сердце. Ветер никогда не перестанет меня удивлять своим холодом в эту пору. По уродливо изгибающимся тернистым дорогам я иду, туда, где когда-то кто-то тебя любил или, на худой конец, ненавидел.
Закрыть двери и просто уйти…закрыть глаза и просто умереть для кого-то…
День на этот раз Асболютного одиночества стоял на улице, я не существовал в этом мире…Суета…Мелочность… Ненависть…Нет…Боли нет. Разбиваются словно почерневшее зеркало звезды об небо…
Существование течет рекой, впадает в океан, чтобы липкими волнами захватить тебя. «Слезы меланхоличного вампира» снова с нами.
Я был с Осенью, когда умирал. Я, вероятно, был последним, кто держал её за рассыпающуюся в прах руку и почему-то не хотел отпускать. Тогда Осень мне призналась, что она смертельно больна и скоро умрет, нет надежды на выздоровления или исцеления. Она потрескалась так же, как меланхолия. Минуты молчания спустя заплакал дождь. Он плакал так отстраненно и искренне, что слезы катились сами по себе. Плакали листья, плакали деревья. Деревья больше всех пропускают через себя.
Темная осенняя ночь поглощает город. Дня через два наверняка будет дождь, поэтому в воздухе слегка пахнет бедой…
Вот и от этой ночной сказки не осталось и следа, её украли, и казалось, что власть захватили машины. Одни машины вместо людей. Бытовуха давила на меня, поглощала с каждым днем все больше и больше.
В этот день я долго не мог прийти домой. Блуждал по улицам, и долго задавал себе один и тот же вопрос: Что же случилось?..