ПУСТО ВНУТРИ.....

Сказала лишь только то,что от меня хотели услышать.........

N-ое количество раз я пыталась начать жизнь по-новому. Не получалось. Теперь я, кажется, понимаю почему. Нельзя вот так за минуту все изменить. Нельзя решить начать ее завтра или в понедельник. Новая жизнь начинается тогда, когда меняется ход мыслей. Когда приходит осознание чего-то другого, совершенно иного. Когда подведена четкая черта выводов. Когда мы точно знаем, чего хотим… хотя бы в теории. Когда мы точно определяем цель и начинаем к ней идти. Для того, чтобы любое начатое дело увенчалось успехом, надо готовиться, прилагать усилия. Так же и с новой жизнью. Нужна основа.
Новая жизнь – это чистый лист. НОВЫЙ ЛИСТ: не исписанный ненужными именами, не испорченный корявым почерком дурацких мыслей, не скомканный в порыве злости, не разорванный от обиды, не промокший от слез…
Все негативное оставить на черновике…
Попробую:
Протюнинговать себя морально. Стать еще лучше.
Постараюсь…
Не распыляться.
Не срываться по пустякам.
Не трепать себе нервы.
Не изводить себя по мелочам.
Не гулять так часто по прошлому.
Вести себя достойно и относиться с уважением к себе и к любящим меня людям.
Не тратить себя на «ненужные элементы».
Быть мудрее....
Остепениться с криками души.

Не рубить с плеча....

Банальные слова? Любовь таких не знает.
Пока она жива, любое слово – дар.
Когда ж в глазах родных, как на озёрах наледь,
И больше не горит былых страстей пожар,

Тогда слова летят, души не задевая,
И как бы не был ты умён, красноречив,
Они, тепло отдав, в полёте застывают.
Найти другие? Но… не остаётся сил.

Напрасный это труд - словами брать в оковы
Того, кто для тебя остался глух и нем.
Закрыта в душу дверь, задвинуты засовы.
Любовь уходит раз… однажды… насовсем

Пошла в разнос.........отрыв.........
Надо срочно что-то менять в своей жизни...другим лаком ногти чтоль накрасить...))))

Вот говорят, счастье тебя обязательно найдет! или, блять, я прячусь охуенно, или счастье хуево ищет!

Господи! Не могу так больше!.......Мне плооооооооохо!

Странная штука - человеческие отношения! Есть люди, с которыми легко всегда и везде, но их обидно мало. И встречаются они лишь один-два раза за жизнь. Есть люди, с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда. Таких почему-то гораздо больше. Есть люди, с которыми - никак, не зажигают они, не волнуют. Их совсем много, толпой зовутся. А есть люди такие, с которыми - и мысли, и чувства одинаковы. Идешь навстречу с открытыми объятьями, и с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом - такой иногда ударит разряд тока , что все сердце в занозах. И эти люди самые ценные, самые желанные, самые любимые. Вот только научиться бы их беречь.......
Тебя я,малыш,не уберегла,не удержала(((((
Виновата сама! Знаю!!!

без тебя,меня 1/2....

Нет ничего больнее, одиночества.
Одиночества души. Мир постепенно становится маленьким и тесным. Одиночество начинает давить и с каждым прожитым днём, с каждым часом, минуткой, секундой всё больше и больше.…И как же хочется вырваться из этих цепких рук одиночества. Забыть об этом навсегда.............

Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошла в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила “никогда”. Но ты пришла, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю....Я была тогда другой… Немножко грубой, немножко испуганной, немножко наивной. Мое сердце не знало о любви, а я не знала о своем сердце. Да, да, такое бывает! В моем мире тогда было два цвета: белый и черный.Больше наверное черного и казалось, что других и не нужно вовсе. Я слушала и не слышала, смотрела и не видела, думала и не понимала. Когда Ты появилась в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. А время шло. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю Тебе. Я верю Тебе больше, чем самой себе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. А дни шли чередой, и я поняла, что я Тебя люблю. ЛЮБЛЮ. Это слово… я не совсем знала, как это – любить. Но я знала, что люблю Тебя. Люблю, так, как умею....Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. Я о нем просто позабыла. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стала уязвимой. Я снова открылась, так, как давно... Ты открыла,малыш, моё сердце, но не сказала, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне была и сила… сила любви. Ты достучалась до меня, до моего сердца, и помогла мне найти гармонию между умом и сердцем.Шло время. Но каждое утро я просыпалась, и думала о Тебе. “Так не бывает, ты еще это поймешь” – я часто слышала эти слова от других,знакомых,друзей.... Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай, Ты,малышка – особенный человек. Особенный для меня!!!!

... Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими
бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы
мы научились тому, чему должны научиться...

Несмело время тянется пастилой,
И вяжет мысль бесформенным комком,
И я ошибку допустила ,
И всё вдруг закрутилось кувырком.
Грубейший шаг и так бездарно,
И повод я дала сомнениям твоим,
За что тебе теперь быть благодарной?
И повод тот наврятли поправим.
Понятен взрыв прямого возмущенья,
В глазах твоих холодный блеск и кнут,
Сейчас уже банальное прощенье,
Не сможет нежность мне твою вернуть,
Не сможет всё стереть, как ластик прозу,
И льдом покрыть, как утренний мороз,
И позабыть усилием склероза,
Пожалуй, вот где нужен тот склероз,
Грубейший шаг. Вот банальность!
И разворот судьбы разносит пыль,
Нестройных душ утрачена тональность,
А, правда, уж затрёпанная быль.
И нет такого права, оправдаться,
Надеяться, что может повезти,
ВИНОВНА Я! И это мне воздастся,
Но ты меня, пожалуйста, прости!
Прости......

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим…
...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия

...все "самые" решения мы принимаем в порывах, в безумии, даже можно сказать в состоянии аффекта.

мы стираем дорогие сердцу смс, выбрасываем вещи, рвем письма на кучу мелких кусочков, режем фотографии............даем себе обещания не звонить, удаляем номера телефонов.....и....

............уходим.... а вернуться уже нельзя. уже никогда не будет той смс, над которой можно было плакать или улыбаться.... и не будет больше тех слов...

а сколько раз мы мечтаем прочитать, посмотреть, доторнуться, поговорить.....но уже невозможно....

У С Т А Л А !!!!!!!!!!! НАДОЕЛО ВСЕ!!!!!!!!!!!!!! ППЦ!!!!!!!!

.......Теряю контроль над своим сознанием....Я хочу уйти из этой жизни!!!! Пропасть и темнота..........

.....Холодно...Душа - в предвестии чего-то грустного,что снова изматывает,изнуряет,приносит тревогу в каждую клетку атома сердца...Почему так? Зачем? Отчего же в мире не существует постоянства и прочности, почему то, о чём мы мечтаем, - со временем начинает тихо ускользать из рук, как искорка, которую мы называем счастьем...Край моста.Я - снова стою на нём, стою, как и раньше, чувствуя, что начинаю замерзать.Что мне остаётся? Ничего....Вакуум души снова наполнен тревогой и холодом, и чувствуется лишь только одно: что-то уходит, ускользает, исчезает из моих рук...НЕ ХОЧУ!!!!

Уснуть у тебя на руках и слышать биение твоего сердца.
Сидеть рядом с тобой и слушать твое дыхание.
Ощущать твои прикосновения нежных и таких любимых рук.
Утонуть в твоих глазах, чтобы никогда не возвращаться из этой бездны.

В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас?Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни...а не картонных героев.Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить.Сначало мы всё рушим своими же руками,а потом лишь понимаем,что всёже любили... Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать.Разве я не права? А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности.Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать....... любовь на самом деле,мне кажется- это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям...Стать другим..Совсем другим человеком..(конечно в лучшею сторону).............