Целебная чудо-мазь

для всех, кому нужна любовь...

"...Я опустил монетку в прорезь и снял трубку с рычага.
Вместо ожидаемого гудка из трубки полилась тихая серебряная музыка,
а потом женский голос произнес:

- Все хорошо, любимый. Все хорошо...
- Что хорошо? - спросил я грустно.

- Все хорошо. Я люблю тебя, и теперь ты об этом знаешь. Я буду любить тебя всегда, каким бы ты ни был. Помни, пожалуйста, об этом. Ты непременно будешь счастлив, потому что я тебя люблю. Я не прошу ответа. Ты можешь любить, кого захочешь, или не любить никого. Помни только, что на Земле есть женщина, для которой ты единственный, любимый. И ты всегда можешь ей позвонить... А теперь повесь трубку. Все будет хорошо.

Я повесил трубку, так и не вспомнив, кому собирался звонить. В кабину вошел другой человек и через минуту вышел оттуда с растерянным детским лицом. У всех телефонных будок стояли очереди мужчин. Мужчины стояли терпеливо и прятали глаза друг от друга. Никто не смотрел на проходящих мимо женщин, никто даже не курил, готовясь к этому короткому разговору, записанному где-то на магнитофонную ленту для всех, кому нужна любовь."








(с) Александр Житинский - "Счастье"

Платье

Бывают мужчины, из которых ты вырастаешь как из детских платьев.
Это не значит, что ты становишься лучше или хуже него.
Просто ты стала другой, тебе с ним не по пути.
Ты сидишь с ним в кафе, пьешь зеленый чай, ведешь разговоры ни о чем и понимаешь, что все. Стоп. Он тебе не интересен.
В какой момент это случилось? Почему именно так? Еще вчера он был для тебя недосягаем, а теперь тебе этого уже и не надо. А ведь он остался тот же, - с теми же привычками, которые тебя умиляли, с тем же протяжным немного посаженым голосом, который тебя так возбуждал, с той же немного вальяжной манерой поведения, которую ты считала его изюминкой.
Только тебя это уже не заводит, тебе это уже не интересно.
Очень тяжело натягивать платье, которое мало, из которого ты уже давно выросла...

Художник Hamish Blakely

Юмор одной строкой

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...

Любовь в мире наоборот

5-минутный фильм рассказывает историю пары, которая нашла друг друга через переполненные улицы и влюбляется. Хотя все остальные в мире вокруг них движутся назад, пара движется вперед. Поступайте только исходя из ваших желаний, не обращая внимания на окружающих. И пусть мир перевернётся - любовь всё победит!

Когда сказаны все слова

Когда сказаны все слова, написаны все письма, когда вопросов не осталось и встречи прекратились, — прощаются все обиды, кроме одной — Что ж ты, сука меня не полюбил ? ! неужели трудно было…

Марта Керто 

Стивен Кинг / Правила жизни

На мой взгляд немного цинично,но увы  многое верно!!!

 

   Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Читать далее...

Самое важное - знать, что ты тащишь в своем чемодане.






Доброе утро!

Самое важное - знать, что ты тащишь в своем чемодане.
...
Чемодан может быть очень тяжелым, но если ты знаешь, что все, что в нем лежит, тебе очень нужно, то тащить его у тебя хватит сил. Если ты чувствуешь, что тащить уже не можешь, задумайся, все ли, что лежит в чемодане тебе нужно?
...
Некоторые таскают в чемодане вещи по принципу - может быть пригодится. Они несут эти вещи, а случая, когда они могли бы пригодиться, все нет и нет. Что им делать?
...
У некоторых чемодан весит больше, чем вещи, которые в нем лежат. Можно подумать, что от чемодана зависит престиж, имидж, еще что-то с похожими свойствами. Что им делать?
...
Какая разница, что им делать? Пусть они сами решают, какой чемодан им нужен и какие вещи в нем носить! Главное, что из вещей ты положишь в свой чемодан!
...
Или в лёгкую спортивную сумку?
...





- http://absurd-ist.livejournal.com/26891.html


.

“Она не знает себе цену...”

19 любопытных исторических фактов "Про это"

    

Чему посвящалось большинство средневековых корейских трактатов о сексе, что измеряли девушке перед первой брачной ночью в древнем Риме, как пытались пресечь гомосексуализм в средневековой Венеции, почему Дарвин считался извращенцем? Ответы на эти и некоторые другие вопросы - под катом.

Читать далее...

Откуда пошли эти выражения?

1. "Сморозить глупость"

Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос" в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость".

Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете". Потом слова были переставлены - и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили".

2. "Наставить рога"

Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.

3. "Большая шишка"

Помните картину "Бурлаки на Волге", как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке - место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных.
Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли "шишкой". Вот и значит, что "большая шишка" - это большой и важный человек.

4. "Жив Курилка"

В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину - и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: "Жив, жив Курилка, жив, не умер...". И так, пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал.

С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать.

Читать далее >>>

Все правила русского языка

http://www.evartist.narod.ru/text1/20.htm

Дожились однако. Женские истории.


Женские истории. ABTOP-> Жанна_Ромашкова

Ехала я как-то в машине с двумя мужчинами. Один вдовец, второй разведен. И вот один косясь на меня начинает разговор.
-"Так мне хорошо одному живется, но вот только стирка надоела. Так женщины не хватает".
-"Да, - подхватывает разговор другой, - мне тоже одному замечательно живется. Только когда убирать приходится, тоже женщины не хватает".
И так с интересом посматривают. Ну я и не обманула их ожидания.
-"Уж мне-то как хорошо живется одной. Никого обстирывать не надо и убираюсь и готовлю только для себя".

Изменщица

Он пришел с работы уставшим. Сегодня напилась одна подчиненная. Ну, не то, чтобы совсем напилась, но было заметно. По опыту он знал, что ругаться в таких случаях надо завтра. Сегодня все равно не дойдет. Так, что надо не забыть поставить галочку на завтра.

- Да, завтра я ей скажу, что если еще раз, то...

Вроде она говорила, что был чей-то день рождения... Вообще - хорошая женщина. Сказала, что ей все надоело... Нарывается на неприятности... И чего ей не хватает? Муж есть, дети там, уже в школу ходят. Нет - туда же. Надоело ей!

А мне что - не надоело?! Я может быть уже и смотреть на эту работу не могу! Но я же не напиваюсь из-за этого?!

Вообще-то и есть уже хочется... Ах да, что-то жены не видно. Опять куда-то запропастилась. Наверно с подругой Ленкой в кафешку забрела.

Вот же чортовы бабы! Ладно, не барин, сейчас в холодильнике найду что-нибудь.

Что там у нас сегодня?

Борщ позавчерашний и колбаса копченая? Негусто. Надо будет ее поругать. Может даже сегодня. Сейчас галочку поставлю.

Так, что там было по блокноту? Ё-мое! Через полчаса же Динамо играет! Как я мог забыть!!!

За это дело можно и выпить. Так, значит водки холодненькой, борщ надоел...значит пять бутербродов с колбаской щас забацаю и, чтоб не так уныло... огурчиков маринованных... два хватит.

Ладно, выпью первую, чтоб за Динамо. У жены мобильник отключен. Вот же зараза! Не даст спокойно футбол посмотреть! Вечная привычка - будет во время игры звякать.

Не, зря я стал эту ерунду смотреть! Опять они проигрывают и никогда, да, точно - никогда, не научатся...

Я потратил на них двадцать лет! И что? Они по мячу так и не могут попасть! И жена где-то бродит..

Я уже выпил полбутылки водки, матч заканчивается, а она даже не позвонила, чтоб узнать - как оно?

Звякну подруге ееной, Ленке. Муж у нее ревнивый. Противно звонить. Каждый раз думает, что я - Ленкин любовник. Придурок какой-то! Сдалась мне эта Ленка.... Не, ну она конечно ничего, но с таким мужем...

Ленка сказала, что моя пошла прогуляться. Интересно - что у женщин означает - "пошла прогуляться" ?

Позвонить еще раз и отругать Ленку? Да ладно и так найдется.

Динамо проиграло опять. Зачем я включал? Щас найду что-нибудь другое. Уху... так... тут опять про политику... поют и пляшут... Как им не надоело плясать на костях моего Динамо?! Во. Это годится. Юмор у них тут. Для дураков. Ну да, как всегда - муж на работе, а жена... Идиоты! Ничего придумать не могут.

Ладно, немного еще выпью, огурчика надо взять. Парочку. Уже почти ночь. Где эта зараза шляется?! Ведь не пятнадцать лет дуре?!

Фик с ней. Поболтаю с другом.

Не, он конечно - молодец и потрепаться с ним нормально. Но нахрена он начал ржать, когда я сказал, что жены нет дома?!

Сам козёл еще тот. Опытный...

Интересно все-таки - она телефон отключила, или будет врать?

Надо бы спать идти. Или за водкой сходить? А может ее кто-то убил и она тут, возле дома лежит - раненая?

Пойду за водкой, заодно и ее посмотрю. Вдруг в подъезде тело и стонет?

Э.х.х.х хороший мужик попался в кафешке! Так здорово пару часов побеседовали! Все правильно он говорит - бабы дуры и надо их бить. Ну, бить не буду, но надо не забыть - ща галочку в блокнот поставлю. Щас я приду домой и ей все скажу! Надоела эта разболтанность с позавчерашним борщом! Он и сегодняшний невкусный был! Вот я помню, мне одна.. Ну, не важно. Это совсем неважно. А вот какого  я прихожу с работы, подчиненная напилась, Динамо проиграло а там еще борщ?

Ты мне дай, как положено - и ... ну.. всего... Хоть бы котлет зажарила, сволочь!

Щас я приду и все ей скажу!

- "Аллё! Это справочная?! Мне надо, чтоб где искать жену! Что значит - "пьяный" ?! Вы что, только трезвых обслуживаете в вашем морге?!

Мне чего надо? Жену мою там не видели у вас? Ну, такая ... ноги там... а.. да - лифчик был!! Такой, черный. Что значит - особые приметы? Я ж говорю - лифчик. Что? Пять штук и все в лифчиках?! Обалдеть...  Вы там ничего не путаете?! Это у вас дом свиданий или больница? И вот прямо там вот все у вас в черных лифчиках! Ну, я всегда знал, что с милицией лучше не связываться! Вы мне конкретно ответьте - моя жена у вас есть или нет? Мне идти спать? Ладно. Я сейчас в блокнот запишу. На завтра - идти спать. Срочно? Хорошо, записываю - срочно."

Аха. Вон, ключ в дверях. Крадется! Думает, что не замечу. В два часа ночи!!!

Ну что?! Почему щеки красные? Мороз и спешила? Вижу я как ты спешила! Телефон разрядился? Не смеши людей! Я тоже.. в смысле, это только для дур прокатывает! Котенка нашла? И ничего лучше не придумала? Что ты мне пакет суешь? Там котенок? Ах вот как! Котенок, со сломанной лапкой и ты его возила к ветеринару, чтобы ...

Ну, котенок. Ну, лапка. И что?

Ладно, не хочу с тобой, пьяной, после того, как Динамо проиграло -даже разговаривать!

Ты не пьяная?! Ах это я пьяный???

Да я тут... бутерброды делал! Огурцы резал! Борщ твой вылить хотел!

Ладно. Ставлю галочку. Завтра найду того ветеринара, с которым ты с котом изменяла. Все. Ну ладно бы - с ветеринаром! Но с котом, пьяным?!

"Алиса в Стране чудес". Афоризмы

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.

Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть, иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

Правильность формы несущественна!

Как удивительны все эти перемены! Не знаешь, что с тобой будет в следующий миг ...

Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти!

Сначала казнь! Потом приговор!

Счастье может обмануть когда-нибудь!

Приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!

Подумать только, что из-за какой-то вещи можно так уменьшиться, что превратиться в ничто.

Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась.

Что толку в книжке ... если в ней нет ни картинок, ни разговоров?

 

Тест Личности.

Улыбнись

Взбодримся:)

Попробуй стрелкой курсора дотронуться до носа!

Нажми здесь

 

АССОЦИАТИВНЫЙ ТЕСТ "КУБ"

    Это не "просто" тест!
Это возможность увидеть себя такими, какие Вы есть на самом деле!
       Здесь нет "правильных" или "неправильных" ответов. Здесь только Ваши уникальные образы, которые расшифровывает САМ тест!

       Ассоциативный тест позволяет сделать мгновенную "фотографию" Вашей личности и приоткрыть её тайны, которые, возможно, были скрыты даже от Вас...

 

 

Нажми сюда