- Стоп, стоп! Никуда не годится, - режиссер вскочил. - Василий, ну разве с таким лицом можно рекламировать товары для детей?! И потом пойми, ты должен выпить пиво и уйти, не быстро, но и не меделенно, решительно и с достоинством. Уйти! А не проковылять, как … - остаток фразы содержал исключительно ненормативную лексику. Он вернулся в кресло.

- Пробуем еще раз. Мотор!

- Извините, это Вы снимаете ролик о памперсах? - голос принадлежал небольшого роста очкарику с огромным портфелем. Режиссер нахмурился.

- Пытаюсь в меру сил. Чем обязан ?

- Разрешите представиться. Холотропов Зигмунд Галилеевич. - Он слегка наклонил голову. - Помощник Ивана Ивановича по прогнозированию будущего, астрологии и сопутствующим наукам."Так, значит, гадалка самого крупного памперсного магната. - подумал режиссер. - Пришел сунуть свой нос…"

- Ну, во-первых, я не гадалка, - решительно заявил очкарик. - А специалист по экстраполяции реверсивных тенденций заурядных явлений в плоскоть событийного множества ближайшего будущего, а во-вторых…

- Что этот бред означает?

- Вы действительно хотите это знать?

- Боже упаси! - отмахнулся режиссер.

- Я так и подумал. Во-вторых, я здесь, чтобы помочь Вам. Дело в том, что Иван Иванович решил… Точнее, мы посоветовались, и… В общем, наши памперсы будут называться не "Нежность", а "Млечный путь".

- Звучит! - похвалил очкарика режиссер. - Спасибо, что сообщили. А как они будут называться завтра? - Прошу Вас, не злитесь. В свете вышесказанного к ролику появились новые требования. Он должен, помимо прочего, учитывать индивидуальные черты всех знаков Зодиака. За этим я и пришел. Ясно?

- Нет, - честно признался режиссер.

- Каждый знак Зодиака имеет свои особенности. - продолжил очкарик. - Все они, я имею ввиду особенности, должны ярко проявиться в вашем, точнее, уже нашем ролике. Я буду Вас консультировать.

- Ну что ж, - режиссер на несколько секунд задумался. - Мне, видимо, нужно расслабиться и получать удовольствие. Какой знак первый?

- Первый Овен. Но это необязательно. Можем начать с любого.

- Тогда давай для разминки начнем с самого неприхотливого.

- Как это? Но... Самого неприхотливого знака нет... - очкарик понял, что ему придется набраться терпения. - Вы понимаете, ни один знак не хуже и не лучше другого, они просто разные. Вот, например, Овен - это энергичность, огненность, Телец - спокойствие, уверенность в себе, а Дева - расчетливость, практичность. Понятно?

- Непонятно мне другое, - Режиссер выпятил губы. Как можно все это влепить в один ролик? Тем более, знаков даже не три.

- О, это не так сложно, как кажется, - воодушевился очкарик. - Возьмем первый эпизод. У Вас мужчина пьет пиво. Просто пьет. А если мы добавим энергию, порыв...

- То есть, он должен пить пиво энергично?

- Ну зачем так буквально? Он может либо сам олицетворять энергию: спортивное телосложение, активная жестикуляция и все такое... Либо пустим на заднем плане что-нибудь ритмичное, я имею в виду музыку.

- А может пусть Василий пьет пиво приплясывая? Добавим дискотеку, девок там, или шоу-балет какой-нибудь? - режиссер начал постепенно входить в раж.

- Почему бы и нет? - согласился астролог. - Идем дальше. Телец. Это спокойствие, солидность, уверенность в себе. Идеи?

- Может, пусть Василий танцует с дамой менуэт? Оденем его во фрак с бабочкой.

- Нет, - возразил очкарик. - Давайте лучше разоденем официанта. Заведение само по себе должно быть солидным. Можно, например, повесить вывеску "Бар отеля "Ritz".

- По-моему, официанты нигде не ходят во фраках, - засомневался режиссер. - Давай сделаем так. Василий энергично танцует, к нему подходит официант, достает ручку "Паркер", смотрит на свои золотые часы, причем часы и ручку возьмем крупным планом, и спрашивает: "Чего желаете, сэр?"

- Как-то натянуто за уши. - Очкарик наморщил лоб. - я предлагаю золотые часы одеть на Василия. Например так: он танцует самбу, в какой-то момент его пронзает мысль, он смотрит на часы, подзывает официанта и что-то у него спрашивает. Официант что-то пишет...

- Ручкой "Паркер" - вставил режиссер - Ручку возьмем крупным планом. Часы тоже. Может быть "Картье"?

- Не возражаю. И Василий уходит. Голос за кадром, как и раньше: "Как Вы думаете, Он успел?"

- Неплохо, - подытожил режиссер.

- Только один эпизод из трех уже готов, а мы использовали только два знака.

- Чего бы туда добавить? - задумался очкарик. - Может Весы? Самый красивый знак... А где Василий?

- Вон он, рыженький, третий справа - Режиссер показал пальцем.

- Хм, - астролог внимательно рассмотрел актера. - Пожалуй, Весы не годятся. О! Близнецы! Общение и интеллект! С интеллектом, конечно, пролетаем, а вот общение...

- Какие проблемы? - режиссер щелкнул пальцами. - Пусть Василий весело и долго общается с официантом.

- О чем?

- Да какая разница, пусть пощебечет секунд десять. А насчет интеллекта вставим Василию подмышку томик Шекспира. Или Достоевского? Скажем, "Войну и мир"?

- Нет, не то... - очкарик снова задумался. - Стоп! Книга должна быть необычная, оккультная что ли... Так и Рыбу заодно пристроим.

- Ну, насчет, дзен буддизма тебе виднее, ты у нас астролог.

- Я астролог не у нас, а вообще. У Ивана Ивановича. Книга пусть будет, допустим, "Сны и сновидения", а?

- Да мне что баян, что гусли... - режиссер пожал плечами. - Только обязательно в жестком переплете.

- А почему в жестком? - удивился очкарик. - Рыбу такая книга привлечет независимо от...

- Да причем тут Рыба, - перебил режиссер. - Подумай сам, если он с книгой под мышкой будет самбу плясать, что после пятого дубля от мягкого переплета останется? Туалетная бумага!

- Ух ты! - восхитился очкарик - А я даже и не подумал.

- Ну так, Мастер есть Мастер! - удовлетворенно отметил режиссер. - Предлагаю прерваться, потом займемся вторым эпизодом. Он обернулся в зал и громко крикнул помощнице- Наташа! Нам кофе, пожалуйста! И позови бухгалтера, тут надо в смету включить часы и ручку! Что? Ну, ерунда не ерунда, а бухгалтера позови...Второй эпизод под стать первому тоже не был верхом сложности. Женщина смотрит в кинотеатре фильм, ест поп-корн с "Кока-Колой", опять-таки, до того самого момента, как ее так же внезапно, как и мужчину из первого эпизода, пронзает какая-то мысль. Женщина вынуждена быстро ретироваться, а голос за кадром мягко вопрошает: "Как Вы думаете, Она успела?"

- Так, четыре знака уже есть, осталось восемь. Делим на два эпизода, получаем в среднем где-то по 4. - Проявлялось первое высшее образование режиссера рекламных роликов.

- Не 8, а 7! - встрял очкарик в арифметические изыскания. - Думаю, женщина однозначно должна олицетворять Весы. У Вас есть красивые женщины?

- Обидеть меня хочешь?

- Можно считать это утвердительным ответом?

- Ты издеваешься?

- Вы можете прямо ответить на вопрос?

- Да.

- Ну и?

- Да!

- Что да?

- У меня есть красивые женщины. Очкарик поморщился.

- Поймите, управительница Весов - Венера, соответственно, Весы - не просто красивые, а САМЫЕ красивые.

- Ну прям все без исключения?

- Конечно, не все! Но наш случай - утрированный, поэтому указанное качество актрисы должно быть ярко выраженным.

- Ладно, - режиссеру надоело пререкаться. - Все сделаем как надо: утрируем, подкрасим, намажем, накрутим и выразим. Очкарик с сомнением посмотрел на Мастера.

- Надеюсь, так и будет. Очень важно правильно выбрать фильм. Так, Козерог - целеустремленность и сила, Скорпион скрытность, но страстность, Водолей - необычность...

- С целеустремленными фильмами проблем не будет, - уверенно отметил режиссер. -Любой мордобой. Можем "Блейд-2" или "Крепкий орешек".

- Боюсь, нас не поймут: красивая женщина приходит посмотреть боевик, а потом в середине фильма убегает. Чего, спрашивается? Испугалась?

- Тогда сделаем фильм под Скорпиона. Скрытая страстность, говоришь? - Режиссер повернулся в сторону помощницы - Наташа! Принеси, пожалуйста, телепрограмму на эту неделю! Через несколько минут они оба погрузились в чтение.

- О! - Радостно воскликнул режиссер и продекламировал: "Яго - темная страсть!" Здорово!

- Не спорю, -согласился астролог. - Но разве в кинотеатрах показывают мексиканские сериалы?

- Во-первых, не мексиканские, а аргентинские, а, во-вторых, мне нужно только название. Возьмем крупным планом экран, покажем название фильма, пусть будет просто "Темная страсть", а потом...

- А почему титры будут показывать в середине фильма? - не унимался очкарик.

- Как почему? - задумался режиссер. - Ну, не знаю...- Он почесал затылок - Да потому что фильм - двухсерийный! Сходится?

- Сходится, - согласился астролог.

- Так вот. Наша красавица сидит с кукурузой и "Кока-Колой", ее пронзает мысль и она крайне целеустремленно уходит. Может даже сбить с ног вахтера. Или пусть все зрители кричат: "Стой, не уходи!", а ей до лампочки. Возьмем крупным планом: решительный взгляд, железная непоколебимость. Настоящая Козерог. Козерожка. Козерожица. Ну как?

- В принципе, неплохо. Только нужно разбавить еще одним знаком. Скажем, повесим на заднем плане табличку: "Бесплатный сеанс".

- Зачем? - не понял режиссер.

- Как зачем? Вы не представляете, как практичны Девы!

- Ну, бесплатный, так бесплатный. - Режиссер снова обернулся к помощнице. - Наташа! Газету можешь забрать. И организуй обед - второй эпизод готов! Третий и последний эпизод по первоначальному замыслу был призван подытожить сюжетную линию первых двух. Собравшаяся у телевизора семья в составе папы, мамы и их малолетнего чада, распивала соответствующие возрасту и случаю напитки, блаженно посматривая друг на дружку. Все тот же голос за кадром спрашивал: "Как Вы думаете, почему эту семью не пронзают никакие мысли? Почему они спокойно пьют?", а потом сам себе же и отвечал: "Потому что они успели! Успели купить памперсы "Млечный путь"! Дальше папа целовал маму, они оба обнимали ребенка и выдавалась завершающая фраза: "Памперсы "Млечный путь" - еще одна степень вашей свободы!"

- Осталось четыре знака. - потер руки режиссер.

- Угу, - подтвердил астролог. - Лев, Рак, Стрелец и Водолей.

- Давай-ка в двух словах о каждом, и подберем телепередачу для нашей семейки.

- Ну, если в двух словах, - очкарик на секунду задумался, - то Лев очень любит покрасоваться, Рак - домосед, Стрелец весельчак и путешественник, а Водолей любит все новое и необычное. Вот только...

- Что?

- Вам не кажется, что телевизор - тема несколько избитая даже в нашем ролике. Еще эта женщина в кинотеатре...

- Согласен. Твои предложения?

- Пусть они играют во что-то нетривиальное, чтобы закрыть Водолея.

- Во что? В карты, лото? Или в прятки? Может, в "Монополию"?

- Нет, я предлагаю Го.

- Что "Го"?

- Не "Что Го", а просто Го. Это игра. Японские шахматы.

- Ты хочешь, чтобы годовалый ребенок играл с посоловевшим от пива папой на глазах у мамы в японские шахматы?! Может, пусть лучше в чертеже атомной станции разбираются?

- А что? - неожиданно загорелся очкарик, но сразу погас. - Нет, атомная станция - это секретная информация. Пусть остается Го. Что тут такого? Покажем, что от наших памперсов дети быстрее развиваются, а папы медленно тупеют!

- Лихо! - похвалил очкарика режиссер. - Кстати, касательно Рака, я предлагаю просто повесить табличку "Дом, милый дом".

- Может, лучше постелим коврик "Home sweet home", чтобы как в оригинале?

- Ну, это ты загнул! Я думаю, полиглотам памперсы ни к чему. Так что надпись пусть будет по-русски. А насчет коврика предлагаю компромисс. Нечего маме пялиться на занятых делом мужчин! Пусть потихоньку вышивает крестиком "Дом, милый дом". Возражения есть?

- Согласен на все 100. - Астролог посмотрел в свои записи. - Остались Лев со Стрельцом. Ну, со Львом все ясно: семья должна в самом конце красиво продемонстрировать одетые на себя памперсы, а вот...

- Как это, продемонстрировать памперсы? - перебил режиссер - С ума сошел?! И что по-твоему подумают зрители, когда мама с папой начнут раздеваться?!

- А как мы тогда Льва вставим?

- Я не знаю, может выбросить его вообще? - Ага, выбросить, а как насчет восьми с половиной процентов покупателей?! - возразил астролог.

- Слушай, у нас же есть голос за кадром. Давай вместо "Почему они спокойно пьют?" скажем: "Почему они купаются в лучах славы на вершине мира?"Астролог поправил очки.

- Пожалуй, лучи славы - это перебор. Думаю, вершины мира будет достаточно.

- Ну, вот, а ты сразу раздеть всю семью хотел. Шалун! - режиссер погрозил астрологу пальчиком.

- Точно! Шалун! - осенило очкарика. - Пусть ребенок в какой-то момент перевернет доску, а потом родители начнут расшвыривать по сторонам фигуры, а?! Вот нам и Стрелец! Вот и весельчак! Это же смешно, правда?

- Нет, - устало возразил режиссер. - Это нормальная семья или кружок имбицилов? Они, что, как-нибудь по-человечески развлечься не могут?! Ты говорил, Стрелец - путешественник, может пусть после игры соберут шахматы в рюкзак?!

- Вы много знаете людей, которые берут на природу японские шахматы?

- Ты ж сам говорил, что наш случай - утрированный...

- Но не до такой же степени! - Очкарик задумался. - Стрелец еще любит всех поучать. Может, пусть в какой-то момент мама бросит вышивку и начнет подсказывать сыну, куда ходить? А в это время...

- Папа бросит Го и соберет рюкзак. - закончил мысль режиссер.

- Блестяще! - астролог резко умолк, видимо, наслаждаясь эхом своего возгласа на уже пустой площадке. Через несколько секунд он вскочил, вытащил мобильник и начал, расхаживая, набирать номер.

- Иван Иванович! Я Вас не отвлек? Нет, все замечательно. Этот ролик будет просто сногсшибательным! Феноменальным! Да, убедитесь сами. Конечно! Выезжаю. Очкарик повернулся к режиссеру.

- С Вами было приятно работать. На удивление.

- Взаимно. Прощайте!

- Ну, - замялся астролог, - я думаю, мы очень скоро увидимся. Иван Иванович со следующего месяца начинает выпуск туалетной бумаги. Как Вы понимаете, без хорошей рекламной компании не обойтись…Режиссер закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.

- Альфа-Центавра? - спросил он.

- Что? - не понял очкарик.

- Как она будет называться?

- Название у нее будет простое, но красивое - "Орбита".

- О, Господи…