паршиво. паршиво из-за того, что погода не хера не радует.
черт. однако ругаюсь слишком часто.

я хочу, волшебства, снега, и катилического рождества в Париже.
Хочу.
Блин, однако я снова забыл, что все эти хочу и желаю не для моей скромно-всесильной персоны.
как мило, господи, интересно.

я стал всраным маньяком, который впервые за всраный семестр открыл учебники.
ну да, я вспомнил, что я студент. Вау! и я вдруг вспомнил, что у меня сессия. Вау Вау! вот и начал учить. Вау! Вау! Вау!
это знаете ли впервые в жизни.

ох. строчки по психологии сливаются в монотонный текст, а выходит одна фраза: fuck this PSY i hell don't understand anything.
но за то я добросовестно осилил все 3 главы по 40 страниц мелким текстом на формате а3. я мать вашу гений.

стопкой вавилонской башни лежат книги, которые я должен как-нить осилить, максимум до 9ого декабря.
вот.

скоро в москву. очень хочу.
а еще думаю над тем, что шлюхой дорогой работать не так уж и плохо.
*вспомнить хотя бы свое имя в контакте, вполне уже привык*

кровь медленно впитывается в эи строки и я не чувствую ее сладковатый прикус, и мне уже не больно, на мгновение не сложно.


follow me

слова, складываются в предложения, предложения в строчки, и становиться немного но легче.



Вынесем ли мы Это..?

Но я пишу, ведь это единственное что помогает выжить... выжить.

Рядом

недавно написанные мною миниатюры...
вся проблема в том, что все это сидит во мне и я не могу так просто писать, это как пишешь собственной кровью взятой прямо из сердца в момент писания.

Споем..?

я моральный извращенец и маньяк.
я может неосознанно, но в полном сознании и ощущении тела и чувств, я причиняю боль другим.
нет, не другим, а любящим меня людям, любимым мною людей.

Я строю из себя жалкую жертву, хочу чтобы меня жалели, хотя никогда не признавал такое чувство как жалость.
а еще, я совсем незаконно строю эту жертву из себя, я жалкий лицимер, что не достоин любви, а его любят, который любит.
Я... я не знаю как это толком объяснить, как сказать, но все что я говорю, что я всем все рассказываю, что напоказ все выставляю, выставляю тебя таким извергом, когда ты не такой. не такой. не такой. но это все, это.. я не знаю, это моя лицимерно лживая сущность, или как один человек, о котором я не хочу вспоминать, а точнее от которого осталось так мало воспоминаний, часто говорил, Сучность. ну вот. она именно эта "сучность", она вот так плохо с тобой поступает.

и наверное это потому то мне не хватает банально твоей РЕАЛЬНОЙ заботы обо мне.
реальных прикосновений, реальных укусом, реальных слез на твоих щеках, чтобы я почувствовал реальный солоноватый вкус на своем языке и губах. я хочу. я хочу той реальности, которую мы не можем получить на протяжении каждых 4х месяцев, начиная с 30 августа.
и все это кончиться 22 декабря.
но до этого срока. жить еще столько вечностей, столько ночных бесконечных мгновений. столько холодных и пустых рассветов, столько одиночества в них и во мне.
из-за этого я всем подряд жалуюсь о том, что ты такой якобы нехороший, что я такой жалкий и несчастный, ибо я устал, устал встречать пустоту и холод этого мира, каждый раз открывая глаза, и понимая что я на своей постели один, один, один, один, один..!
прости меня.
я нуждался в ласке, заботе посторонних.
я не мог просто один.
это все виновата разница во времени и моя неуравновешенная психика.
я просто истеричка. я знаю. *улыбнулся* я такой.

прости прошу. не сердись, умоляю.
наверное, хотя нет, я точно знаю, что никто в мире не умеет тебя любить сильнее меня.
я люблю так, как умею, а господь бог или кто там еще наделил меня безграничным умение *стучу три раза по дереву*.
я никогда не смогу разлюбить тебя, и не собираюсь и не хочу этого делать.
я - это то отражение тебя, которое все-таки сможет выйти из зеркала и слиться с тобой.
я - это то существо, которое тебя любит больше всего всего всего, что вообще можно представить на свете и во всей вселенной.

знаешь, дорогой.
я наверное никогд ане верил в себя и свои чувства, я никогда не верил себе, потому что я знаю, насколько я лицемерен, и на сколько лжив.
но знаешь.... как бы там ни было, я наверное не такой плохой человек.
я смог понять одно. - я все это время не веря себе, любил тебя так сильно и бережно, как никто никто никто на земле.
я любил тебя так сильно, хоть я сам и прятался за масками своей лжи и непонимания.

разве это не называется любовью, когда ты вместо того чтобы жить по своему графику, живешь по графику любимого.
ты приносишь в дар всю свою жизнь и все чем когда-то жил.
разве это не любовь?
вчера, когда я так сильно рыдал. впервые так сильно, что не мог успокоиться, в течении нескольких часов, я понял понастоящему, что все то притворство, что я думал, оказалось правдой.

вед в самом начале, я всегда врал, да. да.. пусть это будет сказано так жестоко.
но тогда, когда ты мне позвонил и спросил а правда ли все это? я сказал да, после минуты ступора. я не мог тебе соврать тогда или сказать нет.
но я потом всегда думал а правда ли то что я тебе сказал.
но потом подумал, а разве если бы все это не было правдой, то я бы так реально стал бы убиваться?
я бы переспал бы с тобой в реале?
я бы... убивался бы я сейчас так, как я убиваюсь...
если бы это было просто ложью, то нет.
и значит это не ложь.

я просто наверное слишком плохого мнения о себе.
может быть


но тот падонок, что во мне, он любит тебя. любит тебя так сильно и нежно, так пламено и бесконечно.
не отпускай меня.
не оставляй.
иначе я реально умру.

что-то не так?
нет, все хорошо, просто ты единственный человек, который мне причинил столько боли, и который не отпускает меня так долго.
ты единственный человек, которого я не отпущу, который убьет меня морально, оставляя пустую оболочку.

я ведь люблю. да.
люблю.

послать на хуй.
обидеться.
обидеть.

просто играть.
не сожалеть.
ничего не делать.

плакать без причин.
смеяться от горя.
истерика.

Нервные срывы.
осень.
зима.

мне все равно.

life.
who cares about such fucking thing.
love.
why should i bother myself with such stuff.
lie.
the only way of the fucking existence.
I.
the only one who to blame.
the only one reason why i'm still alive - because bustards never die.

посмотрел весь Code Geass
посмотрел весь Air Gear
смотрю Cowboy Bebop

жизнь, как у Лелуша - налаживается.

с тобой почти расстался.
почти помирился.

мне все равно, если честно.

меняются карты.
игры меняются.

Я слишком реален. я слишком разрывался.

я слишком много отдавал себя.

теперь все.

я люблю тебя.

В колонках играет - Nelly Furtado
как бы это сейчас сказать...


у меня не осталось сил жить дальше.


но я живу.
я люблю тебя.

В колонках играет - Nelly Furtado
почти 50 серий Code Geass...
я чертов Лелуш...прекрасный в своих помыслах и слишком ужасен в действиях.
у меня есть одна мечта, нет больше... но есть одна доминирующая.
мне больно от того, что эта мечта эгоистична.
я не хочу так.
я же сказал себе еще очень двно, что мне не нужны желания.
а ты мне сказал, что ты не любишь рабов...

единственное, что я хочу, это курить...

Когда человек болен, ему и вправду все равно на весь мир?
не знаю... мне пока важно все-все...
мне... мне на самом деле все равно.
мне нужен только твой голос.
твой взгляд, твои объятия.

я бы скзаал, и так становятся геями... я промолчал бы.
мне просто ты жутко необходим. вот и все.

я просто отдал тебе все-все без остатка, а теперь у меян нет ничего, чтобы здесь выжить одному.

спаси меня... ведь ты это можешь.
укради меня.
забери на край света.
и это не шутка, не бред.
РЕАЛЬНО УКРАДИ МЕНЯ, ПОХИТЬ.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ ВСЕГДА РЯДОМ, НЕ РАЗЛУЧАЯСЬ.
Я ХОЧУ ЖИТЬ С ТОБОЙ, ХОЧУ ИМЕТЬ ОТ ТЕБЯ РЕБЕНКА, Я ХОЧУ НАШЕЙ СКАЗКИ.
Я ХОЧУ КОТА, СИАМСКОГО, Я ХОЧУ ДОМ У ПОБЕРЕЖЬЯ.

Я ХОЧУ НАШЕЙ СКАЗКИ.

*упал рыдая на пол. и бью кулаками о деревянные доски* это же просто сказка.... ведь так не будет.. и мы это прекрасно знаем...
но мы уперто продолжаем врать себе и друг другу.
но так будет. я знаю. мы этого хотим. значит так будет.
я люблю тебя.

Это должно быть интересным.
а точнее совсем бессмысленным.
я просто не умею жить без тебя.
это так.

я... ничего. я просто так плачу и тихо страдаю.
я думал, что все это маски... я ошибся - это и есть мои чувства.
пропасть почти на неделю...это значит я занлс форумом своим.
Мило. и тут же я обнаружил огромное количество тестов на следующей недели.
ничего. мне давно пофиг на этот мир. я плевал.

знаете, я тут понял одну прекрасную вещь.
я слишком хорошо претворяюсь. я так это хорошо делаю, что могу заболеть и сдохнуть от этого.
может это и есть реальные чувства?
но глубже чем поверхность они не идут.

странно. нет, это не про мою любовь.
она есть и все.
"от мира мне ничего не надо...лишь ты со мною была рядом..."

нет...я не понимаю себя. я....


я очень люблю тебя. вот и все что я знаю. а остальное мне не важно и не надо.
ты мое сокровище.
мой маньяк, который убьет меня.
так сильно люблю.

Знаете....
в мире есть такой неповторимый и замечательнейший человек, по имени Никита Иванов, или просто Чуи. А для меня он чудесное самое распрекрасное чудо.
Вот.
Буду каваиться. Ибо этот человек единственный, кто терпит меня как хорошего друга уже вот три года с хвостиком. О, та. Реально это очень.
познакомились мы с тобой случайно, а теперь это вылилось в то, что ты был долгожданным гостем на моей свадьбе, без которого этот бы день не стал бы таким счастливым.
Дорогой мой и самый любимый друг.
Твой день рождения, не смотря на прогноз погоды и не смотря реально за окно, по любому это самый яркий и прекрасный день.
да. у меян пока еще 21 октября... у тебя уже давно 22... но ничего.
Никита. Дорогой мой, желаю тебе того счастья, которого ты еще не испытывал и желаю тебе то тепло, которое тебя еще не согревало.
мир измениться для тебя. если ты слегка, ну ладно, если ты намного проще будешь относиться, и не искать математику в гумманитарной науке жизни. (ну енто есть мое ИМХО)
Ты достоин огромного счастья, и достоин еще большего.
я вот отдаю сегодня и завтра и так далее все, все свои улыбки, большинство своих мыслей тебе, чтобы ты просто почувствовал как ты мне дорог и я безумно рада нашему знакомству, и безумна рада тому, что у тебя сегодня праздник.
С Днем рождения, Дорогой!!!

зеркала уже наговорились друг с другом.
посплетничали обо мне.
наговорили всяких гадостей. и ни капли жалости. а зачем? а кто я такая? - всего лишь отражение = отражение зеркал в реальном мире

ну ладно, не такой он и реальный, он просто жо жопы настоящий.
именно, что до жопы.

медленно мир теряет свои краски, с тем как начинает болеть сердце, оно стало болеть чаще.
медленно мир разбивается о пушистые и мягкие облака, но только один ты способен показать мне на кнопку "Restart". да?
да....но сколько бы раз я ни пробовала нажать, я пока не дотягивался.


я люблю тебя. я твоя персональная, личная шлюха, а ты мой личный бог.
и в этом нет ничего подозрительного ибо и у богов есть члены ибо и у богов бывает недотрах.

то ли от того, что мир немного накренился, или от того, что он уже был таким, а я заметил это только недавно, но во мне снова пробуждается бездушный и не спящий ночами циник...

этот циник подсел на громко-абсолютно не мелодичный Эмо.
Этот циник абсолютный идиот.
Этот циник, что живет в проданном ТЕБЕ теле и душе.

этот циник доволе всем, Что у него есть, и недоволен всем, чего не имеет, вот такой вот он засранец.


а сейчас этот придурок пол часа искал в своей медиатеке Диму Билан и сейчас его найдя, сам от себя в шоке.
да, в шоке, потому что посмотрел на себя со стороны, и сваливаясь со стула, он понял, что он подпевает этому гламурному мальчику.

о да, я рад.

Осень... это когда у тебя мерзнут ноги но все еще лень одеть носки и укрыться одеялом.
и осень это еще, когда желтые листья скоро станут гнить от дождей.
вот что такое осень для циника.
он ее любит, ему ничего другого не надо.

нет, он просто все посылает на хуй.

В колонках играет - Maria - Akira Yamaoka
знаешь...
мне впервые с тобой стало страшно.
я впервые тебя испугался.
я впервые не хотел тебя видеть.
я впервые не хотел твоих прикосновений.
я впервые захотел уйти навсегда.

впервые ты мне причинил боль. физическую, равную душевной. которая уничтожает доверие.
и я перестал верить тебе. я стал бояться тебя.
первые мгновения.
ты стал мне настолько чужим.

но знаешь. сквозь слезы и страх, тот страх, что заставляет замереть сердце и только спустя три минуты оно начинается бешено биться, вот тогда, я понял, что я не уйду от тебя.
я понял, что я умру, и моим убийцей будешь ты.

я еще больше стал любить тебя, если конечно такое возможно вообще.
я больше тебе не напомню об этом ни словом ни жестом, но просто знай, что порою мне очень страшно, и что это внутри меня. но я слепо вверяю себя твоим рукам, и делай со мной, что хочешь, ибо я весь твой.
и только из-за огромной любви к тебе, я не ушел.


мне было плохо. ибо, да, я очень испугался. назови меня жалким трусом.
придя с лекции, я свалился, и проспал почти целый день.
не раздеваясь, не снимая колец и сережек, я свалился и лишь чо я смог сделать это поставить телефон на зарядку, я знал, ты мне должен был позвонить.
вот видишь, я не смогу без тебя. ибо даже сквозь жуткую усталость и херовое состояние, я ждал твоего звонка.

я так сильно люблю.

я только об одном прошу и умоляю. слезно.
не причиняй мне боль, когда я не прошу об этом. я не уйду, я просто умру.
я не хочу умирать раньше срока.
просо тогда я потеряю к тебе доверие и ты будешь самым страшным для меня человеком.
но разлюбить я тебя не смогу, и поэтому я буду закован этой любовью и страхом, и погибну.
я тогда наложу руки на себя.

нет, это не запугивание, это просто...просто я не смогу без тебя.

я люблю.
умоляю, не причиняй мне больше боль.
умоляю.