Снова осень неспешно овладела Землей,
Пестреют деревья,укрытые дымкой седых облаков.
А я с этих пор уже не увижусь с тобой,
В душе слышу звоны сотен закрытых замков.

И кто я такая, чтоб твой покой нарушать?
Лишь об одном прошу, вспоминай иногда,
Как не могла всего тебе я рассказать,
И как к тебе хотела я всегда.

Да что там… Просто помни что я есть,
Не важно кто я, кто ты и где сейчас,
Лишь помни что ты дорога мне, это не ложь, не лесть,
Что сердце разрывается в который раз.

Так горько верить завтрашнему дню.
Так трудно ждать что обрету покой,
Ведь я по прежнему тебя люблю,
И так же все мечтаю быть с тобой.

Но все слова мои для тебя пусты,
Не будет встреч, счастливых, ярких дней,
Все мои чувства брошены и не нужны.
Но ты же выше этого и ты сильней.

Прости меня, конечно, если сможешь,
Прости меня за искренность речей,
За тёплый взгляд, цветы на белом ложе,
За яркий свет под ливнями свечей.

Прости меня за робость и усталость.
Прости меня за нежность, доброту.
Прости за то, что в сердце основалась
Любовь к тебе, как к Богу, как к кресту.

Прости меня, что я не засыпала.
Прости меня за боль к тебе и страх.
Прости за то, что истины не знала,
Прости мой неуёмный лёгкий прах.

Прости, что не могла тебе признаться.
Прости, что я молчала иногда
И что хотела с ревностью остаться.
Прости за эти долгие года.

Прости меня, что прятаться пыталась.
Прости за мои глупые стихи.
Прости, что пред тобою я терялась.
Прости за совершённые грехи.

Прости меня за то, что я с тобою
Мечтала быть и бережно несла
Слова мои, не ставшие строкою
Прости меня за то, что я была

ТЫ-моя Вселенная,я расстворилась в тебе уже давно и необратимо!:angel:

Ну вот всё и закончилось… ты сказала исчезнуть из твоей жизни...И это действительно Всё… Боже, как трудно писать это слово…Ты всё решила… Блин..как фильм..но с плохим концом...Вот и наш подошел к концу… Всё… Не знаю, как это обьяснить… Представь, что пока мы смотрели фильм, мы сидели в огромном кинозале, вокруг нас было много людей… Вот он закончился… Что должно произойти? Должен включится свет, и все люди идут дальше, Жить… Может, у тебя так и произошло… А у меня не так… Тёмный экран… Свет не включился… Я встаю, обвожу взглядом зал… Никого… Абсолютно… Пустые сиденья… закрытые двери… Я кричу, роняю кресла, стучу в двери… Ничего… и Никого… Пустота…Ппц!Я плачу... Плачу,как маленький ребёнок, которого оставили одного… Ребёнок, которому тяжело сейчас… Будет тяжело и потом… Тяжело от того, что ничего не могу изменить, ничего не могу сделать, удержать...Но я Могу думать… Вспоминать… Чувствовать… Всё совершенно просто… я тебя люблю… Люблю очень сильно… Но тебе любовь была не нужна, впрочем, как оказалось, и я сама… Ты это говорила.........
но я всё равно на что-то надеялась… Думала, что ты запуталась, что сама ничего не понимаешь… Но вот всё и закончилось....У тебя начнётся новая жизнь… Я не держу на тебя зла…Не за что. Не могу на тебя сердиться и обижаться… Ведь это всё равно ни к чему не приведёт… Я понимаю тебя… Такие ситуации в жизни бывают у каждого… Когда тебя любят, а ты нет… И это очень трудно… И я устроила тебе такое! Такой кошмар!
Я всего лишь хотела быть Счастливой… Ради тех моментов, когда мы были вместе, я и хотела жить… Я тебя буду вспоминать всегда,малыш…Буду любить…
Сижу на полу, и в руках держу маленького мишутку… Ту единственную часть, что осталась от тебя… И он согревает меня…А слезы предательски текут по щекам..И черт с ними!
Мое глупое сердце на что то надеется…Дура я! Надежда - самообман… Но это всё, что у меня осталось…
Я желаю тебе счастья,солнышко,сладкая девочка… Скорее всего, с другой ты обретешь его… Ведь ты лучше всех! И я тебя никогда не забуду… Даже не проси об этом! Этого я не смогу сделать!
Надо сказать прощай, но глупое сердце просит сказать до свиданья… ПРОСТИ!!!!!!

Прости… моя внезапная любовь.
Так сильно я боялась быть счастливой.
По венам боль несется через кровь.
Я жизнь сейчас свою остановила.

Прощай… моя далекая любовь.
Ты сделала всё как я тебя просила.
Раздавленная весом своих слов
Я только что себя похоронила

Я, понимаю,малыш, что ты не сможешь простить меня, я, совершила самою ужасную ошибку в жизни, мне нет оправдания! Мне безумно стыдно за себя! Боже, как я себя ненавижу я, презираю себя за это! Ты не заслуживаешь такого, я умоляю, прости за боль, которую принесла тебя, за слезы!мне так стыдно! Как же я хочу вернуть время обратно!И все исправить! Ты знаешь, когда мы ссорились я, практически была уверена, что мы помиримся, а сейчас я впервые почувствовала ,что я теряю тебя навсегда! Я впервые чувствую себя беспомощной, как- будто все разваливается вокруг. Я впервые, абсолютно не знаю что делать! Конечно, я прошу тебя об невозможном, простить меня, я бы больше никогда не совершала таких ошибок. Ты прекрасно знаешь, что тебя я хочу видеть только рядом с собой. И не смотря на это, я искренне желаю тебе обрести счастье и найти любовь. Ну а в моем сердце место только одно и оно уже давно занято тобой! Я буду тебя любить всегда. От макушки головы до пяточек. Моя жизнь не имеет смысла без твоего присутствия! Я люблю тебя!
Может ты и права, у нас разные жизни... разные пути... но, возможно, мы одно целое... две половинки целого... и я нашла тебя в этом мире!Без тебя вокруг пустота!А я глупая и слабая... держусь за то, чего уже нет... что разрушила!Сама разрушила,сука!Может пройдет время и я научусь жить... и может даже найду смысл и стремления... может даже, очень постаравшись, я смогу почувствовать ПОДОБИЕ СЧАСТЬЯ... может даже научусь спокойно смотреть на прошлое... без боли....Хотя..... врятли
но сейчас мне больно.А чего я еще хотела?!Сама заслужила идиотина!И я не могу унять ее. Только слезы приносят спокойствие.После них на душе лишь пустота и безразличие... тогда мне хорошо, когда я не чувствую...
Солнышко,спасибо тебе за все! За твою доброту,внимание,ласку,нежность.....Я тварь неблагодарная! Сволочь!
Ты самая лучшая! уверена, все у тебя будет хорошо!
Все последние дни я гнала от себя мысли, что это конец... жила непонятными надеждами, мечтами... все надеялась и надеялась... глупо, конечно.Но ненавижу я только одно - когда тебя нет рядом! Ненавижу то время и расстояние что нас разделяет! Ненавижу Ночь и День за то, что они так долго тянутся! Я просто ненавижу быть без тебя! Я скучаю солнышко! Я тебя люблю!!! Ты-моя жизнь!Ты нужна мне! Я незнаю,что еще сказать...Вроде бы в голове столько всего не сказанного......А выложить не могу....Наверное есть то,что словами не передать....Да,слова мои тебе уже не важны и ненужны.........и мое расскаяние тоже.Но,я осознала все! пусть поздно,но ОСОЗНАЛА! ПРОСТИ!

...Я почувствую тебя везде: в музыке, в лучах солнца, в улыбках прохожих, в цветах, похожих на твое настроение, в свободном ветре, нежном и теплом, как ты. И даже в моих снах… в снах, которые никогда не сбудутся...

Надеюсь, что ты прочитаешь мое письмо до конца ...
Помнишь тот первый день, когда мы с тобой познакомились.… В тот момент я даже представить себе не могла, что через какое-то время я буду с тобой,…Что ты станешь для меня самым дорогим и близким мне человеком,… Что смогу полюбить тебя всерьез…
Мне было очень приятно с тобой общаться… ты была мне интересна… Ты очень добрая…ласковая нежная… мне было с тобой хорошо… Я благодарна тебе за все то, что ты для меня делала,малыш... Спасибо!
Когда ты уезжала я по-настоящему скучала… мне просто не хватало тебя… И складывалось такое ощущение, что от меня отрывают частичку моего тела…Мне нравилось с тобой гулять, нравилось быть с тобой… За каких-то пол года ты стала для меня всем…!!!
И в то же время это «все» я и потеряла сейчас.… Причем по своей глупости… и я виню себя за это…
Я осознаю то, что была неправа,… Я этого не отрицаю,… Я вела себя глупо.… Ревновала…Постоянно тебя контролировала, чем-то вечно была недовольна…постоянно попрекала тебя…верила чужим словам, нежели тебе… Глупо все было.…Вобщем, я была неправа….Я знаю, что была неправа к тебе !Я скотина!
Ты постоянно прощала меня…. И вот в какой-то момент ты просто устала от моих действий, поступков.…Ты просто сказала для себя « ВСЕ, ХВАТИТ» И я тебя прекрасно понимаю…
Я знаю, что ты многое терпела, что тебе было очень тяжело.…Но пойми меня правильно, я не хотела тебе сделать больно… чего я этим добилась…только потеряла тебя… ты отдалилась от меня… И я не знаю, что могу сделать… как доказать, изменить твое мнение, повлиять на него, исправить все это… И вообще возможно ли это….тебе решать конечно…. Когда мы последний раз с тобой встретились, я увидела в твоих глазах холод и пустоту….И мне вдруг стало как-то страшно … Я даже плакала… И мне было не стыдно,, что скажут другие как они будут смотреть,…Так как я плачу из-за любимого мне человека…Я поняла, что ты уже стала не так смотреть на меня… Будто я стала совсем чужой….неинтересной тебе.… И я понимаю, что во всем виновата я сама и ни кто другой… Мне сейчас очень больно ты даже не представляешь как.… Создается такое ощущение, что я потеряла то, с помощью чего я жила и радовалась жизни,… я потеряла тебя… Мое солнышко...моего малыша....Думаю, лучше поздно признать поражение, свои ошибки, нежели не признать их вообще.… Прости меня, пожалуйста, за всю ту боль, которую я причинила тебе… Я знаю очень сложно меня простить.… я была слишком глупа…вела себя как маленькая девочка, зато от тебя же ждала каких-то взрослых поступков…. Я виновата… прости!
Я люблю тебя по – настоящему! Любовь… выбросить из сердца сложно… и очень долго.Да,я не хочу этого. Понимаю, что ты твердо решила « все, хватит», но все же.... Ты нужна мне!Люди ссорятся – мирятся,… такова жизнь… я осознала все свои ошибки.… И я обещаю, что больше их совершать не буду.…
Но я очень хочу, чтобы ты знала, что мне плохо от того, что тебя нет со мной… Плохо, так как я тебя не вижу, не слышу твоего голоса…Я не знаю, не могу прочитать твои мысли, о чем ты думаешь, что ты скажешь… Я хочу, чтобы ты знала, что тебя я любила и люблю по – настоящему до сих пор...Как еще доказать это,- я не знаю… ты говоришь что ничего не чувствуешь, что я уже никогда не смогу вернуть тебя….По крайне мере я просто попыталась это сделать....Я верю, верила в любовь… Я всегда знала, что она есть.… Быть может у каждого она своя.… думала, что если люди нужны друг другу, то они готовы пойти за друг другом на край света, готовы поддержать родного человека в трудную минуту… побыть с ним рядом… и даже на расстоянии чувствовать его заботу и тепло… умение прощать и преодолевать свою гордость…
Наверное, смешно смотрится все это,- я тебе пишу, говорю свои мысли, чувства….Я боюсь того, что ты посмеешься мне в ответ, боюсь, что не поймешь и посчитаешь глупой,… быть может, я и вправду такая дура...
Я плачу. Я просто не могу сдержать слез… Эти дни без тебя превратились для меня полным кошмаром….Я просто уже не живу… Хочется побыть в тишине...... Мысли приходят разные… Но одно я поняла точно - что тебя мне будет просто не хватать…!Ты знаешь, мне так больно никогда не было.… И я не могу поверить. Что это все произошло со мной,… Что это все я разрушила своими руками….У меня текут слезы и я пытаюсь быть сильной, но не получается, чувства сильнее меня.…Прости меня, если сможешь…Прости,малыш..
Своим таким поступком я поняла, как была неправа, как делала тебе больно….и как больно наверное тебе сейчас….Я просто уже не знаю, что еще сделать, как сказать… Я знаю, что тебе нелегко, но все же… чтобы ты не решила я тебя всегда буду очень сильно любить…И врятли смогу найти другого человека как ты., да и не хочу этого делать…Людей много, но ты одна… и тебя я одну полюбила такую, какова ты есть… Я люблю тебя..…
Пожалуй, это и все, что я хотела тебе сказать.… Сказать о своих чувствах по отношению к тебе.… Сказать как ты мне по-настоящему дорога и необходима. Убедить тебя, дать мне шанс, либо какую-нибудь надежду,…а может, время…Ты только скажи, и я подожду.…Не знаю, может это и глупо все звучит и это письмо, но все же еще раз говорю мне стыдно….Я ненавижу себя! хочу вернуть тебя.…но у меня нет шансов. Вернуть человека, который смог изменить мою жизнь… Я не вижу своей жизни без тебя… Ты мне дорога…
Я не знаю,… сможешь ли ты меня простить… захочешь ли.... Это твоя жизнь, твоя судьба и тебе решать хочешь ты видеть в ней меня или нет......

ТЫ НУЖНА МНЕ!!!

Мы с тобою вместе были
Пережили многое вдвоем,
Радость, поцелуи, горечь,слезы,
Но теперь мы порознь с тобой.
Я теперь свободна словно птица,
Только ввысь лететь я не хочу,
Хочу с тобою рядом находиться,
Ничего поделать не могу…((
Да,я знаю, что сама я виновата,
Испортив отношения с тобой,
И теперь хочу к тебе обратно,
Хочу вновь встречаться я с тобой.
Я не думала,что будет так мне плохо,
Я не думала,что буду я скучать,
Совершила глупостей я много,
И теперь я не могу себя понять.
До сих пор к тебе остались чувства,
Может быть это и есть любовь?
Ночью чувствую удары пульса,
одиночество теперь во мне живет.
Стоит только мне закрыть глаза,
Стоит лишь мне погрузится в сон,
Снится полная луна,
под которой мы с тобой идем.
Снится будто вместе мы с тобой,
И ничто теперь нам не мешает,
Держась за руки гуляем под луной,
Луна дорогу освещает

Так грустно и боль нестерпима, такая боль, которая раньше мне не была знакома, и только Ты одна везде, малыш,всюду, в сердце,и в моей голове. Я просто во власти всего этого, нет сна, нет радости она ушла вместе с тобой, нет сил, нет покоя, это мне неподвластно только страх постоянный от потери. И все время слышится один Твой голос повсюду, никуда нельзя скрытся…Раньше мне казалось, что в жизни все так просто,достижимо надо только постараться и все будет так как ты захочешь. Только что-то вдруг изменилось, и я поняла- все иначе.
Не важно как сложится жизнь,все равно я буду тебя любить! Мне это никто не запретить, моя любовь всегда со мной, дышу ей и скучаю по Тебе! Очень! Потому что иначе не могу, не умею, не получается, Ты все так же нужна мне и я так жалею обо всем что сделала!.. Жизнь удивительно прекрасна, но я этого теперь не чувствую, я устала от своих ошибок и боли!И в минуты когда одиноко, когда ты так далеко, я ничего не могу поделать с собой, я просто терплю эту боль...
Да точно, сумашедшая, потому что здравомыслящий не стал бы уже ни на что надеятся, а я все так же верю и надеюсь…не знаю что ждет дальше…но нет больше никакой лжи, ни схем, ни систем, все так, как есть -искренне,я знаю и чувствую только одно, я люблю и мне не хватает Тебя, больно сердцу и одиноко без тебя! Я бы многое сейчас отдала чтоб оказаться рядом хоть на минуту…Но ты не моя,не со мной, и порой трудно дышать от этой боли и чувства потери, все вокруг как будто остановилось. Я никуда больше не спешу, я ни к чему не стремлюсь, душа словно застыла и только пустота вокруг меня.

Потеряла все...Все,чем так дорожили и берегла.К чему шла так долго...и от боязни потерять,выбрала не правильный путь,кривую дорожку,чем сделала еще хуже!Боязнь потери взяло верх. Нет ни одного шанса,чтобы исправить теперешнее положение. Раньше думала,что временная разлука полезна,ибо постоянное общение порождает видимость однообразия. Но эти мысли бесполезны.Это был всего лишь мой внутренний диалог для того,чтобы успокаиваться. Я не собираюсь обвинять кого-то за что-то,каждый из нас сам знает кто прав,а кто нет.Это человеческий фактор,что все ошибаются. Только вот расплата за ошибки у всех разная.
Но признав все и осознав,я получила в ответ еще больше упреков,недоверия....Я устала биться о стену непонимания.Устала истерить,срываться,плакать,сходить с ума,сидеть на таблетках,которыми организм уже просто напичкан,вымаливать прощения,которого никогда не будет.Не понял тот,кто мог бы понять.
Слова,которые раньше грели,сейчас пронзают насквозь..и от них становится так холодно и страшно. Слезы невольно сворачиваются на глазах.Ведь память и любовь все еще живут во мне. Больно,но я не хочу с этим расстоваться! Хочется прижаться к любимой и сказать:"Прости! Прости меня! Прости за все! За любовь,ласку,нежность..За все! Но только не отпускай!"
Нет ничего страшнее слова:"Уходи!"От него душа сжимается и сердце вдребезги. Именно так я поплатилась за свои ошибки.Потеряла самое дорогое- ЕЕ!
Без нее мне ничего не нужно! Не хочу так жить и дышать...без нее. Будь проклята жизнь за то, что разделяет меня с тобой!
Прощаюсь..Будьте все счастливы и берегите любовь! Берегите близких и родных людей! И если можете-прощайте. Ведь умение понять и простить-это тоже искуссто.

Там начало конца, где слова обращаются в бездну.
Будто камни - не слышно, когда достигают души.
И мольбы, и упреки бессильны помочь. Бесполезно.
Лишь дождинкой осенней печаль на ресницах дрожит.

Там начало конца, где уже не настойчивы мысли
О тебе наяву. И почти исчезаешь из снов.
И как вёдра пустые, качаются на коромысле,
Наши судьбы с тобою… на чашах незримых весов.

Там начало конца, где теряют восторженность встречи.
Равнодушное - «здравствуй»… и как-то, небрежно - «пока»…
Да и ты облегченно вздохнув, торопливо ответишь…
Понимая, что я…. безвозвратно тебе далека

............................................................