Фин стал часто писать мне.... не мудрено - они расстались... все медленно но верно возвращается на круги свои.... только кому это нужно?... мне -думаю- нет.... хотя огромное душевное тепло к этому человеку еще никто не отменял... но пару дней назад я так и не смогла ответить на вопрос люблю ли я его... люблю. но страсти нет... люблю как родного... как брата... часто ловлю себя на мысли, что я за него очень боюсь... какая-то не прекращающаяся тревога.мне это очень не нравится... даже крайне не нравится...

С завидной периодичностью объявляются мои любимые женатики))) в этом месяце отметились трое - Добрик, Яр и Ис. Песперспективняк.... может оно и к лучшему.... у меня нет сил у них - настойчивости или решительности... Вот мы и беседуем, назначаем встречи на которые не появляемся...  игра.

Устала от зимы. она тяяяянется и тяяяяянется... высасывая все силы. Превращая даже любимыю работу в какую-то рутину и условность. Проекты неплохие, но без изюма(

разбился лучший друг Валька - Сашка.... я видела его все лишь раз... меньше года назад, в конце января, когда приезжала в Питер... мы почти не общались... я совсем его не знаю... но так мерзко на душе. не представляю, как сейчас Вальку... я плачу... просто как-то не честно... не понятно... нет слов...

несколько лет назад я первый раз сказала Вальку - береги себя, иначе я сойду с ума... и сейчас мне не так принципиально, где он, с кем он... но он есть.. просто есть... и мне этого достаточно... и я прощу все, закрою глаза на все... да какая разница ведь это все мелочи жизни... главное... он ЕСТЬ... главное, я всегда могу спросить, сказать, позвонить. приехать... и он ответит, расскажет, придет... а все остальное - мелочи.... я не знаю, кто он для меня, не знаю, кто я для него... но есть я и есть он... а все остальное - слова... они не весят ничего...

береги себя....

...больше всего я боюсь предательства... но это, обычно, случается чаще всего... обычно так поступают люди, которые сами очень много говорят о доверии....

..........наверное, поэтому я все не могу построить нормальных отношений... я боюсь... боюсь доверять...

....сегодня я общалась с его женой.... мне так стыдно.... я ей соврала... что изменила бы правда? ...окончательно и бесповоротно - ничего.. так - нервы, истерики, слезы... он бы меня возненавидел... а так - ко мне не придраться))) как всегда - ангел... как всегда - высокоморальна.... у может хватит? может достаточно?....

...мне очень трудно вычеркивать людей из своей жизни...они - это часть меня, моя жизнь, мои эмоции, чувства и переживания.... как я могу отторгнуть часть самой себя... но иногда это просто необходимо... как бы тяжело ни было....

...все мы продаемся... даже самые принципиальные... только за разные деньги... свою стоимость мы определяем самостоятельно.... некоторые завышают, другие - со скидкой, а третьи - вообще идут бонусом....это жизнь. это нормально.не нужно этого стыдиться... нужно принимать как данность, и объективно повышать стоимость.

... чтобы быть богатым человеком, нужно работать для бедных.... изучаем потребности рынка....

проблема в том что моя специальность по определению - для прошлойки выше среднего... я, будучи благодарным рЫбенком не бедных родителей, всеравно не представляю как можно за дизайн проект платить более 10-15 тыс ... а в среднем счет начинается с 30 - это минимум....ну все 30 получают только фрилансеры, другие - делятся... в итоге - получается мало. да и не ценят нас((((

прочитала.... с каждого заработка нужно откладывать минимум 10 %, с непредвиденных поступлений 50%... проверила. каждый день откладываю... за совершенно небольшой промежуток времени набежало 50.000. работает.

поняла... чем больше денег есть в наличии, тем больше кажется, что их очень мало....

да. я люблю деньги. не отрицаю.люблю уверенность и свободу, люблю то, что они помогают разбираться в людях...больше всего ценю тех, кто проходит проверку временем и деньгами... такие есть, но их очень мало...есть те кто, перейдя из разряда ниже среднего в разряд богатых людей, остались прежними...их крайне мало...есть те, кто считал макарошки у меня во рту, приэтом беря деньги на бензин... есть те, кто просто воровали у меня деньги... 2,3и как вы понимаете из разряда "были"... больно... больно терять... больно, что доверяла... больно получать удары в спину... сколько стоит доверие... поверьте дороже макарошек и больше, чем у меня крали.... удивительно... я не жадный человек, я могу отдать многое... не все это ценят.... у многих это просто вызывает зависть и злобу... в основном у мужчин, хотя врядли их можно назвать таковыми....о мужчине можно судить по его отношению к деньгам, чаще всего суждения верны.

да. я меркантильна. по крайней мере, хочу таковой быть. а что плохого? женщине присущ инстинкт материнства... по этому нам нужна уверенность в завтрашнем дне, в сытом-обутом-одетом будущем... ну это ж как само-собой....

...Мне очень быстро надоедают люди.... а если не надоедают - я в них влюбляюсь... независимо от пола....

...завтра 8.11.2008... 5 лет... 5 лет как ты женат... примерно 2,5 года. как ты вошел в мою жизнь... вот просто взял и вошел.... так же легко ты входишь и уходишь все 2,5 года... когда ты рядом, ты до жути искренен... ты говоришь, как тебе плохо... ты напиваешься и в 2 часа ночи звонишь и кричишь на всю улицу о том как сильно не хочешь возвращаться домой.... ты снова и снова приезжаешь и рассказываешь что хочешь видеть меня.... ты сидишь рядом весь такой искренний такой родной... потом ты уезжаешь и становишься самым чужим человеком на свете... ты холоден.... ты чужой.... я бешусь..... я плачу... я переживаю.... потом успокаиваюсь, прихожу к выводу, что может так оно и лучше и живу дальше... потом снова появляешься ты... и снова искренний и родной.... ты - моя большая ошибка... ты - моя слабость.... с кем бы я ни была я думаю о тебе....я запуталась.... я не знаю, кому из 2х тебя мне верить...

поругаться с кем-то... быть не в ладах с кем-то... а в предупредили того, с кем вы не в ладах, о том, что вы с ним не в ладах?))))

.... обижалась больше недели... а вот сегодня взяла и позвонила... ответили - Машуль, привет....

вот так... мы сами строим стены вместо мостов.... вот она гордость... просто обидеться, просто разорвать... так легко... труднее пойти на контакт, выговориться и выслушать, что именно скажут в ответ....

...есть у меня такое необычное свойство - общаться со всеми своими бывшими после расставания.... что бы они ни сделали, какие бы отношения ни складывались, обычно все заканчивается полюбовно и общением на уровне вопросов "как дела?"

я не знаю... может у меня что-то не в порядке с гордостью и всем подобным... но почему-то мне так легче... легче все прояснить и разойтись без упреков.... наверное в наше время ссориться и обижаться на кого-то - большая роскошь... ведь мало ли как жизнь потом повернется. ... да и самое главное я всегда и со всеми расстаюсь с чистой совестью... мне спокойно и легко...наверное этим я хоть как-то пытаюсь уберечь свою спину от ножей.... люди жестоки и совершенно не известно, что именно тебе когда-либо припомнят....

...я жду тебя 2 недели с момента нашей последней встречи.... 2 дня с момента последнего сообщения.... ощущение, что прошла целая вечность.... хочется видеть тебя хотя бы он-лаин...

мне плохо без тебя... я понимаю, % того, что мы будем вместе слишком мал... но где-то в глубине души теплится надежда....

летний вечер, мост, река, полнолунье.... лунная дорожка по воде... ты притормаживаешь... звучит Леннон " Stand by me"... наверное тогда я и поняла, что ты не скоро выйдешь из моей головы... и совсем врядли - из сердца.....

...любой дурной поступок по отношению к близкому человеку совершается от бессилия... бессилия что-то изменить, бессилия отпустить или уйти красиво... это желание, чтоб тебя заметили, о тебе подумали, вспомнили, что ты ЕСТЬ...

легко сказать - прощай я ухожу... сложно уйти морально, отпустить ситуацию, победить тех демонов, что вновь и вновь наполняют голову воспоминаниями, жестами, фразами... вроде ты это все помнишь - но это уже не твое... и воспоминания какие-то холодные, какие-то не свои... словно фильм, словно подсмотренные кадры....

холодно...холодно от пустоты.... от того что некогда самый родной, теперь - самый чужой и далекий.... и единственное, что не понятно, как ТОТ человек смог стать ТАКИМ..... это не дает отпустить ситуацию...

Чтобы стать богатым, нужно работать для бедных.... Это - к размышлению....

Любила ли я? ... а может просто я хотела заставить себя любить....

я черствею?....меня легче удивить хорошим отношением, нежели плохим... я не верю людям, я всегда жду подвоха... вечно в каком-то напряжении...

Таким я тебя увидела первый раз...вечером... ты шел мне навстречу, улыбнулся... улыбнулась в ответ... следом за тобой прошла твоя мама в серебристом платье...

...весь следующий день я искала тебя глазами... ) второй раз мы увиделись в обед... помню, ты первый раз прошел мимо и улыбнулся, второй раз прошел уже в темных очках)) я подумала - вот зараза) продуманный)) Потом мы увидились вечером... я исказа тебя глазами по всему авфитеатру во время представления... к концу представления - ты встал за моей спиной. я почувствовала это... я была счастлива...затем бар... затем знакомство)))такой адреналин, такой азарт... это не спиртное... в том виски, что я пила колы было %70))))...из бара мы пошли в отель, на веранду, на пляж... как омут, дурман... я не знаю, что было со мной...это было сильнее...и знаешь, я никапли не пожалела с тех пор...

кто-то скажет курортыный роман, кто-то скажет недогуленный курортный роман... банальные и некрасивый штампы - не более... то что случилось было намного искреннее...
... мы говорили-говорили-целовались... и толкь через пару недель я пойму, что ты ничегошеньки не помнишь из того, что я тебе говорила те 2 дня))))да это и не важно)

...после того как мы попрощались, я поняла. что приеду намного быстрее.... настолько насколько смогу) млин.. яж даже челку не успела подстричь)))

...Хмммм....) а у тебя мои глаза)))...или у меня - твои)))

...первый день в Москве)... покатаемся по реке... потом пойдет дождь)))... потом я познакомлюсь с твоей мамой и бабушкой)потом кино - я просплю весь сеанс))))....да какая разница) главное - я рядом с тобой)

Переславль-Залесский, Д.Р. Лёши
.. мы все время были вместе)))...

... а до этого, ночью была первая ссора...)))ты был прав, я бы тоже обиделась на твоем месте)

... просто чудо-фотография)))... так фотографируют только влюбленные мужчины, когда девушки смотрят на них влюбленными глазами)...

...состояние бесконечного счастья...)

...искренний... настоящий...тёплый...

... после бааааани)...
в бане было мммм)... оч хорошо)...2 или 3 плавающих свечки...
...ррромантика)))...
...п.с. а вот пол то провалился)...

П.С. тут какое-то неудачное место) в первый свой приезд - разобью градусник(, во второй - оторвала шторку))))

...вечер перед отьездом... около 1 ночи... Воробьёвы горы... сильный ветер... оч холодно)вечером ходили в кино)) ну как и говорила -фильм оказался фиговый)...потом подарила мишку...не знаю, где он сейчас...но впоследний раз видела на заднем сидении машины

...такой ветееееррррр)))... красота за нашей спиной не получилась, а разве это главное???)))кстати... зря ты Жек... мне оч понравилось))) было очень красиво) спасибо большое)

...машинка...сидит ли там мишка???) врядли я это узнаю(

были ужасные пробки-ты бросил машину и бежал ко мне)успел)у меня в руках был чемодан и пакетик - в нем самое ценное - мишка и роза)она простояла в М-е 10дней.Значит была подарена искренне) но не перенесла переезда, расстояния.И в В-де почти сразу завяла

...потом было намечено собеседование,но ты заболел. может совпадение?может потому что-без меня...я приехала домой-болела еще 2 недели.мы выздоровели- но уже друг без друга. может это просто была болезнь?...а может сладкий сон)

осталось всего лишь минут 15.... не больше(
потом мы выйдем на пирон.ты меня обнимешь, а я заплачу.ты будешь вытирать мне слезы
я просто буду бояться... ведь когда мы влюблены... мы маленькие и очень ранимые, боимся за то, что для нас дороже всего.

...я видела тебя на этом фоне по-моему только 1 раз.еще тогда я почувствовала,что что-то не так.глаза были другими
...а там за тобой,на такой огромной карте такой большой планеты есть маленькое сердечко)не разбивай...

...холодные фотографии... и это не от того, что вечер... не от того что на улице октябрь... от того что наверное мы за это время слишком "выздоровели" друг от друга... тепло осталось, но оно увы слишком глубоко и слишком холодные ветра...

... не те люди и не те глаза... это не Я,то не ТЫ и это не МЫ....холодные глаза...

...опять спряталась)... но теперь уже даже там я беззащитна... в этом нет твоей вины, нет моей вины... лишь немного нашей вины и холодный ветер в глаза...

...смех сквозь слезы)... постановочно... грустно...

..вот эта мне очень нравится)...я тут очень искренняя и открытая...беззащитная среди холодного города, моросящего дождя и октября...

...THE END... черз пару минут мы зайдем в помещение, достоим очередь... долго не сможем друг от друга отойти... или я не смогу оттойти от тебя...я буду плакать за стеклом.ты будешь смотреть на меня.мы прикаснемся к стеклу ладонями.не будет фальши...

пошлем друг другу воздушный поцелуй... посмотрим и пойдем в разные стороны, в разные города... ты не узнаешь, но я пропущу свой автобус до самолета... еще минут 20 буду стоять и смотреть сквозь окно, покрытое слезами дождя, на самолеты...сжимая посадочный М-ва - В-д...о чем я буду думать? ни о чем и обо всем сразу... я буду чувствовать...

я буду чувствовать, что часть меня уже не со мной, что часть меня навсегда останется с тобой...останется той девушкой у барной стойки, на пляже, в море. под звездным небом, той, которую ты искал по отелю, той, кторую не мог отпустить у лифта, из-за которой пришел за 5 минут до отъезда (теперь, зная твою маму,представляю, что ты услышал по этому поводу... хотя - она чудо,.. правда.), той которую уже через пару дней встречал, из-за которой не пошел на работу, той, от которой не мог оторваться все 10 дней... той которая приехала уже соввем другой и уже совсем к другому тебе...но она останется...останется в тебе так же как и ты останешься в ней...
она приземлится в В-де... на часах будет 23-40.. ты еще не будешь спать... потом начнется сумбур, обоюдные упреки... она очнется и подумает - зачем? это ничег не изменит... это все может просто убидь остатки того теплого, искреннего и хорошего, что еще теплится где-то в глубине... а знаешь почему в глубине? потому что так дорожили, что спрятали так глубоко, но к сожалению слишком глубоко друг от друга...
я искренне желаю тебе счастья... потому что для меня ты не парень из Москвы и на мазде.... нет...

для меня ты парень с морским ветром в волосах, с тоненькой корочкой соли на коже, тот, с кем я впервый раз в своей жизни купалась в море ночью...ты тот, который ждал меня и искал по всему отелю...ты тот, кого я в любом случае проводила бы в 6 утра на автобус...тот, рядом с которым я могла чувствовать себя маленькой, наивной и беззаботной, потому что была уверена, что рядом со мной настоящий мужчина...я могу еще долго говорить...я искренне надеюсь, что сейчас на твоих губах улыбка...я просто хочу сказать тебе спасибо...и попросить о маленьком одолжении... чтобы ни случилось, кто бы что ни сказал, давай оставаться человечными по отношению друг к другу...так мало в этом мире осталось чистого и искреннего... давай ценить это.... просто знай, что у тебя всегда есть я, что я всегда тебе помогу... главное, что мы всеравно есть друг у друга - а уж кем мы приходимся друг другу и как называемся при этом, поверь, это не так важно... Будь счаствлив.Целую.

п.с. каждый из нас в свою очередь поступил не красиво...некрасивые поступки они либо от бессилия, либо от страха... поэтому всегда все можно понять и простить. в отношениях не бывает так, чтоб был виноват кто-то один... этим всем, как бы его назвать, посвящением(отчасти - исповедью) я НЕ хотела тебе что-то доказать, показать, вразумить; да ни за что - это совершенно бестолковое было бы занятие) я поняла, что мы начинаем увязать в чем-то мерзком и низком... и просто решила напомнить о всем том хорошем, что было...о том, что у нас нет повода для вражды) у нас с тобой на двоих отличнейшие очень теплые искренние нежные воспоминания... как конкретно назвать мои чувства к тебе и твои - ко мне, я не знаю... да и зачем это...зачем усложнять все штампами и домыслами... все проще... намного проще...
напоследок, прости за все, что было не так... прости, если причинила тебе боль.
просто хотелось выговориться... всё... теперь уже можно поставить точку.

Измены.... они бывают совершенно разные....

В принципе, я готова простить измену.... Притом, что не могу - в последнее - время прощать ложь и предательство... Хотя все 3 понятия роднятся, я различаю их на каком-то совершенно подсознательном уровне... не могу назвать ту тонкую грань, за которую не распространяется мое всепрощение... но она несомненно существует....

пост получился обо всем и не о чем... просто захотелось записать это... может чтоб потом было проще сформулировать что-то более конкретное.

продиктованы ли отношения с женатым мужчиной боязнью построения серьезных отношений?

включила московский номер, отправила ему сообщение о том, что соскучилась.... спросил - а кто это (не мудрено, он не знает этот номер)... ответила - не важно... одной больше одной меньше.... ответил - звучит как-то жестко.... сказала - ктобы говорил.... спросил - а не говорит мне о чем-либо номер 8917 -....-330...(кстати, номер мой)....ответила - а должен?.... он- просто обычно с этого номера мне приходят такие сообщения....

если учесть что с этим человеком состояли в каких-либо отношениях оч многие мои знакомые... то удивительно что так быстро просек)

похоже... опять загоняюсь....

проще надо быть, Мария, проще.....